[The_Anubis]

[Le_Freak]

Eine Frau kommt vom Einkaufen, da springt eine Mann aus der Hecke und reisst seinen Mantel auf.
Die Frau erschrickt:
"Oh Gott, ich habe die Schrimps vergessen..."

[TinyTimm]

[mauzi78]

20 Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst

1. Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
2. Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mopp.
3. Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
4. Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
5. Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist,
was war denn das?
6. Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
7. Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
8. Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
9. Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.
10. Was sucht denn das da hier? Ich hasse das,
wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
11. Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
12. Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
13. Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
14. Was heißt: "Der war nicht hier für eine
Geschlechtsumwandlung?"
15. Hat jemand mein Skalpell gesehen?
16. Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
17. Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
18. Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"?
19. Feuer! Feuer! Alle raus hier!
20. Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

[TinyTimm]

[ottili3]

Die jungen Leute müssen auch mal raus!!!!
Also geht der Enkel zu Oma und Opa um da zu schlafen.
Oma sagt zu Opa: „ Ich gehe schon mal mit dem Kleinen ins Bett, du kannst ja gleich nachkommen.“
Die Sportschau ist zu Ende und Opa geht ins Schlafzimmer und fängt bei Oma an zu fummel.
Oma schlägt ihn auf die Finger und sagt: „ Der Kleine ist hier, gib Ruhe, hohl dir doch noch eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank.
Gesagt, Getan.
Danach wird Opa noch mutiger. Wieder haut Oma ihn einen auf die Finger. Opa mault: „Aber Oma, heute ist doch Samstag und dass ist unser Tag!!“ „Gib Ruhe“ sagt Oma, „trink einfach noch ein Bier“

Gesagt, Getan.
Opa wagt aber noch einen Versuch um bei Oma zu landen. Wieder wert Oma ihn ab und sagt: „Geh, trink noch ein Bier und dann gib endlich für heute endlich Ruhe!!“
Opa geht zum Kühlschrank, findet aber kein Bier mehr. Da entdeckt er eine Flasche Sekt und öffnet sie mit einem lauten Knall.
Da sagt der Enkel zur Oma: „Du hättest doch besser Opa drangelassen, jetzt hat er sich erschossen!“

[pauli8]

[ottili3]

Gesundheitsreform

[TinyTimm]

[mauzi78]

Namen, die keiner haben wollte…

Alex Miamorsch, Alf A. Romeo, Ali Gator, Ali Mente, Andreas Kreuz,
Anke Brandt, Anna Ampel, Anna Gramm, Anna Kasse, Anna Log,
Anna Luettich, Anne Backe, Armin Gips, Axel Schweiss, B. Scheuert,
B. Trug, B. Trunken, Bernhard Diener, Claas Scheibe, Claire Grube,
Claire Werk, Clara Fall, Clara Schnaps, Claus Taler, Connie Fähre,
Connie Lingus, Don R. Wetter, Ed Ding, Eddi Kett, Effi Ziens,
Ellen Bogen, Ellen Lang, Ernst Fall, Ernst Haft, Flo Rist, Frank Furt,
Frank N. Stein, Frank Reich, Franz Branntwein, Franz Ose, G. Säss,
G. Schlecht, Gerold Steiner, Gert Nähr, Gregor Janisch, Gret Britten,
Hans A. Plast, Hans Dampf, Hans Wurst, Harry Bo, Heide Kraut,
Hein Nuhn, Heinz Elmann, Henry Jette, Hinrich Tung, I. K. Russ,
Jaques Kahl, Jens Eits, Jim Beam, Jim Panse, Jo Seff, Johannes Beer,
Johannis Burg, Johnny Walker, K. K. Lacke, K. Melle, K. Putt,
K. T. Drale, Kai Mahn, Kai Mauer, Karl Auer, Karo Muster, Ken Wutt,
Klaas Nost, Klara Korn, Klaus Uhr, Knut L. Thier, Konstantin Opel,
Leo Pard, Lisa Bonn, Lotte Rie, Lutz Ern, Lutz Ifer, M. N. Taler,
Manni Küre, Marga Ritte, Marga Sucht, Maria Cron, Marie Huana,
Marina D., Mark Aber, Mark Ise, Martha Pfahl, Max I. Mumm,
Mike Rhosoft, Moni Thor, Nick L. Brille, Nico Tien, O. Dohl, R. Wischt,
Rainer Hohn, Rainer Lös, P. Niss, Pater Born, Paul Ihne, Peer Sil,
Peer Verser, Peer Woll, Perry Ode, Peter Silie, Philly Gran, Pia Nist,
Polly Zist, Pom S. Fritz, Rainer Wein, Rainer Zufall, Rob Otter,
Rod Kraut, Rod Weiler, Rolf Eld, Roman Ticker, Ron Dell, Roy Bär,
Rudi Mente, Sam A. Riter, Sammy Kolon, Sarah Jevo, Sepp Pell,
Silly Kohn, T. Sieb, Ted I. Bär, Theo Dorand, Theo Rettisch, Til Sitter,
Valerie Fallera, Wanda Duene, Will Nich, Wilma Bumsen, Witta Mine.

[pauli8]

[pauli8]

Eckart von Hirschhausen in "Sommersolo" im ZDF: "Ich war mit Supermodels bei einer Show und habe sie vor und nach der Maske gesehen. Was da passiert, dafür würde jeder Gebrauchtwagenhändler in den Knast kommen."

Eckart von Hirschhausen in "Sommersolo" im ZDF: "Liebe - so unerschöpflich wie ein Teller Suppe für jemanden, der nur eine Gabel hat."

Eckart von Hirschhausen in "Sommersolo" im ZDF: "Viele Frauen sind neidisch auf ihren Mann, weil der so glücklich verheiratet ist."
"Frauen können nicht schweigen. Zeige mir irgendwo auf dieser Welt zwei Frauen beim Angeln."

Dieter Nuhr in "Kabarett-Festival" im BR: "Die Menschen kennen heute keine Distanz mehr. Man schläft ein paarmal zusammen - schon wird nach dem Vornamen gefragt."

Dieter Nuhr in "Nuhr vom Feinsten":
"Die einzige ökologische Verpackung für Milch ist eine Kuh - weil man die Verpackung mitessen kann!"

Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" bei RTL:
"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen."

Anke Engelke in ihrer Late-Night-Show:
"Der häufigste Satz, den Chirurgen während einer Gesichtstransplantation zu ihren Assistenten sagen: 'Kannst du mal kurz die Fresse halten?'"

Kaya Yanar in "Was guckst du?" in Sat.1: "Jetzt hacken wieder alle Zeitungen auf den doofen deutschen Schülern rum. Das muss die doch verletzen - wenn sie es lesen können!"

Kaya Yanar in "Was guckst du?":
"Deutschlands Kinder achten durchaus auf ausgewogene Ernährung: Sie essen nicht nur bei McDonald's, sondern auch bei Burger King!"
"An den Schulen soll jetzt auch das richtige Essen gelernt werden. Das Fach gab es schon mal: Das hatte Rainer Calmund als Leistungskurs!"

Kaya Yanar in "Was guckst du?" in Sat.1: "Viele Männer sagen sich: Warum soll ich mir nach dem Pinkeln die Hände waschen, die sind doch schon nass!"

Richard Rogler in "Rasendes Kabarett" im SWR: "Ich glaube, Angela Merkels Kanzlerschaft, das wird noch wie bei Agatha Christie: Eine wird ermordet, und alle haben ein Motiv!"

Eckart von Hirschhausen in "Nachgetreten" im ZDF: "Der Unterschied zwischen Sepp Blatter und Gott? Gott hält sich nicht für Sepp Blatter."

Eckart von Hirschhausen in "Nachgetreten" im ZDF: "Ein Spieler verliert bis zu drei Liter Flüssigkeit bei einem Spiel, Ronaldo nur drei Milliliter - und dann nur, wenn er weint."

[ottili3]

[Bady23]

Eine dickere unattraktive, ungepflegte Frau geht mit ihren beiden herum schreienden Kindern durch den Eingang eines Einkaufszentrums.
Die Dame am Empfang sagt freundlich: "Guten Morgen und herzlich Willkommen!
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau ist schlecht gelaunt und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 10 die Kleine 8.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm,"
erwidert die Empfangsdame.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

[TinyTimm]

[pauli8]

[TinyTimm]

Die kleine Ameise kam jeden Tag ganz früh zur Arbeit und fing sofort an zu arbeiten.
Sie war sehr fleißig, schaffte viel und war glücklich dabei.
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[pauli8]

[mauzi78]

Rotkäppchen - für Juristen erzählt

Es war einmal eine Minderjährige. Der Überlieferung nach im
vorpubertären Alter. Die Eltern des Mädchens hatten ihr in Ausübung
des ihnen gesetzlich eingeräumten Namen-Bestimmungsrechts (§1627
Abs. 1, 2 BGB) den Rufnamen Rotkäppchen gegeben, unbeanstandet
vom Standesamt, das gemäß §§ 16, 17 des Personenstandsgesetzes
nach gebundenem Ermessen hätte widersprechen können.

Rotkäppchen wurde von der Mutter beauftragt (§ 622 BGB), Kuchen
und Wein zu der im Walde wohnenden kranken Großmutter zu bringen,
ohne dass übermittelt ist, ob es sich dabei um die Großmutter
väterlicher- oder mütterlicherseits handelte. Im Rahmen der
Aufsichtspflicht (§ 832 BGB) erfolgte eine der nach herrschender
Meinung ausreichende Belehrung vor den möglichen Gefahren des
Weges. In ständiger Rechtsprechung wird die Auffassung vertreten,
dass selbst bei einem 6-jährigen Kind, soweit keine schädlichen
Neigungen festgestellt werden, es ausreicht, vor den allgemein üblichen
Gefahren einer Weggefährdung zu warnen, um alsdann das Kind
unbewacht zu lassen; eine ständige Begleitung durch eine
Aufsichtsperson wird nicht gefordert, ein ständiges Eingesperrt sein des
Kindes in diesem Alter ist weder geboten noch aus erzieherischen
Gründen erwünscht (VersR 1972, Seite 54)!

Entgegen dieser für ausreichend anzusehenden Belehrung ließ sich
das Kind von einem der menschlichen Sprache mächtigen Wolf in ein
Gespräch verwickeln und gab bei dieser Gelegenheit Informationen
preis, die der Wolf arglistig zu seinem Vorteil ausnutzte. Die insoweit
erfolgte Einlassung des Kindes hinsichtlich des Gesprächs mit dem Tier
ist nicht zu widerlegen, zumal bekanntermaßen auch Loriot im
Fernsehen einen sprechenden Hund vorführen konnte.

Die weiteren Angaben des Mädchens anlässlich seiner Vernehmung
um die Vorkommnisse im Hause der Großmutter, dass nämlich der Wolf
zunächst die Großmutter und alsdann nach einem etwas verfänglichem
Gespräch auch Rotkäppchen bei lebendigem Leibe verschlungen habe,
wurde indirekt durch die Zeugenaussage des Jägers bestätigt, der
durch Aufschneiden des sich im Tiefschlaf befindlichen Wolfs die
beiden Personen unverletzt befreite. Als Präjudiz kann auf den
Propheten Jonas verwiesen werden, von dem in der Bibel überliefert ist,
dass er zunächst von einem Fisch (Jonas 2,1) verschlungen und nach 3
47 Tagen - möglicherweise wegen Unbekömmlichkeit - wieder
ausgespuckt wurde (Jonas 2,11).

Das Aufschneiden des Wolfs durch den Jäger ist tatbestandsmäßig als
verbotene Vivisektion zu werten. Die mögliche Einlassung des Jägers,
eine Tötung des Tieres - etwa durch Kopfschuss - sei wegen der
gerade laufenden Schonzeit nicht zumutbar gewesen, wäre eine
Schutzbehauptung und darum unbeachtlich. Wegen des vorhandenen
Notstandes entfällt jedoch zumindest der Schuldvorwurf, was eine
Bestrafung ausschließt (§ 35 StGB).

Dagegen ist der Jäger wegen Tierquälerei nach dem Tierschutzgesetz
zu bestrafen, soweit er als Mittäter gemeinschaftlich handelnd (§ 25
Abs. 2 StGB) mit der gleichfalls straffälligen Großmutter und dem noch
nicht strafmündigem Rotkäppchen (§ 19 StGB) den aufgeschnittenen
Wolf mit schweren Feldsteinen füllte und so den qualvollen Tod des
Tieres herbeiführte. Die verwirkte Strafe wäre jedoch mit Rücksicht auf
die zuvor erbrachte Hilfeleistung zur Bewährung auszusetzen.

Dem Vernehmen nach soll Rotkäppchen später mit dem Jäger die Ehe
eingegangen sein, beide sollen die Großmutter zu sich genommen
haben.
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann lügen sie noch heute.

[TinyTimm]

[tomto]

[dersachse95]

Dieter hat mit 18 sein Abitur geschafft und fragt nun seinen Opa: „Opa, du warst doch früher oft auf Reisen. Welchen Ort kannst du mir empfelen?“ Opa: „Flieg doch nach Griechenland! Da gibt es gutes Essen, schöne Landschaften, nach dem Essen einen Ouzo und du darfst die Kellnerin besteigen.“ Dieter: „Wow! Das hört sich doch gut an!“ Als er total zerschunden wiederkommt, fragt ihn sein Großvater: „Aber Junge, was ist den passiert?“ Dieter: „Naja, die Landschaft war schön, das Essen gut und den Ouzo gabs auch. Aber als ich die Kellnerin besteigen wollte, riefen alle ‚Vergerwaltigung!‘ und verprügelten mich.“ Opa: „Hm, komisch. Mit welcher Gesellschaft bist du denn geflogen?“ Dieter: „Mit Airberlin, warum?“ Opa: „Daran muss es wohl liegen. Bei mir war’s die Wehrmacht.“

[TinyTimm]

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[TinyTimm]

[tomto]

[TinyTimm]

Wenn Witze in der Realität ankommen

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[pauli8]

[TinyTimm]

[pauli8]

[mauzi78]

Ein paar Herrenwitze:

Das junge Paar frühstückt.
Er: “Liebling, die Eier…”
Sie: “Hart oder Weich?”
Er: “Kraulen!!”

...

Die Prinzessin schreitet zum Teich, und fragt den Frosch:
”Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?”
Der Frosch:”Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

...

Fragt jemand im Buchladen : “Haben Sie das Buch ‘Die Unschuld’?”.
Ruft die Verkäuferin nach hinten: “Chef, haben sie hinten noch ‘Die Unschuld’?”.
Darauf der Chef: “Wenn sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon
lange nicht mehr”

...

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
“Ist der Postbote schon gekommen?” Daraufhin die Tochter:
“Nein Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.”

...

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade “voll dabei”, schreit sie immer “hai to, hai to”.
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima… Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: “Hai to!”
Darauf der Japaner: “Was heißt hier “falsches Loch”?

... "Achtung, jetzt kommt der beste", :

Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardeß her:
“Hey Fotze, bring was zum Saufen!”
Kurz darauf bringt ihm die Stewardeß ein Glas Wasser.
Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher:
“Hey Fotze, bring was zum Saufen!”
Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn:
“Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?”
“Werf sie raus!” Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei:
“Hey, kannst du fliegen?”
“Nein.” “Dann solltest du nicht so frech sein!!!”

[TinyTimm]

[DerInder]

Warum gibt es keine Hindu-Rapper?
Sie können mit niemandem Beef haben.

[TinyTimm]

[pauli8]

[shinji1]

Kommt der jugendliche Sohn nach Hause und sagt ganz aufgeregt: "Papi, ich muß dir was sagen. Ich hatte zum ersten mal Verkehr!" Daraufhin der Vater: "Super Sohn! Setzt dich hin und wir trinken darauf einen. Sohn: "Ich trinke gerne einen mit dir, aber setzen kann ich mich noch nicht."