TOP 10 - Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.
2. Der 42"-Monitor.
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad", und "Normandie" wählen.
6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.
7. Die voreingestellte Startseite ist [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ].
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
9. Keine Ratenzahlung möglich.
...und das Nr. 1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
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Neulich im Park bei Windstärke drei.
Treffen sich zwei Achtzigjährige:
"Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"
Zurück aus dem Urlaub:
"Na, wie war"s?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag???"
"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"
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Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.
Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.
Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Ich habe gestern beim DJ angerufen - aber der hatte aufgelegt.
Dann habe ich Spiderman angerufen - der hatte kein Netz!
Danach kurz bei Weightwatchers durchgeklingelt, aber da hat keiner abgenommen!
Natürlich habe ich dann beim Bestattungsunternehmen angerufen – aber die Leitung war tot!
Letztendlich habe ich im Irak angerufen - doch der war besetzt ...
Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammenzuckt und seinen Patienten fragt:
"Kann es sein, daß Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?"
Darauf der Patient:
"Ja sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht weh tun, oder?!"
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Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."
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Du weisst, dass Du zu viel vorm Computer sitzt, wenn...
... Du auf die Frage wann Dein Bus fährt mit der Frage antwortest:
"16 oder 32 Bit-Bus?"
... Du anfängst Dinge hexadezimal zu zählen, auf die Art:
"0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C...."
... Du im 256 Farben Modus träumst.
... Deine Frau sagt: "Wenn Du nicht sofort die verdammte Maschine abstellst, verlasse ich Dich", und Du daraufhin fragst, wie die "else"-Bedingung lautet.
... Du beim einschlafen denkst: sleep (8*3600); /* sleep for 8 hours */
... Du beim lesen eines Buches den Scrollbalken für die nächste Seite suchst
... Du mit Deinem Telefon die IP-Nummer Deiner Freundin wählst.
... Du im Fahrstuhl per Doppelklick das Stockwerk auswählst
... Du Deine Netzwerkadresse im Kopf hast, aber Deine Postanschrift über D-Info suchen musst.
... Du verzweifelt nach dem Icon suchst, um per Doppelklick Dein Schlafzimmerfenster zu öffnen
... Du Dich über einen Verrechnungsfehler auf dem Kontoauszug bei Deiner Bank beschwerst und Dir dann einfällt, dass Dein Gehalt nicht oktal sondern dezimal ausgezahlt wird.
... Du auf dem WC nach Entsorgung Deiner Mahlzeit nach dem Resetknopf suchst.
Folgendes Mitglied bedankte sich bei Saftkutscher:
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
In einem New Yorker Viertel leben zwei Jungen, ein italienischer und ein jüdischer.
Sie kennen einander seit Jahren.
Der Vater des jüdischen Jungen ist Juwelier und der Vater des Italieners ist Killer.
Die beiden haben am selben Tag Geburtstag. An ihrem zwölften Geburtstag bekommt der jüdische Junge eine Uhr und der italienische einen Revolver.
Die zwei treffen sich und vergleichen ihre Geschenke. Beide sind mit ihrem Geschenk etwas unzufrieden und sie beschliessen einfach zu tauschen.
Der italienische Junge geht stolz nach Hause und zeigt seinem Vater seine Neuerwerbung.
Dieser ist nun wirklich nicht erfreut und nimmt seinen Sohn bei Seite:
"Junge, denk doch mal nach. Auch Du wirst älter und eines Tages wirst Du ein wunderschönes junges Mädchen kennenlernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet euch immer mehr mögen und dann werdet ihr beschliessen zu heiraten. Dann zieht ihr kleine Kinder gross und eines Tages kommst Du nach Hause und triffst Deine Frau mit einem anderen Mann im Bett an.
Was willst Du dann machen?
Auf Deine Uhr sehen und fragen, wie lange das noch dauert?"
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Frage:
Eine Frau war viermal verheiratet und ist als Jungfrau gestorben. Geht das ???
Klar geht das:
Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant, aber nichts zuende gebracht.
Der zweite war ein Komunist, der hat immer nur versprochen und nichts gehalten.
Der dritte war ein ganz normaler, ist aber früh gestorben.
Und der vierte war 78 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann vergessen, warum.
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
Weils so schön ist:
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"
"Elfried !"
"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei !"
Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."
Folgendes Mitglied bedankte sich bei Saftkutscher:
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"
Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten, welches die größte Weltraumnation sei.
Der Russe:
"Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"
Der Amerikaner:
"Nein! Wir sind die Besten. Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"
Der Deutsche:
"Nein, meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen!"
Die Anderen:
"Aber ... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!"
Der Deutsche:
"Das haben wir berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen..."
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Der Witz zum Sonntag:
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete:
"Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete:
"Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis" berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
Folgendes Mitglied bedankte sich bei Saftkutscher:
4 Nonnen kommen ans Himmelstor.
Petrus tritt vor sie und fordert sie auf ihre Sünden zu offenbaren.
Die erste: "Ich habe mal ein männliches Glied gesehen!"
Petrus zeigt auf eine Schale voll Weihwasser: "Wasch Dir darin die Augen mein Kind"
Die zweite: "Ich habe mal ein männliches Glied angefasst!"
Petrus zeigt wieder auf die Schale: "Wasch Dir im Weihwasser die Hände mein Kind"
Drängelt sich die vierte Nonne vor: "Lass mich kurz den Mund ausspülen bevor sie hier ihren Arsch rein hält!"
Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"
Hitler stirbt. Als er oben im Himmel ankommt, will ihn Petrus nicht reinlassen. Adolf bietet ihm ein Eisernes Kreuz an, falls er ihn doch rein lässt. Da geht Petrus zu Jesus und schickt diesen zu Adolf vor die Pforte. Auch dieser erhält ein Eisernes Kreuz angeboten. Also geht Jesus zu seinem Daddy und erzählt ihm von dem Angebot und fragt, was er tun soll. Da sagte der Daddy von Jesus: "Mensch Jesus, was willst du denn mit einem Eisernen Kreuz, du bist ja nicht mal mit einem aus Holz fertig geworden!"
Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.
*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
...nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."
Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...
was ist das weißeste an einem Farbigen?
Sein Besitzer
Ich bin kein Rassist nur weil ich jetzt einen farbigen witz gemacht habe
Ein Trucker fährt auf einer Landstraße - es ist spät Abends
Auf einmal steht ein rotes Männchen am Straßenrand und winkt.
Der Trucker bleibt stehen und fragt das rote Männchen was er tun kann
Das rote Männchen:
"Ich bin das kleine schwule rote Männchen und habe Hunger."
Der Trucker gibt ihm ein Butterbrot und fährt weiter, nach kurzer Zeit steht ein
kleines blaues Männchen am Straßenrand - erneut hält der Trucker und fragt was
er tun kann...
Das blaue Männchen: Ich bin das kleine schwule blaue Männchen und habe durst
Der Trucker gibt ihm einen Schluck aus seiner Flasche und fährt weiter, da sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand.
Er steigt aus und fragt: Na Du kleines schwules grünes Männchen - was willst Du denn?
Das kleine grüne Männchen: Fahrzeugschein und Führerschein bitte
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Sitzen 3 Mäuse beim Bier.
Sagt die 1.:
"Naja, ich bin glaub ich ziemlich cool drauf, immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf ich hin klau den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining".
Sagt die 2.:
"Und ich bin erst ein geiler Macker. immer wenn bei uns Ratten Gift verstreut wird hol ich mir einen Spiegel und "ne Rasierklingel und zieh mir erst "mal ne Linie!"
Als die 3. nichts sagt, fragt die 1.:
"Und Du bist wohl nicht so mutig und cool wie wir?!"
Antwortet die 3.:
"Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze bumsen!"
Folgendes Mitglied bedankte sich bei Saftkutscher:
Ein Mann will sich einen Papagei kaufen. In der Tierhandlung sagt er, dass er unbedingt ein Exemplar wolle, welches gut reden könne. "Das wird schwierig", sagt der Tierhändler. "Wir haben da nur noch einen, aber der hat keine Beine mehr" Auf die Frage, wie sich das Tier denn an der Stange festhalte, bekommt der Mann die Antwort, dass das Tier 2 Mal sein Glied darum wickelt um sich festzuklammern.
Interessiert kauft der Mann den Papagei.
Einen Tag später kommt der Mann von der Arbeit heim. Er fragt seinen Papagei, was heute passiert sei.
"Der Briefträger ist gekommen", sagt der Vogel
-"Na und?"
-"Dann hat ihn deine Frau reingelassen"
-"Was ist dann passiert?"
-"Er hat sich ausgezogen"
-"Und dann?!"
-"Dann hat sie sich ausgezogen"
-"Was ist dann passiert?!"
-"Keine Ahnung, ich bin von der Stange gefallen"
Ein Student sitzt mal wieder im Bus. Hinten drin sitzen so richtige türkische Obergangster.
Naja, jedenfalls schreien die da rum und plötzlich fangen sie an kundzugeben, wie toll sie sind:
Nummer 1: "Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millionen Türken in Deutschland!"
Nummer 2: "Ja, 'ne richtige Front!"
Nummer 3: "Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!"
Nummer 1: "Dann fahren wir mit 'nem fetten BMW durch die Strassen und sind die Chef's!"
Nummer 2: "Und dann können wir ein Land nach dem Anderen so übernehmen!"
Nummer 1: "Alle werden machen, was wir, die Obertürken, sagen ... "
Alle am lachen. Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau.
Sie dreht sich um und sagt mit einer netten, ruhigen, sympathischen Stimme ganz sachlich:
"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland."
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Zwei alte Männer, beide weit über 80, liegen zusammen im Krankenhaus.
Sagt der eine zum andern: „Du, ich trete zum Islam über.“
Antwortet der andere: „Warum willst Du in Deinem Alter noch zum Islam übertreten, wir sterben doch sowieso bald?“
„Ja eben. Es ist besser wenn einer von denen stirbt, und nicht einer von uns!“
Was ist ´ne Kakerlake in einer Streichholzschachtel?
Ein Türkentamagotchi.
Wann darf man eine Türkin anspucken?
Wenn der Bart brennt.
was ist nen türke unter nem esel??
Ein kfz mechatroniker
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3
Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das für´n Scheiß?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu
neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen
wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das
ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und
geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen
Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer
Schiesserei"
Ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher belästigten in einem arabischen Land eine Frau und stehen vor Gericht.
Sagt der Richter zum Amerikaner : "Wir haben gute Beziehungen zu deinem Land , du bekommst hundert Peitschenschläge und hast einen Wunsch frei."
Der Amerikaner sagt , er möchte seine Lederjacke anhaben, während er hundert Peitschenschläge auf den Rücken bekommt.
Nach 30 Schlägen ist die Jacke durch.
Danach kommt der Türke.
Auch dieser hat einen Wunsch frei und bittet darum , dass er auf seinen Rücken ein Kissen bekommt.
Auch er bekommt 100 Peitschenschläge, wobei das Kissen sogar schon nach 25 Schlägen durch ist.
Als nun der Deutsche dran ist, sagt der Richter: "Zu deinem Land haben wir sehr gute Beziehungen und du hast deshalb 2 Wünsche frei."
Der Deutsche sagt: "Ich möchte 200 Peitschschenschläge auf dem Rücken bekommen!" Der Richter darauf entsetzt: "Was??! 200 ??!
"Ja!", sagt der Deutsche.
"Und meine 2.Wunsch ist dass ihr mir den Türken auf den Rücken spannt..."
Timmi, Egon und Fritzchen bekommen Zeugnisse. Timmi und Egon haben in Sexualkunde eine 5, Fritzchen sogar eione sechs.
Die kleinen Jungs beschließen, sich an der Lehrerin zu rächen:
Timmi: Ich schieb ihr den Rock hoch!
Egon: Ich zieh ihr den Slip runter
Fritzchen: Und ich fass ihr von hinten an die Eier...
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
__________________ I'm Drunken! my brain is temporaly not available...please try again later!
Eine alte Jungfer kehrt in einem Waldgasthof ein und wird vom freundlichen Wirt gut bedient.
Als die Dame sich wieder zum Aufbruch rüstet, warnt sie der Mann davor, den Weg durch den Wald zu nehmen, denn darin hause ein mitleidloser Räuber, der einsamen Spaziergängerinnen Kleider, Schmuck und Geld raube und sie sogar vergewaltige.
"Mir wird schon nichts geschehen," lacht die alte Jungfer und macht sich auf den Weg.
Sie ist noch nicht weit gegangen, da steht plötzlich vor ihr ein wilder, riesengroßer Kerl, schmutzig, unrasiert und in Lumpen gehüllt.
Er stürzt auf sein Opfer, reißt die Handtasche an sich, zieht, zieht der vor Ensetzen halb Toten den Ring vom Finger, fetzt ihr die Kleider vom Leib. Ehe sie sich von ihrem Schrecken erholen kann, läßt er sie splitternackt stehen und rennt davon.
Da erst beginnt sie laut zu weinen und schreit ihm nach:
"Huhu, böser Mann! Wo bleibt die Vergewaltigung..."
Eine alte Jungfer kehrt in einem Waldgasthof ein und wird vom freundlichen Wirt gut bedient.
Als die Dame sich wieder zum Aufbruch rüstet, warnt sie der Mann davor, den Weg durch den Wald zu nehmen, denn darin hause ein mitleidloser Räuber, der einsamen Spaziergängerinnen Kleider, Schmuck und Geld raube und sie sogar vergewaltige.
"Mir wird schon nichts geschehen," lacht die alte Jungfer und macht sich auf den Weg.
Sie ist noch nicht weit gegangen, da steht plötzlich vor ihr ein wilder, riesengroßer Kerl, schmutzig, unrasiert und in Lumpen gehüllt.
Er stürzt auf sein Opfer, reißt die Handtasche an sich, zieht, zieht der vor Ensetzen halb Toten den Ring vom Finger, fetzt ihr die Kleider vom Leib. Ehe sie sich von ihrem Schrecken erholen kann, läßt er sie splitternackt stehen und rennt davon.
Da erst beginnt sie laut zu weinen und schreit ihm nach:
"Huhu, böser Mann! Wo bleibt die Vergewaltigung..."
Check ich auch nicht, hat es was mit dem zieht, zieht zu tun? Oder weil sie halb tot ist? Oder weil er sich auf Sie stürzt und Sie am Ende splitternackt STEHEN gelassen wird?
Find ich nicht lustig...
Ok, er war nicht besonders gut aber so doof kann man doch nicht sein?
Vorallem
Zitat:
Check ich auch nicht, hat es was mit dem zieht, zieht zu tun? Oder weil sie halb tot ist? Oder weil er sich auf Sie stürzt und Sie am Ende splitternackt STEHEN gelassen wird?
Die Frau kommt früher als sonst von der
Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im
Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und
flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf
und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose,
schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH,
los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip
auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal
in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich
scheiden!"
Ok, er war nicht besonders gut aber so doof kann man doch nicht sein?
Vorallem fand ich erschreckend dumm.
Wo bleibt die Vergewaltigung seh ich selbst eigentlich nicht als Witz. Mich deshalb als erschreckend dumm zu bezeichnen finde ich selbst Scheisse, so Scheisse wie Cola mit Kirschen. Wer vor allem zusammen schreibt, sollte sich selbst am Riemen reissen.
Linear-Darstellung
