[xXSoadXx93]

Leute ich brauch mal eure hilfe wir haben grade in der klasse gesagt wer den besten witz findet bekommt von allen geld deswegen sagt mir euren besten und lustigsten witze !

[realwidgge]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.

[__SANJA]

Steht'n manta vor der uni!

[jerujeru]

find den von realwidgge schon ganz lustig.

Was ist ein Unterschied zwischen gemein und pervers?
gemein ist 8 kinder in einer tonne, pervers ist 1 kind in 8 tonnen.

Mann und Frau beim Sex - er oben. Nach einer Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist.
Stellungswechsel- sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut
bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh.

bin nicht so gut in witze erzählen aber vieleicht helfen die ja.

[Prince]

Der beste Witz ist, dass du wegen so einem Scheiß ein Thema eröffnest!

-verschoben-

[xXSoadXx93]

Danke an sumisu25 für den link zum beitrag und prince porn du musst auch net in jedem thread über den te was schlechtes sagen ok?!

[Prince]

Müssen nicht, ich mache es aber trotzdem!

[Improvedlol]

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

[hirsebrey]

Achtung:
Steht ein kleines Kind am Abgrund und weint ganz fürchterlich. Da kommt ein
Mann vorbei und fragt: Was ist denn los?.
Da erzählt das kleine Kind: Mein Papa ist den Abhang runtergefallen, und meine Mama ist den Abhang runtergefallen, und mein Bruder ist auch runtergefallen. Meine ganze Familie ist den Berg runtergefallen.

Da fängt der Mann an zu grinsen, macht seine Hose auf und sagt: Heute ist wohl nicht Dein Tag, was.

[fabih1]

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

[fabih1]

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

[satty26]

ist zwar böse aber ich finde ihn trotzdem gut!!!


Kommt der Nikolaus in ein Behinderten-Heim und sagt zu den Behinderten:
"Wer mir ein kleines Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk und wer mir ein großes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk!"
Kommt der erste Behinderte und nuschelt: "Mame na mu namame" Darauf sagt der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

[SKater1449]

Mann und Frau beim Sex.
Aufeinmal sagt die Frau zum Mann :" Sag mir schmutzige Dinge!"
Da sagt der Mann:" Küche,Bad,Wohnzimmer!"

[Raz0rX]

Mann und Frau beim Sex..
Plötzlich stopt er und bewegt sich kein Millimeter mehr
Sie: Was ist los Schatz?
Er: Das habe ich auf Youporn gesehen.. Es nennt sich Buffering

[Schnullermaske]

Was ist braun und klopft an die Scheibe?

Ein Kind im Backofen!

[realwidgge]

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

[xXSoadXx93]

@Prince Porn dir ist aber schon klar das solche dummen kommentare wie sie öfters von dir kommen net wirklich nützlich für´s board sind oder?
und an alle andern danke für eure witze aber ich brauch sie nicht mehr ist ja schon vorbei

[Prince]

Und dir ist schon klar dass du gerade dem falschen versuchst ans Bein zu pinkeln?

[JAV3]

[DarkDoozer]

Ralle sitzt stockbesoffen an der Theke und jammert den Barkeeper an:
Ich verstehe das nicht... jahrelang habe ich ohne was dafür zu verlangen den Kindergarten instand gehalten, glaubst du einer hätte mal zu mir "Ralle der Kinderfreund" gesagt? Nicht ein einziges mal! Seid Jahren spende ich Blut, ich habe einen Organspenderausweis und in meinem Leben schon sieben Menschen das Leben gerettet. Denkst du auch nur einer hätte mal "Ralle der Menschenfreund" zu mir gesagt? Nüüüüx! Ich bin seid 25 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch niemals betrotrogen, meine beiden Kinder lieben mich und ich war noch nie arbeitslos. Denkst du es hätte auch nur einen Menschen gegeben der mich mit "Ralle der gute Famlienvater" angesprochen hätte? Noch nie vorgekommen! Aber wenn ich nur ein eiiiinziges mal eine kliiiitzekleine Ziege vögel, rennt auch der letzte Assi auf der Straße hinter mir her und beschimpft mich mit "Ralle der Ziegenficker".

[purpur]

nein nein nein, bring den hier, der ist unschlagbar!

ist vatikan oliver kahns vater?

[Spionxxx]

was ist grün und tut weh wenn es ins auge fliegt?

Ein Billardtisch

[facepalm]

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