[rentner66today]

Es war einmal...

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie.
Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen,
das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Jogi Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

[mannix70]

[Venedis]

Balkon!? Wie verwegen!
Das sind meine Reiseziele für dieses Jahr:

- Haustralien

- Sofambik

- Kloronto

- Bangladusche

- Balkongo

vielleicht gibt es noch einen Abenteuertrip nach Parkistan.

[Venedis]

Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Corona Virus!
Corona muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.

[karfingo]

Aldischlangestehn - die Einkaufswagen sind auf die Hälfte reduziert worden.

[mannix70]

[rentner66today]

Neulich bei der Jagd:

Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren.
Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine:
"Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"
Karl legt an. Schuss!
Der andere: "Hast´ Ihn getroffen?"
"Nein." "Schieß noch einmal!"
Schuss! "Hast´ Ihn getroffen?"
"Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."

[mannix70]

[rentner66today]

Der Scheidungsrichter will von Klein-Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil der schlägt niemanden.

[Venedis]

Vor einer Woche hat mir der Arzt noch eine Woche, wegen Corona, gegeben.
Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.

[mannix70]

[Venedis]

Mit dem Aufwand um Corona hätte man alle Hungernden der Welt für immer satt bekommen, die Infrastruktur für Solar-Wasserstoff-Mobilität aufbauen können und das Klima um 10 Grad runterkühlen. Aber wir hätten dann leider nicht so einen riesigen lustigen Maskenball …

[mannix70]

[TinyTimm]

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[rentner66today]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn,
ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,
Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

[mannix70]

[TinyTimm]

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[mannix70]

[benutzername74]

[rentner66today]

Eine Fee besucht Mario Basler und sagt: "Du hast zwei Wünsche frei.
Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Mario überlegt kurz und sagt: "Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"
Und schwupps, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"),
sieht auf die Flasche und meint: "Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragt: "Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

[mannix70]

[mannix70]

[TinyTimm]

[pauli8]

Denkt dran ... auch am Vatertag gilt die Abstandsregel unabhängig vom Zustand !

Also so wie auf dem Foto ist es vorbildlich.

[Venedis]

Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.

[mannix70]

[TinyTimm]

[G. Guillaume]

Werner Heisenberg besucht Niels Bohr zu Hause. Beim Eintreten bemerkt er über der Tür ein Hufeisen. Erstaunt fragt er Niels Bohr: "Bist Du etwa abergläubig?". Darauf Bohr: "Natürlich nicht. Aber es kann ja auch Glück bringen ohne das man daran glaubt."

[G. Guillaume]

In einem Luxushotel treffen sich 2 sehr junge, ausnehmend attraktive Damen am Frühstücksbuffet. Die 1te spricht die 2te an: "Ich habe sie gestern beim einchecken gesehen. Sie wohnen genauso wie wir in einer Hochzeitssuite. Unsere Männer sind in etwa gleich sehr alt. Trotzdem kamen aus ihrer Suite Geräusche. Bei uns war es eher sehr ruhig. Was haben sie da gemacht?" Ach antworte die 2te der 1ten. "Mein Mann kann auch nicht mehr, also haben wir ihn hochgehalten und gewettet auf welche Seite er fällt."

[gerhardal]

Eine junge Brünette geht zum Arzt. "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Arzt.
Da nimmt die Brünette ihren Zeigefinger, drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum. Dann auf den Bauch und auch hier schreit sie auf.
Darauf der Doktor: "Sie sind doch nicht wirklich brünett?"
"Nein, eigentlich bin ich blond!"
"Das dachte ich mir", meint der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen …"

[Venedis]

(Achtung, sehr flach) Veganer furzen nicht, Sie lassen einen Farn.

[mannix70]

[Letify]

Und ein Klassiker:

Gehen zwei Blondinen durch Mainz. Sagt die eine Blondine zur anderen: "Mainz ist aber ein dreckiges Loch". Daraufhin erwidert die andere Blondine: "Ja, meins auch!".

[TinyTimm]

[Venedis]

Was ist ein Windows-Lehrgang?

Na klar, ein Crashkurs.