[ZAHL123123]

Rollt ein Keks um die Ecke , bricht er sich nen krümel ab ^^

[julionso]

Geht eine Kugel in die Kirche und kippt um

[BerlinER]

Zitat von Akarin118

Kannst meine Witze aber gut kopieren!

Hast Du den auch mal geschrieben?

Mir ist der NUR eingefallen weil Ich den mal wo gelesen habe, Ich weiß aber nicht wo das war


Sorry, den nächsten klaue ICH woanders

[agit]

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!"

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" - "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" - "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Wie macht man eine Blondine schwanger? Spritze in ihre Schuhe und lass die Fliegen den Rest machen.

[steira40]

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund
tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in
den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle
viere in die Luft streckt. Und weil er nichts Besseres weiß sagt er:
"Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen
kann." Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und
erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet
Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.
Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie
schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht
am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"

[spreewurst]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche ohnehin eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne. Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.

Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.' Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

[spreewurst]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben! Wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"




ich wollte noch mal eben erwähnen das ich keinesfalls was gegen Blondinen hab

[afgjagf]

haha, sehr geil...weiter mehr MEHR MEEEHRR^^

[wwwooo]

Beim Sex stoppte ich und bewegte mich nicht mehr.

Sie: "Was machst du?"

Ich: "Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering'".

[Ottifant1988]

Mal was für alle (Ex-) Bundies hier:
General sagt zum Soldat: “Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe.”
Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt.
Der General schreit den Soldat an: “Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!”
Der Soldat entgegnet: “General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei.”

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: “Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!” Der Schütze einigermassen eingeschüchtert: “Jawohl!” Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: “Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!” Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: “Sobald der General da ist, sofort Meldung an mich!” Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: “Hey, du! Bist du der General?” Sagt der General: “Ja, der bin ich. Und?” Sagt der Schütze: “Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit…”

Eines Morgens kommt der Hauptmann ans Tor der Kaserne. Der dort wacheschiebende Schütze will allerdings einen Ausweis sehen. Darauf der Hauptmann: “Es ist gut, dass Sie so pflichtbewusst sind, aber den hab ich leider zu Hause liegen lassen. Aber Sie können mich ruhig reinlassen, ich bin der Hauptmann hier.” Doch der Schütze bleibt stur und will einen Ausweis sehen. “Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann.” Darauf der Schütze: “Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Kaptain Kirk.” Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. “Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?” Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: “Scotty, beam mich rauf, ich glaub, es gibt Ärger…”

_________________________

Zum Schluss och was für alle:

Abschlussprüfung an der Uni:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer
feststellt.
Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.
Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der formel H=0..5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein
Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann.

[Cpt. Jack Sparrow]

Warum sagen Männer immer Schatzi zu Ihrer Frau?

Weil Sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.

[werderbremen]

hahahahahahah

[twinatlantic]

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[BerlinER]

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene
Ausrüstung für das Spiel, normalerweise
einen

Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom
Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das
Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und
die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der
Schläger einen festen Stiel haben.
Kurseigentümern ist es erlaubt, die
Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel
beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das
Recht
vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um
Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele
Schläge wie notwendig auszuführen, bis das
Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann
dazu
führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen
wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das
Loch
sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene
Spieler erforschen zuerst die Hügel und
Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen
Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie
gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es
wird berichtet, daß aufgebrachte
Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers
aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren
ein Regencape als Standardausrüstung
erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der
Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten
enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig
wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es
wird empfohlen, in einer solchen Situation
äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere
Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr
Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie
einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn
sie entdecken, daß ein Anderer auf dem
Golfkurs spielt, den sie für einen privaten
Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das
Beschneiden von Büschen verantwortlich,
welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren
können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten,
die
Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor
sie versuchen den Golfkurs von hinten zu
spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch
sollten die Spieler darauf vorbereitet sein,

auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo
zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung
betrachtet, dasselbe Loch mehrmals
hintereinander in einem Spiel zu spielen,
wenn es die Zeit erlaubt.

Viel Spass beim Golfen

[h.h]

Zitat von Kaijushin

Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet: "Weiß"

Er fragt dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.

Anschliessend sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß.

der witz bringt mich zum weinen, anstatt zum lachen

[Tiepolo]

<Sturmflut> rofl unsere kleine grad
<Sturmflut> hat ein Bild gemalt mit einem Meer und Schiff und n freundlichem Piraten
<Sturmflut> sag ich: "Es gibt doch keine freundlichen Piraten"
<Sturmflut> "Ja, aber das ist ja nur ein Softwarepirat"

[mauerranger]

Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach. Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten.

Der Lehrling ruft ihm nach: "Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh gleich Mittagspause!"

Darauf schnauzt ihn der Geselle an: "Idiot, das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt!

[Clondis]

1.Sitzt einer im Stehcafe


2. Schimpft der Lehrer: "Du hast Dich wieder herumgeprügelt! Gleich zwei Zähne hast Du verloren!" "Nee, die habe ich in der Tasche."

[bretzel]

rollt ne kugel um die ecke und fällt um.

letz fet´z sprach der frosch bevor er in den ventilator sprang.

was ist grün gefleckt und springt von baum zu baum?
.
.
.
.
.
-ein kühlschrank im tarnanzug!

hast du schonmal ne pommes im wald laufen sehen? nein? kannst mal sehen wie schnell die sind!


die find ich am besten

[froschi1202]

Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne
mit ihm schlafen.

Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht
weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante
um Rat.

"Ach, das ist ganz einfach", weiß die Tante.

"Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf
dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei
lustvoll anfängt die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst:

"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

"Und das funktioniert?", will der Teenager ein wenig
ungläubig wissen.

"Probier`s einfach aus", rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit
ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist,
blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt.

Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir
es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt
davon.

"Super", denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und
landet auch mit ihm im Bett.

Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die
Augen zu verdrehen, fragt sie:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"

Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.

Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.

Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na toll, und wie
nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"

Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten
hinein und antwortet:

"Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"

[Lumpi74]

Sehr lustig hier, macht weiter so

LG

[Clondis]

Wie macht man aus einer Oma wieder eine Jungfrau? Man dreht sie auf den Kopf, schüttet warme Milch hinein und wartet bis der Rahm zieht!



Die Sprechstundenhilfe kommt ins Behandlungszimmer gelaufen und sagt zum Arzt: "Verzeihen Sie, aber der Patient, den Sie gerade untersucht haben, ist zusammengebrochen, als er die Praxis verließ. Was soll ich tun?" "Umdrehen", sagt der Arzt, "damit es so aussieht, als hätte er sie betreten wollen."

[CherryCola]

Warum können Türken nicht zum Mond fliegen?

Weil BMW keine Raketen baut

[purpur]

was sagt ein chinese wenn er einen türken überfahren hat?

was kümmelts mich

[Clondis]

Treffe ich meinen Freund, der Beamter ist. Mensch Fritz du hast ja deinen Arm in Gips. "Was ist denn passiert?" "Ach" sagte er, "ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Konntest du ihr denn nicht aus dem Weg gehen?" "Nein" sagte er. "Die kam doch von hinten."

[holyshit0815]

apropos beamte...

drei in einem Büro, einer arbeitet?

zwei beamte und ein ventilator

[Clondis]

Hanni zu Elmar: "Du gehst in dieser Woche schon zum zweitenmal ohne mich aus. Wann kommst du zurück?" "Wann ich will." "Na gut, aber keine Minute später!"

[CherryCola]

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?

Weil der Kopf so weit oben ist.

[chilli@net]

ganz klare Sache

[Maxor]

Ringe haben effektive Kräfte^^.

[Clondis]

Er: "Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküsst hast. War es der Postbote oder der Milchmann?" Sie: "War es um Sieben oder um Neun?"

[Tube-jr]

Was ist blau und steht an der Strasse?

Eine Frostituierte

LG

[snurber]

Kommt ne Gruppe von Männern gerade aus dem Puff. Sagt der eine zum anderen:"Hätte ich gewusst dass er überall reinpasst wär ich nie heiraten gegangen!"

[chilli@net]

richtig geile Artikelbeschreibung

[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[Baby20]

Peter ist gerade 18 geworden , bevor er feiern geht ,Sagt er zu seinem Vater: "Papa, Heute werde ich mich richtig Besaufen , ok?" "OK mein Sohn, Übertreib es aber nicht! " ... AM nächsten Morgen wird Peter mit blauen Flecken auf dem Ganzen Körper wach und fragt sein Vater: "Papa , Hast du mich gestern Verprügelt?"Da antworetet der Vater: "Wenn du morgens um 4 sturzbetrunken nach hause kommst - ist das ok Wenn du sturmklingelst ist das ok. Wenn du ins Schlafzimmer stürmst , und mich ein Zuhällter nennst - ist das Ok. Wenn du deine Mutter anschreist: " Alte ,dich ficke ich auch noch" "ist das vielleicht auch noch ok! Aber wenn du ins das Wohnzimmer gehst , auf dem Teppich Kackst die Salzstangen reinsteckst und sagst: " Alter, der Igel wohnt. Jetzt hier! Dann ist das zuviel!!!!!