Heute schon Gelächelt ???

niasco · 13.12.10, 08:46

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"

Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen.

Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal.

Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' ? Scheiße, kann die gut fahren!"

CherryCola · 13.12.10, 13:43

So hat der Streit angefangen...

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Bank, während ich Glotze schaute.
Sie fragte: „Was ist auf dem Fernseher“?
„Staub“, sagte ich.

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche:
Sie sagte: “Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden.”
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen……

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für €15
kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen kaufte, sie eine Tagescreme für €65
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde sie schön zu finden
als die Creme.

So hat der Streit angefangen……

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir hingehen könnten für
unseren Hochzeitstag.
Sie sagte: “Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin.”
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem was sie sah.
“Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und hässlich.Ich
brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst.”
Ich sagte: “Deine Augen funktionieren noch prima.”

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach
dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
Klar, sagte sie, wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen,
hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört.
Ich sagte: “Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.”

shaitan.kid · 13.12.10, 16:32

diese nützlichen haushaltstipps wurden meiner erinnerung nach noch nicht gepostet:

Nützliche Haushaltstipps

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Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.

Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.

Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.

Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.

Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.

Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.

Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, kochendes Wasser kann man immer gebrauchen.

Taddel82 · 13.12.10, 18:21

Computer - männlich oder weiblich

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders
als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind.
"House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist
männlich: "el lapiz."

Ein Student fragte: "Welchen Genus hat Computer?"
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen,
Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen,
ob "computer" männlich oder weiblich sei.

Jede Gruppe sollte dazu vier
Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.
Die Männergruppe entschied, "computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein ("la computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik.

2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen
Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.

3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis
gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.

4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest,
dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte
("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer
"anmachen".

2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht
selber denken.

3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber
die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.

4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass
du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell
hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!
Und deshalb heißt es auch bei uns "der Computer" ...

ericTcartman · 13.12.10, 22:18

Putin, Obama und Merkel am Nordseestrand:

Putin: Unsere U-Boote können 3 Jahre unter Wasser bleiben!
Obama: Unsere U-Boote können 5 Jahre unter Wasser bleiben!
Merkel schaut ganz traurig, weil sie nicht mithalten kann. Plötzlich taucht ein U-Boot auf und die Luke geht auf. Der Kapitän schaut raus und sagt: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel."

Ein Mann steht in Zürich am Bankschalter und flüstert: "Psst. Ich möchte eine Million € einzahlen." Darauf der Bankangestellte: "Sie brauchen nicht zu flüstern, Armut ist hier keine Schande."

Hitler geht zum Schneider und möchte eine Hose geschneidert bekommen. Der Schneider nimmt Maß und fertigt die Hose. Als Hitler zur Anprobe kommt, stellt er fest, dass der Reißverschluss an der falschen Stelle sitzt. Außer sich vor Wut beauftragt er den Schneider mit der Korrektur. Nach einer Woche die erneute Anprobe: Diesmal ist der Reißverschluss zu groß. Adolf wird immer wütender und gibt dem Schneider noch eine Gnadenfrist von einer Woche. Bei der letzten Anprobe fehlt der Reißverschluss ganz. Auf die Frage, warum er den Reißverschluss weggelassen habe, antwortet der Schneider: "Aber mein Führer, ich habe in der Zeitung gelesen: "Dem Führer ist keiner gewachsen.""

Elfriede81 · 13.12.10, 23:13

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

ericTcartman · 13.12.10, 23:25

Ein Mann läuft über einen Spielplatz und fragt einen kleinen Jungen:
"Na, wie alt bist denn Du?"
"8 Jahre"
"und wann wirst Du 9 Jahre?"
"morgen!"
"Optimist, Optimist..."

Elfriede81 · 13.12.10, 23:29

der is aber übel

Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer:
Nicht so schnell, nicht so schnell.

Slipknot1 · 14.12.10, 14:21

Was macht ein Clown im Büro?

benny1337 · 14.12.10, 15:16

Was hat vier Beine und einen Arm?

Pittbull, der vom Spielplatz kommt!

shaitan.kid · 14.12.10, 18:47

kopf -> tisch
ein pitbull, der vom spielplatz kommt. der wurde mindestens dreimal schon vor dir gepostet

Zynus777 · 14.12.10, 19:10

Wenn die Polizei "Papiere!" sagt und ich "Schere!", hab ich dann gewonnen?

BC547 · 14.12.10, 19:44

Kennt ihr den Unterschied zwischen einer Telefonzelle?

MrTee · 14.12.10, 20:11

Frauen sind für 70 Dinge gut.
- Kochen und 69.

shaitan.kid · 14.12.10, 20:12

Atually, woman are good for four things:
cooking
cleaning
vaginas
and their sisters vaginas

frei nach mc vagina aka jon lajoie

ericTcartman · 14.12.10, 21:29

uralt, aber gut:

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?

Ingo sitzt total besoffen im Bus. Er lallt eine Dame an: "Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!"
Darauf sie: "Igitt, Kerl Sie sind ja alkoholisiert." Er: "Stimmt, aber morgen bin ich wieder nüchtern und Sie sind immer noch fett und hässlich!"

edit: Noch einer

Ein Tourist kommt auf einen Bauernhof. Er unterhält sich mit dem Bauern und erzählt ihm, dass er die Tiere verstehen kann. Der Bauer glaubt ihm das natürlich nicht und fordert Beweise. Also gehen die beiden über den Hof und als das Pferd wiehert. Der Tourist: Dieses Pferd hat starke Schmerzen am rechten Vorderhuf. Der Bauer kontrolliert den Huf und findet einen Nagel. Als die Kuh ein "Muh" von sich gibt, sagt der Tourist: "diese Kuh hat ein entzündetes Euter." Der Bauer kontrolliert es und stellt erneut fast, dass sein Gast recht hat.
Auf einmal kommt die Ziege mit einem "mäh" um die Ecke. da springt der Bauer auf sie zu und schreit:"Halt ja die Klappe! Erstens war´s nur ein Mal und zweitens war ich besoffen!"

CherryCola · 15.12.10, 08:33

Im letzten Monat hat die Uno eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete:
"Teilen Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt mit."

Die Umfrage stellte sich - nicht unerwartet - als Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was "Nahrung" ist,
Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt,
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht,
Die Chinesen konnten nichts mit "Meinung" anfangen,
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute,
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht,
Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.

blutigeelfe · 15.12.10, 21:55

Kommt ein Mann am Spielplatz vorbei und sieht einen kleinen Jungen spielen. Er geht zu ihm hin und sagt "Na kleiner willst du ein Bonbon?" "Klar" Sagt der Junge und nimmt dankend an. Der Mann zeigt ihm die Tüte und sagt "Wen du mit zumir nach hause kommst kannst du die ganze Tüte haben." Der Junge überlegt und sagt "Weist du was? Gib die Tüte her du kannst mich auch hier Ficken!"

shaitan.kid · 16.12.10, 14:49

Bauernweisheiten:
-Hat der Bauer kalte Hände, flieht die Milchkuh ins Gelände
-Allzutief in Jauche schau'n macht den Bauern sportlich braun
-Kommt vom Osten her 'ne Wolke, strahlt die Kuh mitsamt der Molke

Vielleicht fallen mir später noch ein paar ein...

shaitan.kid · 16.12.10, 20:24

Was gibts daran nicht zu verstehen?
Apropopos

Zitat:

*FLATSCH*

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shaitan.kid · 17.12.10, 16:39

aah, die relativität diesbezüglich. wollen wir heir erörtern, wieso ein mensch den anderen nicht verstehen kann, weil die sprache als solche nur ein medium ist, und ein jeder einzelne sie anders aufnimmt? das könnte auch lustig werden. wie....wie wenn du versuchst zu erörtern, was genau eigentlich ein urtiter ist. oder so. (das ist so eine chemiker-sache. in etwa die frage nach dem huhn oder dem ei. nur dass es ziemlich praktisch angesiedelt ist. aber schon abstrakter als z.b. das urkilogramm. denn bei dem kann man gerne mal hinfahren, nach frankreich, wenn ich mich nicht irre, und seine waage danach eichen. geht bei urtitersubstanzen nicht.)

gabbamaggi · 17.12.10, 18:50

Sitzt ne Kuh auf ner Parkbank und strickt ne Atombombe. Kommt ein Polizist vorbei und meint :"Angeln ist hier verboten" Darauf die Kuh: "was interessieren mich die Erdbeerpreise, ich hab doch Gummistiefel an"

Sitzen 2 Kühe auf einem Baum und stricken ne Atombombe. Kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen :"Sachen gibts""

ckjthedogmaster · 17.12.10, 19:47

Frau kommt vom Arzt wieder...

Er: Was hat der Arzt zu deinem Arsch gesagt?
Sie : Von dir haben wir nicht gesprochen...

lol

shaitan.kid · 17.12.10, 22:34

zum ersten witz fällt mir da folgendes ein

[IMG]http://static*****nyjunk.com/pictures/sucking.jpg[/IMG]
was zum elch? wieso wird das image nicht angezeigt, obwohl es als text richtig verknüpft ist?

brust.schorsch · 18.12.10, 10:41

Ein Typ und ein Mädel machen in ner Disko rum. Nach ner Zeit fragt der Kerl: "Sach ma, wie heißt du eigentlich?" Sagt Sie: "Also eigentlich heiß ich Ulrike aber ich hab mich unbenannt in Carmen, weil in dem Namen findet man alles was ich mag. Car für schnelle Autos und Men für Männer. Und du, hast du auch nen speziellen Namen?" Er überlegt ne kurze Zeit und sagt dann: "Also eigentlich heiße ich Karl, aber du kannst mich BIERFOTZE nennen."

ericTcartman · 18.12.10, 16:55

Im Swingerklub:

Er zu ihr: Wie heißt Du denn???
Sie:Ein anderes Wort für Vagina, nur ohne den ersten Buchstaben.
Er: Wie?????? Du heißt OTZE???

kathie44 · 19.12.10, 10:15

Hallo zusammen :-) ich habe da auch mal was worüber ich sehr lachen musste :

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof

blutigeelfe · 19.12.10, 20:54

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines........ Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig. Austrian Airlines> VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

Acsiii · 19.12.10, 22:20

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

seeded · 20.12.10, 20:00

Zitat:

Zitat von ericTcartman

Kanandier: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15° in Richtung Süden.
Amerikaner: Nein, Sie ändern Ihren Kurs!
Kanadier: Ich wiederhole: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15° in Richtung Süden.
Amerikaner: Hier spricht die USS George Washington, einer der größten Flugzeugträger der Welt! Wir werden von einem Kreuzer, vier Zerstörern, zwei Atom-U-Booten und mehreren Unterstützungsschiffen begleitet. Sie ändern gefälligst Ihren Kurs!
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind wieder dran...

Zitat:

Extra-Blatt (16.09.2005)
Funkspruch an Leuchtturm
Angeblicher Funkverkehr zwischen Kriegsschiff und Leuchtturm

Bereits seit mehreren Jahrzehnten existiert eine immer wieder abgewandelte Geschichte, die inzwischen auch Kettenbrief-artig per E-Mail kursiert und zur Belustigung in verschiedenen Foren gepostet wird. Demnach soll der Kommandant eines US-Kriegsschiffs einen Leuchtturm angewiesen haben den Kurs zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.
[Originaltexte]

Diese Geschichte ist nicht nur uralt, sie stimmt auch nicht. Sie begann ihre Karriere vermutlich bereits in den sechziger Jahren des 20. Jahrhunderts. Im Laufe der Zeit wurde sowohl der Name des Schiffes als auch der Standort des Leuchtturms mehrfach verändert.
Die 2005 kursierende deutsche Fassung nennt die "USS Abraham Lincoln" und einen Leuchtturm an der galizischen Küste (Spanien) als Beteiligte und das Jahr 1997 als Zeitpunkt des Geschehens. Eine etwas ältere, englische Version der Legende spielt 1995 vor der Küste Neufundlands (Kanada). Die US-amerikanische Marine (Navy) hat bereits seit einigen Jahren eine Seite im Web, die sich mit dieser Geschichte befasst und sie ins Reich der Legenden verweist.
Varianten dieser Anekdote lassen sich bis in die 1980er Jahre zurück verfolgen, als sie bereits in Büchern abgedruckt waren. Die US-Marine vermutet den Ursprung sogar noch zwei Jahrzehnte früher. Sie soll bereits in den späten 1960er Jahren innerhalb der Marine herum erzählt worden sein.

Nur als Info

Trotzdem mag ich die Story

17Bugs · 20.12.10, 20:39

Kiffen macht Impotent?!

und ich dachte immer Kondome wären die einzigen Tüten, die vor der Schwangerschaft schützen

Taddel82 · 23.12.10, 09:51

Drei Lehrer spielen Skat. Gymnasiallehrer, Realschullehrer, Sonderschullehrer. Dabei wird auch das ein oder andere Bierchen gezogen. Dummerweise ist das auch bald leer. Also sagt der Gymnasiallehrer: Männers, ich fahr an die Tanke und hol noch zwei Sechserpacks. Darauf die anderen Zwei: Mach bloß langsam lass Dich nur nicht erwischen. Er winkt ab und sagt, dass nichts passiert. 1 Stunde später fährt ein Taxi vor und er steht vor seinen Freunden, hängendes Haupt und sagt : Scheisse haben mich erwischt, Verkehrkontrolle, 2,6%o. Lappen ist weg. So`n Scheiss. Sagt der Realschullehrer: Kann man nun nicht ändern, da fahr ich schnell. Werden mich ja wohl nicht auch noch kontrollieren. Die Warnungen der anderen Beiden schlägt er aus und fährt los. 45 min. später steht wieder ein Taxi vor der Tür. Er guckt bedröppelt und berichtet: Haben mich auch erwischt, 2,8 %o, der Schein ist erstmal futsch, Fuck!! Und jetzt? Da steht der Sonderschullehrer auf und sagt: Dann fahr ich halt, is ja um die Ecke und soviel Pech kann ja niemand haben, dass die mich auch noch erwischen. Nein, lass sein! rufen die anderen Beiden, aber der Sonderschullehrer brummt los. 10 Min später isser wieder da. Mit 12 Fläschchen Bit! Dabei legt er die Führerscheine der anderen Zwei auf den Tisch! Da, könnt ihr wieder haben! Die Andern fragen ziemlich baff: Haben die Bullen Dich nicht angehalten? Doch sicher, habe auch 2,8 im Schacht! Und nichts passiert? Nee, sagt der Sonderschullehrer, ich kenn doch meine Jungs.

besenbert · 23.12.10, 12:14

Schmeißen sich 2 Kerle aufs bett...was passiert? fliegen 2 latten raus

zur info: ist uns wirklich passiert der witz ist also selfmade und deswegen jetzt nicht so der kracher

MrTee · 23.12.10, 13:05

Was haben Asiaten und der Grüne Punkt gemeinsam?

ericTcartman · 23.12.10, 20:12

zwei Polizisten unterhalten sich:
Du, mein Sohn geht jetzt auf die Sonderschule.
Na, wenn er das Zeug dazu hat.