[Vargur]

Auch auf die Gefahr hin, dass ich etwas unfreundlich werde: Guck mal in die Hose, ob du da 2 Eier baumeln hast. Wenn du jetzt wild nickst, dann darfste bei XXX weiterlesen. Wenn du den Kopf schüttelst, dann beim OOO.

XXXX
Du gehst morgen in einen Supermarkt, stellst dich breitbeinig vorm Shampooregal auf, greifst blind zu. Wenn da was von Haaren, Vitaminen und Spurenelementen steht in ner Farbe, die dir gefällt, kaufste das.
Zuhause hauste dir so viel aufn Kopf, dass es gewaltig schäumt. Wenn du knietief in Schaum stehst, ist es richtig. Kalt ausspühlen, kräftig fluchen. Nassen Kopf in Backofen stecken, Haare trocken. Toaster geht auch. Kämmen. Fertig.

OOO
1. Du gehst nach ausgiebiger Berat von Mama, Freundin, Freund 2, Freundin 3.... mit deiner allerbesten Freundin in mindestens 20 Drogerien shoppen. Dabei ergattert ihr Makeup, Schuhe, Schokolade und ein Tütü.
2. Zuhause fällt dir wieder ein, dass du ein Shampoo wolltest. 1. wiederholt sich nochmal.
3. Mama bringt dir ein 50€-Shampoo mit. Nach ausgiebiger Berat von Mama, Freundin, Freund 2, Freundin 3.... kommt ihr zu dem gewagten Schluss, dass das darin enthaltene Sackhaar eines Axolotls schlecht für deinen Teint ist und überhaupt nicht zu deinen Augen, aber hervorragend zu deinen Schuhen passt.
4. Ihr geht wieder shoppen. 1. wiederholt sich.
5. Ihr habt kein Geld mehr.
6. Mama geht mit dir shoppen und zahlt.
7. Ihr findet ein wunderbares Shampoo mit allen Vitaminen, Sackhaaren und Ingredienzien. Leider stimmt die Farbe der Verpackung nicht.
8. Ein Mann hat euch die Verpackung mit Edding angemalt. Die Farbe stimmt jetzt. Shampoo gekauft.
9. Nach 38959 Minuten Diskussion über die richtige Wassertemperatur und des beherzten Einsatzes von Papas Axt, weil der Flaschenöffner am Schraubverschluss versagte, steht dein Arsch endlich unter der Dusche.
10. Sanft einmassieren. Rechtsdrehend natürlich. Und nur mit dem Zeigefinger. Dabei aber nicht wie ein Affe aussehen. Mit der anderen Hand übertrieben das Makeup vorm Zerlaufen bewahren.
11. Bitterlich weinen, weil Wasser ins Auge kam.
12. Trostschokolade essen.
13. Weitershampoonieren.
14. Genau 1 Std. 32 Minuten und 57 Sekunden warten. Dann bei 34°C ausspühlen.
15. Haare mit cremiger Yakmilch einer genau 3 Jahre alten Yak-Stute eincremen.
16. Avocadoöl einmassieren.
17. Mit einem Kamm grober Zähnung kämmen.
18. In 0,001mm-Schritten immer kleinere Kämme benutzen.
19. Volumenspray auftragen
20. Vitaminspray auftragen.
21. 2 Tage warten.
22. Am 3ten Tag bei Windstärken von 80km/h nach Draussen gehen. Eine Katze weht dir ins Gesicht. Frisur futsch, bei Mama weinen.
23. Bei 1. anfangen.


Ich hoffe, wir verstehen uns.

Grüße

[Nitro Evolution]

Zitat von Vargur

Auch auf die Gefahr hin, dass ich etwas unfreundlich werde: Guck mal in die Hose, ob du da 2 Eier baumeln hast. Wenn du jetzt wild nickst, dann darfste bei XXX weiterlesen. Wenn du den Kopf schüttelst, dann beim OOO.

XXXX
Du gehst morgen in einen Supermarkt, stellst dich breitbeinig vorm Shampooregal auf, greifst blind zu. Wenn da was von Haaren, Vitaminen und Spurenelementen steht in ner Farbe, die dir gefällt, kaufste das.
Zuhause hauste dir so viel aufn Kopf, dass es gewaltig schäumt. Wenn du knietief in Schaum stehst, ist es richtig. Kalt ausspühlen, kräftig fluchen. Nassen Kopf in Backofen stecken, Haare trocken. Toaster geht auch. Kämmen. Fertig.

OOO
1. Du gehst nach ausgiebiger Berat von Mama, Freundin, Freund 2, Freundin 3.... mit deiner allerbesten Freundin in mindestens 20 Drogerien shoppen. Dabei ergattert ihr Makeup, Schuhe, Schokolade und ein Tütü.
2. Zuhause fällt dir wieder ein, dass du ein Shampoo wolltest. 1. wiederholt sich nochmal.
3. Mama bringt dir ein 50€-Shampoo mit. Nach ausgiebiger Berat von Mama, Freundin, Freund 2, Freundin 3.... kommt ihr zu dem gewagten Schluss, dass das darin enthaltene Sackhaar eines Axolotls schlecht für deinen Teint ist und überhaupt nicht zu deinen Augen, aber hervorragend zu deinen Schuhen passt.
4. Ihr geht wieder shoppen. 1. wiederholt sich.
5. Ihr habt kein Geld mehr.
6. Mama geht mit dir shoppen und zahlt.
7. Ihr findet ein wunderbares Shampoo mit allen Vitaminen, Sackhaaren und Ingredienzien. Leider stimmt die Farbe der Verpackung nicht.
8. Ein Mann hat euch die Verpackung mit Edding angemalt. Die Farbe stimmt jetzt. Shampoo gekauft.
9. Nach 38959 Minuten Diskussion über die richtige Wassertemperatur und des beherzten Einsatzes von Papas Axt, weil der Flaschenöffner am Schraubverschluss versagte, steht dein Arsch endlich unter der Dusche.
10. Sanft einmassieren. Rechtsdrehend natürlich. Und nur mit dem Zeigefinger. Dabei aber nicht wie ein Affe aussehen. Mit der anderen Hand übertrieben das Makeup vorm Zerlaufen bewahren.
11. Bitterlich weinen, weil Wasser ins Auge kam.
12. Trostschokolade essen.
13. Weitershampoonieren.
14. Genau 1 Std. 32 Minuten und 57 Sekunden warten. Dann bei 34°C ausspühlen.
15. Haare mit cremiger Yakmilch einer genau 3 Jahre alten Yak-Stute eincremen.
16. Avocadoöl einmassieren.
17. Mit einem Kamm grober Zähnung kämmen.
18. In 0,001mm-Schritten immer kleinere Kämme benutzen.
19. Volumenspray auftragen
20. Vitaminspray auftragen.
21. 2 Tage warten.
22. Am 3ten Tag bei Windstärken von 80km/h nach Draussen gehen. Eine Katze weht dir ins Gesicht. Frisur futsch, bei Mama weinen.
23. Bei 1. anfangen.


Ich hoffe, wir verstehen uns.

Grüße

ick nehm die xxx.e