[CrooklynZ]

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."

[xatar2009]

Ein Elefant trifft ein Kamel.
Elefant: " Warum hast Du denn 2 Brüste auf dem Rücken ??!?
Kamel: " Komische Frage von jemandem der den ****** mitten im gesicht trägt.

[BlueII]

Wo wohnen Nazifrösche?

Im 3. Teich

[Brownsound]

Kommt ein Mann beim Arzt.

[TinyTimm]

Ein Mann geht in den Zoo und schaut sich all die interessanten Tiere an.
Als er am Gorilla-Gehege vorbeikommt, sieht er darin einen traurigen Gorilla sitzen.
"Weil du so traurig schaust, gebe ich dir eine Pflaume.", meinte der Mann und warf dem Gorilla eine Pflaume zu.

Der Gorilla nahm die Pflaume, riss sie auseinander und holte den Kern raus.
Er steckte sich den Kern in den Hintern, holte ihn wieder raus, legte den Kern in die Pflaume zurück und schluckte die Pflaume.

Erstaunt meinte der Mann: "Der Affe ist doch nicht ganz dicht!! Das probiere ich doch gleich nochmal."
Er warf dem Gorilla noch eine Pflaume zu. Mit dem selben Ergebnis.
Wieder nahm der Gorilla die Pflaume, riss sie auseinander, holte den Kern raus, steckte sich den Kern in den Hintern, holte ihn wieder raus,
legte den Kern in die Pflaume zurück und schluckte die Pflaume.

"Der Gorilla hat einen Knall.", stellte der Mann fest und suchte den nächsten Zoowärter um diesen Vorfall zu melden.

Kurze Zeit später kam der Mann mit einem Zoowärter zurück.
Als der Zoowärter den Gorilla sah, beruhigte er den Mann: "Keine Sorge, das ist unser intelligentester Gorilla.
Vor 2 Tagen hatte er einen ganzen Pfirsich verschluckt und beim Kacken blieb der Kern stecken.
Jetzt probiert er immer schon vorher, ob der Kern auch durchpasst."

[Buzz Lightyear]

Habe gerade Pferdefutter gekauft. Hoffentlich ist da kein Menschenfleisch drin!

[TinyTimm]

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe: "Mir reicht’s. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

[Buzz Lightyear]

Herr Ober? Da ist (ein) Schimmel in meiner Lasagne!

[TinyTimm]

Überfällt ein Hase einen Schneemann, sagt der Hase: "Möhre her oder ich föhn dich."

[Brownsound]

Arzt: "Sie haben leider Krebs und Alzheimer"
Patient: "Nur gut, dass es kein Krebs ist..."

[schneemann123]

Zitat von TinyTimm

Überfällt ein Hase einen Schneemann, sagt der Hase: "Möhre her oder ich föhn dich."

Bitte nicht!

[TinyTimm]

Überfällt ein Hase einen Schneemann, sagt der Hase: "Möhre her oder ich föhn dich."

Zitat von schneemann123

Bitte nicht!

[Buzz Lightyear]

Hänsel und Gretel auf türkisch !
_______________________________
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf
Suche
nach korrekte
Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du
Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine
Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrte
sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey
scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan,
wo
wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche
Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den
Ecke!"

So fanden so dursch Aisches korrekte siebte
Döner-Such-Sinn dem Dönerbude. Sie
probierten
von jede Döner. Plötzlich kam
voll den krasse Frau und fragt:" Was
geht, warum beisst
Du in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie:
"Du
Frau, du kochen für misch und verkaufen die
Döner an dem Theke." Deine Murat werde
gemastet bis korrekt fett für Essen.

Doch nächste Tag hatte Aische einen fixe
Idää. Sie fragte:"Ey Hexe, wie geht dem
mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im
Kopf, oder was?" Aische: "Normal,
isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach
den
Augen auf!"
"Aische: "Ey Korrekt!"
Den Hexe buckte sisch, um dem Dönerofen
anzuschmeissen. In den Augenblick Aische
kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die
fette Arsch. Dem Hexe sagte nur:
"Aaaahhh!!!

[JackLongo]

@buzz: schlecht, einfach nur schlecht!

[Buzz Lightyear]

Zitat von JackLongo

@buzz: schlecht, einfach nur schlecht!

Und bin ich jetzt ein Nazi ?
Dein Kommentar ist schlecht....
Der Witz war auf Facebook, hab ihn selbst nicht mal ganz gelesen

[schneemann123]

Ganz ruhig Buzz niemand hat gesagt dass du dein Nazi bist ^^

[JackLongo]

??? WO steht in meinem comment etwas von Nazi?
Der 'Witz' ist schlecht! Einfach nur schlecht!
Dann lies Dir was du postest doch nächstes mal einfach vorher durch und entscheide dann, ob du den Müll tatsächlich posten möchtest!

[mona_lisa]

Erkan und Stefan haben gerade aus dem Jahr 2000 angerufen, sie wollen ihren Sektch zurück

[Buzz Lightyear]

Zitat von schneemann123

Ganz ruhig Buzz niemand hat gesagt dass du dein Nazi bist ^^

Habe nur gedacht es läuft daraus noch hinaus

[TinyTimm]

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben
und haben fürchterlichen Hunger.
Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:
"Papa, die da fressen wir jetzt!"

Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die
ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber."

Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:
"Aber Papa, die fressen wir jetzt!"

Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr,
da beißen wir uns ja die Zähne aus."

Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge
Frau den Weg entlang.

Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!"

Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit
nach Hause und fressen die Mutti!"

[Buzz Lightyear]

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"

Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"



Oma hat ein geschwollenes Auge, dicke Lippen und ist am ganzen Körper grün und blau.

Fragt der Enkel: "Oma ... was hast du denn gemacht?!"

"Opa hatte einen Schlaganfall!"

[TinyTimm]

Ein Meinungsforscher kommt in Niederösterrich zu einem Bauernhof.
Er klopft an die Türe und ein rotziger, offensichtlich auch ein wenig dämlicher Zwölfjähriger öffnet.
"Häää?" Er bohrt in der Nase.
"Ja, äh...hallo, mein Lieber. Ich komme im Auftrage der Regierung als Meinungsforscher und hätte gerne gewußt, was haltet ihr hier von der Atombombe?"
"Do muaß i in Vatta frogn!" und er schlurft davon.
Nach kaum zwei Minuten kommt er wieder.
"Na, was hat er denn gesagt, der Herr Papa....zur Atombombe?"
"Ohkeh hotta gsogt.....ane kauf' ma!"

[Buzz Lightyear]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Als er so bei der Untersuchung ist, entdeckt er ein Mon-Chéri.

Er sagt: "Aber gnädige Frau! Sie haben in ihrer Scheide ein Mon Chéri!"

Darauf antwortet sie etwas verlegen: "Es soll nur eine kleine Aufmerksamkeit für sie sein!"

[TinyTimm]

Facebook ist genau so wie der Knast.
Du sitzt rum, schlägst Zeit tot, hast ein Profilbild, schreibst auf Wände und wirst angestupst von Leuten,
die du nicht einmal richtig kennst.

[schneemann123]

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Sie sind heiß und feucht wenn sie kommen und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

[TinyTimm]

Ein Nikotinabhängiger, ein Alkoholiker und ein Homosexueller gehen gemeinsam eine Straße entlang.
Nach einer Weile treffen sie Gott.
Gott sagte zu den 3 Männern:
,,Ihr müsst alle sterben, aber ich gebe euch noch eine letzte Chance,
wenn der eine zu Rauchen, der andere zu Trinken aufhört und der Dritte seine homosexuelle Neigung aufgibt."

Darauf die 3 Männer: ,,Ja, wir schwören dass wir aufhören"

Danach gingen die 3 Männer weiter.

Auf dem Heimweg sieht der Alkoholiker ein Flasche Bier auf einer Bank stehen.
Er sagt: ,,Scheiß drauf, ich bin durstig"
Er trinkt das Bier, fällt um und ist tot.

Die 2 anderen gehen weiter. Da sieht der Raucher eine Kippe und will sie aufheben.
Sagt der Schwule zum Raucher: ,,Wenn du die Kippe jetzt aufhebst sind wir beide tot!!!!!!

[cracklink]

sagt die blondine:

"darf ich dich etwas fragen?
du darfst aber nur mit ja oder nein antworten."

"ok!"

"warum machst du blodinenwitze?"

"jaaa...."

[TinyTimm]

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen angefahren und schwer
verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagens' die Wahrheit!"

Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."

Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"

Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."

Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"

Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane
is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen.
Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana belangen ma wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

[gentleman-smart]

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Danke, Danke, Danke.
Selten so herzlich gelacht

[TinyTimm]

Anwalt zu seinem Klient: "Es wird sehr schwierig, dass sie freigesprochen werden.
Wir müssen beweisen, dass der Radfahrer mit mindestens 120 km/h auf die Kreuzung zufuhr,
und dass ihnen der Dackel die Sicht versperrt hat....."


Kommt ein altes Paar zum Scheidungsanwalt. Beide sind 92.
Anwalt: Wieso möchten sie sich nach so einer langen Ehe scheiden?
Frau: Naja, wir wollten warten bis die Kinder tot sind.


Warum lieben Männer es, wenn Frauen Leder tragen?
Es riecht wie ein neues Auto.

[pauli8]

Warum schreit eine Vegetarierin beim Orgasmus nicht ?

Weil sie nicht zugeben will, dass so ein kleines Stück Fleisch soviel Spaß bereiten kann !

[TinyTimm]

Eine Frau hat eine Affaire wärend ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind.
Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[winnyxp]

10 witzige Bauernregeln:

1. Wenn der Bauer zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt.
2. Ist die Hand des Bauern kalt, so liegt sie abgehackt im Wald.
3. Hat der Bauer keine Frau, tut's genausogut die Sau.
4. Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht sie auch im Dunkeln findt.
5. Rutscht im Märzen dem Bauern die Hose war das Gummi im Februar schon lose.
6. Wenn es nachts im Bette kracht der Bauer seine Erben macht.
7. Ruft die Bäurin laut 'Du Schurke!' will sie an des Bauerns Gurke.
8. Wenn die Bäurin Striptease tanzt, sich das Vieh im Stall verschanzt.
9. Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel.
10. Arbeitet die Magd im Stalle nackt, der Bauer daran sehr viel Freude hat.

[Lersercat]

Da kann ich auch mit einem Witz aufwarten:
Ein Pfarrerehepaar ist bereits 7 Jahre verheiratet. Es kommen aber keine Kinder. Nun hat die Frau genug und lässt sich genau untersuchen. Der Arzt untersucht die Frau genau, schüttelt den Kopf, untersucht wieder. Er fragt: Wie lange sind Sie verheiratet? 7 Jahre! Er antwortet: Ja es tut mir leid, Sie sind noch
Jungfrau. Daraufhin geht die Frau nach Hause. Der Pfarrer fragt: Was hat der Arzt gesagt? Ich bin noch Jungfrau. Der Pfarrer faltet die Hände, blickt zum Himmel und sagt: Sollte mir der Herr in seiner Güte den falschen Weg gewiesen haben ?

[TinyTimm]

Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen:
"Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine Kleine Rente"
Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt.
Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich"
Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt:
"Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch."
"Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu wechseln wegen der steifen Glieder ..."
"Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"