Der Knecht kommt zum Bauer und sagt ganz aufgeregt: "He Bauer, da draussen auf deiner Wiese, packt einer deine Frau."
Der Bauer sieht aus dem Fenster und mein leicht verwirrt: "Aber das ist doch gar nicht meine Wiese."
Hmmm. 403 forbidden, ich komm nicht zu den makaberen Witzen durch.. Schade.
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Ein Mann findet eine Wunderlampe, aus der ein Dschinni kommt. "Du hast mich aus meiner Lampe befreit und hast deswegen einen Wunsch frei, was wünschst du dir?" - "Ich wünsche mir eine Autobahn von meinem Haus direkt nach Hawaii!" Dschinni: "Oh Mann... Ich glaube diesen Wunsch kann ich nicht erfüllen. Denk doch an all die Häuser, die dafür abgerissen werden müssten!" - "Okay. Dann wünsche ich mir die Frauen zu verstehen!" - ".... Sechs- oder Achtspurig...?"
Was haben Frauen und Steckdosen gemeinsam?
- Fasst man ins falsche Loch ist man am Arsch.
Und was ist der Unterschied zwischen Frauen und Kühlschränken?
- Kühlschränke furzen nicht, wenn man die Wurst heraus nimmt.
Tut mir Leid, dass die Witze so frauenfeindlich sind, meine Damen ihr könnt ja als Konter ein paar Antimännerwitze posten
Und hier noch einer für alle:
Warum steht ein Pils im Wald?
- Weil die Tannen zapfen.
Viel Spaß (Nicht umbedingt für Religiöse geeignet!)
Ein junges Mädchen ging zur Beichte in die Kirche. Der Beichtvater streckt die Hand in ihren Ausschnitt und fühlt so hin und her. Das Mädchen entsetzt: "Aber Herr Pfarrer!" "Ruhig Kleines - ich will nur fühlen, ob der liebe Gott in Dir ist." "Ach, noch etwas tiefer - dann können Sie ihm den Bart kraulen!"
Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ... Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen. Josef: Ich glaub ich hab´ s, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ... gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: Mein Gott, was ist geschehen? Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
Am Land, wo man mit der Kirche noch verbunden ist, geht ein Jugendlicher beichten.
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichtfertigen Mädchen."
Der Pfarrer fragte: "Bist Du das, der Maxl?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war das Mädchen, bei dem Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte niemandem den Ruf ruinieren."
"Nun, Maxl, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir ruhig nennen. War es die Frieda Huber aus der Schubertgasse?"
"Ich will es nicht sagen."
"War es die Tatjana vom Würstlstand am Hauptplatz?"
"Ich werde das nicht sagen."
"Die Ricarda aus Jamaika, die in der Schule putzt?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"Die Kathi vom Huberbauern?"
"Ich sag es nicht!"
"War es vielleicht die neue Kellnerin vom Ochsenwirt?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pfarrer gab es frustriert auf. "Du hast gesündigt und musst büssen. Du bist zu schweigsam, Maxl. Darum darfst für drei Monate nicht zur Heiligen Messe kommen. Ich werde für dich beten. Geh in dich und bessere dich!"
Maxl verlässt den Beichtstuhl, geht zu seinem Freund Karli, der fragt neugierig: "Was hast Du bekommen?"
"Ein Vierteljahr Urlaub von der Kirche und fünf gute Tipps...."
Wenn ein Mensch Dinge sieht, die es nicht gibt, nennt man das "verrückt".
Wenn viele Menschen Dinge sehen, die es nicht gibt, nennt man das "Religion".
Eine Frau hat einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden ......
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause, und die Frau versteckt schnell ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann : Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?.
Der Mann : Nein, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250.
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wieviel?
Der Sohn : 500.
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750.
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!
Ein Mann macht einen Spaziergang am Strand.
Ploetzlich sieht er die schoenste und geilste Frau die er je gesehen hatt.
Er laeuft zu ihr und spricht sie an, wie sich herausstellt spricht sie kein Deutsch, aber Englisch.
Nach einer Weile gehen die beiden zu Ihr nach Hause und schon kurze Momente spaeter liegen
sie im Bett und treiben es wild.
Nach 2 Stunden bestem Sex fragt der Mann:"Are you finnished?"
Doch sie meint:"No!"
Darauf hin tuen sie es noch einmal.
Nach weiteren 3 Stunden Sex fragt er noch einmal:"Are you finnished?"
Doch sie wieder:"No,no!"
Also raffen sie sich zusammen und tuen es nochmal.
Nach weiteren 4 Stunden Sex sind sie beide ganz ausser Atem, dem Mann schmerzt sein bestes Stueck.
Er traut sich kaum zu fragen, doch er fragt:"Are...you.....finnished??"
Darauf sie:"No, I'm Swedish!"
PS: Falls ihr den nicht versteht, finnished klingt im Englischen wie Finnisch, also aus Finnland.
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
Seppl Huber aus dem Burgenland kommt mit einem Fünfer im Religionstest heim. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule und fragt den Religionslehrer nach dem Grund für den Fünfer.
Lehrer: "Herr Huber, ihr Sohn wusste nicht einmal, wie Jesus gestorben ist."
Vater: "Mein guter Mann, wir wohnen am flachen Land, wir haben nicht einmal Kabelfernsehen. Wir wussten gar nicht, dass er krank war!"
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Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem Verstorbenen Vater aufzunehmen.
Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn. Der Sohn fragt: 'Na, wie geht's dir?'
Der Vater antwortet: 'Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch drei Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach bumse ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und bums noch eine Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird 2 Stunden gebumst. Dann gibt's Abendbrot und dann bums ich weitere 2 Stunden und geh ins Bett.
Der Sohn ungläubig: 'Vater, bist du im Himmel???
Nein, mein Sohn. Ich bin jetzt ein Kaninchen in Australien!!!
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"Am nächsten Sonntag", erklärt der Pfarrer von der Kanzel herunter, "möchte ich über das Lügen predigen. Zur Vorbereitung des Themas bitte ich die Gemeinde, das Kapitel 17 des Markus-Evangeliums zu lesen."
Eine Woche später steht der Pfarrer wieder auf der Kanzel. Er fragt: "Wer hat das Kapitel Markus 17 gelesen?"
Alle Hände gehen hoch.
"Das Markus-Evangelium hat nur 16 Kapitel", sagt der Pfarrer. "Und jetzt zu meiner Predigt über das Lügen."
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Vier Katholische Mütter sitzen beisammen und unterhalten sich über den Erfolg ihrer Söhne.
Die erste sagt:" Mein Sohn ist Priester und wird mit 'Hochwürden' angesprochen".
Darauf die zweite:" Das ist gar nichts mein Sohn ist Bischof er wird mit 'Eure Exzelenz' angeredet".
Die dritte Mutter erklärt: " Mein Sohn ist Kardinal alle sprechen ihn mit 'Eure Eminenz' an"
Die vierte sagt nichts und als alle sie angucken fängt sie an zu flüstern:" Mein Sohn ist ein gutaussehender 1.90m großer Stripper. Wenn er sich auszieht rufen alle
Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete."
Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete.
Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf.
Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 €!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."
Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.
"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"
Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."
Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"
Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"
Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"
Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."
Ich hab da auch so einen dummen text gefunden was ich euch nicht vorenthalten möchte :
Zitat:
Interpretation einer Kurzgeschichte FAIL
In der Kurzgeschichte "Ich bin ein Hurensohn" von Niko Bellic geht es um einen Jungen deren Mutter eine Nutte ist. Der Junge bringt sie um und landet im Jugendknast. Er haut ab, dabei killt er 3 Bullen, einige Tiere und ein paar Polizisten. Er läuft zu seinem Kumpel aber der hat sich in der Wohnung seines Mieters aufgehängt. der Junge rastet aus, läuft zu einem Berg und wird Terrorist. Als er dort andere Terroristen sieht greift er die an und verliert. Die Terroristen sind außerdem Ninjas aus Japan. Dannach greift er dann einen Jungen am Strand an und rutscht über eine Frau und er fällt auf den Mann neben der Frau der die Beine oben hat. Er fällt mit dem Genick auf die Beine und stirbt.
Die Geschichte wird von einem Es-Erzähler wiedergegeben.
Die Geschichte ist langweilig, weil ich das gleiche erlebt habe.
A woman is shopping in a local supermarket.
She selects some milk, some eggs, a carton of juice, and a package of bacon.
As she unloads her items at the cash register to pay, a man standing behind her in the line watching her place the four items on the belt and states with assurance, "You must be single."
The woman looks at the four items on the belt, and seeing nothing unusual about her selections says, "That's right. How on Earth did you know?"
He repiles,
Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: “Sie haben aber ein potthässliches Kind.”
Die Mutter entrüstet: “Was erlauben Sie sich?”
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn.
Der fragt: “Was haben Sie denn?”
“Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!”
“Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!”
Vater und Sohn gehen spazieren. Da fragt der Sohn: "Papa, wie ist es wenn man besoffen ist?" Papa antwortet: "Siehst du die 2 Männer? Wenn ich besoffen wäre, würde ich jetzt 4 sehen." Sohn: "Aber Papa, da steht doch nur einer..."
Und ein guter Klowitz:
"Du suchst den Witz hier an der Wand? Du hast ihn grad in deiner Hand."
"Wie der Führer sitz ich hier die braune Masse unter mir"
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" - "Nichts, ich sitze nur da und gucke blöd!".
Kurz darauf kommt ein Hase vorbei und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" - "Nichts, wir sitzen nur da und gucken blöd."
"Da mache ich mit.", sagt der Hase, und hockt sich unter den Ast.
Wenig später kommt ein Fuchs des Weges. Er fragt: "Was macht ihr denn da?" - "Nichts, wir sitzen nur da und gucken blöd", erklärte ihm der Hase. Der Fuchs gesellt sich dazu und alle schauen blöd.
Da kommt ein Jäger vorbei und erschießt den Fuchs und den Hasen.
"Siehst du, was ich immer sage," meinte der eine Rabe zum anderen; "nichts tun und blöd gucken geht nur in einer höheren Position."
Zwei Tauben sitzen auf einem Dach und unterhalten sich, als plötzlich ein Eurofighter über
ihre Köpfe zieht.
Boah! Sagt der eine. Fo fnell will ich auch fliegen können!!
Sagt' der andere: Deppat? Schau wia dem is Arschloch brennt!!
Ein Kind im Kaufhaus, steht vor dem Regal mit den Teddys, doch die Teddys sind so hoch im Regal platziert, das es nicht dran kommt.
Kommt ein Verkäufer vorbei und fragt: "Na, soll ich dir einen runterholen?"
Das Kind: "Ja gerne,aber zuerst will ich aber einen Teddy!"
Blondine : Hallo, ich hätte gerne eine Pizza bitte
Kellner : Sofort, soll ich sie ihn 6 oder 12 teilchen schneiden?
Blondine : in 6, 12 schaff ich nicht
ihr könnt ja als Konter ein paar Antimännerwitze posten 
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