[TinyTimm]

[pauli8]

[TinyTimm]

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger.

Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: „Wo sind wir hier?“

Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: „In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde.“ Dann schließt sich der dichte Nebel wieder.

Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: „Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen.“

[Jackieiii]

Harald Juhnke auf die Frage nach seiner Definition von Glück:

"Keine Termine und leicht einen sitzen haben."

[TinyTimm]

[pauli8]

[TinyTimm]

Drei Chirurgen streiten wer die angenehmsten Patienten hat.

Der erste Chirurg sagt: "Ich habe Elektriker. Bei denen ist alles farblich verkabelt."

Der zweite Chrurg sagt: "Ich habe Bibliothekare, alles übersichtlich eingeräumt und beschriftet."

Der dritte Chirurg gewann den Streit. Er sagte:
"Ich habe Politiker. Kein Herz, kein Hirn, und wenn man Arsch und Kopf vertrauscht, fällt es niemandem auf."

[TinyTimm]

Senioren holten Maibaum mit Rollatoren zurück

Mit ihren Rollatoren sind Senioren im Innviertel ausgerückt.
Zum wiederholten Mal wurde der Maibaum des Seniorenheimes gestohlen, immer von denselben Dieben.
Heuer holten die Heimbewohner den Maibaum mit ihren Rollatoren zurück.

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[TinyTimm]

[TinyTimm]

[pauli8]

[TinyTimm]

[TinyTimm]

[ottili3]

[pauli8]

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[TinyTimm]

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[TinyTimm]

[TinyTimm]

[TinyTimm]

[Silent Rob]

Mal wieder beim Aufräumen eine alte News ausgegraben:

Sehr geehrter Windows - User,

durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria -
Version von Windows auch außerhalb Bayerns ausgeliefert .
Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige
Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der
Datei c:\Schaun'mer.amoi.
Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln".
Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemälde des Königssees mit
einem röhrenden Hirschen im Vordergrund , Standard-Screensaver ist
ein schuhplattelnder Eingeborener.

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Aktenkoffer = Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz = Saustall
Ausführen = Moch hi
Dokumente = Mei G'lump
Einstellungen = Is scho recht
Favoriten = Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung = Servus, Leit'
Programme = G'lump von die anneren
Papierkorb = Misthauf'n
Suchen = Host mi?
Taskleiste = Des do unt'n

Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen :

OK = Jo freili
Abbrechen = Himmiherrgotsakra - naa
Weiter = Moch zue
Schließen = Moch foatt
Zurücksetzen = Moch's holt nei
Ja = Jo
Nein = Naa
Gehe zu = Gemma
Zurück = Z'ruck
Hilfe = I vasteh nix
Start = Fang oo ...
Beenden = Hoit oo ...

Generell gilt , dass Fehlermeldungen , durch ein Fenster mit der
Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden.

Außerdem wurden einige Hardware - Komponenten umbenannt:

Computer = Saupreiss, elekdronischer
CD-ROM-Laufwerk = Moass-Hoider
Festplatte = Tanzbod'n
Floppy = Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk = Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor = Glotz'n
Soundkarte = Hollardulih
Videokarte = Glotz'n-Koat'n

Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax
durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde.

Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch
den Erhalt von Fensterln möglicherweise hatten.

Ihre Microsoft Hotline

Passend dazu die bayrische Wikipedia-Ausgabe:

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[Sundpirat]

[ottili3]

[TinyTimm]

[TinyTimm]

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[TinyTimm]

[TinyTimm]

[TinyTimm]

[TinyTimm]

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich über Stolz im Allgemeinen!

Der Amerikaner:
Ich bin stolz auf unsere CIA!
Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!

Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere Frauen!
Die sind die elegantesten und selbstbewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum...

Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich - Webkunst! Keiner kann so qualitativ gute Teppiche fabrizieren wie wir!
Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz...

Alles starrt gebannt auf den Deutschen und wartet nun auf dessen Statement.
Irgendwann fragt der Amerikaner: Hast Du denn gar nichts auf das Du stolz bist?

Darauf der Deutsche:
Doch! Ich bin stolz auf MICH!

Alle fragen erstaunt, weshalb das so sei???

Darauf er:

„Ich habe letzte Woche eine Französin
auf einem türkischen Teppich gefickt; das
weiß die CIA bis heute nicht“!

[TinyTimm]

[ottili3]

Papa Kalle erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.
Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht mehr möglich

[TinyTimm]

[pauli8]

"Lege dich nie mit einem Dorfmenschen an...die kennen Orte, wo man dein Schreien nicht hört !"

[Silent Rob]

Ein verspäteter Aprilscherz???

Offizielle Stellungnahme - RWO und Ibrahimovic in Verhandlungen
Die Spatzen haben es in den letzten Tagen bereits von den Dächern gepfiffen, sodass sich der SC Rot-Weiß Oberhausen dazu entschieden hat offiziell Stellung zu nehmen.

Wie breits mitgeteilt sucht der sportliche Leiter Frank Kontny nach einem kopfballstarken Strafraumstürmer und ist dabei auf den ablösefreien Zlatan Ibrahimovic aufmerksam geworden.

Der schwedische Nationalspieler, auch Gott genannt, schnürte in den letzten Jahren seine Schuhe und viele Doppel- und Dreierpacks für Paris St. Germain in der französischen Liga.

Nun ist Ibrahimovic auf der Suche nach einer neuen Herausforderung und wurde dem Verein angeboten.

Gemeinsam mit den Sponsoren und privaten Gönnern ist es dem Verein gelungen ein attraktives Paket zu schnüren.
Ibrahimovic liegt ein unterschriftsreifer Zwei-Jahresvertrag vor.
Dieser Vertrag beeinhaltet neben einem angemessenen Grundgehalt folgende Bonbons:

- Das Ebertbad wird, wenn Ibrahimovic schwimmen gehen will, wieder mit Wasser gefüllt und zur Verfügung gestellt.

- Die Stadt Oberhausen wird die Monarchie einführen und Ihn zum König ernennen

- KönigPilsener wird sich in IbrahimovicPilsener umbenennen

- Die evo wird den Strom bei Ibrahimovic anmelden

- Statt Bratwurst gibt´s im Stadion nur noch Schweden-Happen

- Die neue Tribüne kommt komplett von Ikea

In den nächsten Tagen wird sich der Spieler entscheiden.
Wir sind vorsichtig optimistisch, dass seine Entscheidung in Richtung RWO positiv ausfallen wird.

Wtf??

Quelle : [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[TinyTimm]

[pauli8]

Nur etwas schwarz...

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da ..."

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"
"Na, dann bin ich ja beruhigt."
"Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"

"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden," sagt der Internist zum
Patienten, "aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut," sagt der Angesprochene, "dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist
schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit
ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich ihnen geben,
damit ich Sie küssen und lieben kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

Wie viel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen — aber die Glühbirne muss es auch wollen!

"Herr Doktor, wie viel würde es kosten, meiner Nase endlich eine neue Form zu
geben?"
Skeptischer Blick des Chirurgen "Mindestens 2000 Euro."
"Wirklich? Geht es nicht etwas billiger?"
"Ja, Sie können gegen einen Laternenmast laufen.