[Venedis]

Sie: „Erwin, Du mußt mehr für Deine Gesundheit tun!“

Er: „Aber, die Pizza ist doch sogar ärztlich empfohlen.“

Sie: „Was? Ärztlich empfohlen!?“

Er: „Ja, von Dr. Oetker“

[Venedis]

Alle Kinder springen durch den Reifen. Nur nicht Nick. Der ist zu dick.

[mannix70]

[rentner66today]

Ein Schotte kommt aus´m Pub, völlig besoffen.
Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften.
Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht,
ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN ?".
Er sieht an sich herab und meint "I don´t know, but I think, I won first price."

[Steuerkartoffel]

Weihnachten im Irrenhaus:

Der Weinachtsmann kommt und sagt zu den Insassen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."

Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".

Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts ..."

[Steuerkartoffel]

Bericht von Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Vertreter gibt erschöpft auf."

Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengent. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"

Reporter: "Und jetzt kommt unsere deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"

[Steuerkartoffel]

Er (danach): "Na, wie war's "

Sie: "Wie war was?"

[Steuerkartoffel]

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

[Steuerkartoffel]

Doktor: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"

Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"

Doktor: "Zehn."

Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"

Doktor: "Neun ..."

[Steuerkartoffel]

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.

Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?"

Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

[Steuerkartoffel]

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.

"Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"

"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."

"Und? Irgendwelche schweren?"

"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

[Steuerkartoffel]

Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.

Stefan hat eine tolle Idee: "Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!"

Die anderen willigen ein. Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen.

Richter: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"

Stefan: "Ja, Herr Richter!"

Richter: "Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!"

[Steuerkartoffel]

Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger.

"Was?" sagt Sie, "du willst fünf mal?"

Darauf er: "Nein, du darfst dir einen Finger aussuchen!"

[Steuerkartoffel]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

[mannix70]

[TinyTimm]

[gerhardal]

Treffen sich zwei Flöhe.
Sagt der Erste: Ach du meine Güte! Du siehst verdammt schlecht aus. Was ist los ?
Sagt der andere: ich sitze ja in dem Bart eines Motorradfahrers. Dort ist es immer kalt und dann diese Zugluft, einfach schrecklich !
Sagt der Erste: Oh da habe ich einen guten Tipp für dich . Der Motorradfahrer hat doch eine Frau und diese hat in der Leistengegend ein schönes, weiches, warmes, kuscheliges Dreieck . DA musst du sitzen!
Nach einigen Tagen treffen sich die Flöhe wieder.
Sagt der Erste: Ach du liebe Zeit! Du siehst ja noch immer so beschissen aus! Hast du meinen Tipp denn nicht beherzigt?
Doch schon, sagt der andere Floh .
Ich weiß auch nicht was passiert ist?! Ich war da unten bei der Frau und dann bin ich eingeschlafen. Als ich wieder wach wurde saß ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer!

[mannix70]

[MotherFocker]

[mannix70]

[rentner66today]

Ein Albaner geht in einen Waffenladen ...
Er fragt: "Haben du Maschinengewehr?" Antwort: "Nein!"
"Haben du Granaten ?" Antwort: "Nein!"
"Haben du Messer?" Antwort: "Nein!"
Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt:
"Haben du was gegen Albaner?"
"Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...."

[mannix70]

[mannix70]

[rentner66today]

Eine italienische Reisegruppe besichtigt die beruehmten Niagarafaelle.
Der Fremdenfuehrer macht sie aufmerksam:
"Meine Damen und Herren, wenn Sie fuer einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen wuerden,
koennten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hoeren."

[pauli8]

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[TinyTimm]

[Tearjerker]

Starker Thread

[rentner66today]

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte.
Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld,
packt den Koffer des Reisenden und brüllt:
"Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:
"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"

[mannix70]

[rentner66today]

Schwarzer Humor !

Zwei Englaender spielen Golf.
Als ein Trauerzug vorueberkommt, nimmt der eine Englaender seine Muetze ab und verharrt
ein paar Sekunden voellig regungslos. "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich,
"in 3 Tagen waeren wir fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

[TinyTimm]

[Venedis]

15% der Männer glauben ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85% denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

[mannix70]

[Venedis]

Drei Leute treffen sich im Wartebereich eines Verlages.

Sagt der Erste prahlend: "Ich hab den kürzesten linken Arm der Welt!"

Sagt der Zweite: "Ganz nett, aber ich habe den kleinsten Kopf der Welt!"

Sagt der Dritte: "Ihr seht ja lustig aus, aber Ich habe den kürzesten je gemessenen Penis der Welt!"

Sie stehen vor der Redaktion des Guinessbuchs der Rekorde.

Der Erste geht rein. Kommt wieder raus und sagt wild wedelnd: "Juhu! Ich hab den kürzesten Arm der ganzen Welt!"

Der Zweite geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu! Ich hab wirklich den kleinsten Kopf der Welt!"

Der Dritte geht rein. Kommt wieder raus und schreit enttäuscht "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER!?"

[TinyTimm]