Männer:
1. Motor abstellen
2. Aussteigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
1. Ankommen (vorausgesetzt frau kann vorwärts einparken )
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geld Entnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen
Oma, hast du meine Pillen gesehen, die sind mit LSD gekennzeichnet.
Vergiss die Pillen, hast du den Drachen in der Küche gesehen?
-----------------------------------------------------------------------------------------
"Verpiss dich du Arschloch!" "Könntest du das bitte in ordentlichem Deutsch
wiederholen?" "Uriniere dich hinfort du Gesäßöffnung."
----------------------------------------------------------------------------------------
Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.
Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."
Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.
Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert."
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
meine lieblingswitze (hoffe hat noch niemand gepostet):
Im Bordel
Mann: "Wie viel?"
Die Hure antwortet:"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir.
Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500
Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben,
dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat,
jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die
Hure. "Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es
jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor.
Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut
angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses
und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren
Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze
Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören hätti ich eine
Muschi
Ja nee und deswegen auch 1 zu 1 von der 1. Seite -.-
Sitzn Typ in der Bar...ziemlich betrunken und denkt sich "Ich muss irgendwie nach Hause kommen sonst bringt mich meine Frau um" er steht vom Barhocker auf...auf die Beine und fällt sofort hin. "Scheiße bin ich betrunken" denkt er sich...hieft sich wieder auf den Stuhl und sagt nur "Ein starken Caffee bitte"...ausgetrunken und das selbe nochmal...
KLATSCH liegt er weider aufm Boden "2 extra starke Kaffees bitte", trinkt diese und wartet kurz...will aufstehen...KLATSCH voll auf die Fresse geflogen...
"Nein das kann so nicht weiter gehen ich muss irgenwie nach Hause" denkt er sich und robbt mit hilfe seinen Armen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt seine Frau "Mensch Werner du warst aber wieder betrunken gestern oder" "Was...woher weist du das" "Deine Jungs haben vorhin angerufen...die meinten du hast dein Rollstuhl in der Kneipe vergessen"
Eine Frau kommt aus der Dusche und überlegt sich, ob sie immer noch einen Spagat schafft, wie sie es in ihrer Jugendzeit so gut konnte.
Gesagt, getan, doch plötzlich merkt sie, dass sie sich an den Fliesen des Bodens festgesaugt hat und nicht mehr in der Lage ist, aufzustehen. Sie wartet, bis ihr Mann von der Arbeit kommt und bittet diesen um Hilfe. Doch auch der kann sie nicht aus dieser Lage befreien und ruft völlig verwirrt den Fliesenleger an. Dieser erscheint, analysiert die Situation und sagt: "Der einzige Ausweg ist Wohl oder Übel, die Fließen herauszuschlagen." - "Oh Nein, die Fließen im Bad haben pro m² 100€ gekostet!", antwortet der Ehemann entsetzt.
"Es gibt allerdings noch eine andere Möglichkeit", sagt der Fliesenleger und fängt an, der Frau an den Nippeln zu lecken. Wütend schreit der Ehemann: "Was soll denn der Scheiß?!"
- "Gleich können wir sie in die Küche schieben, da waren die Fliesen billiger!"
Was macht eine Frau, die vor einem leeren Blatt Papier sitzt und liest? - Sie studiert ihre Rechte
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt? Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen? - Hühner sitzen ruhig auf den Eiern!
Warum gibt es jetzt auch Viagra für Frauen? - Damit sie länger in der Küche stehen können!
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? - Sie ist Witwe.
für frauen
Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft. Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Schmiert Ihm zwei Brote und schickt Ihn zur Arbeit.
Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? "Liebling, ich bin zuhause."
• Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
Unterhalten sich 2 Epileptiker, sagt der eine "Mensch Karl ich hab gehört du hast gestern in der Disco den Break-Dance Wettbewerb gewonnen, Glückwunsch"
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: „Guten Tag, mein Name ist (hab ich schon vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt – ich und Namen …). Haben sie Interesse an einem religiösen Gespräch?“
Er: *lächelt dümmlich*
Ich: „Ach, sind sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt.“ (stimmt sogar, ich wohne seit 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: *verlegen* „Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels.“
Ich: „Soldaten des Himmels?“
Beide: *eifriges Nicken*
Ich: „Boah, da haben sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne...“
Beide: *gucken doof*
Ich: *Schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* „Wieso Soldaten, ist denn Krieg?“
Er: *holt Luft und setzt an, etwas zu sagen*
Ich: Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando“
Sie: *noch immer blöd guckend* „Äh … dürften wir vielleicht hereinkommen?“
Ich: „Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine.“ (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen …?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins – zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte – Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her – freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich: *beruhigend* „Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts ...“
Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade …
Stocksteif lassen sie sich also die Hände ab schnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki – absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* „Die hören aber gut.“
Ich: „Ja, auf´s Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen die, die das tun ...“
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunklen Anzügen gut machen.
Ich: „Möchten sie vielleicht einen Tee?!
Sie „Sehr gern.“
Er: „Das wäre sehr freundlich.“
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: „Glauben sie an Gott?“
Ich: *deute lachend in die Runde* „Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?“
Sie: *zeigt auf das Pentagramm* „Ähh … nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn sie hier ein Teufelszeichen aufhängen.“
Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* „Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze noch unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen – zum Beispiel von Leuten wie Ihnen.
Sie: *erst mal sprachlos*
Er: *hilflos* „Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben.“
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: „Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?“
Sie: *guckt blöd* „Wer?“
Ich: „Na Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehova kennen sie Jesus bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat sie denn ausgebildet?“
Beide: *gucken blöd*
Ich: *werde gerade warm* „Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehe? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts.“
Er: *verlegen* „Jesus ist allwissend.“
Ich: „Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?“
Sie: *will die Situation retten* „Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch.“
Ich: „So soo, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemannweiter.. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?“
Beide: *Mund steht offen*
Ich: *schnell* „Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedlich Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird.“
Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*
Ich: *sie sehr ernst anschauend* „Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend – wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits.“
Beide: *gucken nun erst recht blöd*
Ich: „Tja, so was lernt man nicht in Ihrem Kegelverein, oder?“
Sie: „Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind ...“
Ich: *unterbreche sie* Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln.“
Sie: *scheint sauer zu sein* „Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten.“
Ich: *nickend* „Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden.“
Beide stehen auf.
Sie: „Danke für den Tee.“
Er: *nickt*
Ich: „Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären.“
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: *scheint nun auch sauer zu sein* „Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen.“
Sie: *nickt beifällig*
Ich: „Oh, sie wollen MIR drohen? Nun gut dann muss ich mich wehren.“ *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* „Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!“
Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* „so ein Unsinn ...“
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treu doof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt ...
Folgendes Mitglied bedankte sich bei Darkman´2383:
Sarkozy, Obama und Merkel laufen an der Ostsee entlang am Strand. Obama meint kurzer Hand "Wir....wir haben U-Boote die können einen ganzen Monat lang unter Wasser bleiben OHNE auftauchen zu müssen".
Sarkozy erwiedert "Das ist doch gar nix...wir haben U-Boote die können ganze 3 MONATE am stück unter Wasser bleiben ohne auftauchen zu müssen"
Frau Merkel guckt ganz beschämt, weis nicht was sie sagen soll als auf einmal ein altes U-Boot auftaucht sich die Luke öffnet, einer rausguckt und sagt:
"Heil Hitler, wir brauchen Diesel"
Eine Schwangere Frau erwartet Zwilinge, ein Junge un ein Mädchen.
Als sie morgens zur bank geht ist dort ein Gangster anwesend und schießt der Frau 2 Kugeln in den Bauch. Die Kugeln können nicht rausoperiert werden, schaden aber auch den Kindern nicht. Eines Tages ales die Geschwister 15 Jahre alt sind kommt das Mädchen zur Mutter und sagt "Mama, mir is eben eine Kugeln beim Pinkeln rausgeflogen." da antwortet die Mutter "Ist nicht schlimm, das ist normal" der Junge hat mitgehört und sagte seiner mutter dass auch ihm etwas ähnliches passiert ist da sagte die Mutter wieder "Ist nicht schlimm,solange ja au nichts passiert ist" dann meint der Junge "Doch es ist etwas passiert, ich hab die Katze beim Wixxen erschossen!"
Ein Mann geht zum Arzt, weil er einen üblen violetten Ausschlag an seinem besten Freund hat. Der Arzt schaut ihn sich gründlich an und schlägt danach eines seiner Bücher auf. Dem Mann steigt der Angstschweiß auf die Stirn und will wissen was los ist, doch der Doc ist so in seinem Busch vertieft das er den Mann nicht hört.
So geht es eine ganze Weile als der Arzt auf einmal vor sich hin nuschelt.
„Rote Flecken… muss amputiert werden!“
„Blaue Flecken… muss amputiert werde!“
Dem Mann wird es Himmelangst, denn er will nicht sein bestes Stück verlieren, und der Mediziner liest munter weiter.
„Gelbe Flecken… muss amputiert werde!“
„Violette Flecken... muss nicht amputiert werde…“!
Der Mann atmet sichtlich erleichtert auf
Doch der Doc holt ihn auf den Boden der Tatsachen zurück.
Zwei Bayern sehen sich im Kino einen Kriegsfilm an.
Der eine hat furchtbar Blähungen und als gerade eine laute Fliegerangiffsscene kommt, denkt er, die Gelegenheit ist günstig und lässt höllisch einen fahren.
Sagt kurz darauf der zweite Bayer:"Mai Xaver, i gloab, jetzt hoams des Scheisshäuserl 'troffen"
oder die 2 Bayern am Urinal im Männerklo:
Der Erste: He, Sie, ornaniern's ?
Der Zweite: jo, stört sie des?
Der Erste: na, oba dann nehmens gefälligst den ihrigen.
Einer geht noch:
Der Knecht passt beim Pinkeln im Feld nicht auf und verbrennt sich an dem elektrischen Weidenzaungerät heftig die Nille. Aus lauter Verzweiflung hängt er sein bestes Stück zur Kühlung in einen Eimer frische Milch.
Kommt die Magdt vorbei und betrachtet sich ausgiebig das Schauspiel.
Raunzt er sie an: Noch nie nen Pimmel gesehen, oder was?
Sagt sie: doch schon, ....aber noch nie, wie er geladen wurde.
__________________
Allen steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """"""""""""""""""""""|
Ausländer : " ich war gestern beim arzt ! "
Deutscher : " und , was hat er gesagt ? "
Ausländer : " kostet 30 euro ! "
Deutscher : " nee , ich mein , was du hattest ! "
AuSländer : " nur 20 euro "
Deutscher : " mensch , was dir gefehlt hat , wollt ich wissen ! "
Ausländer : " na 10 euro !
Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Eine Frau wird von einem Polizisten angehalten weil sie zu schnell gefahren ist:
Polizist: Könnte ich bitte ihren Führerschein sehen??
Frau: Ja, aber des ist nicht meiner...
Polizist: Von wem ist er denn dann?
Frau: Von so einer Frau
Polizist: Und wo ist diese Frau?
Frau: Bei mir hinten im Kofferraum, ich hab sie mit meiner Pistole, die im Handschuhfach ist beruhigt....
Der Polizist ruft das FBI an und erzählt ihnen alles.
Kurze Zeit später kommt eine Spezialeinheit und fragt die Frau, ob sie noch mehr unerlaubte Sachen gemacht hat?
Frau: Noch mehr, ich hab doch gar nichts gemacht.
Spezialeinheit: Sie haben eine Frau ermordet und ihr Auto gestohlen!
Frau: Nein, tut mir leid das war ich nicht!!
Die Spezialeinheit guckt im Kofferraum nach: Keine Leiche.
Danach im Handschuhfach:Keine Pistole.
Die Spezialeinheit wundert sich und sagt:
Aber der Polizist hat doch gesagt, dass sie eine Frau ermordet haben!!
Frau: HAHA, und bestimmt hat der ihnen auch noch gesagt das ich zu schnell gefahren bin.
Die Polizei hält ein Auto mit einem Pfarrer an. Der kurbelt die Fensterscheibe runter und fragt: "Was gibts, Herr Wachtmeister?"
- Polizist: "Wir suchen einen Kinderschänder." - Pfarrer: "Ok, ich machs."
soooooooo....
Punkt1:
ICH HABE GELACHT GEWEINT UND JA AUCH GELÄCHELT^^
Punkt2:
etwas für euch
Was machst du mit Jemandem der nen Hitzeschlag hat?
Du legst ihn in den Schatten und machst ihn kalt
Was ist Blau und springt von Ast zu Ast?
Tarzan im FDJ-Hemd
Und noch was für die gelehrigen^^:
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)
viel spaß damit
PS: wer rechtschreib oder sonstige Fehler findet, darf sie bahlten. Sie sind alle stubenrein und brauchen nur zweimal täglich futter
sooo habe noch wasfür euch
Was ist die höchste form der syphilis?
wenn der grabstein eitert
was ist die höchste form der impotenz?
Zungenlähmung
Was ist die höchste form der Trunkenheit?
50cent in den Briefkasten werfen auf die Turmuhr scheun und sagen "verdammt ich habe 10 pfund zu genommen."
Was ist die höchste strafe für Polygamie?
Mehrere Schwiegermütter
Was ist der Unterschied zwischen Gemein und Böse??
Gemein ist 9 Babys in einer Tonne
Böse ist 1 Baby in neun Tonnen
Was ist klein, Schwarz und klopft alle drei sekunden gegen die scheibe?
Kleinkind in der Drehteller-Mikrowelle
Was klebt an der wand und sin(g/k)t?
Spucke(klappt nur verbal richtig^^)
und noch ein wissenschaftlicher
"Aus der Anlage einer artifiziellen geologischen Absenkung signifikanten Volumens resultiert ein gravitationsbedingter Transfer in deren Inneres."
(Wer andern eine Grube gräbt, fällt selbst hinein.)
was sind die 4 schwersten jahre im leben eines polizistern?
die erste klasse^^
ein mann und ein mädchen gehen durch den wald.
Mädchen:"es is so dunkel hier,da bekomm ich angst"
Mann:"naja,ich muss nachher allein zurück"
ein mädchen steht an einer klippe und weint.
ein mann kommt dazu
mann:"mädchen warum weinst du denn?"
mädchen:"meine eltern sind da gerade runtergefallen und gestorben"
der mann macht seine hose auf und sagt:"Tja mädel,nich dein tag heute"
__________________
Freunde sind wie Kartoffeln....wenn man sie isst,sind sie tot.
Ruf' ich letztens bei der Deutschen Bundesbahn an, krieg' ich keinen Anschluss.
Ruf' ich letztens beim Krankenhaus an, sagt jemand: "Wir verbinden Sie weiter."
Ruf' ich letztens beim DJ an, legt der einfach auf!
Ruf' ich letztens den Verkehrsminister an, wird mein Anruf umgeleitet.
Ruf' ich letztens bei Spiderman an, hat der kein Netz!
Ruf' ich letztens bei den Weight Watchers an, nimmt keiner ab!
Ruf' ich letztens beim Bestatter an, ist die Leitung tot.
Ruf' ich letztens Herrn Brot an, war doch ernsthaft belegt!
Ruf' ich letztens bei den Europa Wahlen an, habe ich mich verwählt!
Ruf' ich letztens einen Polen an, findet der sein Handy nicht!
Ruf' ich letztens im Chemielabor an, war es die falsche Verbindung!
Ruf' ich letztens im Irak an, war Bombenstimmung!
Ruf' ich letztens meinen Mathelehrer an, aber der hat nicht mit mir gerechnet.
Was macht ein Physiker im Swingerclub?
Er rechnet mit 2 Unbekannten.
-----------------------------------------------
letztens war ich im Park, und da war Parkverbot
-----------------------------------------------
Man sagt: Die Hoffnung stirbt zuletzt.
Ich sage: Aber sie stirbt
Ein Deutscher,ein Amerikaner und ein Belgier sind auf der Titanic.
Als diese sinkt,sagt der Deutsche:"Wir müssen hier runter.Frauen und Kinder zuerst."
Der Amerikaner:"fuck the children."
Der Belgier:"Haben wir dafür noch zeit?"
__________________
Freunde sind wie Kartoffeln....wenn man sie isst,sind sie tot.
looooooooooooooooolllllllll
Linear-Darstellung
