[schneemann123]

Lass meine Mutter aus dem Spiel und ich lass deine aus dem Käfig.

Ohoho man ist der alt..
Aber wie wäre es jetzt mit den Mütter"witzen" aufzuhören ?

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2 Männer, im Kampf ums überleben in der Wüste.
Treffen sie auf eine Fee, diese sagt ; Jedem von euch beiden, der mir 3 Nüsse holt, schenke ich einem Wunsch.
Beide schlagen natürlich ein, sonst würden sie dort verdursten.
Du, sagt die Fee und zeigt auf den ersten ,gehst nach Norden
Und du gehst nach Süden sagt sie zum zweiten.
Beide gehen sofort los und der erste kommt nach etwa 20 minuten zurück, mit 3 Haselnüssen.
Die Fee sagt zu ihm Ok, und um sicher zu gehen dass du den Wunsch auch verdient hast.. ; Steck die drei in dein Arsch
Der Mann ist natürlich zuerst erschrocken, fängt aber kurz darauf schon an.
Nachdem er die ersten beiden drin hat und mit der dritten anfangen will, fängt er an zu lachen und beide schießen wieder raus.
Was ist denn jetzt los fragt die Fee.
Der Mann zeigt nur mit Tränen in den Augen in Richtung Süden, wo der zweite Mann mit 3 Kokosnüssen ankommt....

[Ted Dybär]

Sagt der Saarländer: "Alle Pfälzer in die Pfalz!"
Sagt der Pfälzer: "Alle Saarländer in die Saar!"


Der Stein fragte den lieben Gott: "Darf ich ein Pfälzer sein", der liebe Gott antwortete: "Nein du bist nicht hart genug"


Über der Pfalz lacht die Sonne,

übers Saarland die ganze Welt.

[a.donis]

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt : "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier ?"

"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Jürgen !"

Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Jürgen an, er soll kommen. Was nimmt der denn so ?" fragt der Fahrradreisende den Wirt.

Der Wirt : "Tja, es kostet 80,-EUR !"

Der Fahrradreisende daraufhin : "Na gut,und wie läuft es dann ab ? Ich gebe Jürgen die 80,-EUR und dann wird gepoppt ?"

Der Wirt : "Nein, nicht ganz, 40,- EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Jürgen eben nur noch 40,-EUR, mir egal."

Der Wirt : "Hmmm..., auch das nicht. 20,- EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne !"

Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Jürgen dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Jürgen die 20,-EUR und dann geht es los,ja ?"

Der Wirt : "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Manni : Die halten Jürgen fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne !"

[patariko]

Meine Sexualkundelehrerin hat mir eine 5 gegeben....der tret ich morgen mal so richtig in die eier.

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A: Ich bin 45, aber habe den Körper eines 12 jährigen !
B: achja, wo das denn?
A: Im Kofferraum...

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In Gedenken an meinen Sohn,
der Heute ca. 9 Monate
vor seiner Geburt in einem
Handgemenge ums Leben gekommen ist.

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Früher bin ich mit 1.- DM ins Kiosk und
kam mit 4 Heften, 3 Tüten Chips , 5 Lolis
und 3 Ü-Eiern raus!
Und heute ???

..... Überall Überwachungskameras

[a.donis]

Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex?

- Na, wer war ich?

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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh, nach Mitternacht. Das gibt wieder Ärger!"
Der andere ganz verständnislos:
"Wieso?"
"Naja. Ich gehe jetz gleich hier noch pinkeln, damit ich zu Hause nicht spülen muss.
Parke 50 Meter weit weg vom Haus und laufe auf Zehenspitzen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer, und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los: "Säufer, Hurenbock, ...", eine Woche Ehekrach vom feinsten."
Sagt der andere:
"Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reigen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, gehe falsch, aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: "Man, gehts mir gut! Ist hier vielleicht jemand, der ne Runde vögeln will?"
- "Und?"
- "Das einzige, was ich höre, ist: Chrrrrrr-Sszzzzz-CHrrrhrrr-SZzszsss...."

[patariko]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"

Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."

Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Trinkst du gern?"

Mann: "Aber klar doch ..."

Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Mann: "Das klingt ja super!"

Teufel: "Rauchst du?"

Mann: "Liebend gerne."

Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot."

Mann: "Super."

Teufel: "Ich wette du spielst gern."

Mann: "Leidenschaftlich."

Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen - Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot."

Teufel: "Wie sieht's mit Drogen aus?"

Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du ..."

Teufel: "Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ..."

Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel: "Bist du schwul?"

Mann: "Nein."

Teufel: "Oh ... du wirst die Freitage hassen!"

[fleXma90]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."



Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"



Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt : "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" " Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

[patariko]

Was ist Vertrauen ?
Wenn sich 2 Kanibalen Oral befriedigen.
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Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab...

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"Los Penis, Aquaknarre!"

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"Seh ich in dem Kleid fett aus?" "Kinder kommt mal schnell her der Pudding kann sprechen."

[zornvr6]

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[patariko]

Frauen sind die beste Verbrennungsmotoren. Sie passen sich jeder Kolbengrößer an, sind selbstschmierend und machen alle 4 Wochen selbstständig einen Ölwechsel!

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Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich!!
Er: zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht.

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Es ist unmöglich die Augen geschlossen und den Mund offen zu halten, während man den Kopf nach vorn und nach hinten hin und her bewegt!

Ist möglich, sieht aber beschissen aus...

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Für einen Friedensnobelpreis würde ich töten!

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in einem wald leben ein hase und ein bär. der bär verprügelt den hasen immer, da er keine bärin abkriegt. eines tages kommt eine fee zu ihnen und sagt, dass jeder 3 wünsche frei hat. der bär fängt an und sagt : " ich wünsche mir, dass alle bären in diesem wald weiblich werden und auf mich stehen!"
der hase wünscht sich einen motoradhelm.
der bär wünscht sich, dass alle bären des landes weiblich werden und auf ihn stehen
der hase wünscht sich ein motorrad
der bär wird übermütig und wünscht sich, dass alle bären auf der welt weiblich werden und auf ihn stehen!
der hase lacht, setzt sich seinen helm auf, startet das motorrad, spingt auf und schreit :" und ich wünsche mir, dass der bär schwul wird!"

[fleXma90]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[patariko]

Welche grammatikalische Form ist: " Du hättest niemals geboren werden sollen?" Antwort: Präservativ defekt

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Du hast den körper eines gottes!! "BUDDA"

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"Perfekte Frauen gibt es an jeder Ecke", sagte Gott & formte die Welt rund.

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ich liebe kinder, aber ich könnte nie ein ganzes essen

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Frauen sind wie Parkplätze. Entweder behindert oder vergeben.

[Jackieiii]

Geht zu Google--->Mehr--->Übersetzer [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ] und gebt ein:

Meine Nachbarin hat Kohlmeisen aber was macht ein Hahn auf meinem Esel

und lasst auf englisch übersetzen

[The Dark Prophecy]

Ich lächle immer über Blödsinn =)

[schneemann123]

patariko, hau noch mehr raus

[patariko]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreissen werden wir gleich
als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine
Frau aufreisst seid ihr die Grössten!"

...Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,
hast du den Master-Key.
Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,
hast du einfach nur ein billiges Schloss!

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Das funktioniert wirklich!
1. Halte deine Luft für 5 Minuten an.
2. Stirb.

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A: Was ist das größte Problem in unserer Gesellschaft, zu wenig Wissen oder Desinteresse?
B: Weiß nicht, Ist mir auch egal

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die Statistik sagt, dass jede halbe Stunde in New York ein Mensch überfahren wird.
Ich frag mich nur, wie der das die ganze Zeit aushaltet

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Gerade wurde ein Auto vorgestellt, das nur mit Wasser fährt. Leider fährt es lediglich mit Wasser aus dem Golf von Mexico

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Zwei Omas stehen nackt im Fluß
und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir
einer durch die Lappen gegangen!"

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Was zeigt man einer Frau die 5 Jahre lang unfallfrei gefahren ist!??

Den 2. Gang

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[Beccii__**]

Beim Sex gibt es drei Stellungen:
1. Sie unten er oben.
2. Er unten sie oben.
3. Sie im Bett & er nebenan.

- Cindy aus Marzan ; ich mag sie

[patariko]

Er: "Backe, backe Kuchen, dich Schlampe kann man buchen!"
Sie: "Backe, backe Kuchen, dein Penis muss man suchen!"

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oh Mon Cherry wenn ich zu dir komme zeig ich dir die längste Praline der Welt und stecke sie dir in dein After Eight dann sagst du boah ist der Dickmann

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Sprung vom 10 Meterturm
- und die Friesur hält
Falschirmsprung aus 8000 Metern
- und die Friesur hält
100 Rollen vorwärts
... - und die Friesur hält
ein Tornado reist dich mit
- doch die Friesur hält
... wie praktisch so eine Glatze doch ist

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Die Polizei findet meine Winterreifen voll hip!
Eben kontrolliert worden.
Der Beamte sagte: "Die sind ja total abgefahren!"

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Wer anderen einen Döner brät, brauch DER GERÄT.

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Ein Autofahrer wird nachts von der Polizei angehalten. Da fragt ihn der Polizist: "Na? Wohin so spät am Abend?" Antwortet der Autofahrer: "Ich komme gerade von der Arbeit." "Was arbeiten sie denn?" fragt ihn der Bulle. "Ich bin Afterstrecker!" "Af.. Aft.. Afterstrecker? Was ist denn das?" stottert der Beamte. "Also. Ich führe zuerst ganz behutsam einen Finger in den After, dann den zweiten, den dritten.. usw., bis ich die ganze Hand drin habe. Danach versuche ich die zweite Hand einzuführen. Und wenn ich das geschafft habe, dann spreize ich meine Hände bis sie 2 Meter Abstand haben." Da schaut ihn der Polizist stutzig an und meint: "Und dann, was machen sie mit einem so großen Arschloch?" "Ich drücke ihm eine Taschenlampe und eine Radarpistole in die Hand und stelle es an den Straßenrand!"

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[Sesalon]

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

[gentleman-smart]

Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft.
Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20 DM hin und geht.
Als der Penner aufwacht sieht er die 20 DM und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt.
Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 DM hin.
Als der Penner mit seinen 20 DM im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"

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Kommt eine Frau vom Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste !!" sagt der Mann: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?" - sagt sie: " Nein, von Dir war nicht die Rede !"

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Können Sie mir sagen wie ich aus dem Bordell hier rauskomme? - Ja nehmen Sie doch den Auspuff!

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Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock faßten ?" - Angeklagter: " Ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand Herr Richter !"

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Fragt ein Mann eine Frau, die eine Katze in der Hand hat: "Darf ich mal ihre Muschi kraulen ?" - Sagt die Frau: "Ja, wenn Sie solange meine Katze halten !"

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Wie findet man bei einer Frau in der Dunkelheit den Nabel ? Mit dem Zeigefinger das Rückrad herabfahren, beim dritten mal einrasten hat man ihn gefunden.

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Bettina Huß aus Hof schreibt mir: Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Ausweis ? Den Ausweis kann man zweimal verlängern.

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Anruf beim Notdienst: "Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt !!" Nach fünf Minuten der gleiche Anrufer: "Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden !"

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Bayrisch/österreichische Grenze: Jeweils 2 Beamten der beiden Einheiten laufen Streife. Als sie an der Grenze aneinander vorbeilaufen zeigt einer der Bayern den Österreichern beherzt den Stinkefinger und sagt zu seinem Kollege: "Denen hob I's geb'm..."
Die beiden Österreicher sind aber hocherfreut und sagen nur: " Hast gsehn? Wir sind die Nummer 1."

[UGP]

mother hold her little daughter
15 minutes unter water

not to make her any troubles
but to see those funny bubbles

[Fatal1st]

Fragt der Vater den seinen Sohn:

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"

Sohn: "Na klar!"

Vater: "Und, was hat sie gesagt?"

Sohn: "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

[gentleman-smart]

Beamte

Unterhalten sich zwei Beamte auf dem Behördenflur. Meint der eine:
"Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben; wir tun doch gar nichts!"

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Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen
Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der
Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen
antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind
zweimal zu laufen."

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Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der
eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

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Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben
Sympathisanten.

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Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: "Ganz
schön viele Fliegen hier, was?" Der Beamte: "Genau 78!"

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Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß
er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

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Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist
blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen
gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun
kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über
die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer
über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte:
"Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen
krankgeschrieben."

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Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15
bezahlt!

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Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, daß ein I-Punkt fehlt. Der junge
Mann: "Dann machen Sie ihn eben!" Der Beamte schüttelt den Kopf:
"Tut mir leid, aber es muß dieselbe Schrift sein!"

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In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal.
Sagt der eine: "Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden."

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Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: "An welche Position hätten
Sie denn gedacht?" - "Beamteter Staatssekretär!" - "Sind
Sie verrückt?" - "Nein, ist das Bedingung?"

[patariko]

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
... bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die
einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten für die Allianzarena
........und es ist mir scheißegal, dass sich
das nicht reimt

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Was hat ein Pferdeschweif und eine Polizeikappe gemeinsam?

Beide decken ein Arschloch zu!

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Ein Glatzköpfiger geht spazieren und trifft auf einen Buckligen.
Sagt der Glatzkopf:
"Hey, Alter, was hast Du denn da in Deinem Rucksack?"
"Einen Kamm, Du Idiot!"
Der Glatzköpfige geht weiter, da kommt ihm ein Stotterer entgegen.
Fragt der Stotterer:
"Schschicke Frifrisur, wwwas hahattn die gekokokostet?"
"25 Euro, genauso viel wie Du für'n Ortsgespräch brauchst..."

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A: Leih mir mal deine Mutter!
B: Wieso?
A: Ich will in Halloween als Hurensohn gehen !

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[eckesro]

zwei Scheißhaufen sitzen auf der Mauer und rauchen nen Joint.
Kommt ein Dünnschiß vorbei und sagt:"He, laßt mich auch mal ziehen"
Da sagt der eine Scheißhaufen:"Das ist nur was für harte Jungs"

[patariko]

Zehn Beweise das MyGully-User faul sind:
1.)

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Ein türkisches Päärchen:
Der Mann auf Geschäftsreise, die Frau hochschwanger mit Zwillingen.
An einem verschneiten Abend kommt die Frau in die Wehen. Sie ruft die Rettung... keine Verbindung. Sie weiß das die Polizei immer Verbindung hat, also ruft sie dort an. Die Polizei kommt an und nimmt sie mit zum Krankenhaus. Mitten auf dem Weg schreit die Frau: "Sie kommen gleich!" Der Polizist hält an und ist bereit zu entbinden. Er sieht schon den Kopf des ersten Kindes. Plötzlich flutscht der wieder rein und der Polizist hör: "Ey Ali! Wir müssen hinten raus, da vorn sind die Bullen!"

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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:

"Teilen Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit."

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

In Afrika wußten die Teilnehmer nicht was "Nahrung" ist.
Osteuropa wußte nicht, was "ehrlich" heißt.
Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.
Die Chinesen wußten nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in den USA wußte niemand, was "der Rest der Welt" ist.

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3 Männer sitzen in einer Bar: Sagt der erste: Meine Frau hat Hanni & Nanni gelesen & zwillinge bekommen.
Sagt der zweite: meine frau hat Tick, Trick und Track gelesen & hat Drillinge bekommen.
Plötzlich schreit der dritte auf : SCHEIßE! Meine Frau liest gerade 101 Dalmatiner


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Zwei Frauen unterhalten sich: "Wissen Sie was ein Perpeduum mobile ist? Das ist ein Ding, das niemals stehen bleibt" Die Zweite: "Der Arzt meines Mannes nennt das 'Impotenz'."

[eckesro]

wie heißt der beliebteste polnische Männername?

Klaus!
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was kommt raus, wenn man einen Polen mit einem Italiener kreuzt?

Ein Dieb, der zu faul ist zum Klauen!

[Mr P1nN3r]

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine faltige, kleine Frau in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzen.
"Entschuldigen Sie," spricht er sie an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junge Männer - mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann. "Darf ich fragen, wie alt Sie sind?"

"Zweiunddreißig ..."

[Sesalon]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: „Guten Morgen und herzlich
... willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die sie da haben. Sind das
... Zwillinge?“
...
Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an: „
Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, der Kleine
ist 7 Jahre alt. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es
Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?“

Völlig gelassen erwiderte die Kassiererin: „Gnädige Frau, ich bin weder blind
noch dumm, sondern ich konnte einfach nicht glauben, dass es jemanden
gibt, der sie zweimal vögelt!

[matzenatzen]

Unterhalten sich 2 Penise auf einem Sofa. Da
klingelt es an der Türe... meint der eine: "Schau
mal nach, du stehst schon!" Geht der eine Penis an
die Türe, komm aber gleich wieder zurück: "Ist für
dich, ist ein Arschloch!"

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Freund 1: Sag mal kennst du das Kamasutra?
Freund 2: Ja von vorne bis hinten.

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Was sagt der Wind zur Palme?

Halt deine Nüsse fest ich blas dir einen!

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Die fünf verschiedenen Penisgrößen:

Klein,
Mittel,
Groß,
Oh mein Gott!,
Gibts den auch in weiß?

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Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und
einem ICE?


Schon mal versucht, einen ICE durch blasen zum
stehen zu bringen?

[matzenatzen]

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: Erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann, ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?
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Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und Du vögelst den Storch!

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Sie :"Liebling, guter Sex beginnt im Kopf!"
Er: "Okay, Schatz, dann komm her und mach den Mund auf!

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2 Spermien liefern sich ein Wettrennen. Spermium 1: "Ich gebe ein Mädchen und ich werde gewinnen." Spermium 2: "Ich gebe einen Jungen und ich werde gewinnen." Dann kommen beide an einer seltsamen Gestalt vorbei und fragen: "Was bis Du denn für einer"? "Ich bin ein Kekskrümel, und Ihr seit in der Speiseröhre."

[patariko]

Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.

Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.
Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in
den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
„Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die
ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!"
Der Mann schaut ihr ganz gerade in die Augen und sagt dann ganz ruhig:

"OK. Ich werde Dir das Spielzeug erklären... und Du erklärst mir dann die Kinder."

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Justin Bieber:

Schwul?
Er hat eine Freundin!

Hässlich?
Millionen Mädchen denken er sei einer der heißesten Menschen dieser Welt!

Schlecht?
Er hat sein Fuß gebrochen und trotzdem weitergetanzt und gesungen!

Nicht erfolgreich?
Mit 17 Jahren hat er 29 Songs, 3 Alben, 1 Film, 3 Bücher, 20
Preise, 86 Shows, 45 Millionen Fans!

Drück "Bedanken" wenn du ihn trotzdem scheiße findest!

[Sesalon]

Wenn Frauen saufen.....
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu ......rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" .,....... "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck".

[Isaac Clarke]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: \"Dunkel hier drinnen.\"
Mann: \"Ja.\"
Sohn: \"Ich habe einen Baseball.\"
Mann: \"Schön.\"
Sohn: \"Willst du ihn kaufen?\"
Mann: \"Nein danke.\"
Sohn: \"Mein Vater steht da draußen...\"
Mann: \"Okay, schon gut, wie viel?\"
Sohn: \"250€\"
Mann: \"Okay.\"
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: \"Dunkel hier drinnen.\"
Mann: \"Ja.\"
Sohn: \"Ich habe einen Baseballhandschuh.\"
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: \"Wie viel diesmal ?\"
Sohn: \"750€\"
Mann: \"Na schön.\"
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: \"komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh.\"
Junge: \"Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft.\"
Vater: \"Für wie viel ?\"
Junge: \"1000€\"
Vater: \"Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden.\"
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: \"Dunkel hier drinnen.\"
Pfarrer: \"Fang nicht wieder mit dem Scheiß an.\"

[anylerpol]

"Ich will ja nicht behaupten, du seist eine Schlampe, aber wenn deine Vagina ein Passwort hätte wäre es 1234."