[pauli8]

Bitte nicht ausländerfeindlich verstehen...danke.



Klicke auf Bild !

[pauli8]

Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenprostituierten und einem Polizisten ?

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Keiner!

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Beiden stehen nur dumm auf der Straße rum...
...und ihre Eltern schämen sich !

LG
vom "Ex-Bullen" Pauli

[TinyTimm]

Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand.
Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt heim!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein, aber die Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!"

[TinyTimm]

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "
Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro, wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!"
Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht POLLENFLUGINFORMATION..."

* * * * *

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füsse in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch," sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können...."

[stronglobal]

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?

Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

[TinyTimm]

Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in

dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom.

Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein

bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.



Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie

gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann,

in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.



Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu

ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit

Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von

der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."



Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder

Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."



Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können,

es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."



Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem

anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"



Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte,

Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."



Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet

ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.



Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian

VD, sehl sehl seltene Klankheit."



Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können

wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."



Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah,

immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen

nicht amputielen."



"Gott sei Dank", seufzt der Mann.



"Ja", sagt der chinesische Arzt,

"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB !"

[MrTee]

Eine Frau mittleren Alters will schauen, ob sie immer noch so beweglich ist wie in ihren jungen Jahren. Aus diesem Grund macht sie nach dem Duschen einen Spagat. Das ganze klappt sehr gut, doch als sie wieder aufstehen will, merkt sie dass sie sich am Boden festgesaugt hat.
Als ihr Mann das Missgeschick bemerkt, versucht er sie hochzuziehen, doch nichts hilft.
"Wir werden wohl die Fließen zerschlagen müssen", sagt die Frau. "Bist du verrückt? Die sind aus Marmor, die haben zweihundert Euro pro m² gekostet!", erwidert er und fängt prompt an, ihr an den Nippeln zu lecken.
"Was soll das denn jetzt?!", fragt sie erzürnt.
Er: "Ich schieb dich in die Küche, da waren die Fließen billiger."

[winnyxp]

Peter besucht seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts
in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert er,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben die wundervoll gewachsenen 25-jährigen Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen.
"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide richtig durch bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt....... "
Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Und der Eingegipste schreit zurück: "Natürlich beide!!"

[Heckler.u.Koch]

als man Bauer Obermeister fragt, wem er denn heuer schon a Freud gmacht hat.... und er meinte.... meinem Hund hab ich heut scho eine grosse Freude gemacht, denn erst hab ich ihn verdroschen bis er gejault hat.... und da hab ich aufghört.... und da hat er sich gfreut.....

[pauli8]

Zitat von Heckler.u.Koch

...und da hab ich aufghört.... und da hat er sich gfreut.....

Entspricht zwar nicht dem Hundeverhalten, aber bitterbösen schwarzen Humor mag ich trotzdem.

[BerlinER]

2 Tafeln Schokolade rutschen die Treppe
runter.
Sagt die eine: “Ich rutsche nicht mehr mit,
ich hab mir
ne Rippe gebrochen.“
Sagt die andere: “Ich auch net, mir tun die
Nüsse weh

[ottili3]

Ich war kurz beim Bäcker.Nach fünf Minuten verließ ich den Laden.Als ich wieder rauskam,war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.Also ging ich zu ihr hin und sagte:"Ach komm,Puppe,kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.Je mehr ich sie beleidigte,desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Aber mir war das egal.Ich war ja zu Fuß unterwegs.

[SteffiH]

Der Chorleiter zum Chor: Wer noch keinen Ständer hat, geht bitte auf die Bühne und holt sich einen runter!

[SteffiH]

Ein Mörder, ein Nekrophiler, ein Masochist, ein Sadist, ein Pyromane und ein Zoophilist sitzen in der Irrenanstallt und Ihnen ist so langweilig.

Sagt der Zoophilist: "Wir vögeln die Katze."

Darauf der Sadist: "Wir vögeln die Katze und dann quälen wir sie."

Darauf der Mörder: "Wir vögeln die Katze, quälen sie und dann bringen wir sie um."

Darauf der Nekrophile: "Wir vögeln die Katze, quälen sie, bringen sie um und dann vögeln wir sie nochmal."

Darauf der Pyromane: "Wir vögeln die Katze, quälen sie, bringen sie um, vögeln sie nochmal und zünden sie dann an."

Alle warten auf die Antwort des Masos, aber nix kommt!

Fragt einer: "Sag', hast Du dazu nix zu sagen?"

Darauf der Masochist: " MIAU "

[Chiilord]

Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil.
Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes "Platsch !".
Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe.
"Richtig so" , denkt die Nonne. "Der hat bestimmt versucht, das junge
Mädchen anzufassen und die hat ihm direkt eine gescheuert."
"Richtig so", denkt die Blondine. "Der hat bestimmt versucht, mir an die
Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt und die hat direkt
zugelangt."
"Was ist denn hier passiert ?" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat
bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt."


Denkt der Deutsche: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"


PS
Steh ein Pils im Wald.
Kommt eine Hase vorbei und trinkt es aus.

[Knochenfabrik]

Zitat von Chiilord

PS
Steh ein Pils im Wald.
Kommt eine Hase vorbei und trinkt es aus.

Und warum steht da ein Pilz?

Weil Tannenzapfen

[Harvey der Hase]

Zitat von cHimy.ro

"Kommt jetzt gleich und wenn ihr euch entschließt,
gibt es zu jedem Exorzismus einen Dämonen kostenlos, ok? Und bringt eure Kinder mit, Teufel, wir haben hier jede Menge Schlangen und Lurche hier mit denen sie spielen können..."

gelacht oder gelächelt?

geheult

Sigverbot für Analphabeten...

[Last Breath]

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich:

"Hast du gehört? Unser Abteilungsleiter ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.'"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
Der Ehemann:"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

[ottili3]

Neues Jobangebot in der Zeitung als einfacher Akteneinordner. Interessenten melden sich bei der Firma.
Die Aufgabe ist es nur bis 10 zu zählen.
Kandidat 1 fangt an:
10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 0
Der Personalmanager sagt das es Falsch ist und warum er rückwärts zählt.
"Ich habe meine Ausbildung bei der NASA gemacht, das haben wir für die Raketenstarts gelernt"
Kandidat 2 versucht es:
2 4 6 8 10
Ebenso falsch, der Personalmanager verlangt wieder eine Erklärung:
"Ich war Briefträger und hatte nur die eine Häuserreihe"
Nun Kandidat 3:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
"Richtig!" meint der Manager. "Sie sind der Erste der es gelöst hat. Was haben sie gelernt?"
Antwort des Kandidaten: "Ich war jahrelang Beamter!!"
Manager: "Na dann zählen sie mal weiter"
Beamter: "Bube.. Dame.. König.. Ass!"....

[bronkolein]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

[Rygen]

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[ottili3]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

[johnhill3]

Der Schwule lässt die Arbeit ruhen und freut sich auf den "After"noon

Vater und Sohn (beides Sachsen) sind im Wald auf einer Lichtung.
Vater guckt nach links, wo sich zwei extrem hübsche Blondinen gerade ausziehen und im See schwimmen gehen wollen.
Der Sohn schaut nach rechts und sieht zwei Füchse über den Weg laufen.
Er tippt den Vater an und sagt: "Fichse, Papa, Fichse."
Der Vater darauf: "Na gut, aber nur wende de Muddi nischt sachst."

Warum unterdrücken Vegetarierinnen immer ihren Orgasmus?

Weil sie es nie zulassen würden dass ein kleines Stück Fleisch sie so glücklich machen kann!

In der Tierhandlung:"Haben Sie auch Affen?" Der Lehrling: "Einen Augenblick - ich hole mal eben den Chef."

Warum wurde das Fussballspiel Kolumbien gegen Jamaika abgebrochen?

Die Kolumbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner das Gras geraucht.

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"

Gerda will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?" - "Nein."
"Schlägt er Sie?" - "Nein."
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" - "Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Buchstabieren Sie bitte!

[Cnogger]

Wissen Frauen was sie wollen?

In Wiesbaden hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat eben- falls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben. Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht... Könnte es sein, dass Männer bescheidener sind als Frauen oder wissen sie einfach besser, was sie wollen?

[Heckler.u.Koch]

Kommt Einer nach Hause, will sich auf die faule Haut legen, dann ist die Alte gar nicht da!

Steht ein Beamter vorm Aktenschrank und räumt seine Fehler ein

[ottili3]

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:

"He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht ?" "Das fragst du noch, ich bin schliesslich in der Hölle gelandet!"

"Ach was, halb so wild. Trinkst du ?" "Ja." "Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken." "Oh klasse!"

"Und wie sieht's mit Zocken aus ?" "Macht ihr das etwa auch ?" "Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst." "Super!" "Sag ich doch."

"Wie sieht es bei dir mit Drogen aus ?" "Ja, wenn ich was in die Finger kriege." "Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt." "Wow, echt klasse!"

"Rauchst du ?" "Ja, klar." "Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst." "Wird ja immer besser."

"Na siehst du. Bist du schwul ?" "Nein." "Oh, die Freitage wirst du hassen!"

[TinyTimm]

[cracklink]

Geschlechtskrankheiten sind keine Pokemon. Du musst nicht alle fangen, tauschen oder sammeln!

[kellerbaron]

Die Polizei hat einen Penis gefasst.

Er hat gestanden.


Und hier was ganz böses:

Warum kann man Dirk Bach nicht beerdigen?

Für 4 Träger zu schwer, für 6 Träger zu kurz.

[dersparky]

Bei meinem Kumpel "IZ"war die Urne größer ... leider und lächel dennoch, weil er es so will.

[johnhill3]

Ein Mann beim Verhör.
Polizist: "Sie haben doch gesehen wie die alte Dame von dem Kerl verprügelt wurde. Wieso haben sie denn nicht geholfen?"
Mann: "Ich dachte der schafft das allein!"

Was haben Polizisten und Schnittlauch gemeinsam?

Sie sind außen grün, innen hohl und treten immer gebündelt auf.

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizeibeamter schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:
"Ihr Nachname?"
"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
"Wie schreibt man das?"
"Mit Bindestrich!"

Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund binden sie draußen an. Nach einer halben Stunden kommt ein Hundezüchterverein. Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draußen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund nicht finden. Da meint der eine, dass es kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Schwanz und sieht darunter. Da meint der andere: "Spinnst du? Wie willst du so unseren Hund finden?" Meint der andere ganz trocken: "Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt, da ist wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!"

[ottili3]

Samstagmorgen. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau
mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon
schwer am knallen als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater
keucht: "Super, beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom
Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der
Vater keucht wieder: "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten
später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken
von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Kommt‘s von
draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."...

[cracklink]

was ist der unterschied zwischen real-märkten und sex?

real: einmal hin, alles drin.
sex: einmal drin, alles hin.

[TinyTimm]

Top 10 der unglaublichsten Dinge, die in Hotels vergessen wurden

1. Ehefrau
In einem Hotel in Prag vergaß ein Mann seine Ehefrau, die ihn auf der Geschäftsreise begleitet hat. Am letzten Tag fuhr er vom Büro direkt zum Flughafen - ohne die Gattin. Die war noch im Hotel. Ihr mag es vielleicht kein Trost sein - aber mit diesem Schicksal ist sie nicht allein: Von einer weiteren vergessenen Ehefrau berichtete ein 4-Sterne Hotel in Brüssel.

2. Schlange
In einem Hotel in Washington wurde eine Schlange in einem der Zimmer zurückgelassen und vom nachfolgenden, sicherlich sehr überraschten Gast entdeckt.

3. Mutter
In einem Hotel in Dublin hat ein Gast seine Mutter vergessen. Er bemerkte erst nach dem Anruf der Hotelmitarbeiter sein Missgeschick - und musste vom Flughafen zurück zum Hotel fahren, um Mutti abzuholen.

4. Hund
In einem 4-Sterne Hotel in Mailand wurde ein Hund im Hotelzimmer vergessen - der Gast hatte tatsächlich Italien bereits ohne den armen Vierbeiner verlassen.

5. Kumpel
In einem 4-Sterne Hotel in Mallorca war ein Gast spät dran für seinen Flug und musste blitzartig das Zimmer verlassen, auschecken, in ein Taxi springen - um am Flughafen festzustellen, dass er seinen Kumpel vergessen hat. Der schlief noch selig im Zimmer und sollte eigentlich im gleichen Flieger sitzen. Beide hatten einen Riesenkater.

6. Schnecken
In einem Hotel in Budapest fanden Hotelmitarbeiter eine Tasche voll mit Schnecken. Zunächst nahmen sie an, die Tasche sei voll Müll - bis sich herausstellte, dass die Gäste tatsächlich bereits nach den kleinen, schleimigen Kreaturen suchten.

7. Schwert
In einem Hotel in Istanbul hat ein Gast aus Japan ein altes, traditionelles Yakuza-Schwert vergessen - ebenfalls von einem zurückgelassenen Schwert berichtet ein Hotel in Budapest.

8. Waffen
In einem Hotel in Las Vegas vergaß ein Polizist seine Waffe samt Polizeimarke - Hotelmitarbeiter in Mailand fanden eine Pistole, in New York Munition und in Barcelona eine Polizeimarke.

9. Schmuck
In einem Hotel in Mailand vergaß ein Gast einen Verlobungsring mit Diamant. Dieser landete im 'Fundbüro' des Hotels. Als der Gast sich meldete, konnte das Schmuckstück von den Hotelmitarbeitern zugeschickt werden - gerade noch rechtzeitig zur Hochzeit! Sehr teurer Schmuck wurde auch in einem Hotel in Paris gefunden, ein Diamantring in Hotels in Edinburgh sowie auf Mallorca, ein Diamant-Collier in einem Hotel in Athen. Und ein New Yorker Hotel berichtet von einem zurückgelassenen Hochzeitskleid.

10. Geld
In einem Hotel in Washington wurden 10.000 Dollar in bar entdeckt, die an verschiedenen Stellen des Zimmers versteckt waren. Gäste vergaßen 20.000 Dollar in einem New Yorker Hotel, eine Tasche voller Geld wurde in einem Hotel in Las Vegas gefunden, zehntausende Dollar in einem weiteren Hotel in Las Vegas, Geld wurde auch zurückgelassen im Safe eines Prager sowie eines Madrider Hotels, ein großer Betrag in einem Hotel in Barcelona, 5.000 Euro in Hotels in Madrid, Barcelona und Dubai. In einem Hotel in Rom wurden fast 10.000 Euro gefunden, ein großer vierstelliger Betrag in einem Hamburger Hotel, eine Tasche voller Geld in einem Hotel in Mailand, 3.000 Pfund in einem Hotel in Cardiff und schließlich wurde in der Parkgarage eines Hotels in Barcelona eine Tasche mit über 200.000 Euro gefunden - alles falsche 500 Euro-Scheine.

[Nodream]

hätte da nen spruch hoffe der kommt an D:

Immer den Zeitingsjungen aufs Maul hauen, wer austeilt muss auch einstecken können