[MunichEast]

[rentner66today]

Walter wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen,
der um ein Paar Euros bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du Dir dann ein paar Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Oder gehst Du lieber zum Jagen, anstatt Dir etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Walter.
"Nein, ich vergeude meine Zeit doch nicht mit Jagen," sagte der Obdachlose.
"Würdest Du eventuell lieber eine Runde Golf für das Geld spielen?" fragte Walter.
"Oh nein, ich habe schon seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Vielleicht möchtest Du das Geld ja lieber für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Walter.
"Aber geh, ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Weißt Du was, ich gebe Dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,
damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie und auf mich sein?
Ich bin dreckig und ich rieche nicht besonders gut."
Darauf Walter: "Das macht nichts. Aber es ist sehr wichtig für meine Frau zu sehen,
wie ein Mann aussieht, der Biertrinken, Jagen, Golfen und Sex aufgegeben hat."

[mannix70]

[mannix70]

Mutter: "Schatz! Bist du Lesbisch?"
Tochter: "Neiiinn!! Wieso?"
Mutter: "Warum ist dann auf jedem Poster an deiner Wand dieses komische Mädchen?"
Tochter: "Maamaaaaa!!! Das ist Justin Bieber!"

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Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

[mannix70]

[rentner66today]

Ein Thekengespräch. Ein Mann sitzt in einer Bar und versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen.
"Entschuldigung, aber was machen Sie beruflich?"-"Ich bin Logiker", antwortetet der.
"Was ist das denn für ein Beruf?"-"Ich versuche es ihnen zu erklären.
Haben Sie ein Aquarium zu Hause?" "Ja." - "Daraus schlussfolgere ich logisch, dass Sie sehr tierlieb sind.
Dann sind Sie sicher auch sehr kinderlieb und haben Frau und Kinder?" - "Ja."
"Daraus kann ich weiter schlussfolgern, dass sie heterosexuell sind."
"Dass ist ja toll, jetzt habe ich endlich mal kapiert was Logik ist."
Am nächsten Tag will er seine Logik-Kenntnisse seinem besten Freund beweisen und fragt ihn:
"Sag mal, hast du eigentlich ein Aquarium?" - "Nein."
"Dann bist du also schwul."
***
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen: "Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin: "Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und
die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht: "Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi: "Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

[mannix70]

[TinyTimm]

[rentner66today]

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.
Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wärs mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
"Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"
Sagte der Penner, "was machst Du dann in meinem Bett?"
***
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub?"
"Nein, warum fragst Du?" Antwortet die andere. "Weil du so braun bist!"
***
Auf einem Tisch liegt ein 100 DM-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase,
ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Hundertmarkschein?

Der langsame Beamte, denn die anderen gibt ja es nicht.

***
"Schatz, wir haben schon seit zwei Monaten keinen Sex mahr gehabt!"
Er grinzt und antwortet: "Ja, du vielleicht!"
***
Was bekommt ein Engel wenn er abstürzt und in einem Scheißhaufen landet?

Kotflügel

***
Ein Wessi überholt auf der Autobahn einen LKW , lässt sich wieder zurückfallen , fährt neben ihm und sagt:
"Ich bin der Andy mit dem Handy , und sie verlieren Ladung!". Der Fahrer guckt doof und fährt weiter.
Das ganze wiederholt sich 2 - 3 mal , immer wieder "Ich bin der Andy mit dem Handy, und sie verlieren Ladung!".
Beim vierten mal fährt der Wessi wieder neben den LKW , und sagt wieder:
"Ich bin der Andy mit dem Handy . und sie verlieren Ladung!".
Da sagt der LKW Fahrer :"Und ich bin der Günter, es ist Winter und bin vom Streudienst!"

[mannix70]

[TinyTimm]

[mannix70]

[TinyTimm]

Manchmal kann einem Angst und Bang werden wenn man Politiker beobachtet,
die das Schicksal von Miliionen Menschen in der Hand haben,
wenn sie nicht mal mit einer simplen Maske zurecht kommen.

[mannix70]

[IMG]https://cdnext*****pot.net/bild/funpot0000504522/65/Ich_mag_juengere_Frauen.jpg?t=1590054319[/IMG]

[rentner66today]

WM im Hammerwerfen....
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand,
dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125 m weit hinaus - neuer Weltrekord!!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker,
Im an ironworker, very strong!"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und
wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski, neuer Weldrekortski - wie??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft!"
Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal
zu drehen, auf 151 m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen,
wie hast du das geschafft?"
Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger,
ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt:
"Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"

[mannix70]

[IMG]https://cdnext*****pot.net/bild/funpot0000500518/db/Scheibenwischer.jpg?t=1589033668[/IMG]

[mannix70]

[rentner66today]

Wie funktioniert ein "Speed-Dating?" So wie eine 5-Minuten Terrine!
Aufmachen, heiß machen, Nudel rein...fertig!
***
Was ist ein bayerisches Sieben-Gänge-Menü?

Eine Wurstsemmel und ein Sechserpack Bier!

***
In Ostfriesland wird die Zeitumstellung wieder zum echten Problem werden, weil die Einwohner nicht wissen,
ob sie die Uhren mit mehr oder mit weniger Sand füllen müssen.
***
Unterhalten sich zwei Pickel. Fragt der eine Pickel den anderen Pickel:
"Wo ist denn deine Freundin?" Sagt der andere: "Abgekratzt."
***
Steward zum Kapitän: Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?
Werfen Sie ihn sofort über Bord! Ca. 10 Minuten später: Und was machen wir jetzt mit dem Blindenhund?
***
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Ja ja, damals.
Wir waren ja auch nicht feige: Ich hab zum Beispiel 1944 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!" ... "Neeeeeeeeeeeeeeee, von meiner Tochter"!

[Wornat1959]

[rentner66today]

Viele denken bei Silikon sofort an plastische Chirurgie. Ich nicht - ich denke an Titten.
***
Treffen sich drei Bakterien, die sich eine Zeit schon nicht gesehen haben.
Die Erste sagt: "He ich wohne im Ohr von einem Mann, da ist es lustig und laut, jeden Abend Party".
Die Zweite sagt: "Ich wohne in der Nase einer Frau, da kann man immer so super herrunter rutschen".
Die Dritte schweigt zuerst. "Und wo wohnst du?" will die Erste wissen.
"Naja", sagt die Dritte wiederrum, "ich wohne im Arschloch eines Mannes, das ist ein Stress.
Letzte Woche hätte mich fast eine braune U-Bahn überfahren ..."
***
Viele Klassenfahrten führen heute nach Spanien, Italien, Türkei ... etc.
Die Schüler sollen ja sehen, wo sie herkommen!
***
Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?
Es gibt keinen, von hinten sehen sie gleich aus und vorne kann man sie zusammenstecken!
***
Sebastian, der bald neunzehn wird, kommt zu seinem Vater, klopft ihm aufmunternd auf die Schulter und sagt:
"Ich habe eine gute Nachricht für Dich, Papa!" Vater: "Und die wäre?"
Er: "Du hast die Autoversicherung nicht umsonst bezahlt!"
***
Immer mehr Single-Frauen wüschen sich einen Hund!
Der läßt sich leichter an die Leine nehmen,
pinkelt nicht immer auf die Brille und wedelt häufiger mit dem Schwanz!

[mannix70]

[uexe]

Leute, sorry dass ich mich erst jetzt melde, aber ich musste erst mal nach Hause, um kräftig zu scheißen!
Auf dem Weg dorthin hatte ich schon eine Dauer-Gänsehaut. Als ich dann endlich zu Hause war und meinen Porzellan-Thron bestiegen hatte, war die Kacke schon so stark verdichtet, dass man damit hätte Diamanten schleifen können. Aber mein austrainierter Schließmuskel ließ mich ein weiteres Mal nicht im Stich und ist zu Höchstform aufgelaufen.
Das Abseilen der Verdauungsbombe hat so lange gedauert, dass ich zwischendurch mehrmals aufstehen musste, um meine Beine wieder mit frischem Blut zu versorgen.
Ein Hängetrauma ist Nonnenhockey dagegen! Nach den ersten knüppelharten 20 cm wurde ich nicht nur mit einer cremigen Konsistenz, sondern auch mit einen kernigen Aroma belohnt.
Die entweichenden Gase haben nicht nur den Badspiegel beschlagen lassen. Der Geruch wäre für einen untrainierten Kack-Athleten nicht auszuhalten gewesen. Der Gestank war so bestialisch, dass sich die Lamellen von dem Abluftgebläse verbogen haben und der Lüftermotor weinend seinen Dienst quittierte.
Stichwort Weinen: Ich selbst saß voller Stolz über meinem Meisterwerk und hatte Tränen in den Augen.Tränen der Rührung und der Anteilnahme. Denn ich wusste, dass die Zeit mit meinem braunen Freund, der jetzt leblos unter mir in seinem feuchten Grab lag und der mir so unvergessliche Momente beschert hatte, bald zu einem Ende kommen musste.
Um diesen schmerzhaften Augenblick noch etwas hinauszuzögern beendete ich noch schnell drei weitere Level des Spiels auf meinem Huawei, das passenderweise „Fireball“ heißt und deshalb für derartige Events ideal geeignet ist. Dadurch gab ich auch dem Kondenswasser, welches sich auf meinen Arschbacken gebildet hatte, Gelegenheit in Ruhe zu verdampfen.
Jetzt war die Zeit gekommen, den Papierkram zu erledigen. Mit flinker Hand reinigte ich meinen Zimtstern und begrub meine anbetungswürdige Kreation unter einem Berg von kontaminiertem Papier.
Nun blieb nichts mehr zu tun, als Abschied zu nehmen. Den Bruchteil einer Sekunde zögerte ich, den Spülknopf zu betätigen und damit das Todesurteil für meine Anal-Anakonda zu vollstrecken.
Aber Besondere Umstände fordern besondere Maßnahmen. Also drückte ich ab. Für einen Augenblick schien es, als würde sich die Drei-Pfund-Einlage gegen ihr Schicksal aufbäumen und aus der Schüssel springen.
Doch die Sogwirkung war stärker als der Überlebenswille meiner Po-Python. Im Strudel des nachströmenden Wassers rotierte mein Bolzen seiner Bestimmung entgegen und verschwand schweigend im Abfluß. Ich hatte Haltung angenommen und stand salutierend vor dem Keramiksessel, während eine Träne über meine Wange glitt.
Leise murmelte ich:
Adieu, kleiner Kamerad !

[rentner66today]

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt.
Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.
Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen.
Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau,
was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll. Der Verkäufer antwortet:
"Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen"
"Eine gute Idee!"; meint die Frau und kauft beide Sachen.
"Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran".
Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?".
Darauf der Lehrling:
"Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen."

[mannix70]

[MotherFocker]

[mannix70]

[rentner66today]

Autowitze

Ein Porschefahrer überholt sehr knapp einen Mofafahrer.
An der nächsten Ampel steht er wieder neben ihm.
"Grmpf" denkt sich der Porschefahrer, und fährt auf die Autobahn.
Er beschleunigt auf 120km/h, doch der Mofafahrer ist immer noch neben ihm.
"Der will sich wohl über mich lustig machen!"
Er beschleunigt auf 180, 200, 230 - doch der Mofafahrer ist immer noch neben ihm.
Er lässt das Fenster runter und brüllt: "Wohl den Tiger im Tank, was?"
"Nein, meine Jacke in Ihrer Tür!"
***
Ein Mann hat ne Beule im Auto. Kommt ein anderer Mann vorbei und meint,
"wenn Sie fest in den Auspuff pusten geht die Beule raus!".
Gesagt getan. Der pustet wie verrückt in den Aufpuff, doch die Beule verschwindet nicht.
Plötzlich kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann antwortet: "Ich blase in den Auspuff damit die Beule rausgeht!"
Darauf der Polizist: "Kein Wunder dass das nicht funktioniert! Ihr Schiebedach ist ja noch offen!"
***
Ein freundlicher Pasant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."
"Schon gut. Die lass ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann!"
***
Eine Frau wird von zwei Jungen Männern per Anhalter mitgenommen.
Die Beiden Männer wechseln sich mit dem fahren ab. Der Beifahrer jedoch schläft.
Nach einiger Zeit wird es der Frau zu heiß und sie zieht ihre Bluse aus, worunter sie nichts anhat.
Der Fahrer stößt den Beifahrer an und sagt: "Guck mal in den Seitenspiegel."
Der Beifahrer lässt sich nicht stören und schläft weiter.
Nach einiger Zeit wird es der Frau noch heißer und sie zieht sich ganz aus.
Daraufhin stößt der Fahrer wieder den Beifahrer an und sagt das gleiche wie letztes mal.
Daraufhin schaut der Beifahrer in den Spiegel und sagt:
"Boah ich muss mich unbedingt kämmen ich sehe auf dem Kopf aus wie 'ne Muschi.

[TinyTimm]

[mannix70]

[TinyTimm]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

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Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 €."
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

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Der kleine Ahmed ist eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchen alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren – kein Erfolg. Als letzten Ausweg rät ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. Die Nonnen dort sollen sehr streng sein.
Schon nach dem ersten Tag in der katholischen Schule geht Ahmed schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuß zu geben. Er lernt wie ein Wilder; Bücher und Papiere sind über das ganze Zimmer verstreut. Sofort nach dem Essen läuft er wieder nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergräbt sich noch mehr in seine Bücher.
Dieses Verhalten dauert wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legt den Umschlag still auf den Tisch und geht auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnet den Umschlag. Ahmed hat in Mathematik eine Eins erhalten!
Sie läuft in sein Zimmer hinauf, umarmt ihn und fragt:
„Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen“?
„Nein“, antwortet Ahmed. „Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wußte ich, die verstehen keinen Spaß!“

[rentner66today]

Der Medizinprofessor hält für das Erste Semester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her ..."
Und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen,
ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
***
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen
einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch
und steckte ihr seinen ..." Die Mutter unterbricht das Kind:
"Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte das Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst,
wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut:
"... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen
... Mama, wie heißt denn das Ding, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst?"

[TinyTimm]

Der Witz mit dem Medizinprofessor beruht auf einer wahren Begebenheit aus Wien.
Allerdings verwendete der unterrichtende Pathologe ein Glas mit Urin, in das er einen Finger eintauchte und anscheinend ableckt. Es ging um die Feststellung einer Zuckerkrankheit. Ein Student meldete sich freiwillig, steckte den Finger in den Urin und wollte ihn danach ablecken. Daran hinderte ihn allerdings der Professor.
Nachzulesen in einem der Bücher des Pathologen Dr.Med. Hans Bankl unter dem Titel: "Vom süßen Geschmack des Harnes".

[pauli8]

3 "Lächler" zur Coronakrise

[mannix70]

[rentner66today]

Kommt Fritzchen zu spät zur Schule. Fragt die Lehrerin: "Wieso kommst du zu spät?"
Fritzen; "Mein Weg verläuft zwischen einer Weide mit Bullen und einer Weide mit Kühen,
dann ist der Bulle ausgebrochen und hat die schwarze Kuh gefickt!"
Sagt die Lehrerin: "Sowas sagt man doch nicht Fritzchen, es heißt der Bulle hat die Kuh überrascht!"
Am nächsten tag kommt Fritzchen wieder zu spät.
Fragt die Lehrerin: "Wieso kommst du denn schon wieder zu spät?"
Sagt Fritzchen: "Ja der Bulle ist wieder ausgebrochen und hat die schwarze Kuh gefickt!"
Sagt die Lehrerin: "Aber Fritzchen so sagt man das doch nicht,
es heisst der Bulle hat die Kuh überrascht!"
Am nächsten Tag ist der Rektor in der Klasse.
Fritzen kommt wieder zu spät. Fragt der Rektor: "Wieso bist du denn immer zu spät?"
Die Lehrerin bekommt schon einen knallroten Kopf.
Antwortet Fritzchen: "Ja der Bulle hat die schwarze Kuh überrascht!"
Fragt der Rektor: "Wie überrascht?"
Sagt Fritzchen: "Ja der Bulle hat diesmal die braune Kuh gefickt!"