myGully.com Boerse.SH - BOERSE.AM - BOERSE.IO - BOERSE.IM Boerse.BZ .TO Nachfolger
Ungelesen 15.07.09, 23:37   #141
Berz33
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Berz33 gewöhnt sich langsam dran | 14 Respekt Punkte
Standard Isch Arbriten,,,,,,,

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"
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Ungelesen 16.07.09, 06:29   #142
Drpsycho
Headbanger und Metaler
 
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Was ist der Name Gottes?


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Slipknot, Korn etc. is kein METAL
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Ungelesen 16.07.09, 16:39   #143
moser65
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freak999

Der 3te ist SPITZE!!!!!!!!!!

"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen."
"Hm, und wann haben Sie das?"
"Immer wenn ich telefoniere!"


Der Richter zornig: "Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?"
Der Angeklagte: "Gestern haben Sie mir ja nicht geglaubt!"


Der ist Fies!!,aber Bitte.

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"


Aut Arbeit gehört.
moser65 ist offline   Mit Zitat antworten
Ungelesen 16.07.09, 19:57   #144
holyshit0815
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Zitat:
Zitat von moser65 Beitrag anzeigen
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Antwortet die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
muuuhahaha! ich kann nicht mehr...der ist wirklich zu geil!!!


Ein Mann findet im Wald eine Flasche. Als er an dieser reibt, kommt ein Flaschengeist hervor.
Er sagt dem Mann er hätte einen Wunsch frei. Daraufhin meint der Mann, ich möchte so gerne
eine Autobahn nach Hawaii, da ich mich nicht traue zu fliegen oder mit dem Schiff zu fahren.
Der Geist meint daraufhin, diesen schwierigen Wunsch könne er nicht erfüllen, ob er nicht einen
anderen hätte. Daraufhin sagt der Mann, OK lieber Flaschengeist, ich möchte die Frauen verstehen.
Daraufhin der Geist, OK, wie breit soll die Autobahn denn sein? Zwei- oder Dreispurig auf jeder Seite?


mfg
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Ungelesen 16.07.09, 20:07   #145
Mfg.Tom
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Ein Mann findet im Wald eine Flasche. Als er an dieser reibt, kommt ein Flaschengeist hervor.
Er sagt dem Mann er hätte einen Wunsch frei. Daraufhin meint der Mann, ich möchte so gerne
eine Autobahn nach Hawaii, da ich mich nicht traue zu fliegen oder mit dem Schiff zu fahren.
Der Geist meint daraufhin, diesen schwierigen Wunsch könne er nicht erfüllen, ob er nicht einen
anderen hätte. Daraufhin sagt der Mann, OK lieber Flaschengeist, ich möchte die Frauen verstehen.
Daraufhin der Geist, OK, wie breit soll die Autobahn denn sein? Zwei- oder Dreispurig auf jeder Seite?


mfg[/QUOTE]

HAHAHA :träneninaugen: selbst meine frau mußte schmunzeln :daumenhoch:
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Mfg-Mit freundlichen Grüßen
Die Welt liegt uns zu Füßen!
Bedanken tut nicht weh!
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Ungelesen 17.07.09, 02:17   #146
No Inspiration
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"Sag mal Thomas, was ist erotisch?"
"Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt!"

"Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dranhängt!"
__________________________________________________ ____________

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."

"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."

"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"

"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."

"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"

"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."

"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"

"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat"

"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"

"Nein, da ..."

"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"


"Als ich gemerkt habe, dass
ich bloß einen Meter überm Boden hing."
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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem
Bauernhof, wo sich 2 Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von Dir?", fragt er immer noch sauer. "Ja", erwidert sie, "die Schwiegereltern!"
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Ungelesen 17.07.09, 05:12   #147
Crying_cockatoo
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Fritzchen muss heute wieder auf dem Balkon und erzählen was so in der Nachbarschaft los ist, während seine Eltern beim Liebesspiel gewisse Zärtlichkeiten austauschen. Damit sie nicht gestört werden.


Fritzchen erzählt:"Hui Familie Meier, haben einen schönen neuen Sportwagen. Und Fräulein Schmidt hat eine neue Katze. Und der Peter hat ein neues Fahrrad. UND FAMILIE DÖPPLER IST MAL WIEDER AM POPPEN!

Plötzlich brüllt der Vater mit anstrengender Stimme:"WOHER WEIßT DU DAS DEN?!"
Fritzchen erwidert:" Nun ja, der Sohn steht halt auch aufem Balkon."
__________________
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Ungelesen 17.07.09, 11:08   #148
moser65
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Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks,
wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht
mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts,
ich sehe am 2.Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Isch sage zu meinem Jean:
"Jean, isch nix mehr pütz die
Clo!"
Isch sehe 1.Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed:
"Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit dem
linken Auge...

PS:
Ich hoffe so etwas erlebt keiner !

Habe ich auch per Mail bekommen.
So aber jetzt muss ich los.

Biba
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Ungelesen 17.07.09, 14:01   #149
Desert-Fighter
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Warum haben Ostfriesen nen Platten Hinter-Kopf?

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Ungelesen 17.07.09, 14:39   #150
GMan
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Ein Arzt geht nach Ende des Krieges durch die Gassen und schaut sich die Verletzten an.
Da sieht er in der ersten Gasse jemanden der Seitlich pinkelt.
Er fragt den Mann:"Was haben sie denn? Der Mann antwortet:" Kriegsverletzung.
Der Arzt läuft zur nächsten Gasse und sieht ein Mann der sich selbst bepinkelt.
Er fragt den Mann:"Was haben sie denn? Der Mann antwortet:" Granateneinschlag.
Der Arzt läuft weiter und sieht jemand der wie eine Duschbrause pinkelt.
Er fragt den Mann:"Auch ne Kriegsverletzung?
Der Mann antwortet:" NÖ ich krieg mein Reissverschluss nicht auf.
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Ungelesen 17.07.09, 14:49   #151
Kaijushin
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Standard Neulich im Freibad

Ist schon uralt im Sommer aber immer wieder gut:

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Straße herum schlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde...

Aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum...

Aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, Herzinfarkt, und anschließend mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Drei Teenies zwangen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Wichser!"

Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studentenermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Reisepass, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektortest. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke und mein polizeiliches Führungszeugnis überprüft hat, gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespaß-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag.

Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches mit 112 Dezibel aus Ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage. Ich drehe mich um und da steht -so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu. Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf volle Kanne in die Eier und fängt an zu heulen. Maaaamaaaa!!!
Als ich mich noch unter Schmerzen auf dem Boden winde, kommt auch schon die Mutter an gewalzt, die wahrscheinlich noch nie am Meer war (sonst hätten die Jungs von Greenpeace sie längst als vermeintlichen Blauwal ins Wasser zurückgewälzt) und schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt' ich auch wirklich besser aufpassen müssen, ich Depp!

Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausend Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Kinderurin, als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war. Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan. Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht.

Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!
Zu allem Überfluss ist auch noch irgendwie die Wasserflasche geplatzt, sodass alle meine Sachen nass sind.

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam genug.

Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die abschließbare Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich, nachdem ich den Schlüssel im Ablauf der Dusche versenkt habe, feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin' USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt habe ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in seine fröhliche Fresse. Nachdem er mit gebrochener Nase und einem aus mehreren Platzwunden blutendem Gesicht bewusstlos nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Der Ghettoblaster der Terror-Kids macht ein gar lustiges Geräusch, als er über den Zaun auf die dahinterliegende Bundesstraße fliegt. Noch lustiger ist das Geräusch, als ihn kurz darauf ein 40-Tonner überrollt.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um:
Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum, umringt von den Terror-Kids, die immer noch nicht den Verlust ihres Ghettoblasters bemerkt haben. Das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen, die kleine 3-Meter-Brett-Nervensäge hüpft, umzingelt von 30 kreischenden Mädchen, nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht verzweifelt seinen Hund. Die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken, und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme, fehlt die Radioantenne, und der rechte Seitenspiegel ist abgetreten. Außerdem hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn dann auf. Anschließend klaube ich die Reste meines Seitenspiegels auf, und verteile die scharfkantigen Splitter zusammen mit den Überresten meiner Wasserflasche gleichmäßig auf dem Radweg.

Dann steig ich in mein brütend heißes Auto, fahre los, und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!
Kaijushin ist offline   Mit Zitat antworten
Ungelesen 17.07.09, 18:55   #152
gama_63
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Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.
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Ungelesen 17.07.09, 18:55   #153
gama_63
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Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
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Ungelesen 17.07.09, 18:56   #154
gama_63
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Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am
Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur
Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen
Augen noch alles in Ordnung zu sein."
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Ungelesen 17.07.09, 22:47   #155
Kid Stealth
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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut? ? ?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum? ? ?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin! ! !
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bbchol (21.05.20), schrotti64 (01.12.18), talkie57 (30.03.21)
Ungelesen 17.07.09, 22:49   #156
Kid Stealth
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Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft.
Der Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden
reinigen), darauf folgt ein Interview,und schließlich teilt er ihm
mit:"Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail,dann schicke
ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Der Mann antwortet ihm, dass er
weder einen Computer besitzt noch eine e-mail hat. Der
Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse virtüll
nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann
verläßt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er
beschließt,in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten
zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür,und innerhalb
von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion
3x und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und
Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen
und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder
verdreifacht er sein Kapital.
In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen
Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für
seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der
größten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt,an seine Zukunft
zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie
erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in
Verbindung,und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des
Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um
ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ
antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch
keine e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und
bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen
nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem
Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt und sagt: "Ich
wäre Putzfrau bei Microsoft"
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du
eine e-mail
Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär
werden
Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast,
sind die Chancen, Putzfrau zu werden,größer als die, Milliardär zu
werden
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Ungelesen 18.07.09, 09:47   #157
crimetek
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George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

in Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"


Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Busch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.


Wie schafft man es unter der Großen Koaltition an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muss vorher ein großes gehabt haben!


Krieg ist Gottes Art den Amerikanern Geographie zu lehren!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Ungelesen 18.07.09, 12:01   #158
gama_63
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Die junge Fliege machte ihren Jungfernflug. Als sie nach Hause kam fragten die stolze Eltern wie es denn so war. Die Fliege: Traumhaft, alle waren begeistert, sogar die Menschen, die haben die ganze Zeit nur GEKLATSCHT.
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Ungelesen 18.07.09, 12:11   #159
gama_63
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Autofahrer - Polizist :
Wissen Sie dass Sie fast keine Bremsen haben?
Na ja das weiß ich.
Na dann, das kostet Sie aber 500 Euro.
Suppi, das ist aber billig.
Wieso?
Na ja für das gleiche wollte der Mechaniker 1000 Euro.
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Ungelesen 18.07.09, 12:25   #160
Kid Stealth
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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.
Gruss, Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
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Ungelesen 19.07.09, 12:28   #161
moser65
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Kassiererin: "Brauchen Sie eine Tüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."


Eine verärgerte Kundin im Supermarkt zur Verkäuferin: "Sagen Sie mir, wo sitzt denn Ihr Filialleiter?"
Die Verkäuferin verwundert: "Woher wissen Sie, daß er sitzt?"


Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
sich:

Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!

PS: Schönen Sonntag Euch ALLen.
Die hab ich von der Arbeit.
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Folgendes Mitglied bedankte sich bei moser65:
Ungelesen 19.07.09, 16:33   #162
Drpsycho
Headbanger und Metaler
 
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habe ich iwo im inet gefunden:

Habt ihr Euch nicht auch schonmal gefragt, wer gewinnen würde, stiegen Hip-Hopper und Schwarzmetaller in den Ring? Diese Überlegung bedarf vieler Wahrscheinlichkeitsrechnungen und einiger Langzeitstudien. Unser User Creaping, 17. Semester Germanistik und nordische Geschichte an der Universität Hammerfest, hat sich die Mühe gemacht und den Ausgang eines solchen Aufeinandertreffens genauestens erörtert.

Waffenarsenal
Der Hip-Hopper setzt üblicherweise eine Schusswaffe ein, wie zum Beispiel eine Pistole, einen Revolver oder ein Maschinengewehr russischer Herkunft. Der Metaler hingegen bleibt true und zieht nur mit Schwertern, Äxten und vielleicht Pfeil und Bogen in den Kampf. Vorteil Hip-Hop: Schusswaffen sind sogenannte Fernkampfwaffen und erreichen damit viel schneller ihr Ziel als Pfeile. Gegenüber den äußerst truen Schwertern und Äxten haben Schusswaffen allerdings den Nachteil einer nicht unendlichen Ammunition.

Trommelwirbel
Während die HipHop-Musik für Euphorie, Freude und schier unendliche sexuelle Wahnvorstellungen sorgt, macht der Metal aus seinen Hörern sogenannte Berserker. Das heißt, die Aggression der Metal-Konsumenten steigt und sie erhalten einen Schadensbonus von 40%. Allerdings haben Hip-Hop-Lieder den Nachteil, dass sie nur während des Refrains eine Wirkung ausüben, während bei Metalsongs der Berserkerrausch immer da ist und bei Solos eine zusätzlich erhöhte Angriffsgeschwindigkeit von 20% hinzugerechnet werden muss.

Ritterrüstung
Die XXXL-Baggys und -Jacken der Hip-Hopper sowie kiloweise Gold und Biatchez an Fingern und um den Hals sorgen aufgrund ihres Gewichts, ihrer Anhänglichkeit und ihrer Anti-Aerodynamik für eine 50% langsamere Bewegungs- und eine 25% niedrigere Angriffsgeschwindigkeit. Die einzige Behinderung bei Metalern sind ihre langen Haare, was allerdings nur zu einem leichten Geschwindigkeitsverlust von ungefähr 0,15 km/h führt. Ihre Ledermäntel sind wesentlich aerodynamischer als die FUBU-Jacken und haben zusätzlich einen Neo-Bonus. Dieser einzigartige Bonus ermöglicht den Schwarzmetallern Angriff und Verteidigung in Bullet Time zu beherrschen. Ausgiebige Forschungen in der Wüste Gobi belegen, dass die schwarze Kleidung schneller Wärme aufnimmt, als vergleichbare Hüpfer-Jacken. Diese Tatsache belegt auch den Auftrieb und die dadurch bedingte Steigerung der Geschwindigkeit um 2%.


Auf in den Kampf
Nach genauesten stochastischen Berechnungen, läuft ein Kampf "Hopper gegen Metaler" mit einer Wahrscheinlichkeit von 1:23 so ab:

Zuerst versuchen die Speed-Metaler, da sie - wie der Name schon sagt - am schnellsten rennen können, um die Hip-Hopper herum zu laufen. Dieses Ablenkungsmanöver gibt den Power-Metalern die Chance zum Angriff. Der erste Schwall Pfeile prasselt auf die Hupfdohlen ein! Sobald die Hip-Hopper ihre Munition aufgebraucht haben und nachladen müssen, sorgen die Black-Metaler für einen Hinterhalt und erstechen sie mit vergifteten Dolchen. Während dieses verheerenden Angriffs ist die Zeit für die True- und Viking-Metaler gekommen, um zuzuschlagen. - Death in Fire von Amon Amarth müsste zu dieser Zeit bei 1:50 Minute liegen.

Die Hopper, die aufgrund der miserablen Geschwindigkeitsverhältnisse immer noch versuchen, ihre Handfeuerwaffen nachzuladen, haben den Kampf praktisch schon verloren. Doch da naht die Rettung: Der Obergangster ruft zum Handgemenge auf. Mit Fäusten und Baseballschlägern treten sie ihren schwarzen Feinden entgegen. Doch auch diese Aktion wird nicht von Erfolg gekrönt sein, denn die Checker haben die Rechnung ohne die Schwerter und Äxte gemacht.

Nach 2:20 Minuten Death in Fire sind viele Gangster tot. Die übrigen verlieren ihren Gruppenbonus und ihre Moral sinkt drastisch. Bei der Bruderschaft aus Metall ist dies jedoch nicht der Fall. An die dunkle Einsamkeit gewöhnt und dennoch stark in Herden, befinden sie sich noch immer in Rage. Die überbliebenen Hopper unternehmen mit letzter Kraft einen Fluchtversuch, sind aber durch ihre Kleidung zu stark behindert und stolpern mit einer Warscheinlichkeit von genau 15%. Die Death-Metaler schlachten jetzt noch alles ab, was übrig ist.

Wer jetzt noch immer nicht glauben mag, dass unsere hüpfenden Freunde die Schlacht auf Tragen verlassen werden, der rechne es doch bitte selber nach!
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Ungelesen 19.07.09, 20:44   #163
heartbreakkid
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Situation: Familienduell

Frage bzw Aufgabe: Nennen Sie ein farbenfrohes Tier

Antwort der Spieler: ein Zebra

=P
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Ungelesen 19.07.09, 21:06   #164
GMan
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Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu.

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragter seine Frau:"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?""Nein.""Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
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Ungelesen 19.07.09, 21:21   #165
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Ja...war ganz witzig
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Ungelesen 20.07.09, 17:08   #166
Drpsycho
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@freak999: ich hab ja geschrieben dass ich es im inet gefunden hab aber ich wusste nimmer wo, danke dass du dann die seite gleich verlinkt hast

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ANTI TOKIO HOTEL:


Laufen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, *Wusch*. kommt nen Auto Vorbei und überfährt zwei!
Von welcher Marke war das Auto???
"Opel-Macht Deutschlands Straßen sauberer"
Laufen die Vier weiter, kommt noch nen Auto,*Wusch*, und fährt wieder zwei um!
Welche Marke??
"BMW-Freude am Fahren"
Denken sich die zwei letzten," Wir sind schlau du läufst auf der linken Seite und ich auf der Rechten"
Plötzlich kommt noch nen Auto, *Wusch*;*Wusch*, sind die beiden auch tot!
Welche Marke wars diesmal?
"Toyota-Nichts ist Unmöglich"

Und wer finanziert das Ganze??: Raifeisen-Bank,
"Wir machen den Weg frei"


Mit dem Lesen diese Profiles
haben sie einen TOKIO-HOTEL-FAN getötet.
Helfen sie bei dieser Aktion
"Saubere Welt"
und kopieren sie diesen Text auch
in ihr Profil!

ein kleiner spruch über Tokio hotel:
Advent, advent,
Tokio hotel brennt,
erst georg, gustav, tom dann bill
gott sei dank jetz sind se still!!!!!!

tokio hotel dachte sie seien klug
seien schneller als der zug
übersahn die rote schranke
deutsche bahn wir sagen danke!




Anti Tokio-Hotel:

Es gehen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt zwei um! Was war das für ein Auto:
Opel: Macht Deutschland´s Staßen sauber.
Die anderen vier gehen weiter kommt noch ein Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto:
BMW: Freude am Fahren.
Da denken sich die anderen zwei, wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf Dieser, dann können sie uns nicht erwischen! Dann kommt wieder ein Auto , Wusch, fährt das Auto beide um! Was war das für ein Auto:
Toyota: Nichts ist unmöglich.

Und von wem wird das alles Finanziert: Raifeisenbanken: Wir machen den Weg frei!


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____________Tokio Hotel _____________@@@@@@@@@@@________
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_______________HALTE deine Umwelt SAUBER!!!_________________
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Ungelesen 20.07.09, 21:18   #167
xXDeathlyXx
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Zitat:
Zitat von foly Beitrag anzeigen
“Kinderpornosperren zeigen erste Wirkung: Michael Jackson tot!”
find ich schon irgendwie geschmackloss
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Ungelesen 20.07.09, 22:21   #168
gama_63
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Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen
Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher
kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe
junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe
Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt
rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
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Ungelesen 20.07.09, 23:01   #169
van de
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Zitat:
Zitat von xXDeathlyXx Beitrag anzeigen
find ich schon irgendwie geschmackloss
Muss ich dir recht geben michael jackson war ein klasse musiker und hat den tot nich verdient
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Ungelesen 20.07.09, 23:06   #170
gama_63
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Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim S e x mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist." "Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!" Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie
Schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt?"
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Ungelesen 21.07.09, 17:01   #171
van de
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Hier 1 dumme frage wer is der grösste krüppel auf der welt??
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Ungelesen 21.07.09, 17:14   #172
manta656
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Ungelesen 21.07.09, 17:16   #173
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ne der weihnachts man der trägt sein sack aufm rücken^^

@manta656 ich bin der 2 grösste xDD
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Ungelesen 21.07.09, 17:17   #174
manta656
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hahaha der war Witzig [/ironie] ...
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Ungelesen 21.07.09, 17:24   #175
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ok xd ich lass die dummen witze^^
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