[Moonlight987]

Zitat von MrTee

Hauptsache du postest die Links dann nochmal

verbessert

[enola gay]

2 beamten im büro:
ein beamter sagt zum anderen: sollen wir uns ein aquarium ins büro stellen?
darauf der andere: meinste nicht das das zu viel hektik hier rein bringt?

[Michael2023]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

[zitsky]

patient - herr doktor herr doktor, ich habe jeden tag um 7 uhr stuhlgang

arzt - ja das ist doch prima !

patient - ja aber ich stehe erst um halb 8 auf

höhö :b

[Rygen]

Nicht so tief,Rüdiger!
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[NiCO]

Ich versteh nicht warum sich alle über Beamte aufregen..... Die machen doch nichts.

[enola gay]

hm...wat heißt aufregen. mir doch egal wat die machen und wenn ich was will mach ich denen feuer unterm arsch bis dat klappt oder geh an die nächst höhere stell. feddich is die laube.

so jetzt zum eigentlichen:

gehen 2 blondinen durch den wald und kommen an einer lichtung vorbei. mitten auf der lichtung sitzt eine dritte blondine in einem boot und paddelt. sagt die erste blondine zu der zweiten: "wegen so dummchen haben wir blondinen einen schlechten ruf." darauf antwortet die zweite: "also echt! wenn ich jetzt schwimmen könnte, würde ich der eine reinhauen!"

mal so als zwischen frage: wie schwarz darf der humor denn hier werden?

[SimonSays77]

Also ich zieh das Niveau jetzt einfach mal runter.

Warum gibt es weiße Schokolade?

Eigentlich echt schlecht der Witz

damit sich die schwarzen nicht in die Finger beißen

Tut mir sehr leid aber einer muss ja den Anfang machen

[Firstlord]

Zwei Soldaten vor Stalingrad im Kampfstand.
Sag der eine ich muss mal pissen und geht in den Ruinen pinkeln..
Der ander Soldat wartet und wartet und wartet..
Kommt der Kamerad wieder fragt der anderre :Man wo Fritz warste solange dachte dir wär was passiert .
Nee da war ne tota klasse Frau super Figur und so hab mit der alles gemacht von vorne von hinten und so weiter ..
Und hat se auch geblasen Fritz??

Nee der Kopp war ab..

[fudd4r]

Geht n Cowboy zum Frisör kommt er wieder Pony weg!

[CherryCola]

Zitat von enola gay

mal so als zwischen frage: wie schwarz darf der humor denn hier werden?

Meiner is so schwarz, der pflückt schon Baumwolle.

[Vladi75]

Der SS-Obersturmführer fragte einen seiner Soldaten, welche Schritte er unternehmen werde, wenn er einem russischem Spähtrupp begegne.Die Antwort des Soldaten: "Möglichst große und schnelle!"

[-bierbaron89-]

Ein Mann fuhr auf einer Landstraße. Plötzlich sprang ihm ein Reh vors Auto und trotz sofortiger Vollbremsung, konnte er den Wagen nicht mehr abfangen und fuhr das Reh tot. Tränenüberströmt, vor Mitleid mit dem armen Tier sprang der Mann aus dem Wagen, packte das Tier in seinen Kofferraum und sprach: „Armes Reh, Du sollst hier nicht so auf dem Asphalt vergehen! Ich werde Dich mitnehmen und Dir ein anständiges Begräbnis schenken.“ Kaum hatte der Mann diese Worte ausgesprochen, gab es einen Blitz und plötzlich stand eine wunderschöne Fee neben ihm und sprach: „Oh Du guter Mann, nie sah ich einen Menschen mit einem solchen Mitleid zu einer Kreatur. Für diese Gabe möchte ich Dir nun einen Wunsch erfüllen.“ Da sprach der Mann: „Ach liebe Fee mache doch bitte das Reh wieder lebendig!“ Die Fee schaute voller Trauer auf das Reh und erklärte, dass das nicht mehr möglich sei, weil die Verletzungen des Rehs doch zu groß wären. Sie bat den Mann sich doch etwas anderes zu wünschen. Daraufhin überlegte der Mann kurz, und sprach: „Nun gut dann mach doch bitte meine Frau schön!“ Sie gingen beide zur Beifahrertür und die Fee warf einen Blick auf die Frau des Mannes, schluckte und fragte: „Kann ich das Tier nochmal sehen?“

[OldJan]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: 'Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?' - 'Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?'

Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei fangen direkt zu streiten an, wer am schnellsten von ihnen sei. Sagt der Dritte: 'Jungs, zuerst müssen wir einen Weg aus der Speiseröhre finden!'

Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: 'Davon haben wir soviel.' Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: 'Davon haben wir soo viele.' Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: 'Komm jetzt blos nicht auf falsche Gedanken...!'

[bluebeans]

Zwei Engländer sind am Sonntagnachmittag auf dem Golf-Platz unterwegs. Da zieht plötzlich auf der nahen Strasse ein Trauerzug auf dem Weg zum Friedhof vorbei. Einer der beiden Golfspieler nimmt seine Mütze ab und verharrt einen Moment schweigend. Da meint sein Mitspieler:
"Ist ja echt nett von dir, James, aber musst Du extra deswegen unser Spiel unterbrechen?"
Daraufhin der Erste: "Nun ja, Burt, schließlich war ich 30 Jahre mit ihr verheiratet."

[OldJan]

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: 'Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.' Der Mann verwirrt: 'Ähm, die Wolfsstellung?' Darauf der Arzt: 'Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...'

Ein Mann in den besten Jahren lässt sich beim Arzt gründlich untersuchen. 'Alles in Ordnung', sagt der dieser, 'Sie sind kerngesung. Aber, ich muss Ihnen mal sagen, ich habe noch nie einen Mann mit so einem kleinen Schniedel gesehen, wie kommen sie damit zurecht?' 'Prima', antwortet der Mann, 'ich habe ein ausgefülltes Liebesleben, fünf Kinder und kann nicht klagen. Nur tagsüber, da habe ich manchmal Schwerigkeiten ihn zu finden.' 'Und nachts?' - 'Da suchen wir zu zweit!'

Ein Mann sitzt an einer Bar und trinkt sein Bier. Plötzlich kommt ein Hippi rein, geht zum Barkeeper, bestellt sich ein Bier, trinkts aus, geht zum Fenster und springt raus, aus dem 4 stock. 10 Minuten später steht er wieder an der Bar, das glaiche spiel nochmal, und springt wieder raus. Das schaut sich der Gast noch 2 mal an, dann geht er zu dem Hippi und fragt, wie er das macht. Dieser erklärt ihm: 'Du gehst zur Bar, bestellst dir ein Bier, trinkst es aus, gehst zum Fenster und springst hinaus...' Der Gast macht dies, springt runter und ist Tot. Daraufhin sagt der Barkeeper: 'Mensch Jesus, du bist so ein Arsch, wenn du besoffen bist!'

Ein Polizist geht mit einem Vergewaltigungsopfer zum Tatort. Das Opfer weint und sagt: 'Hier hat er mich aufgelauert...' Sie gehen weiter und die Frau fängt wieder an zu weinen und sagt: 'Hier hat er mir die Kleider vom Leib gerissen...' Sie gehen weiter und die Frau weint schon wieder und sagt: 'Hier hat er mich vergewaltigt...' 20 Meter weiter fängt die Frau an sich totzulachen und der Polizist fragt: 'Und hier... was ist hier passiert?' Opfer: 'Hier hab ich ihm erzählt dass ich Aids habe!'

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. 'Ziehen Sie sich schon mal aus', sagt der Arzt. Doch sie ziert sich etwas. Meint der Arzt: 'Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!' Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter. Fragt sie: 'Wo soll ich meine Sachen hinlegen?' Arzt: 'Gleich hier auf den Stuhl - auf meine drauf...!'

[soulena]

Zitat von Benni1000

Und ein guter Klowitz:
"Du suchst den Witz hier an der Wand? Du hast ihn grad in deiner Hand."
"Wie der Führer sitz ich hier die braune Masse unter mir"

Apropos Klowitz..

Einmal sas ich in einem Klo, weiß nicht mehr wo ich glaub in einem Einkaufzentrum und da stand auf der Tür direkt vor meinen Augen "kuk höher!" als ich höher kukte stand da "..noch höher" als ich noch höher kukte stand da

"So jetzt kakst du in einem Winkel von 60°"

Ich hab so laut lachen müssen.... wahre Geschichte.

[-bierbaron89-]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"
"Ja sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?"
"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"
"Nein, denn sie ist Linkshänderin."


In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch.
"Siehst du den Mann, der da an der Theke steht?"
"Da stehen doch 4 Männer."
"Ich meine den mit dem Hut."
"Die haben doch alle einen Hut auf."
"Den mit den Sporen an den Stiefeln."
"Die tragen doch alle Sporen."
Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal. Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um.
"Weißt du jetzt wen ich meine?"
"Ja"
"Siehst du, den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehn."

[Schnitzel1984]

Fee zum Mann: Du hast einen Wunsch frei.
Mann: Ich möchte unsterblich sein.
Fee: Tut mir leid, aber das geht nicht!
Mann: Dann möchte ich solange Leben bis Schalke Meister wird.
Fee: Du Arschloch!

Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?

Damit sie die Front besser sehen.

Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?

Den Stecker des Fernsehers oder PCs.

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"Hallo Schatz", sagt ein Ehemann, der die Hand schon auf der Fernbedienung der Fernsehers hat,
"willst Du noch irgendwas sagen, bevor die Fußballsaison beginnt?"

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Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"
"Oh, wie romantisch!"
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

[Humus]

Ein Farbiger wird unten an einem Fluss von einem Krokodil angegriffen und ist wild am kämpfen, als er schon bis zur Brust im Maul des Krokodil steckt, läuft oberhalb auf einer Brücke eine Oma vorbei und meint: Nix zu essen aber einen Lacoste Schlafsack!!!

[McCalvin]

Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und ein kleines mädchen sitzen in der U-Bahn. Die U-Bahn fährt in einen Tunnel. Auf einmal machts "BATSCH" und der Holländer schreit auf:" Boah mir hat voll einer eine geknallt". Da denkt sich die Nonne:´Der hat sich bestimmt am kleinen mädchen vergriffen, die ihm daraufhin voll eine gewischt hat´.
Da denkt sich das kleine Mädchen:´ Der hat sich bestimmt an der Nonne vergriffen, die ihm daraufhin voll eine gebatscht hat´. Und der deutsche denkt sich:´Beim nächsten mal hau ich ihm noch eine rein´.

[Sunnyblacky]

Wer Ostern an den Eiern spielt hat zu Weihnachten Bescherung...

[Humus]

Was macht das Ar***loch einer Frau beim vögeln!?!?

Sitzt zu Hause und passt die Kinder auf

Was ist grün und fliegt über Polen!?

Peter Panski

Im Flugzeug von London nach New York. Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast:
"Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Trockenpflaume mit 3 Buchstaben!?

OMA

Warum lässt Du es mich nie spüren wenn Du einen
Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."


Was haben 80jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten was 20jährige Frauen nicht haben?

Den Bauchnabel

[kickstaa]

Sehr geile sachen dabei
weiter so

[-bierbaron89-]

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam? Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.


Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"


Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Nazis im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"

[MrTee]

Sitzen 3 Scheißhaufen im Wohnzimmer und ziehn an der Bong.
Kommt der Dünnschiss rein und fragt "Darf ich auch mal ziehn?"
- "Ne nur für harte Jungs."


Ein Heliumatom geht in eine Bar und verlangt ein kühles Blondes. Daraufhin der Barkeeper: "Für dich gibts kein Bier!"
Das Helium reagiert nicht.


Sitzt eine hübsche Frau in der S-Bahn, als sich ein junger Mann neben sie setzt. Da sagt die Frau: "Hallo ich heiße Inge" - "Ich nicht."

[enola gay]

asylantenheim:
ein araber und ein israeli steiten sich, haben sich total in den haaren. da nimmt der araber dat kind von dem israeli und schmeißt dat ausem fenster: tot. der israeli rastet total aus, nimmt dat kind von dem araber und schmeißt dat auch ausem fenster: ebenfalls tot.
wie viel stehts?

zwei zu null für deutschland

man bilde einen satz nur mitden wörtern "in" und "der"

"der inder in der inderin"

[hardie69]

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen:
"Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."


Eie Frau will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"


Gott gab den Menschen Intelligenz ...

... Ausnahmen bekamen die Regel!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?

Weil sie es nicht anders verdient haben!

Warum haben Frauen Beine?

Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

[enola gay]

bromherstellung

man nehme eine brombeere, werfe diese auf die erde. die erde verbindet sich mit der beere (--> erdbeere) und brom wird frei

[Achiever]

Stehen 2 Streichhölzer im Wald.

Kommt ein Igel vorbei.

Sagt das eine Streichholz: "Ich wusste garnicht, das hier Busse fahren"

[TcS*MuRaT]

Vater und Sohn (ca. 7 Jahre) steigen in ein Taxi.
Nach 200m sehen sie auf der Straße einen Zuhälter.
Der Junge fragt seinen Vater: Vater warum ist der Mann so komisch angezogen.
Der Vater: Dieser Mann arbeitet mit Frauen zusammen, darum zieht er sich so schick an.
Der Taxifahrer: Das ist ein Zuhälter, der verkauft Frauen
Nach 1km sehen sie an einer Ampel eine Nutte.
Der Sohn fragt: Was macht diese Frau da und warum hat sie so wenig an.
Der Vater: Das ist ihre Arbeit, ihr Chef, der mit den schicken Kleidern, wollte das wahrscheinlich so.
Der Taxifahrer: Nein Junge, sie ist eine Nutte, sie vögelt mit anderen Männern für Geld.
Der Vater war kurz vorm Explodieren und sie fuhren weiter. In den nächsten 500 Metern halten sie an einem Puff.
Der Sohn fragt wieder mal: Papa, was ist das für ein komisches Haus.
Der Vater: Das ist das Haus, wo der Mann mit dem goldenen Anzug und die nette Dame arbeiten.
Der Taxifahrer: Das ist das Haus wo viele Leute hingehen um mit Frauen zu vögeln.

Kurz bevor sie dann ankommen sehen sie 5 Kinder in einem Garten spielen.
Das Kind fragt wieder mal neugierig: Papa was machen die da?
Der Vater(ganz zornig): Das sind 5 H**rensöhner, die später mal Taxifahrer werden.

[killerohrlappen]

Was ist beim Farbigen lang und hart??
- der Arbeitstag!!!



[Ich hab nix gegen stark pigmentierte Menschen und ich bin noch lange kein Rassist]

[enola gay]

ein mann fährt nachts über die landstraße und wird von einem polizisten angehalten. der polizist fragt den autofahrer ob er was getrunken hat, welcher dies verneint. der polizist mustert den autofahrer und sagt: "ich glaube ihnen nicht, aber wenn sie mir eine frage richtig beantworten glaube ich ihnen und sie dürfen weiter fahren." der mann is einverstanden.
"also", sagt der polizist, "stellen sie sich vor sie fahren auf der auto bahn, so wie jetzt. auf ein mal kommen ihnen 2 scheinwerfer entgegen. was kann das sein."
der mann darauf: " ein auto nehme ich an."
polizist: " das weiß ich auch, aber ist das ein audi, ein bmw oder ein mercedes?"
mann: " woher soll ich das denn wissen die scheinwerfer komm mich doch entgegen da kann ich die marke nicht erkennen!"
der polizist entgegent: "da ich heute einen guten tag hab, haben sie eine 2. chance. stellen sie sich wie grade vor sie fahren auf der landstraße, aber diesmal kommt ihnen nur ein scheinwerfer entgegen. also was kann das sein?"
autofahrer: "ein motorrad nehm ich an..."
polizist: "das weiß ich auch, aber ist es eine suzuki, eine kawasaki oder eine honda?"
der mann sichtlich gereizt: "herr gott nochmal: es ist dunkel und das fahrzeug kommt mir entgegen, wie soll ich das fabrikat erkennen?"
polizist: " so das wars jetzt. geben sie mir bitte ihren fahrzeugschein und den führerschein. das fahrzeug wird vorläufig still gelegt."
der mann macht es und fragt, kurz vorm explodieren: "darf ich sie auch mal was fragen herr polizist?"
"ja sicher", antwortet der polizist.
"gut, also stellen sie sich vor sie fahren streife und kommen an einer frau vorbei. rote handtasche, kurzer rock, auffällig geschminkt. was ist das?"
polizist: "ja eine bordsteinschwalbe was denn sonst."
mann: " das weiß ich auch, aber ist es ihre tochter, ihre frau oder ihre mutter?"...
is n bissel lang aber ich find den ganz nett

[CrAbMaN]

New Orleans.
Ein Neger sitzt in der Strassenbahn und liest eine jüdische Zeitung. Da klopft ihm ein Jude auf die Schulter und sagt:
"Es reicht Ihnen wohl nicht, Neger zu sein ?"

[killerohrlappen]

Warum tragen Juden immer Käppchen??

-Sie müssen den Docht verbergen