[Buzz Lightyear]

Der beste Ort um mit der Freundin Schluss zu machen ist ein McDonald's. Keine Messer oder Gabeln, keine Teller und man kann sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

[TinyTimm]

Peters Papagei ist den ganzen Tag stumm. Fragt Peter seinen Vogel: „Warum bist du denn so traurig?“
Darauf der Papagei: „Ach, Peter, ich brauche eine Papageien-Frau, mit der ich meine Fantasien ausleben kann.“
Peter hat nicht genügend Geld für einen zweiten Vogel, also fragt er einen Experten um Rat.
Der sagt: „Peter, du musst ihn für eine halbe Stunde in die Gefriertruhe stecken. Danach fühlt er sich wie neu!“
Peter folgt dem Rat, steckt den Vogel in die Truhe. Dann vergisst er seinen Freund ...
Erst nach drei Stunden rennt er voller Panik los, öffnet die Gefriertruhe.
Zum Glück! Der Papagei ist völlig verschwitzt und sagt:
„Vielen Dank, Peter. Aber bis die blöde Wiesenhof-Schlampe die Beine breit gemacht hat, war ich klitschnass geschwitzt.“

[SweetZicklein71]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[Polynomial]

Mal ein paar ältere Witze

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
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Chuck wurde nicht normal geboren. Er hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf ist ihm ein Bart gewachsen.
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Chuck Norris kackt Lichtschwerter.
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Herr Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte.
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Chuck Norris Frau hat mal eine Gans verbrannt,
er ging selber raus und kam nach 20 sekunden wieder mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch; fertig gegart und mit Beilage!!! Als seine Frau ihn fragte, wie er das könne, verpasste er ihr einen Roundhousekick und sagte "MAN STELLT CHUCK NORRIS KEINE FRAGEN!"
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Endlich weiß man, warum sich das Universum ausdehnt. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
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Es gibt kein Steoride im Bodybuiling - Nur Menschen, die Chuck angehaucht hat.
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Was ist der Unterschied zwischen Chuck N. und Gott? Gott kennt Gnade...
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Die Credits nach einem Film mit Chuck Norris, ist nicht die Aufzählung mit Leuten, die bei dem Film mitgemacht haben, sondern eine Liste mit Leuten, denen Chuck Norris einen Roundhousekick verpasst hat.
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Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau. Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?" - "Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?"
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Kommt´n Pferd in die Kneipe. Fragt der Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?"
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Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiß vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?", sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte Kerle".
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Stehen zwei Pilze vor nem rieeeeesigen Abgrund . Sagt der eine: "Wenn wir da runterspringen, sind wir tot". Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht reden."

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[MrTee]

Kommt ein Heliumatom in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Wir bedienen hier keine Edelgase."
Das Heliumatom reagiert nicht.

[Polynomial]

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"

[TinyTimm]

Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'la fen.
Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner,
der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht.
Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet.
Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze').
Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert.

[JackLongo]

Zitat von MrTee

Kommt ein Heliumatom in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Wir bedienen hier keine Edelgase."
Das Heliumatom reagiert nicht.

So einen ähnlichen Witz kenne ich auch:

Kommt ein Neutron zu einem Klub.
Der Türsteher: "Sorry, du kommst hier nicht rein - nur für geladene Gäste!"

[The Needle]

Schreit deine Freundin auch so wenn sie kommt?

Nein, meine hat n Schlüssel!!

[Polynomial]

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ..

[Aponte]

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[ottili3]

Auf einer großen Hochzeitsfeier stellt am Abend ein Bauchredner mit seiner Handpuppe seine Show vor. Er lässt einen Blondinenwitz nach dem anderen los.
Steht irgendwann mal eine Blondine auf und schreit: Was soll denn das? Wir sind gar nicht so dumm wie sie da dauernd sagen!
Der Bauchredner versucht sich zu entschuldigen: Ja, also das war ja jetzt auch nicht so gemeint. Ich wollte eigentlich ... ich kann auch ... .
Unterbricht ihn die Blondine: Mit ihnen rede ich ja gar nicht, ich rede mit dem kleinem Kerl da auf ihrem Schoß!......

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Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!".....

[cracklink]

mein danke galt dem 2. witz. der ist klasse!

[winnyxp]

Die blonde Stewardess ist neu an Bord. Der Pilot und das Team zeigen ihr alles und arbeiten sie ein.
Sie macht ihre Sache auch recht gut - nur, dass sie am nächsten Morgen nicht an Bord erscheint.

Der Pilot ruft im Hotel an und lässt sich mit ihrem Zimmer verbinden.

"Wo bleiben Sie denn?", fragt er. "Wir starten in einer halben Stunde!"

"Ich komm hier nicht raus!" schluchzt sie.

"Was heißt, Sie kommen nicht raus", fragt der Pilot verblüfft. "Meinen Sie aus dem Hotelzimmer?"

"Jaaaaaa!" heult sie. "Hier sind drei Türen... eine geht ins Bad, eine in den Wandschrank
und an der dritten hängt ein Schild, auf dem steht 'Bitte nicht stören'!"

[Matz96]

Ah, Blondienenwitze sind angesagt...

Kommt ein Blinder in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und
bestellt ein Bier.
Nach drei Bier sagt er: " Hey, wer will einen Blondienenwitz hören ?"
Darauf eine rauchige Stimme: " Ich sehe das Du blind bist, deshalb kläre ich dich mal auf:
Also, Du bist hier in einer Lesbenkneipe, ich bin die Barfrau und dreimalige Meisterin in Karate, rechts von dir sitzt die zweimalige Landesmeisterin im Ringen und links von dir
die Europameisterin im Schwergewichtsboxen, und wir sind alle drei blond !!
Willst Du den Witz immernoch erzählen ?"
Darauf der Blinde: " Nö, nicht wenn ich ihn dreimal erklären muss !!"

[TinyTimm]

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte.
Sagt der eine: " Mein Vater war Major."
Ein anderer: " Meiner war sogar General."
Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth."
Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: " Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.
Mein Vater war nicht Ritter- König von Nazareth, sondern Tripper- König im Lazarett."


Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"


Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

[schneemann123]

Angela Merkel ist bei einem Verkehrsunfall überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt zu ihr:
"Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Angela Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde, diese begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann rauf ins Paradies. Dort sieht sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene leidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant,mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert????" fragt Angela Merkel völlig verwirrt.
Antwortet der Satan:
"Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl"

[Chucky.]

Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?
Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker rausgekommen.

[Buzz Lightyear]

In anbetracht der bankkrise raten wir ihnen einen Euro auf den Penis Tattoowieren zulassen denn nur so. 1.geniesen sie das auf und ab steigen ihres Geldes. 2.sehen sie wie ihr Geld wächst. 3.freut es sie wenn ihre frau zum Geld greift. 4.entscheiden sie selbst wer ihr Geld in die Hand nimmt. 5.entscheiden sie wohin sie ihr Geld stecken

[TinyTimm]

Frauen:

Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin!
Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
Ich bin nicht zickig, ich bin "emotionsflexibel"
Die schönsten Worte der Welt? "Ich geh shoppen"
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter - auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!
Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden... und dann machte er die Erde rund.
Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"
Tja, WIR FRAUEN sind eben einzigartig!

[Heckler.u.Koch]

"This Gag is Medium!"

"Medium?"

Yes, not rare and not well done!"

[Chucky.]

Proschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer ...

[schneemann123]

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, OK? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer! "Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Seinerster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluß kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und ersagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese zweimotorige Chris Craft. Er bezweifelte, daß sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.'"

[PJ.]

Eine Blondine, eine brünette und eine rothaarige arbeiten in einer Firma, deren Chefin eine Frau ist.

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: “Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden.”

[Wasgau]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch,
greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein" sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das wundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles
was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte und das Äffchen ist auch
wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich ein Glas mit Oliven befindet.
Das Äffchen nimmt eine Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder raus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann:
"Haben Sie eben gesehen was Ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus dem Glas, steckte sie sich in den Hintern,
nahm sie wieder raus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles
was er finden kann. Aber seit der Sache mit der Billardkugel misst er vorher alles aus....."

[TinyTimm]

Manchmal ist das echte Leben absurder als jeder Witz:

China: Vater verklagt Mutter, weil das Kind hässlich sei

Der Vater Jian Feng verklagte seine Frau, weil diese ihm ein zu hässliches Baby geboren hätte.

Doch der Chinese wusste nicht, dass seine Frau vor der Hochzeit mehrere Schönheitsoperationen hatte. Jetzt ging er vor Gericht und verklagte seine Frau.

Das Gericht entschied für ihn. Er gewann das Gerichtsverfahren und erhielt umgerechnet rund 100.000 Euro.

Quelle: [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[blacksouleater]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überhohlen und auf einen Rastplatzt zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: “Hier bleiben sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!“ Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch breiter. “Ach, das finden sie witzig?“ schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt sich vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: “WAS IST? WARUM LACHEN SIE?“ Kichernd sagt sie: “Immer wenn sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.“

[PasQ10]

Was ist groß, blau, frisst Steine und lebt unter der Erde?

Der große blaue Steinfresser.

[TinyTimm]

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94,
meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net,
ich raff' et einfach net!"
Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags
im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren
Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand
anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."

[TinyTimm]

Rätsel

Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

- Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
- Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die
gleiche Geschwindigkeit wie Du.
- Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig grösser ist als Dein Auto.
- Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
- Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?













NOCH NICHT WEITERLESEN, ERST NACHDENKEN

























..................nee nee, erst denken..................































Hallo, immer noch keine Antwort parat......































Blond ????




















































Warte bis das Karussell anhält und steig einfach ab!

[kladiru]

viel platzverschwendung für so ne olle (witzlose) kamelle!!

[stalker32]

ich mag solche rätsel auch nicht ... man muss schon per logik auf die (einzig richtige) lösung kommen können

[cracklink]

ein karussell....
meine antwort wäre gewesen: warte ab, bis die wirkung der pilze nachlässt.

[BlueII]

das Rätsel ist aber echt schon alt... und du hättest wirklich Platz sparen können mit Spoiler in Spoiler in Spoiler in Spoiler usw. ^^

[clonk]

Haha, teilweise super witze, weiter so!