[TinyTimm]

[Der Pharmazeutinspektor]

Zitat von TinyTimm

Da sind ja einige nette Diagnosen bei.Da ist Frührentner Antrag die logische Konsequenz

[TinyTimm]

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!


Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

Liebe Grüsse - Peter

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

*****

[TinyTimm]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
" Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt,
aber ihr wenn eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der der Freund:
" Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,
hast du den Master-Schlüssel...
wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

[lolderpala]

Was ist GUT, was SCHLECHT und was HÄSSLICH?

Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren
sterilisiert worden.

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.
Hässlich: Du kommst darin vor.

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen
von gegenüber.
Hässlich: Du auch.

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Hässlich: Sie ist Anwalt.

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Hässlich: und Dein bester Freund.


Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: als Prostituierte.
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du.

---

Sie: „Flüstere mir doch mal wieder was Schmutziges ins Ohr.“
ER: „Küche!“

---

Du Papa, was ist eigentlich ein Transvestit?
Frag Mama, der weis es!

---

Mammi, Mammi, ich bin endlich 16 darf ich jetzt einen BH tragen?
Nein Peter!

---

Was ist die erste Fahrstunde in Polen?
Lernen, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

[Heggebogg]

Treffen sich 2 Opa's.
Frage: Wie oft kannst du eigentlich noch?
Antwort: 2 mal
Frage: Und welche ist die bessere Nummer?
Antwort: Die im Sommer...

[Slyfe]

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären
könne, was Politik sei. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir
das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich
bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine
Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide
kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst
mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft
am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und
lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt
wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater,
ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten
erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der
Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll
Scheisse..."

[TinyTimm]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert,
in den Flur gekotzt
und hast Dir fast Ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt Und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet,
aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!

[Klonkrieger333]

was liegt mies gelaunt am Strand und Nuschelt?

ne Miesnuschel

[TinyTimm]

Zwei Männer sitzen an einer Bar in einem Hochhaus und unterhalten sich.
Sagt der eine: "Wetten, ich kann da beim Fenster rausspringen und komme innerhalb von ein paar Sekunden wieder beim Fenster rein. Dies liegt daran, dass der Smog hier so stark ist."
"Das glaub ich Dir nicht!" sagt der andere.
Daraufhin springt der erste beim Fenster raus und kommt nach 5 Sekunden wieder beim Fenster rein.
"Toll, das probier ich auch!" sagt der andere.
Er springt raus, stürzt ab und ist tot.
Der Barkeeper sagt zu dem, der den Sprung überlebt hat: "Superman, wenn Du betrunken bist, dann bist Du echt ein Schwein!"

[gentleman-smart]

Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.

Aus dem gleichen Grund.
------

Walter Ulbricht und Mao Zedong unterhalten sich über ihre Innenpolitik.

Ulbricht: "Und wie viele politische Feinde haben Sie in der Volksrepublik China?"

Mao Zedong: "Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein."

Ulbricht: "Ja, das ist ungefähr so wie bei uns.
------

Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"

Passant: "Ich denke ..."

Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"
------

Regierungspolitik mit George W. Bush in der Schule. Er bittet die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort. "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:"

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort. "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:"

1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
------

Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:

"Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?"

"Nichts."

"Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"
------

Warum dürfen Oskar Lafontaine und Gerhard Schröder nicht gemeinsam mit der Lufthansa fliegen?

Weil die Fluggesellschaft bei einem Absturz sieben Witwenrenten zahlen müsste.
------

Was ist der Unterschied zwischen Günther Jauch und der CDU?

Bei Jauch kommen erst die Fragen und dann die Millionen.
------

[SandyII]

Angela Merkel ist zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?" Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Merkel anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und hält eine Rede in perfektem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"


Politiker sind wie Tauben. Sind sie unten, fressen sie einem aus der Hand, aber sobald sie oben sind, bescheißen sie einen!


Gerhard Schröder stirbt und kommt in die Hölle.
Der Teufel ist überrascht und weiß nicht wohin mit ihm.
Alle Zimmer sind belegt, Du bist zu früh. Lass mich überlegen..., hmm.. ich habe 3 Kandidaten von denen ich einen entlassen könnte, aber welchen?? Entscheide Du selbst. In welches Zimmer möchtest Du gerne??
Der Teufel öffnet die erste Tür, darin befindet sich George Bush in einem Steinbruch.
Bush`s Kleidung ist durchtränkt vom Schweiß seiner Arbeit, er klopft und klopft und klopft.
Er ist schmutzig und sein Gesicht ist mit Kratzern und Schürfwunden übersät.
Da schüttelt Schröder den Kopf: Nein, nein, das Steine klopfen ist eigentlich nicht so mein Ding.?
Der Teufel öffnet die Zweite Tür. Darin befindet sich Tony Blair in einem riesigen Swimming Pool. Er schwimmt um sein Leben. Das Wasser steht ihm immer Oberkante Unterlippe, und er droht ständig zu ertrinken. Da schüttelt Schröder abermals mit dem Kopf:
Nein, nein, das schwimmen ist eigentlich nicht so mein Ding.
Sie gehen weiter und der Teufel öffnet die dritte Tür. Darin befindet sich Bill Clinton sitzend auf einem großen kuscheligen Bett.
Monica Lewinsky kniet vor ihm und bläst ihm einen. Da breitet sich ein großes Grinsen über Schröders Gesicht aus, er nickt heftig und sagt: Ja, das hier wäre schon eher mein Ding, hier möchte ich rein.

Da spricht der Teufel: Ok Monika, Du darfst gehen!

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton
in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: "Gut, dass sie's noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen."
Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät."

[pauli8]

Ich möchte jetzt keine religiösen Menschen verletzen...it´s just a stupid joke !

Der Papst ist gestorben und klingelt an der Himmelspforte...Petrus öffnet.
Papst: Hallo Petrus, ich bin der Papst, lass mich rein.
Petrus: Papst ?...Papst ?...noch nie gehört !
Papst: Ja sagemal...ich bin der Papst, der Stellverteter Gottes auf Erden.
Petrus: Stellverteter Gottes ? Moment mal...warte hier...ich frage den Chef.

Beim Chef:
Petrus: Chef, da draußen steht einer, der behauptet, er sei der Papst und dein Stellvertreter auf Erden..kennst du den ?

Gott überlegt und antwortet: Nein, so jemand kenne ich auch nicht. Aber Moment...ich rufe mal Jesus. Jeeesus, komm mal bitte. Jesus kommt.

Gott: Mein Sohn...da draußen steht einer, der behauptet, er sei mein Stellverteter auf Erden gewesen. Kennst du den ?

Jesus überlegt lang.

Dann kommt von ihm:
Achja jetzt fällt´s mir wieder ein.
Vor etwa 2000 Jahren habe ich doch mal so einen Fischereiverein gegründet...und den gibts immer noch ?

[TinyTimm]

Eine Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

[gentleman-smart]

Unsere "liebe" Angela:

Wenn man die Buchstaben in "Bundeskanzlerin" umstellt kommt "Bankzinsenluder" raus
------

Kanzlerin Angela Merkel kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: Angie ist doof.
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz Angie ist doof in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall.
Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!"
Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."
------

Obama kommt aus einer G7-Konferenz und ist weiß wie die Wand. Sein Staatsdiener: "Mr. Präsident! Mein Gott, hat Russland uns den Krieg erklärt?"
Antwortet Obama: "Schlimmer."
"Russland und China?"
"Schlimmer."
"Nun reden Sie doch!"
"Also, wir waren in den Verhandlungen, und Merkel hatte wieder einen Sonderwunsch nach dem anderen, und plötzlich habe ich einen Wutanfall gekriegt und gebrüllt: Ach, lutsch doch meinen Schwanz!"
"Und sie hat Ihnen eine geknallt?"
"Schlimmer! Sie hat es getan!"
------

Präsident Obama kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht sie erstaunt an und denkt sich: "Hm, Deutschland hat also auch Biowaffen!"
------

Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.
In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und gleich auf eine deftige Brotzeit eingeladen. Nachdem sich die beiden Satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach dem Essen nach Moskau zu fliegen und Jelzin zu besuchen.
Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.
Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat? Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."
------

Polizeiball - Frau Merkel ist Ehrengast. Ein Polizeidirektor fordert Angela Merkel zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Liebe Frau Merkel, ich bitte Sie zu veranlassen, dass diese dummen Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Angela Merkel: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat!"
(Herrlich ^^)
------

Zwei Firmenvertreter prahlen mit ihren Verkaufserfolgen. Sagt der eine: "Heute habe ich einer Blondine eine Geschirrspülmaschine verkauft. Ihr Haus hatte aber keinen Stromanschluss!"
Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts! Ich habe heute Angela Merkel eine Kuckucksuhr verkauft und dabei ein Zusatzgeschäft mit zehn Kilo Vogelfutter gemacht!"
------

Der Nationalspieler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie mehr verdienen als die Bundeskanzlerin?"
"Das mag schon sein. Aber haben Sie die Merkel schon mal Fussball spielen sehen?"
------

[niasco]

Hätte ich gewusst das Du noch Jungfrau bist hätte ich mir Zeit gelassen....

Hätte ich gewusst das Du Dir Zeit lassen wolltest hätte ich die Strumpfhose ausgezogen.

[winnyxp]

Wie man einen AAL fängt

Der zwölfjährige Jonny war für sein alter sehr neugierig. Von seinen Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört, das ihnen den Hof macht. Nun fragt er sich, wie man so was anfängt.

Deshalb fragte er seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie vor, sich hinter einem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwarte.

Am nächsten Morgen fragt ihn die Mutter, was er gelernt habe.
Zur Antwort kam folgendes:

Nancy und Mike haben eine ganze weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgeschaltet und die beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor macht, aber er hatte es schwer es zu finden und fummelte eine ganze weile herum. Ich glaube, ihm ist auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich an zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnte, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam sie Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß und dann fand ich heraus, warum es den beiden so schlecht war: Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, das dies der größte sei, den sie je gesehen habe. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel größere sind !
Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte, den Aal zu töten , indem sie ihn in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dann dem Aal über dem Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollte sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart das beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Sofa. Mike stand auf und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und seine Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar müde, doch sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der Schock ! Der Aal war nicht tot, er lebte noch ! Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben 9 Leben! Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter !!!

[pauli8]

Einer für "Rassisten" von Einwohnern ehrbarer Bundesländer !

Was sagt ein Sachse zu seiner Frau in der Hochzeitsnacht ?

"Nu gugge mal Koarline...nu simmer rischtsch mitnander verbunden !"

Sie:

"Ei forbitsch Koarl...drumm gläbt des ooch sooo !"

[chilisauce95]

Was ist die härteste Droge der Welt?

->Ein Gleis, ein Zug und du bist weg.^^

[kladiru]

Ein Engel steht an der
„Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung
kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung
gerufen. Er sagt zu einem Engels-Lehrling:
Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling:
Bist Du wahnsinnig Du machst mir ja alles kaputt!!
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und
Holland bekommen..."

[Trini94]

Ist zwar Schwarzer Humor ^^

Person A: Ich werde Später wie Hitler. Ich töte massen von Juden und einen Clown.
Person B: Warum einen Clown?
Person A: Siehste, keiner interessiert sich für die Juden!

[TinyTimm]

Ein armer Gärtner hatte einmal einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über das Wasser ragten. Dabei fiel ihm plötzlich seine Axt ins Wasser. Der Mann begann darauf bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.

Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
“Ach,” sagte der Mann, “meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann. ”
Darauf stieg der liebe Gott höchstpersönlich ins Wasser und kam mit einer glänzenden goldenen Axt wieder zum Vorschein.

“Ist das deine Axt?” wollte er von dem Mann wissen. “Nein” entgegnete dieser.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer funkelnden silbernen Axt wieder heraus.

“Ist das deine Axt?” fragte er erneut. “Nein” antwortete der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit.

“Ist denn das deine Axt?” fragte er den armen Gärtner.” Ja, das ist sie!” freute sich der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Einige Tage später war er mit seiner Gattin zusammen am Ufer eben jenes Flusses bei der Arbeit, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
“Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen”, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Heidi Klum in seinen Händen wieder empor: “Ist das deine Frau?” fragte er den Gärtner.

“Ja, ja!” rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: “Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!”

Da flehte der Gärtner auf die Knie fallend: “Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen.
Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!”

Und was ist die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

* * * * * * * * * *
Ein alter Araber lebt bereits seit mehr als vierzig Jahren in Chicago. Nun würde er gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und sehr schwach. Daher schreibt er eine EMail an seinen Sohn, der in Heidelberg studiert.

“Lieber Ali, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin mir sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten für mich umgraben. Dein Vater.”

Darauf hin erhält der alte Mann eine Antwort EMail: “Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich „die Sache“ versteckt. Dein Sohn Ali.”

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber rein gar nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am gleichen Tage erhält der alte Mann wieder eine EMail von seinem Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ali”

[kladiru]

Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus. Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame:
"Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?" Die Oma antwortet: "Ja, das war ich". Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus. Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen". Antwortet sie: "Ja, genau."Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus. Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"Die Oma antwortet darauf hin:
"Nein, ich war ne Nutte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

Erfindung des Kondoms:
Im Jahr 1060 haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 revolutionierten es die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.

Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel: meine Haut wird schrumpelig,
meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick.
Bitte Schatz, sag mir etwas Positives!
Er: Mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.

Arzt: "Es tut mir leid, ihr Baby ist ein Hermaphrodit"
Mutter: "Und was heisst das?"
Arzt: "Nun, es hat männliche UND weibliche Merkmale"
Mutter: "Wie jetzt, es hat eine Vagina UND ein Gehirn?"

[zauberlehrer]

Wollt beim DJ anrufen, aber der hat immer aufgelegt,

[debbel333]

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und der USA?

Joghurt entwickelt Kultur! Haha

[Boogipro]

Just a joke BRO

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
- Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken. ^^

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
- Den 2. Gang! xDDD


und nun mein favorit:

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[frank_der_zahnarzt]

Zitat von seeded

was sagte gott zu eva nachdem sie den apfel gegessen hat?

dafür wirst du bluten

sagt Eva: Ok, kann ich in Raten zahlen?

[scoop89]

Treffen sich 2 Skelette in einer Bar.

"Zwei Bier und ein Lappen bitte!"

[TinyTimm]

„Warum haben viele Männer O-Beine? Unwichtiges wird meistens in Klammer gesetzt.“


Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: „Wir haben einen Lawinenabgang, es sind Menschen verschüttet!“ –
„Skiläufer oder Snowboarder?“ –
„Ist doch egal! Menschen!“ –
„Schon, aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken sollen.“


Was macht eine Blondine im Reisfeld? Sie sucht Uncle Bens


Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.
„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“


„Meine Frau schreit immer, wenn sie kommt.“ – „Meine nicht, die hat einen Haustürschlüssel.“


Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

[kladiru]

hat sich erledigt.

[pauli8]

Tiny Timm,

mag deinen Humor ganz arg !

Was einige mit ihrer "Schwanzlänge" versuchen auszugleichen...die schaffst du mMn allemal !

[DarkSoul1000]

Polizist hält Fahrer an:
"Sind Sie betrunken?"
Fahrer: "Nein, bin ich nicht."
Polizist: "Dann haben Sie bestimmt nix dagegen, wenn ich einen Test mache?"
Fahrer: "Nein."
... Polizist: "Ihnen kommen in der Nacht zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrer: "Ein Auto natürlich."
Polizist: "Ja aber was für eins? Audi, Fiat oder BMW?"
Fahrer: "Woher soll ich das wissen?"
Polizist: "Neue Frage, Ihnen kommt ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrer: "Motorrad."
Polizist: "Ja was nun, Kawasaki, Honda oder Ducati?"
Fahrer: "So, jetzt muss ich Sie auch mal was fragen...."
"Sie Fahren am Abend nach Hause. Am Strassenrand steht eine Frau mit Strapsen, Minirock und Highheels, was ist das für eine?"
Polizist: "Eine Hure"
Fahrer: "Ja aber was für eine, Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

[MrTee]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

[BerlinER]

----------------Ohne Worte--------------

[BabaHafti]