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Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
Der ist weg vom Fenster. Was ist fies? Einen Blinden ins Kino schicken. Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist. Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt. Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer? Essen auf Rädern. Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase. Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder. Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben. Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mission" Impossible. Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt. Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta? Der Manta hat mehr Sitze. Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam? Den gelben Sack. Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen? Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben. Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut. |
Haha einfach nur geil die witze :D
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Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer eine nukleare Explosion verursacht. (§328 StGB Abs. 2.3)
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Sherlock Holmes und Dr. Watson sind campen. Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich hin und schlafen ein.
Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen Freund an: “Watson, schauen Sie zum Himmel und sagen Sie mir, was sie sehen!” Watson: “Ich sehe unzählige Sterne” Holmes: “Was schließen Sie daraus?” Watson überlegt einen Moment: “Astronomisch gesehen schließe ich daraus, dass es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt. Horologisch folgere ich, dass es ungefähr viertel nach drei Uhr morgens ist. Theologisch erkenne ich, dass Gott mächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch nehme ich an, dass Morgen ein wunderschöner Tag sein wird. “Und was folgern Sie?” Holmes: “Dass irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat…” |
In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
Er: "Manchmal!" Der Mechaniker: "Wieso das?" Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muß, gehört er mir!" |
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..." __________________________________________________ _____________ :D Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?" Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!" __________________________________________________ _____________ :D Ein Paar steht am Bungeejumpingstand. Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!" __________________________________________________ _______________ :D |
Zwei Pfarrer werden im Auto von der Polizei angehalten. Der Polizist geht zum Wagen der Pfarrer und sagt durchs geöffnete Fenster: "Wir suchen zwei Kinderschänder!"
Daraufhin wird die Scheibe hochgekurbelt und die Pfarrer unterhalten sich miteinander. Nach ein paar Minuten geht die Scheibe wieder runter: "Ok, wir machen es!" Ein Pfarrer muss den Posten eines anderen übernehmen. Der Vorgänger hinterlässt ihm eine Liste mit Regeln. In der Woche darauf ist Beichten angesagt. "Herr Pfarrer, ich habe geklaut", beichtet der Erste. Der Pfarrer schaut auf die Liste und sagt "Zwei Vaterunser". Der nächste beichtet dem Pfarrer fremdgegangen zu sein. Wieder schaut der Pfarrer auf die Liste und sagt dann "drei Ave Maria". Der Nächste beichtet dann Analverkehr gehabt zu haben. Der Pfarrer schaut auf die Liste, findet aber keine Strafe für Analverkehr. Plötzlich kommen zwei Messdiener vorbei, die der Pfarrer auch gleich fragt was sein Vorgänger für Analverkehr gegeben habe. Da antwortet der eine Messdiener: "Unterschiedlich, mal ein Duplo, mal ein Hanuta"". |
Was ist ein Belgier hinter einem Baum?
Eine Kinderüberrschung Was hat 4 Beine und kann fliegen? 2Vögel |
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@inTooDeep.
1. Falscher Thread 2. Wurden exakt die gleichen Bilder schon hier gepostet [Link nur für registrierte und freigeschaltete Mitglieder sichtbar. Jetzt registrieren...] 3. Du müsstest das wissen, da Du auch bereits vor dem aufgeführten Post gepostet hast! EDIT1: Punkt 3 bezieht sich auf Punkt 1 EDIT2: Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne ." Adam:"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..." |
@itge13
Find ihn so besser dein witz Eine interessante Studie zum Thema Frauen: 85% aller Frauen finden ihren Ars.. zu dick, 10% aller Frauen finden ihren Ars.. zu klein, 5% aller Frauen finden ihren Ars.. okay so wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben. |
@Battle_fight
Habe eben an diesen Witz denken müssen: -Denken sie es gibt zu viele Ausländer hier in Deutschland? 10% -> Nein. 10% -> Ja! 80% -> Gütümür, siktir lan! |
mann mann mann was für ein Fred:
Der hier war noch nicht dabei : Erfindung des Kondoms Im Jahr 1060 haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt. 1872 revolutionierten es die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen. :D |
[Link nur für registrierte und freigeschaltete Mitglieder sichtbar. Jetzt registrieren...]
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Klein Fritzchen sieht in freier Natur, wie es zwei Hunde (Doggystyle natürlich ;) ) treiben.
Zu hause angekommen überrascht er seine Eltern in eben jener Stellung. Voller Sorge sagte er zu seinem Vater:" Papa nicht, ich will keinen Hund als Bruder...":D |
Was ist das Gegenteil von Emanzipation?
Vernunft Wenn du gedacht hast, dass Zwiebel das einzige Gemüse ist, das dich zum weinen bringt, hast du noch nie einen Kürbis in die Fresse gekriegt |
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel
malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich da erst garnicht fragen!" |
Ein Bayer und ein Preusse sitzen im Hofbräuhaus an einem Tisch. Der Bayer zieht an wie ein Stier und trinkt sein Bier in gewaltigen Zügen. Als er sich die dritte Maß bestellt, meint der Preusse mißbilligend: "Ich trinke nur, wenn ich Durst habe." Der Bayer schüttelt nur den Kopf und brummt: "Wia's Viech!
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Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle. "Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter. "Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum..." =) |
sagt ein blondine zur anderen: immer wenn ich neue schuhe habe, kriege ich blasen.
sagt die andere: komisch. bei mir ist es genau umgekehrt. |
Was findet man bei Kannibalen in der Dusche?
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Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?" - "Ja, also…", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" - "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hmmh. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..." - "Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht." - "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Also, da gehe ich doch lieber in die Hölle." - "Aber da wird doch nur rumgehurt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" – "Na ja", sagt der Pole und schaut sich das große Tor an, "mit 600 Euro bist du dabei!" Petrus: "600 Euro? Wie kommst du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material". Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 Euro machen." Petrus: "900? Wie kommst du denn darauf?" – "Na ja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..." Schließlich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3.000 und ich mache es..." Petrus: "3.000??? Wie willst du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1.000 für mich, 1.000 für dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!" |
Stehen 3 Männer vor dem Hauptsitz vorm Guiness Buch der Welt.
Der erste kündigt sich an; "Ich werd den Rekord für die kleinsten Arme brechen." Geht rein und nach kurzer Zeit kommt er jubelnd wieder raus. Der zweite sagt; "Na ich werd den Rekord für die kleinsten Beine aufstellen." Auch er kommt nach kurzer Zeit jubelnd raus. Der dritte und letzte sagt zuversichtlich; "Wenn ich schon so einen kleinen Penis hab, dann möchte ich auch den Rekord für den kleinsten." Nach kurzer Zeit kommt er raus und sagt; "Wer zum Teufel ist Prince Porn ?!" |
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!" |
Im Zeichenunterricht wird den Kindern aufgetragen ein Bild zu malen. Alle Kinder zeichnen ihre Familie, Freunde usw., ausser ein Kind zeichnet einen Penis. Die Lehrerin geht zu ihm und sagt: "Ich gebe dir einen 1er weil das Bild so gut ist, aber es gefällt mir nicht was du gemalt hast." Weil die Lehrerin so fasziniert von dem Bild war ging sie nach der Schule zu der Familie nach Hause und berichtete dem Vater des kleinen Jungen:"Ihr Sohn hat in der Schule einen Penis gemalt, man könnte meinen es sei eine Fotokopie!" Worauf der Vater erwidert:"Das ist noch gar nichts! Letztens hat er zu Hause eine Muschi an den Ofen gemalt,
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Früher hieß es: "Iss deinen Teller auf, sonst scheint morgen die Sonne nicht" ... Heute haben wir dicke Kinder und globale Erwärmung.
James Bond hat ein Date mit einer hübschen Frau. Kaum setzt er sich im Restaurant mit ihr an den Tisch, fängt er an, an seiner Armbanduhr zu drehen. Die Frau fragt, ob er bald gehen müsse, da er auf seine Uhr schaue. Bond antwortet: "Nein, ich teste nur meine neue Uhr, die mir telepathisch Nachrichten übermittelt." Folglich fragt die Frau, was die Uhr ihm sage. Bond: "Die Uhr sagt, dass sie keine Höschen tragen." Die Frau: "Die Uhr muss kaputt sein, da ich nämlich einen Tanga trage." Darauf Bond: "Mist, das verdammte Ding geht eine Stunde vor!" Alle Menschen sind intelligent, Ausnahmen habn die Regel. wenn stiftung warentest einen vibrator testet.... ist dann " befriedigend" besser als "gut" ...???? xD Lieber Dr. Sommer, ich will zum ersten mal mit meinem Freund schlafen. Dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen. Werden meine Eltern durch den Knall wach? |
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche spaeter, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel faehrst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..." Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber. Man kommt ins Gespräch. Er: ...und wie heißen Sie? Sie: Carmen. Er: Das is' aber mal'n schöner Name. Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Aber Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. Zufrieden ? Er: Aha... Sie: Und wie heißen Sie? Er: Bierfotze Hier noch zwei die etwas makaber sind. |
hahah ich lach mich weg
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ich reisse deiner mutter die eierstöcke ab und benutze sie als brennholz
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Etwas makaber:
Kind: Mama, darf ich raus zum Fußball-spielen? Mutter: Nein mein Junge, du hast doch keine Beine. Kind: Mama, darf ich fernsehen? Mutter: Nein mein Junge, du hast doch keine Augen. Kind: Mama, darf ich ein Lied singen? Mutter: Natürlich mein Junge. Kind: Schön ist es auf der Welt zu sein... *sing* _______________________________________________ Dies ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen namens Jeder, Jemand, Irgendjemand und Niemand. Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und Jeder war sicher, dass sich Jemand darum kümmert. Irgendjemand hätte es tun können, aber Niemand tat es. Jemand wurde wütend, weil es Jeder's Arbeit war. Jeder dachte, Irgendjemand könnte es machen, aber Niemand wusste, dass Jeder es nicht tun würde. Schließlich beschuldigte Jeder Jemand, weil Niemand tat, was Irgendjemand hätte tun können. |
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