[cr4nks]

Wie kann man ein Gehirn so groß machen das es so groß ist wie eine Erbe

In dem man das Gehirn aufblässt

[-»B~Tů®«-]

Was hat Zähne und bewacht ein Monster?

Mein Reißverschluss

[cr4nks]

Oben fliegt ein Geier unten sieht man seine

Nein nicht eier sondern krallen

[Googol]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.

Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:

"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:

"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau:
" Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster Überzeugung:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"


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George W. Bush ruft Angela Merkel an:
"Angela, du musst uns helfen! Die größte Kondomfabrik
der USA ist letzte Nacht Opfer eines Anschlages geworden!
Wir brauchen dringen 10 Millionen Kondome, kannst du uns
damit aushelfen?"
"Sicher", antwortet Angela Merkel, "ist kein Problem!"
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben
rot, blau und weiss geliefert werden.Ausserdem müssen
sie amerikanischen Männern angepasst sein, also
mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen
Durchmesser von mindestens 6 Zentimeter haben
- könnt ihr das machen?" frag Bush.
"Wenns weiter nichts ist... ich kümmere mich darum!" entgegnet Angela.
Daraufhin ruft Angela Merkel den Chef der grössten deutschen Kondom-Fabrik an:
"Wir müssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich", antwortet der Kondom-Fabrikant, "irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja die Kondome sollen rot, blau und weiss sein, ausserdem mindestens 30 cm
und mindestens 6 cm im Durchmesser sein!"
"Ist kein Problem, sonst noch was?"
"JA" sagt Angela Merkel, "tun sie mir einen Gefallen und bedrucken sie die
Kondome mit:

MADE IN GERMANY - SIZE: S

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Eine Mutter findet ein SM-Heftchen in dem
Zimmer ihres 13-jährigen Sohnes.
Sie ist ganz entsetzt und fragt den Mann
außer sich:"Schatz was sollen wir bloß
machen?"
Der Mann antwortet darauf:"Keine
Ahnung.....Schläge sind wohl keine
Strafe...."

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Ein Hase, Fuchs, Bär Witz
Alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee. Also müssen
sie sich was einfallen lassen. Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer.
Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz
wird nicht genommen." Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus :
"Und ???" fragen die beiden anderen "Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz geht nicht" sagt der Fuchs.
Als zweites ist der Hase dran. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt:
"Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen."
Gesagt, getan. Auch er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus. "UND ????" fragen die beiden anderen?
"Ausgemustert keine Hasenohren sagt der Hase. Als letztes ist der Bär dran. Der schaut sich an, kleine Ohren,
kleiner Schwanz, was tun. Da denkt er "reißt dir vorher die Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen."
Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus:
"Und???" fragen Hase und Fuchs "Ausgemustert!", nuschelt der Bär
"Zu dick "

[Collesanmarco]

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten.Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"


Ein Schwarzer geht in einen Supermarkt um Negerküsse zu kaufen. Als er aus dem Supermarkt rauskommt, fällt ihm die Packung hin und alle Negerküsse kullern über die Straße. Er will sie gerade wieder aufheben, als auf einmal ein Weißer angerannt kommt, und wie wild alle Negerküsse zertrampelt und dabei schreit:
"DU LEGST HIER KEINE EIER MEHR!!!"


"Mami, Mami... Der Hund fickt!"
"Dann schau halt weg!"
"Aber es tut sooo WEHHHHH!!!"


Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen
Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln kommt ein Pole
angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das
Radio raus. Darauf der Türke wütend:
"Ey, spinnst du oder was!?!"
Da meinte der Pole:
"Pssst, isch Radio und du Reifen."


Kind: Mama, Mama darf ich mit dem Opa schauckeln!
Mama: Nein Kind, der bleibt hängen bis die Polizei da war!


Was ist brutal?
Sieben Kinder in einer Mülltonne!

Und was ist noch brutaler?
Ein Kind in sieben Mülltonnen!

[Googol]

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sogen's die Wohrheit!"
Bayer: "Jo mei, d'Strass war eisig und mei BMW is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wohrheit sagen!"
Bayer: "Es hod hoit grengt und´s Laub war auf der Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi sakra, die Wohrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho vo weitn hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfoch auf de zwoa draufghaltn und hobs niedagfiat.
Der oane Kratla is glei durch die Frontscheibn gflogn, den andern hots in an Hauseingang neigwixt."
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!"

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und hier noch die Weisheit zum Sonntag:

Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...

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Trommelt einer gegen die Toilettentür und ruft: ''Laß mich rein ich hab Durchfall!''
Von drinnen die gequälte Stimme: ''Du glücklicher''

[lulu215]

Die Frau sitzt vorm Fernseher und sieht sich eine Kochsendung an. Der Mann:"Wieso schaust du dir eine Kochsendung an? Du kannst doch gar nicht kochen...!"
Die Frau:"Wieso? Du schaust du dir auch Pornos an."

[trpin]

Treffen sich zwei Tiere im Wald:
Fragt das Eine: "Was bist denn du für Eins?"
"Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter war eine Hündin. Und Du?"
"Ich bin ein Ameisenbär"
"Och, komm...."

[Googol]

Ein Holländer fährt an einem heißen Sommertag auf dem Rhein bei
Köln Kanu. Da ihm langsam heiß wird, schöpft er eine Handvoll Wasser
zum Trinken. Das sieht ein Kölner, der auf einer Brücke steht, und ruft:
"He, dat Wasser kannst du nit trinken, dat is jiftisch!" Der Kanufahrer
hört nicht recht, paddelt weiter und schöpft noch eine Handvoll.
Der Kölner ruft wieder: "He, du, dat is Jift, trink dat nit!!!"
Der Kanufahrer ist aufmerksam geworden, paddelt näher und ruft : "Kan nit verstaan!"
Der Kölner: "Mit beide Häng schöppe, da hass meh von!"

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Gestern Abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weg geschüttet!

Die blöde Kuh!

[froschi1202]

Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein 'kleines Nummerchen' hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen.
Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber ein Zahnarzt-Termin steht morgen nicht an, oder?"

[joemamma]

Warte der Witz muss noch geändert werden.

Steht nen Engländer, nen Franzose und nen Italiener am Flughafen!
...Sagt der Engländer: "Lass doch auf den Deutschen warten

[glasblok]

Forschung hat nun bewiesen: Yoga und Trinken haben die selben Effekte

Die Fotobeweise:

Jeder Tag, an dem du nicht lächelst, ist ein verlorener Tag. Charlie Chaplin, 16.04.1889 - 25.12.1977 - engl. Schauspieler

[Googol]

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

[froschi1202]

(Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre (recht hast Du) :-)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Camille, 10 Jahre (aha???)

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört. Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben. Martin, 10 Jahre

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's...

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht

wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

[fäläx]

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!

[wolke78]

Was ist ein Schaf an einer blauen Leine?

- Ein Tampon für Elefanten.

[Bobby2011]

@wolke78

Der ist echt gut kannt ich noch nicht :-)

[player40ex]

Die bekanntesten/unlustigsten Witze:
-Treffen sich zwei kommt einer nicht
-Treffen sich zwei Fische im Meer...
Sagt der eine:"Hi"
Der andere: "Wo?"
-Sitzen zwei Muffins im Ofen...
Sagt der eine:"Hi"
Der andere:"Heiliger Himmel ein sprechender Muffin"

Mehr wollen mir im moment nicht einfallen ^^

[-Raver-]

Das mit dem "Hi" war gut..

Und das mit den Muffins kenn ich aus Two and a half Men^^

[Googol]

Was heißt Orgasmus auf Hessisch?
Fäärtisch...

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Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:

Mut =
mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen, Deine Frau steht da und
wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst:
Bist noch am Sauber machen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

Coolness =
mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den
Hintern und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit=
mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen, deine Frau liegt schon im Bett, aber du merkst dass sie noch wach ist, nimmst die eine Stuhl und setzt dich vor das Bett.
Auf ihre Frage: "was machst du da?"
antwortest du: "wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
''Woher hast Du denn die blauen Augen?''
Sagt der: ''Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.''
''Und?''
''Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.''
''Und??''
''Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.''
''Ja, und???''
''Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.''
''Und????''
''Na - da hab' ich ihn dann halt raus gezogen.''
''Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?''
''Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......''

[nelkentraum]

Der Unterschied bei einer weißen Taube und einem Neger?Die Taube hat einen weißen Schwanz und der Neger?Ja,der kann nicht fliegen!

Eine schwangere Frau:
Ein verbranntes Brot:
Eine Wasserleiche: was steht drunter? "Zu spät rausgezogen!

Der Lehrer in der Schule spricht über Grabsteine und Inschriften.
Fritzchen spielt lieber mit seinem Radiergummi rum,plötzlich fällt er ihm runter.
Ganz aufgeregt sucht Fritzchen mit den Augen den Boden ab,in dem Augenblick als Fritzchen seinen Radierer sieht, stellt der Lehrer die Frage."Was würdet ihr mir auf den Grabstein schreiben?"Klein Fritzchen ,froh seinen Radierer wieder zuhaben, ruft ganz laut in die Klasse:"da liegt das Biest!"

Klein Erna fährt mit der Oma nach Düsseldorf
Auf der Königsallee schlagen die Jungs Rad
Klein Erna möchte auch,aber die Oma sagt zu klein Erna"das geht doch nicht,dann sieht man doch dein Höschen!"
Die Oma geht weiter,klein Erna ruft der Oma nach"Oma schau ich schlage Rad"
Die Oma:"aber klein Erna da kann man doch dein Höschen sehen"
Klein Erna ruft zurück:"nein Oma ich hab es einfach ausgezogen"

[CherryCola]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit Ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am
Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem Supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[ptN1337]

"Isch gestern war in OBI wollte konkret Lampe für Dusche, bin gegangen zu Infotusse habe gesagt Duschlampe - jetzt Hausverbot." zu geil!

"Üzgür, bilde mir einen Aussagesatz."
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen."
"Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!"
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?"

Wie nennt man eine Kuh auf dem Fahrrad?
Murat.

[ptN1337]

Hier nochmal 2 für euch:

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls.
Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber: "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?"
Erwidert der Türke: "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."



Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs, plötzlich bekommt er einen Plattfuß. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken. Ohne ein Wort steigt er in dessen Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du?"
Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen!"


Aber am geilsten ist einfach der Witz mit dem Hausverbot Duschlampe

[Collesanmarco]

Reicht das nicht langsam mit den Türkenwitzen?
Ich bin zwar der Meinung, man sollte über alles lachen können und die Witze sind auch nicht schlecht
nur kommt es "etwas" scheiße rüber wenn du NUR Türkenwitze postest, zudem noch mit deiner
Deutschlandflagge in der Sig.

A Jewish grandmother is watching her grandchild playing on the beach when a huge wave comes and takes him out to sea. She pleads, “please God, save my only grandson. I beg of you, bring him back.” And a big wave comes and washes the boy back onto the beach, good as new. She looks up to heaven and says: “He had a hat!”

A guy enters bar carrying an alligator. Says to the patrons, “Here’s a deal. I’ll open this alligator’s mouth and place my genitals inside. The gator will close his mouth for one minute, then open it, and I’ll remove my unit unscathed. If it works, everyone buys me drinks.” The crowd agrees. The guy drops his pants and puts his privates in the gator’s mouth. Gator closes mouth. After a minute, the guy grabs a beer bottle and bangs the gator on the top of its head. The gator opens wide, and he removes his genitals unscathed. Everyone buys him drinks. Then he says: “I’ll pay anyone $100 who’s willing to give it a try.” After a while, a hand goes up in the back of the bar. It’s a woman. “I’ll give it a try,” she says, “but you have to promise not to hit me on the head with the beer bottle.”


A Catholic teenager goes to confession, and after confessing to an affair with a girl is told by the priest that he can’t be forgiven unless he reveals who the girl is. “I promised not to tell!” he says. “Was it Mary Patricia, the butcher’s daughter?” the preist asks. “No, and I said I wouldn’t tell.” “Was it Mary Elizabeth, the printer’s daughter?” “No, and I still won’t tell!” ‘Was it Mary Francis, the baker’s daughter?” “No,” says the boy. ‘Well, son,” says the priest, “I have no choice but to excommunicate you for six months.” Outside, the boy’s friends ask what happened. “Well,” he says, “I got six months, but three good leads.”

[3the0kl3s]

A: "ihr Hund hat aber einen komischen Gesichtsausdruck...!"
B: "Das liegt daran, das er ihnen seinen Hinter zugedreht hat!"

A: "Dann wird er wohl auch keine freude an dem Leckerli haben was ich ihm grade gegeben habe...!"

[welby]

Ein Mann geht nach Fielmann um sich eine neue Brille zu kaufen und fragt den Verkäufer, welche ausgefallene Brille können sie mir empfehlen? Der Verkäufer sagt ihm: Hier habe ich eine Röntgenbrille für 1.900 Euro, probieren sie doch mal. Der Mann setzt die Brille auf und sieht alle nackt.

Als er die Brille wieder absetzt sind alle wieder angezogen. WOW die Brille nehme ich sagt der Mann, zahlt und geht. Auf dem Weg nach Hause fährt er mit der S-Bahn. Er setzt die Brille auf und sieht wieder alle nackt und als er sie wieder absetzt sind alle wieder angezogen.

Als er nach Hause kommt hat er die Brille auf und schließt die Tür auf. Da sitzen seine Frau und sein bester Freund im Wohnzimmer bei nackt auf dem Sofa.

Er lacht und setzt danach die Brille wieder ab. Aber die beide bleiben trotzdem nackt. Darauf sagt der Mann: 1.900 Euro und schon kaputt.

[welby]

Habt Ihr eben die Nachrichten auf N24 gesehen? Die Mauer soll 2012 wieder aufgebaut werden.

Die haben bei den Berliner Stasiakten einen Bausparvertrag von Honecker gefunden und der wird 2012 Zuteilungsreif.

Was ist wenn ein Schornsteinfeger in den Schnee fällt?

Winter

Was zeigt man einer Frau die 2 Jahre lang unfallfrei Auto gefahren ist?

Den 2. Gang!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird, es kommt zu folgendem Dialog:


Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
Frau: "Oh, ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
Frau: "Oh, Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
Polizist: "Der Wagen ist geklaut?"
Frau: "Ja, - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole da reingelegt habe."
Polizist: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
Frau: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell rein geworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann in den Kofferraum gelegt habe."
Polizist: "Was? Leiche im Kofferraum?"
Frau: "Ja!"

Der Polizist ruft sofort über Funk den diensthöheren Kollegen an, damit er Unterstützung bekommt.
Als der Kollege eintrifft, geht er vorsichtig auf die Fahrerin zu und fragt noch mal: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
Frau: "Sicher, hier bitte." (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: "Wessen Auto ist das?"
Frau: "Meins, hier sind die Papiere."
Polizist: "Können Sie bitte das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Waffe haben."
Frau: "Natürlich gern, aber ich habe keine Waffe darin." (Natürlich ist dort auch keine Pistole)
Polizist: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben." (Kofferraum:
keine Leiche)
Polizist: "Ich verstehe überhaupt nichts mehr! Der Kollege, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben!"
Frau: "Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin, gell?"

[turak]

lehrerin: franz, wie viel ist 4 +4 ?

franz: 8

lehrerin: richtig,zur belohnung bekomst du 8 bonbons von mir.

franz: wenn ich das gewusst hätte,hätte ich 100 gesagt.

[sucker86]

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.

Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:

"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und

In-die-Cola-Pissen

."

[gabbamaggi]

Trifft die Kiwi eine Kokosnuss. Sagt die Kiwi: "Alter, dein Bartwuchs würd´ mich auf die Palme bringen."

[gutek21]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...
...
Er: "Na endlich, ich habe sch so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe
Er: "Nein! Wie kommst du darauf die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich "
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen "
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das "
Sie: "Willst du mich küssen "
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen "
Er: "Bist du wahnsinnig Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen "
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

[stalker32]

Owl is not amused

[MrTee]

Ein Junger Mann überlegt sich schon seit Tagen wo er den diesjährigen Urlaub verbringen soll, kommt aber zu keinem Ergebnis. Sein Großvater sieht ihn und fragt ihn was los sei. "Opa ich weiß dieses Jahr einfach nicht wohin ich in den Urlaub soll, kannst du mir vielleciht helfen?"
"Na klar!", sagt der Großvater. "Als ich in deinem Alter war habe ich meinen Urlaub in Paris verbracht. Da ging ich in eine Kneipe, habe jede Runde bezahlt bekommen, im Vollrausch dem Kellner an den Tresen gepisst und danach noch der Kellnerin unter den Rock gefasst!"
"Wow, das klingt toll, danke Opa!", sagt der Enkel und bucht die Reise.

...

Eine Woche später kommt der junge Mann wieder von der Reise zurück. Seine Nase gebrochen, die Lippen blutig und das Auge blau.
"Mein Gott, was ist denn mit dir passiert?!", fragt der Opa entsetzt.
"Ich habe alles gemacht wie du es gesagt hast. Ich ging in Paris in die Kneipe und habe einen nach dem anderen getrunken. Als ich dann die Hosen runterlies und gegen den Tresen gepisst habe, hat mir der Barmann auf die Fresse gehauen. Da wollte ich der Kellnerin unter den Rock fassen, habe aber auch von der eine mitten in die Schnauze bekommen. Als dann herauskam, dass ich für Lau saufen wollte und kein Geld dabei hatte bekam ich nochmal eine und flog in hohem Bogen raus."

"Komisch", bemerkt der Großvater "mit wem bist du denn nach Paris gegangen?"
- "Na mit TUI und du?"

- "Na mit der SS!"

[Antontum]

Auf jeden fall Hab ich heute gelächelt