[blutigeelfe]

Zitat von Vladi75

Was hat 20000 Beine 3000 Hände und fordert im Jahre 2025 die Abschaffung der Scharia in Deutschland ?
10000 empörte Türken

auch nachdem ich das jetzt mal wirklich googlen musste den verstehe ich nicht

[rosimattes]

Was ist bei einem Afrikaner sehr lang und hart?

Der Arbeitstag

[kellerbaron]

Was sagt ein Afrikaner, wenn er über einen Zebrastreifen geht?

Man sieht mich - man sieht mich nicht - man sieht mich - man sieht mich nicht.......

[LoGiTEcH1337]

Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.

Ja ich weiss er ist alt^^

[funi]

Was haben die XXL Möbelhäuser mit EHEC gemeinsam?

Den Roten Stuhl

f-uni

[butterZ91]

Frau: "Schatz kaufst du noch ein Brot? Und wenn es Eier gibt bring 8 mit."
Frau: "Warum hast du jetzt 8 Brote mitgebracht??"
Er: "Es gab Eier..."

Was passt nicht hier rein? Tripper, Inzucht, Monopoly??

Tripper... die anderen sind Familienspiele

Mann und Frau liegen im Bett. Er deutet ihr an, dass er Sex haben möchte aber sie erwiedert:" Nein ich hab jetzt keine Lust ich hab morgen ein Termin beim Gynäkologen". Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach einigen Minuten dreht er sich wieder zu ihr und fragt: "Musst du morgen auch zum Zahnarzt?"

"Liebes Doctor Sommer Team ich habe beobachtet, dass ich meine Periode bekam nachdem ich diese Spanischen Gurken gegessen habe. Wieso???"
Ralf, 14

Was fängt mit F and und hört mit otze auf???

Froschkotze du Perverser Sack!

Kennt ihr das, wenn ihr euch ne Tusse schön trinken wollt aber sie dann auf einmal doppelt seht?????
Shit happens....

Sohn: " Pappa kann ich mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu??"
Sohn: "Ich heute abend mit ein paar Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir damals keine Taschenlampe..."
Sohn: "Ja man siehts an Mama."

Diskutieren 2 Leute über die derzeitige Ausländersituation in Deutschland.
A: "Hast du was gegen Ausländer?"
B: "ein Messer, eine Pistole, ein Gewehr..."
A: "Nein, nein, nein. Ich mein wie du Ausländer so findest?"
B: "Sonar, Radar, Infrarot..."
A: "Nein, nein ,nein ich mein, was machst du dir aus Ausländern?"
B: "Gürtel, Schuhe, Taschen..."
A: "Ach vergiss es -.-"

P.S Android Handy ftw ^^

[Cpt. Jack Sparrow]

Was sagt ein Europäer , wenn er über einen Zebrastreifen geht?

Man sieht mich - man sieht mich nicht - man sieht mich - man sieht mich nicht.......

BTW Was fängt mit F and und hört mit otze auf??? der war nich schlecht aba FluglotSe wird so geschrieben

[BestKing]

Was ist ein Kondom mit einem Loch?
Eine Kinderüberraschung

[Shapperd]

Zitat von Cpt. Jack Sparrow

BTW Was fängt mit F and und hört mit otze auf??? der war nich schlecht aba FluglotSe wird so geschrieben

Hast recht wie wäre es mit Fischkotze?

[Pearz]

Ich hab nur ein paar gelesen bin mir also nicht sicher ob der schon dabei ist.
Musste auch sehr oft Lächeln^^

Sitzen 2 Männer im Bus der einem Hohlt sich einen runter und fragt den andern ob ihn das stört.
Der zweite antwortet:,,Nein überhaupt nich aber ich muss nächste Haltestelle raus, dann müssten sie ihre eigene Hand benutzen."

[Schnitzel1984]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte,
und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen,
und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute,
ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
"Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."

[tregs]

Der ist gut ^^

[Ghozz]

Ein Mann kommt sturz betrunken aus der Kneipe und steht auf dem Gehweg und kann kaum stehen.

In dem Augenblick kommt der Gemeindepfarrer den Weg entlang und sieht den betrunkenen Mann, und denkt sich, was der für Probleme haben könnte und warum er soviel trinkt?

"Das Schäfchen muss ich auf den Rechten Weg leiten", denkt der Pfarrer.

Dann nimmt Er den Mann in Angriff und will Ihn bekehren: "Kehre um mein Junge solange du noch kannt, kehre um."

Der betrunkene Mann sieht den Pfarrer verwundert an und geht wieder zurück in die Kneipe.

[facepalm]

Bitte spart euch die Ausländerwitze - es geht auch ohne!

[Rygen]

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. - Mario Adorf

Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. - Humphrey Bogart

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind. - Aristoteles

Wenn man sieht, wen einige Mädchen heiraten, weiß man, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. - Helen Rowland

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. - Enriyeu Castaldo

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. - Jacque Tati

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. - Maurice Chevalier

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. - George Bernard Shaw.

Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht. - Oskar Lafontaine

Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön. - George Bernard Shaw

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. - Thomas Niederreuther

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen. - Arthur Schoppenhauer

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. - John Milton

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. - Jacques Marchand

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer. - irisches Sprichwort

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. - W.C. Fields

Es gibt drei Arten von Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit. - Rainer Werner Fassbinder

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. - Bukowski

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. - Samuel Beckett

[-»B~Tů®«-]

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!"
"Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen.
Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen.
Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel??"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"

[-»B~Tů®«-]

na und?

[NiCO]

[h@rdie69]

Krass die Türkenwitze hier.
Für wesentlich harmloseres wurden andere schon gebannt.

[paranox]

Was ist viereckig, grün und man erwartet nicht das es von einem Baum fällt?

Ein Billardtisch

Was macht der rote Punkt mit dir? Was macht der rote Punkt mit dir?
Was macht der rote Punkt mit dir? Was macht der rote Punkt mit dir?
Was macht der rote Punkt mit dir? Was macht der rote Punkt mit dir?

Na, was macht wohl der Rote Punk mit dir?

Er nervt !

[DJFutureRock]

Okay, weiß nicht, obs den hier schon gibt. Muss den allerdings bringen, weil ich den so geil finde:

Sitzen zwei Türken in der U-bahn und denen gegenüber eine alte Frau.
Sagt der eine Türke zum anderen: "Ey, es gibt schon über 2 Milliarden Türken hier in Deutschland,
geht nicht mehr lange bis wir in der überzahl sind!"
Dreht sich die Oma um und sagt:

Das haben 3 Milliarden Juden auch schon gesagt!"

Ist schon heftig, möchte auch nix gegen Immigranten oder so sagen

[KEKSEEEE]

ich , meine freundin und n kumpel sitzen im auto , unterhalten uns über rechte usw.

meine freundin : "frauen haben auch rechte"
mein kommentar: "ja , das recht zu schweigen"



Was ist eine gurke mit kopftuch?
eine gürkin



Was essen seeräuber am liebsten ?
kapern



Wieso können seeräuber keinen kreis zeichnen ?
weil sie piraten.

[boombäm]

Zitat von DJFutureRock

Okay, weiß nicht, obs den hier schon gibt. Muss den allerdings bringen, weil ich den so geil finde:

Sitzen zwei Türken in der U-bahn und denen gegenüber eine alte Frau.
Sagt der eine Türke zum anderen: "Ey, es gibt schon über 2 Milliarden Türken hier in Deutschland,
geht nicht mehr lange bis wir in der überzahl sind!"
Dreht sich die Oma um und sagt:

Das haben 3 Milliarden Juden auch schon gesagt!"

Ist schon heftig, möchte auch nix gegen Immigranten oder so sagen

ist schon toll wenn man die Witze von den vorherigen Seiten kopiert, verschandelt und als seine eigenen ausgibt....

[eddi2]

Zitat von DJFutureRock

Okay, weiß nicht, obs den hier schon gibt. Muss den allerdings bringen, weil ich den so geil finde:

Sitzen zwei Türken in der U-bahn und denen gegenüber eine alte Frau.
Sagt der eine Türke zum anderen: "Ey, es gibt schon über 2 Milliarden Türken hier in Deutschland,
geht nicht mehr lange bis wir in der überzahl sind!"
Dreht sich die Oma um und sagt:

Das haben 3 Milliarden Juden auch schon gesagt!"

Ist schon heftig, möchte auch nix gegen Immigranten oder so sagen

wo ist denn jetzt der witz? das einer den unterschied zwischen millionen und milliarden nicht kennt?

[Saftkutscher]

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

"Na Peter, buchstabier" doch mal "Vater".
Peter:"V A T E R."

Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier" mal "Mama"
Susi:"M A M A."

Direktor:"Gut, bestanden. Ali, buchstabier" mal "Ausländerdiskriminierung"..."

[imosh]

Warum steht ein Pils im Wald?

Weil die Tannen zapfen

[r@sn0w]

@imosh Danke! Ich liebe solche Witze xD

Was haben Schwule und Zahnstocher gemeinsam??

Beide stochern in Essensresten!

[SVENLEWEN]

*gähn* ...ist ´ne studivz-gruppe und prangt schon den gazen tag auf der startseite....

hab nicht den ganzen thread gelesen und hoffe, die witze sind jetzt nicht doppelt...





Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt
also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn
an einen Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau
zu und bindet sie an das Bett.

Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert
seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich
seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er
deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer
auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von
dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er
sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!



Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug." Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf. Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen. Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"

[alphatree]

Männerlogik - einfach unschlagbar
Hier der Beweis - Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Dose Cola kommt unten heraus. Wem gehört dann dieses Cola ... dem Getränkeautomaten oder mir?"

[Reclaim]

Ich habe heute Superhero Movie angeschaut ich glaubte das sagt schon genug^^

[DJFutureRock]

Zitat von boombäm

ist schon toll wenn man die Witze von den vorherigen Seiten kopiert, verschandelt und als seine eigenen ausgibt....

Ey, tut mir echt leid, dass ich nicht alles super korrekt hingeschrieben habe, und ich habe auch geschrieben, dass ich nicht weiß, ob es den Witz schon gab, weil ich mal schnell auf die letzte Seite gesprungen bin.
Aber wen du auch so einer bist, der sich an kleinen Fehlern aufgeilt und dumm rummacht, dann tobe dich bitte nicht in einem stilvollen Forum aus!

[DJFutureRock]

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen ^^

+

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:
"Sag mal, warum bist du den so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe dir docch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Rießenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solche Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig Von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus:"
"Und was passierte dann?"
"ich habe ihr ins Gesicht getreten."

[MrTee]

Kein Witz aber tiefschwarzer Humor. Die folgende Geschichte stammt von Beichthaus.com, einer Seite, wo man anonym seine Sünden beichten kann. Lohnt sich echt, da vorbei zu schauen, hab mich teilweise echt weggeschmissen vor Lachen

Vor zwei Jahren ist mein kleiner Bruder schwer gestürzt und musste ins Krankenhaus. Einer unser Nachbarn hat es sich nicht nehmen lassen, auf unser Grundstück zu kommen und den Sanitätern bei der Arbeit zuzusehen. Es dauerte länger, unser Treppenhaus ist sehr eng, mein Bruder verletzte sich im zweiten Stock. Irgendwann ist er dann gegangen. Die Frechheit ist aber, dass er nach 5 Minuten wieder kam, er hatte sich nur ein Käsebrot gemacht, kam damit aber gleich wieder zum gaffen. Ihr hättet sein Gesicht sehen sollen, als er mich genüsslich in ein Käsebrot beißend sah, als der Sarg von seiner Frau aus dem Haus getragen wurde.

[eddi2]

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Nun, ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"

Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!" Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch Zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich zurück!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"

"Das war ganz einfach," bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

[BaBablablabla]

Ein Bauer hat einen Apfelbaum, an dem 20 Apfel hängen...
Frizchen holt sich einen runter.
Wie viel Äpfel sind noch am Baum?

Alle.

Cristiano Ronaldo in einem Interview:
"Als Gott mich schuf wollte er einen Fussballgott auf Erden".
Messi hörte dies und sagt: "Hab ich das?"

Was sagt ein Elefant zu einem anderen Elefanten?

Nichts. Elefanten können nicht reden.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Opel Corsa?

Der Opel Corsa hat mehr Sitze.

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Sind Sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohns."


Nach dem Drama mit zu Guttenberg, schreib ich lieber dass ich die von 'geschaut.com' habe.