Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!
Nr 2: (an die weiblichen Mygully-User: Bitte nicht ernst nehmen)
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: " Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Darauf der der Freund: " Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
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Ich schreibe meine Beiträge. Die Interpretation und die Ernstnehmung überlasse ich euch
Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Huhu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Huhu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
Heute wieder die üblichen Jahresrückblicke, darin auch die bezeichnung "Merkozy" für unser Regenten- Fast- Pärchen Merkel und Sarkozy... und da erinnerte ich mich auch an die guten alten Spaceballs. Möter, schoss es mir ins Hirn - halb Mensch, halb Köter. Und Merkel? Klasse, dachte ich - halb Mensch, halb Ferkel. So siehts aus.
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast:"Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
"Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit
diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft,
"komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte
mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch
Ein Schwuler geht zum Tattoowierer und sagt:" Ich möchte gern ein Porsche auf mein Penis tatoowiert haben!"
Daraufhin fragt der Tattoowierer ih, welche Farbe denn der Porsche haben soll.
Der Schwule:" Ist egal, fahr ich sowieso in den Arsch"
Was macht ein Leprakranker, wenn er eine hübsche Frau sieht???
Ein Auge drauf werfen
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker nachts im Zimmer war???
Die Finger kleben noch am Lichtschalter
Wie nennt man einen Leprakranken Seemann beim Schwimmen
Die Bedeutung von: "mehr als 100% der Arbeitsleistung geben"
eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet.
Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis:
Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26.
Das sieht dann in Reihe so aus:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z =
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen:
A - R - B - E - I - T - E - N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent
Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus!
W- I - S - S - E - N
23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent
Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben.
H - A - L - T - U - N - G
8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent
Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen.
Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben:
In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wißt nun, was er damit meint.
Bruder und Schwester beschäftigen sich im Bett. Nachdem sie fertig sind, meint sie: "Boah, du bist viel besser als Papa!" Daraufhin er: "ja, das sagt Mama auch immer."
Die 16 Jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie bereits 2 Monate über ihrer Periode ist. Die Mutter entsetzt und läuft zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu holen, der auch prompt positiv ausfällt. “Wer war das Schwein?”, fragt sie ihre Tochter.. ” Dein Vater wird entsetzt sein!”… Die Tochter telefoniert wild umher und ne Stunde später steht ein Porsche vor der Tür aus dem ein hübscher, gestylter Typ aussteigt. Dieser spricht dann vor versammelter Familie: ” Also, ihre Tochter heiraten kann ich nicht, aber sollte es ein Mädchen werden, werde ich drei Läden und 2 Millionen bereitstellen. Sollte es ein Junge werden, kann ich eine Fabrik und 4 Millionen bereitstellen für ihn. Sollten es Zwillinge werden bekommen diese dann jeweils 5 Millionen. Sollte ihre Tochter das Kind aber verlieren, dann……… ” Der Vater unterbricht ihn: “Dann bumst du sie halt nochmal…!!”
So macht SIE es:
8:00 fühlt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8:07 macht sich eine heiße Zitrone und spült damit zwei Aspirin hinunter
8:13 nimmt ein heißes Bad mit Eukalytus Extrakt
8:45 ruft Kollegin an um eventuelle Verspätung bekanntzugeben
8:55 sucht Apotheke auf um Echinacea, Emser Pastillen, eine große Packung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen
9:17 erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig
18:30 geht wie immer zur Boxercise Stunde
9:00 zwei Wochen später - klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen
So macht ER es:
8:00 fühlt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
8:03 überlegt kurz ob er am Abend zuvor zuviel gesoffen hat und stellt fest das es kein Kater ist
8:04 wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf
9:44 quält sich zum Telefon um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "ich glaube ich muss sterben" anzukündigen
9:48 durchwühlt seinen Badezimmerschrank auf der Suche nach Medikamenten die seine Leiden lindern könnten
9:50 ruft Freundin an und bittet sie auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen
9:55 ruft Mutter an und bittet sie für ihn einkaufen zu gehen
10:00 schleppt Spielekonsole ins Schlafzimmer und beginnt vom Bett aus zu daddeln
11:55 versteckt Konsole unter dem Bett als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint
15:55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt Parkett, putzt Fenster und bereitet leichtes Abendmahl vor
Sie schimpft nebenher über den unterentwickelten Ordnungssinn ihrer potentiellen Schwiegertochter
15:58 widmet sich wieder der Konsole und Super-Marios ultimative Race
18:25 bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen
18:30 lässt sich erneut bemuttern, diesmal von seiner Freundin
Genau RICHTIG wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenher noch eine aufgeräumte Wohnung
In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wißt nun, was er damit meint.
Seid wann ist "N" der 21. Buchstabe im Alphabet?!
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Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten !
Arschkriechen wäre demnach "nur" noch 122% Arbeitsleistung - das toppe ich locker ganz ohne Anstrengung. Überlegt mal - wenn ich eine Arbeitswoche 200 % geben will, langen doch 40% am Tag
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Die zwei eisernen Regeln des Erfolgs:
1. Verrate niemals alles, was Du weißt.
Folgendes Mitglied bedankte sich bei TheBandicoot:
Meine Meinung steht fest. Bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.
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Stehen ein Schwarzer und ein Weißer vor einem Pool. Der Weiße packt seinen Penis aus, hängt ihn in den Pool und sagt: "Das Wasser hat 35,2 Grad!" Der Schwarze macht das selbe und sagt: "Und der Pool ist 2,30 Meter tief!"
Panischer Anruf bei der Bahn: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Darauf der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so."
Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."
* * * * *
Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die man auch begreift ...
Anfrage von Anwenderin an die Hotline:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung - speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: - nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker...alles klar?!
Kommt ein Rabbi in eine Fleischerei, zeigt auf eine Schweinehälfte und sagt:
" Ich möcht gerne den Fisch Keufen !"
Sagt der Verkäufer:
"Entschuldigung, dass ist eine Schweinehälfte!"
Darauf der Rabbi:
"Ich habe nich` gefragt wie der Fisch heißt, ich will ihn nur keufen ! "
Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters.
Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehts Du die Brücke da drüben?
Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."
Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?" "Nein."
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
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Was unterscheidet eine Kirchenmaus von einem
Schwulen???
Die Kirchenmaus scheißt in die Orgel und der
Schwule orgelt in der Scheiße.
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Mann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob Du es magst. Was immer Du tust, bringe ihn nicht in Rage. Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark! Ich liebe Dich."
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe Dich auch."
Ein Pate besucht mit seinem Anwalt seinen Geldverwalter Tony. Dieser wurde vom Paten eingestellt weil er stumm ist und deswegen keine Geheimnisse ausplaudern kann. Der Anwalt ist jedoch der Zeichensprache mächtig und kann zwischen den beiden vermitteln.
"Tony. Mir fehlt in der diesjährigen Bilanz eine Menge Geld und man munkelt, dass du das Geld mit deinem Bruder unterschlagen hast."
Tony antwortet in der Zeichensprache:
"Ich habe keine Ahnung wovon du sprichst Pate. Ich habe die Bilanz wie jedes Jahr mit reinem Gewissen gemacht."
Der Anwalt übersetzt es dem Paten: "Tony sagt er habe ein reines Gewissen und die Bilanz ist unverfälscht wie jedes Jahr."
Pate: "Tony, Tony. Ich weiß doch, dass du lügst. Ich habe gehört du willst dich mit deinem Bruder ins Ausland absetzen und die Familie im Stich lassen."
Tony antwortet: "Ich weiß wirklich nicht wovon du sprichst. Ich habe keinen Cent von deinem Geld unterschlagen. Die Gerüchte sind erlogen."
Der Anwalt übersetzt: "Tony sagt, dass das eine Lüge sei. Er hat dein Geld nicht."
Jetzt reicht es dem Paten und er holt seinen Revolver heraus und hält ihn Tony an den Kopf:
"Wenn du mir jetzt nicht auf der Stelle sagst, was du mit dem Geld gemacht hast, blaß ich dir dein verdammtes Hirn weg!"
Tony in der Zeichensprache: "Okay ist ja gut. Mein Bruder und ich haben das Geld wirklich entwendet. Bitte verschone mein Leben. Das Geld ist in unserem Garten unter dem Baum vergraben. Bitte verzeihe mir großer Don."
Anwalt: "Er sagt du traust dich sowieso nicht, abzudrücken!"
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Folgendes Mitglied bedankte sich bei Eichhörnchen86:
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos!"
11 Mio. Griechen erhalten
88 Mrd. und zahlen
0 Euro zurück.
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Gehen ein Grieche, ein Portugiese und ein Italiener in den Puff.
Wer bezahlt die Zeche?
- Die Deutschen, Franzosen, usw....
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Es ist ein trüber Tag in einer kleinen griechischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump. An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die Stadt und hält bei einem kleinen Hotel. Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel. 1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden. 2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern. 3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Genossenschaftslager. 4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung. 5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte. 6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro. 7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt. Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in die Zukunft. So, jetzt wisst Ihr Bescheid. So einfach funktioniert das EU-Rettungspaket. Euer EU-, Griechenland- und Finanzexperte
Folgendes Mitglied bedankte sich bei Eichhörnchen86:
Eine Giraffe und ein Kaninchen treffen aufeinander.
Die Giraffe hält sich wegen ihres langen Halses für was Besseres und will mal ordenlich angeben.
Sie sagt also zum Kaninchen: "Du hast ja gar keine Ahnung wie toll es ist, so einen langen Hals zu haben.
Stell dir mal vor, du findest das leckerste Futter das du dir vorstellen kannst, und schluckst das durch so einen langen Hals - das ist dann extra lange lecker!"
Das Kaninchen guckt die Giraffe daraufhin nur ausdruckslos an.
Daraufin meint die Giraffe, sie müßte wohl noch dicker auftragen, und fährt fort: "Oder wenn du an einem heißen Tag richtig heftig Durst hast und dann ans Wasserloch gehst -
und das kühle, frische Wasser fließt gaaaaanz langsam durch den langen Hals.... das ist soooooo toll!"
Das Kaninchen schaut die Giraffe gelangweilt an und fragt, ohne eine Miene zu verziehen:
"Hast du schon mal gekotzt?"
* * * * * * * * * *
Ein junger Mann, der in einem Supermarkt einkaufte, bemerkte eine kleine, alte Dame, die ihm überall hin folgte. Wenn er anhielt, hielt sie an. Außerdem starrte sie ihn dauernd an.
Schließlich überholte sie ihn an der Kasse, drehte sich zu ihm um und sagte:
"Ich hoffe, ich habe Sie nicht beunruhigt ... es ist nur so, dass Sie sehr wie mein verstorbener Enkel aussehen."
Er antwortete: "Das ist schon in Ordnung."
"Ich weiß, dass es dumm von mir ist, aber wenn Sie mir zurufen würden: 'Tschüss, Oma', wenn ich den Laden verlasse, dann würde mich das so glücklich machen."
Sie ging also weiter, und als sie den Laden verließ, rief der Mann ihr zu: "Tschüss, Oma".
Die kleine, alte Dame winkte ihm zu und lächelte ihn an.
Er freute sich, dass er ein wenig Sonnenschein in ihr Leben gebracht hatte und ging daran, seine Lebensmittel zu bezahlen.
"Das macht 121,85 Euro, sagte die Verkäuferin an der Kasse.
"Warum so viel? ... Ich habe doch nur 5 Artikel eingekauft ... ?"
Die Kassiererin antwortete: "Ja, aber Ihre Oma sagte, Sie würden ihren Einkauf mit bezahlen."
Unterhalten sich drei
ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet
hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15
Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er
20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu
reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm
kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist
schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte:
"Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20
Drogerien..."
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Ein beleibter Mann kommt in den Puff und sagt zur
Puffmutter: "Ich habe gehört sie haben ein
spezielles Trainingsprgramm für Übergewichtige.
Ich will gerne 5 Kilo abnehmen!" Darauf die
Puffmutter: "Erste Tür links!" Der Mann geht
hinein. Vor ihm steht eine Frau nur mit BH und
Slip bekleidet welche sagt: "Kriegst du mich
fickst du mich!" Es wirkt und der Mann nimmt
durch die Lauferei ab. Am nächsten Tag kommt ein
Mann und will gerne 10 Kilo abnehmen. Die
Puffmutter sagt nur: "Erste Tür rechts!" Vor ihm
steht eine nackte Frau welche sagt: "Kriegst du
mich fickst du mich!" Auch er nimmt durch die
Lauferei die gewünschten 10 Kilo ab. Am nächsten
Tag kommt ein Mann der ganze 15 Kilo abnehmen
will. Die Puffmutter grübelt kurz und sagt:
"Zweite Tür links!" Er geht hinein und vor ihm
steht ein großer Schwarzer, mit riesen Glied
welcher sagt: "Krieg ich dich, fick ich dich!"
Eine Schwarze kommt zu Frauenarzt und will sich untersuchen lassen.
Der Arzt sagt: ziehen sie sich bitte aus, knien sie sich nieder und beugen sie sich vor.
Der Arzt stellt sich hinter sie und sieht sie sich an.
5 minuten später fragt sie: was dauert den das so lange?
Sagt der Arzt: ich hab mir braune Fliesen gekauft und überlege ob rosa Fugen gut aussehen...
Geht die Tochter zu ihrem vater und fragt ihn ob sie geld zum schoppen haben darf meint der Vater klar aber nur wenn du mir einen bläst, als ise fertig mim blasen is sagt sie pfui das hat ja nach scheisse geschmeckt der Vater daraufhin ja dein bruder wollt auch schon geld fürs kino haben xD
Oder.
Zwei Männer in der Kneipe
Mann1 sagt: "gestern hab ich zu meiner frau gesagt das sie in denn keller gehn soll und kartoffeln holen soll und auf dem rückweg fiel sie auf der keller treppe hin und brach sich das genick"
Mann2 man fragt daraufhin: "und was hast du dann gemacht"
Mann1 dann: Ey Nudeln
un zum abschluss: warum spieln in Star Trek keine Türken mit??? Antwort weils in der Zukunft spielt ^^
bis auf den letzten waren die aber wirklich allesamt geschmacklos und überhaupt nicht witzig. und das liegt nicht daran, dass ich nichts vertragen kann.
Ich habe nicht gesagt drücke auf den spoiler und gugge sie dir an,das hast du selbst für dich entschieden....und ich habe vorher gewarnt das sie anstößig sin...also was los selber schuld...ich habe vorher xtra gesagt das ihr nicht rumheulen sollt...und was machst du grade rumheulen selber schuld hättest ja nicht unter den spoiler guggen müßen...man mannn
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Ich lese mir die [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ] durch, bevor ich eine Sig erstelle!
I read the [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ] before I create a signature.
Soldat Müller sitz auf dem Hof und rührt in einem Loch.
Ein Unteroffizier kommt.
"Soldat Müller was machen sie da?!"
"Ich rühre, Herr Unteroffizier!"
"Was rühren sie denn da?!"
"Hafer und Scheiße, Herr Unteroffizier!"
"UND WAS SOLL DASS WERDEN, MÜLLER?!"
"Lauter kleine Unteroffizierchen, Herr Unteroffizier!"
Dem Unteroffizier platzt der Hals und er rennt zum Feldwebel. Dieser kann das gehörte kaum glauben und rennt zum Soldaten Müller.
"Müller was machen sie da?!"
"Ich rühre, Herr Feldwebel!"
""UND SIE RÜHREN WAS UND WAS SOLL DAS WERDEN?!"
"Hafer, Scheiße und lauter kleine Feldwebelchen, Herr Feldwebel!"
Auch der Feldwebel fällt vom Glauben ab und rennt zum Hauptmann, um dem vom Müller zu berichten. Also steht auch der Hauptmann vorm Soldaten Müüller.
"Na Soldat Müller, rühren sie?"
"Jawoll, Her Hauptmann"
"Und, ist bestimmt Hafer und Scheiße, was sie da rühren?"
"Jawoll, Herr Hauptmann"
"Werden wohl lauter kleine Hauptmännchen, oder?"
"Nein Herr Hauptmann, dafür habe ich leider nicht genug Scheiße zusammen bekommen, Herr Hauptmann"
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Zähneziehen tut weh, bedanken nicht :-)
selber schuld hättest ja nicht unter den spoiler guggen müßen...man mannn
Linear-Darstellung
