[Kaijushin]

Ein Obdachloser sucht in einer Mülltonne nach Verwertbarem. Er räumt ein wenig Zeugs beiseite, auf einmal sieht er einen Spiegel, was er aber nicht merkt.
"Oh mein Gott, ein Toter!"
Entsetzt schlägt er den Deckel zu und alarmiert die Polizei. Wenig später ist der Polizist vor Ort. Misstrauisch beäugt er den Obdachlosen.
"In der Mülltonne soll also ein Toter liegen. Hauchen sie mich mal an..."
Er geht dann doch zu der Tonne und öffnet sie:
"Oh mein Gott, Großalarm! Es ist einer von unseren Jungs!"

[Erix]

Thomas ist 18 geworden, bevor er feiern geht, sagt er zu seinem Vater:
"Papa, heute werd ich mich richtig besaufen, ok"? "Ok, mein Sohn,
übertreibe es aber nicht!" Am nächsten Morgen wird Thomas mit blauen
Flecken auf dem ganzen Körper wach und fragt seinen Vater: "Papa hast du
mich gestern verprügelt?" Da anwortet der Vater: "Wenn du um 4
sturzbetrunken nach Hause kommst - ist das ok. Wenn du sturmklingelst
ist das ok. Wenn du ins schlafzimmer stürmst und mich einen Zuhälter nennst
ist das ok. Wenn du deine Mutter anschreist: "Alte, dich fick ich als
nächstes" ist das evtl. auch noch ok! Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst: "Alter, der Igel
wohnt
jetzt hier" Dann ist das zuviel.


Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"

[moser65]

gestern...................


..abend ich komm nach hause,meine frau schleift mich ins bad,wäscht mich und meinen schniedel,holt sprühsahne,sprüht diese auf mein bestes stück,nimmt schokostreusel,streut diese drauf und legt eine kirsche oben rauf..!und dann?dann hat sie es dir abgeleckt??..nee,es sah so lecker aus,..ich habs allein gegessen!!!

er kommt spät abends vom kneipenbummel..und hat noch grosse lust...also schleicht er ins dunkele schlafzimmer und nimmt seine frau ordentlich drann...!!!danach hat er durst und schleicht zum kühlschrank,in der küche sitzt seine frau,beim kreuzworträtsel...?er:wer zum teufel liegt in deinem bett?sie:meine mutter!er stürzt ins schlafzimmer und sagt:warum hast du nicht gesagt,das du meine schwiegermutter bist?sagt sie:wieso,du redest ja sonst auch nicht mit mir!!!

du sagt die kleine schwester zu ihrem bruder..wir bekommen wohl bald satelitenfernsehen...ach,sagt der bruder das glaub ich nicht,hier in den bergen?..doch sagt die schwester,ich hab gestern gehört wir der vater zur mutter gesagt hat:bekomm wir zwei sat,gehts auch mit dreisat!

mein mann will 8-10 mal jede nacht..klagt die frau ihren frauenarzt..WAS?8-10 mal?..ja,herr docktor..und nur im dunkeln...mir tut schon unten alles weh,...der doc untersucht sie...alles wund und rot!!hmm..sagt der doc..da hilft nur eine schrecktherapie..sie nehmen heut nacht eine taschenlampe mit ins bett und wenn sie genug haben,machen sie die lampe an und er bekommt keinen mehr hoch...!gesagt,getan,..nach dem 6ten mal knipst sie die lampe an und sagt:...huch,sie sind ja garnicht mein mann?NÖ,..der steht draussen und kassiert den eintritt

[froschi1202]

Ein Amerikaner ein Russe und eine Blondine unterhalten sich... Amerikaner: "Wir waren die Ersten, die am Mond gelandet sind!"
Russe: "Wir waren die Ersten im Weltraum!"
Blondine: "Wir werden die Ersten sein, die auf der Sonne landen werden!"
Der Amerikaner und der Russe lachen. Schließlich sagt der Russe: "Auf der Sonne kann man nicht landen. Da verglüht man!"
Daraufhin die Blondine: "Wir sind doch nicht blöd! Wir werden in der Nacht fliegen!"

[moser65]

Familie Müller steht vor dem Familiengericht und der Richter fragt den kleinen Fritz: "Na, willst du bei deiner Mutter wohnen?" - "Nein die haut mich immer!", sagt Fritz, "und zum Papa will ich auch nicht, der haut mich auch immer!" - "Aber wenn du weder zu Mama noch zu deinem Papa möchtest, wo willst du denn dann hin?" - "Am liebsten zum 1. FC Köln, weil die haben seit Ewigkeiten niemanden mehr geschlagen!"

eigentlich ein Böser Witz

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Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, Sie tragen das Klavier ins Kasino..."

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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne Acetylsalicylsaeure!"
Darauf der Apotheker: "Ach, Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja genau, ich kann mir dieses blöde Wort nicht merken!"

[froschi1202]

Sagt eine Blondine zur anderen,"

Du ich war gestern beim Schwangerschaftstest."

Sagt die andere, " und, waren die Fragen schwer?"

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Zwei Blondinen unterhalten sich abends.

Fragt die eine:
"Hmm, was ist eigentlich weiter entfernt, London oder der Mond?"

Ruft die andere entgeistert:
"Haaalloooo, kannst Du London von hier aus sehen?"

[Eleven13]

Alle Kinder...
stehn bis zum Hals in der Scheiße, nur nicht Heiner, der ist kleiner.

Alle Kinder...
gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder...
bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch n Meter.

Ich liebe Alle Kinder... Witze!

[moser65]

Warum bekommen ältere Menschen häufiger Fangopackungen?
Damit sie sich schon mal langsam an die Erde gewöhnen!


Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"


"Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."


Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen."


"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, DER weiß das!"

sind zwar ALT aber nicht soooo Schlecht

[froschi1202]

Schüleraufsätze von Wr.Neustädter Schüler 3.Hauptschule :


Die Länder werden dann, wenn ein Atomkraftwerk ausbricht wie in Ungarn, alles versäucht.

In den Ferien waren wir Schweine zusammenführen.

My father works a lot and then he is tired in the after.

Wie nennt man den Unterschied, um den ein Kaufmann die Waren teuerer verkauft als er sie einkauft?
Anschmiern.

Wo in Österreich gibt es einen Erzbischof?
Am Erzberg.

Stammformen abwandeln:
Es klingt- es klang- es hat geklingelt
Gackern- gackte -gegackt
Schießen -schoß- geschissen

Gestern kam meine Mutter mit einem Blechschaden nachhause.

Maria im Gefängnis. (=Maria Empfängnis)

Bei der Maus ist der Schwanz lang und undicht beharrt.

Die Vögel fressen dann die vergifteten Insekten und selber kommt der Mensch auch einmal dran.

Der Ötzi war ein Übergangsmensch zwischen der Steinzeit und der Eiszeit, den man im Himalaya ausgegraben hat.

Beim Ausbruch des Vesuvs kamen 2000 Menschen ums Leben, die restlichen starben.

Mein Vater ist bei der Schanda Marie (=Gendarmerie= Polizei)

Was versteht man unter einem Lokalaugenschein?
Wenn man sich ein Wirtshaus ganz genau anschaut.

Was heißt headmaster auf deutsch?
Frisör

Bill Clinton is a very impotent person.

The nick-name of Arnold Schwarzenegger is “steirische Eichel”

Nenne ein Verhütungsmittel:
Ununterbrochener Geschlechtsverkehr

Was sind Rassehunde?
Wenn dem Hund sein Opa auch schon ein Hund war.

Was macht die Eidechse, wenn sie bedroht wird?
Sie wirft den Schwanz ab, dieser zappelt und läuft weiter.

Die Abschnitte der Wirbelsäule?
5 Halswirbel, 15 Lendenwirbel, Steißbein und Schwanz.

An welcher Krankheit litt Beethoven?
Er hörte immer weniger, bis er schließlich nichts mehr sah.

Nenne verschiedene Holzverbindungen:
Nutten und Federn

Entschuldigungen:

Mein Sohn konnte nicht in die Schule kommen, weil er mit einem Gina im Bett lag. (=Angina)

Bitte meinen Sohn heute nicht mitturnen lassen, weil er die Nase voll hat.

In einer Schule trägt ein Lehrer den Namen Schuh. Eine Mutter schickt folgende Entschuldigung:
Bitte meine Tochter heute nicht mitturnen zu lassen, weil sie gestern der Schuh gewetzt hat.

[moser65]

Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

PS: ist der heftig.......yes

[retro-gonzales]

Ist nicht Lustig eher Brutal und ecklig pfui

[froschi1202]

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben...
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann
noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als
der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um
meinen Mann um Hilfe zu bitten.
Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah:
Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen
Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und
deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint
er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er
ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne


Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist.
Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse
und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist.
Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und
darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

[Nivram]

Kommt eine Blondine zum Arzt und fragt : Herr Doktor ... bitte Seien Sie ehrlich.

Ist meine Krankheit tödlich ?...

Doktor: Nein keine Sorge, sonst hätten sie schon längst die Rechnung

[sushi00]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

[moser65]

Telefon klingelt, Meier hebt ab. Aus der Leitung ertönt es: "Bin ich da mit dem Anschluss einunddreissig-einunddreissig-drei verbunden?" Meier: "Nein, hier ist drei-eins-drei-eins-drei!" Darauf der Anrufer: "Da hab ich mich wohl verwählt." Meier: "Macht nichts, das Telefon hat ja sowieso geklingelt!"

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Ich fürchte meine Frau geht fremd!"
"Warum?"
"Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!"

[Tobi94]

Was ist der untersied zwischen einem Lehre und einem Schimpansen ?

Es ist wissenschaftlich bewissen das Schimpansen mit Menschen Kommunizieren können !!!

Also ich finde den Witz richtig Lustig !

[Nivram]

Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?

Wenn man ein Fenster öffnet, hat man ein Problem.

[Tobi94]

Warum kommt ein Chinese mit 2 Blondien aus dem Becker ?

Er hat 2 Blödchen bestellt !

[Nivram]

Der Chef zur Sekretärin: "Sie sind eine schöne Frau."

"Leider kann ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben", meint diese darauf.

Der Chef: "Machen Sie's doch einfach wie ich: Lügen Sie."

[sushi00]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.


Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr
Sohnemann, noch immer nichts
mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre
Schwägerin Maria Magdalena damit,
die schärfste und verruchteste Braut von
Bethlehem anzuheuern, auf dass man
diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So
geschah es. Beide
verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen
lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus,
irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
fähig, schlägt um sich,
kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem
Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf
der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut
und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe
zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie
gelegt und habe bei ihr das
selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer
Hand meinen Oberschenkel
herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr
getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die
Beine gegriffen und ich
natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser
Stelle amputiert ist und
habe sie geheilt........"

[moser65]

Eine Feuerwehrgruppe fliegt mit dem Flugzeug nach Mallorca. Während des Fluges kommen plötzlich Turbulenzen auf. Die Frau eines Kameraden geht zu ihrem Schminkkoffer und schminkt sich wie wild. Auf die Frage, was sie da macht, antwortet sie: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, die schönsten Menschen zuerst gesucht werden."
Kurz danach holt der Bereitschaftsleiter seine Uniform heraus und zieht sie sich an. Auch er wird gefragt, was das soll und er meint: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, die wichtigsten Menschen zuerst gesucht werden." Als die Turbulenzen nicht aufhören, zieht eine dunkelhäutige Ehefrau ihr Höschen aus, bückt sich und wackelt mit ihrem Hintern am Fenster herum. Ihre Antwort auf die Frage, warum sie das macht, ist: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, die Black Box zuerst gesucht wird!"

[Kaijushin]

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße.
Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen:
Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an,
wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht,
dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen.
Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus,
legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot.
Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:
"Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

[Nivram]

Wie schwer darf ein Furz sein?

Null Gramm. Sonst ist es Scheiße!

[moser65]

Der Lehrer:
"Wer von euch glaubt, er sei dumm, der steht jetzt auf."

Ausgerechnet der Klassenbeste und Streber steht auf. Erstaunt fragt der Lehrer:
"Du glaubst von dir, dass du dumm bist?

"Nein, aber ich kann Sie doch nicht alleine stehen lassen!"

[Nivram]

Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen!

Wilde?

Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten.

[moser65]

Mann und Frau sitzen im Restaurant und speisen.
Sie macht ein Mißgeschick und kleckert sich Soße auf die Bluse.
"Ach neee", klagt sie.
"Jetzt sieh Dir das an. Ich seh aus wie ein Schwein!"
Darauf er: "Ja, und bekleckert haste Dich auch!"

[Nivram]

Zitat von moser65

Mann und Frau sitzen im Restaurant und speisen.
Sie macht ein Mißgeschick und kleckert sich Soße auf die Bluse.
"Ach neee", klagt sie.
"Jetzt sieh Dir das an. Ich seh aus wie ein Schwein!"
Darauf er: "Ja, und bekleckert haste Dich auch!"

Der ist alt aber gut
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Was hat ein Revolver mit Windows 98 gemeinsam?

Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos.

[moser65]

Ein Amerikaner besucht einige Zeit Deutschland und lernt hier auch ein Mädchen kennen.
Wieder zurück in den USA schreibt er ihr einen Brief, in welchem auch folgendes steht: "Solltest Du etwas von mir bekommen haben und es ist ein Mädchen, nenne sie bitte nicht Mary, sondern Maria, das klingt deutscher. Wenn es ein Junge wird, nenne ihn bitte nicht Joe, sondern Johannes, das klingt deutscher."
Schreibt sie zurück: "Solltest Du etwas von mir bekommen haben, nenne es bitte nicht Tripper, sondern Trapper, das klingt amerikanischer!"

[Eleven13]

Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.

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Alle Kinder entkamen dem Tiger, nur nicht Kim, die fiel hin.

[Microfon]

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über Schmerzen im rechten Arm, daruafhin der Doc das ist gar kein Problem wir haben da so einer neue Machine, sie geben mir eine Urinprobe die schütten wir oben rein und unten kommt ihr Ergebniss raus. Der Mann läuft diekt aufs Klo, pinkelt in ein Becher eilt zurück und schüttet ihn oben in die Machine. "ratatataratata" Unten kommt das Ergebniss raus: "Sie haben einen Tennisarm" der Mann fängt direkt an abzuwiegeln Tennisarm ich woher den ich mache nix und Tennis schau ich noch nicht mal das ist unmöglich Herr Doktor. Der Doc grübelt ein wenig gibt dann zu das die neue Machine sehr neu ist und er der erste Patient ist der sie ausprobierte, er verspricht den Techniker zu rufen und bitted den Mann am nächsten Tag, direkt nach dem Aufstehen sein Urin zu nehmen und das er diesen am nächsten Tag mitbringen solle. Der Mann geht Nachhause und grübelt die ganze Nacht über diese Geschichte er denkt das ist doch ein Quaksalver morgen werden wir dems ma zeigen. Am nächsten Morgen rufft er sein Frau und seine Tochter zu sich und sagt beiden sie sollen in ein Röhrchen pinkeln, er nimmt noch ein wenig Öl aus seinem Auto und befriedigt sich noch schnell selbst, mischt auch etwas von seinem Saft darunter und schüttelt das ganze kräftig. Mit einem dicken Lächeln auf dem Gesicht geht er zu seinem Arzt und freut sich schon auf seinen Genialen Streich. Dort angekommen schütten die beiden seine Probe in die Machine "ratataratataratataratata" unten kommt das Ergebniss raus: Ihre Tochter ist schwanger, ihre Frau hat Süffelis, mit dem Auto läuft ihr Auto nicht mehr lang und wen sie das Wixen nich aufgeben werden sie ihren Tennisarm nie los. <(#.#)> TATA TATA TATA

[moser65]

Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,dass der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,dass der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,legt sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts. Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."

[l4w]

"Lieber eine Flasche Bier zum Freund, als eine Flasche als Freund"

[sternchens_baby]

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?

Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!

Und was bist Du?

Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:

Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre!!!

Shit happens

[holyshit0815]

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert an die Klinik, um über den Erfolg einer Unterleibsoperation,
die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten...

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?
Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich möchte...
In diesem Augenblick wird Dr. Müller versehentlich getrennt
und mit dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit
einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur telefoniert.
Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?
Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen abholen.
Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?
Mechaniker K.:Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer.
Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
Mechaniker K.:Ja, das war unbedingt notwendig.
Das Loch war schon ganz ausgeleiert.
Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
Dr. Müller: Was meinen Sie?
Mechaniker K.:Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen!
Es liegt kein Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich.
Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist.
Er ist zu stark abgenutzt.
Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert,
der stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war überraschend.
Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten.
Wir haben sie belastet, sosehr wir nur konnten.
Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen.
Sie hat auch das tadellos überstanden.
Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach.
Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.
Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung
verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt,
dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben.
Von hinten kamen wir auch ganz gut rein.
Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt
werden kann. Abgesehen davon muss...! Hallo, hören Sie mich noch...?
Sind Sie noch dran...? Hallo...?!

[extremmax]

ja klar ich lächel jeden tag wenn ich hier rein geh und die neuen ups seh xd
mfg extremmax