Heute schon Gelächelt ???

mannix70 · 22.04.21, 07:04

rentner66today · 22.04.21, 15:51

In einer New Yorker Bar.
Harry, der Barkeeper, ist schlechter Laune: "Was solls sein?"
"Machen sie mir einen Manhattan, bitte."
Harry murkst den Manhattan zusammen und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf.
"Was soll DAS denn sein?" fragt der Gast verwundert.
"Ihr Manhattan!" "Nein, ich meine das Grünzeug hier."
"Das ist der Central-Park!"

mannix70 · 23.04.21, 07:06

rentner66today · 23.04.21, 15:15

Göthe wird in einer Kneipe um ein kurzes Gedicht gebeten.
Er erklärt, er würde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwörter vorgebe und ein wenig Zeit lasse.
Um es möglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustürglocke" und "Mädchenbusen" zugeworfen.
Also, Johnny Wolf Göthe zieht sich zum überlegen kurz zurück und gibt sodann zum Besten:
"Die Haustürglocke an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand, sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt:
Denn wenn man beides zart berührt, man oben deutlich spürt,
dass unten einer steht und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"

TinyTimm · 23.04.21, 18:14

gerhardal · 23.04.21, 21:42

Die Reisetabletten bringen rein gar nichts. Habe sechs Stück genommen und bin immer noch zu Hause !

Venedis · 23.04.21, 22:13

Ich war vorhin beim Bäcker. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Ich ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine „ganz sture Beamtenschnalle“. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket wegen der abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie schließlich eine kleinliche Schlampe. Sie begann ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus. Sie war echt ausdauernd. Ich auch. Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Venedis · 23.04.21, 22:14

(Achtung flach) Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

gerhardal · 25.04.21, 21:57

Da der Himmel überfüllt ist einigen sich Petrus und der Chef darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: „NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!“

Der Verstorbene: „Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt. Und jetzt stehe ich hier...“

„OK“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

... Kurz darauf klopft es wieder ...

„Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus.

„Kein Problem“, sagt der Verstorbene, „ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....“

„OK“, sagt Petrus, „rein in den Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

„Nur außergewöhnliche Fälle“, flüstert Petrus.

„Kein Thema!“, sagt der Verstorbene, „ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....“

„REIN!!!!!“ brüllt Petrus...

mannix70 · 26.04.21, 07:25

gerhardal · 26.04.21, 11:30

Durchsage im Einkaufszentrum

Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Venedis · 26.04.21, 14:40

Ein kleines Mädchen steht mit seinem nagelneuen rosa Mountainbike wartend an der Ampel.
Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich und es ist ganz klasse!"
Darauf der Polizist: "Es tut mir leid, aber dann muss ich leider 20 Euro von Dir verlangen. Das Fahrrad ist nämlich nicht verkehrssicher. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren und Beleuchtung schenken".
Wärend der Polizist das Ticket schreibt fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann freundlich und auch mit etwas schlechtem Gewissen.
Darauf sagt das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, der Arsch kommt beim Pferd hinten hin und nicht oben drauf!"

Venedis · 26.04.21, 14:42

Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: „Schmeckt irgendwie komisch.“

rentner66today · 26.04.21, 14:53

Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch?

***
Was ist ein Höllander mit einem Speer im Rücken?

***
Weshalb trinken die Bayern ihre Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben?

rentner66today · 27.04.21, 15:46

In einer Kneipe in Berlin sitzt an einer Theke eine riesiger Typ.
Breite Schultern, Glatze und Bomberjacke.
Kommt ein Typ rein: hautenge Lederhose, enges rosa T-Shirt.
Er setzt sich neben die Glatze und bestellt einen Prosecco.
Nachdem er sich ein bisschen Mut angetrunken hat, flüstert er der Glatze ins Ohr:
"Na, Bock aufn Blowjob?"
Die Glatze packt ihn am Kragen, schlägt ihn übelst zusammen,
wirft ihn raus auf die Straße und setzt sich wieder an die Theke.
Fragt der Wirt:" Ey Keule, was wollte die Schwuchtel denn?"
"Keine Ahnung, irgendwas mit nem Job."

gerhardal · 27.04.21, 21:19

"Was ist denn los?" fragt der Fuchs den Hasen.
"Ach", sagt der Hase, "der Bär hat mich gefragt ob ich fussel. Und als ich nein sagte hat er mich geschnappt und sich mit mir den Hintern gewischt".
Eine Woche später findet der Fuchs den Hasen halb tot vor lachen. "Stell dir mal vor, heute hat der Bär einen anderen gefragt ob er fusselt und der Igel hat auch nein gesagt...."

mannix70 · 28.04.21, 08:10

Venedis · 28.04.21, 14:35

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?

Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

gerhardal · 28.04.21, 21:56

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Eigentumsübertragung“.

karfingo · 28.04.21, 23:46

Eigentumsumverteiler nennt Günter Dönges einen Taschendieb in seinen Butler Parker Romanen.

mannix70 · 29.04.21, 08:00

Venedis · 29.04.21, 14:31

"Oma, wie lange bleibst du?"

"Bis ich euch auf die Nerven falle."

"Was, Du willst schon gehen?"

Venedis · 29.04.21, 14:34

Es gibt 2 Dinge, die ich wirklich hasse!

1. Leute, die maßlos übertreiben.

2. Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.

rentner66today · 29.04.21, 15:32

Politik ganz einfach:

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meinte: "Natürlich kann ich Dir das erklären."
"Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie:
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße.

mannix70 · 30.04.21, 08:11

Venedis · 30.04.21, 13:35

Ich war auch mal kurz Mitglied bei den Wandervögeln.

Aber die wollten immer bloß wandern ..

gerhardal · 30.04.21, 15:56

Während eines Fluges sagt der Pilot plötzlich durch: »Verehrte Fluggäste, sollte sich ein Arzt an Bord befinden, dann bitte ich ihn, nach vorne ins Cockpit zu kommen.« Ein Mann erhebt sich und geht nach vorne ins Cockpit.
Nach wenigen Minuten kommt eine zweite Durchsage – diesmal vom Arzt: »Sollte sich ein Pilot an Bord befinden, bitte schnell ins Cockpit kommen!«

rentner66today · 30.04.21, 15:57

Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge von einem Verkäufer in einem Baumarkt.
Doch auch nach Tagen hat er Probleme mit der Säge.
Er schafft innerhalb einer Woche nur 4 Bäume zu fällen.
Enttäuscht kehrt er in den Baumarkt zurück und spricht den Verkäufer an.
Der Verkäufer will die Motorsäge testen und lässt sie laufen.
Der Ostfriese wundert sich und fragt den Verkäufer "Wat isn dat fürn Jeräusch!“

gerhardal · 30.04.21, 22:54

Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen:
"Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn."
"Klar," sagten die Österreicher, "das haben wir begriffen."

Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt.
Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr zurücklassen."
"Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren."
Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken.

Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab.
Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?"
Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

mannix70 · 01.05.21, 08:23

na dann mal PROST!

mannix70 · 03.05.21, 07:39

mannix70 · 03.05.21, 07:41

Venedis · 03.05.21, 08:34

Ein Tag auf dem Merkur dauert 1.408 Stunden. Genau wie ein Montag auf der Erde.

rentner66today · 03.05.21, 15:47

Es war einmal...

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie.
Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen,
das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Jogi Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

mannix70 · 04.05.21, 07:43