[turbaned]

Ok der ist alt:

Was ist die Lieblingsspeise von Kannibalen?


=> schwangere Frauen, wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion viel Milch

[Knudelklaus]

Warum Nicht

[Ego Armee]

wie macht ne kuh?

muh

und ne größenwahnsinnige kuh mit bse?

muuuhahahahaha

XD

[cheeto]

wem gefällt meine signatur

[-Raver-]

Ja,über ein Video von Y-TITTY
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[derray]

Zitat von cheeto

wem gefällt meine signatur

niemandem... Les dir mal die [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ] durch!

ps... so viel Style wie 15jähriger Ghettomöchtegern...
EDIT: ich korrigiere höchstens [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ] oder vll doch [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]




Und zum Thema [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[Ig0oR]

Ganz ehrlich mal ich kann nicht lächeln... Oo
Hilft mir mal wer bitte

[van de]

Hab heute gut Gelächelt^^

[chilli@net]

Kommt ein Mann in die Wirtschaft und hat totalen kohldampf, er bestellt die Suppe nach Art des Hauses und wartet.Am Tisch neben ihm sitzt ein Mann, der friedlich eine Zeitung ließt, vor ihm eine Suppe nach Art des Hauses. Da die Bestellung noch nicht da ist, aber der Mann so einen Kohldampf hat, nimmt er sich die Suppe seines Nachbars ohne , dass dieser etwas merkt.Der kriegt dann meine Suppe, wenn ich fertig bin, denkt sich der Gast, als er die halbe Suppe gegessen hat sieht er etwas komisches in der Suppe, bei noch näherer Betrachtung erkennt er das komische Objekt, ein Rattenschwant, sofort muss er sich übergeben und alles landet im wieder im Teller. Da blickt sein Nachbar plötzlich auf und sagt:"das ist mir vor einer halben Stunde auch passiert".

hier noch ein kurzer - aber guter!

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

[darkrider]

Ha Ha, der ist nicht Schlecht, Pssssst sags meine Frau nicht!!!

[BerlinER]

Frauenlogik



Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin ist doch gerade im Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns?"

[steppesteppe]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, im Gegenteil, warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man denn schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h können Sie sich ruhig zutrauen."
Opa: "Aber auf dem Schild steht doch A 81."
Polizist: "Ja, und?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Das ist doch nur die Nummer der Autobahn!"
Opa: "Ach so, danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Fragt der Polizist fürsorglich: "Was ist denn mit den beiden da hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur gerade von der B 252."





Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich.
"Sag mal hast Du schon mit deiner Frau die Rodeo Nummer gemacht?"
"Rodeo Nummer? sagt mir nix.."
"Na du beglückst deine Frau von hinten, rufst laut so will es meine Sekräterin auch haben und versuchst drei Minuten drauf zu bleiben!"

[anylerpol]

Wie nennt man eine Kuh die Ski fährt?

Muhschi :>

[CherryCola]

was ist grün, blind und spielt klavier?

Kiwi Wonder

BAHAHA

[chilli@net]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."



- und gleich der nächste -



Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"

Greis: "Danke, sehr gut."

Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"

Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"

Reporter: "Und? Keine Probleme?"

Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

Reporter: "Und dann?"

Greis: "Stuhlgang."

Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"

Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

Reporter: "Wie geht es dann weiter?"

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[E-DOG]

Was macht ein Holländer wenn Holland die WM gewonnen hat?

Er macht die Konsole aus und geht ins Bett!

[-Raver-]

boah e-dog der is sooooo alt ^^

Sitzen 2 Leichen auf einem Hochhaus, die eine fällt runter, beide sind tot.

Was ist grün und rennt durch den Wald?

Ein Rudel Gurken xD

Was ist das besondre dadran?

Gurken sind keine Rudeltiere xDD

[Saintus]

[froschi1202]

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und
schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen
Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen
Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu
müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann
und geht über die Brücke!

[funi]

Fährt ein Mann mit seinem VW zur BP-Tankstelle und fragt den Inhaber:
"Kannste mir mal den Golf vollmachen?"



f-uni

[froschi1202]

Der Zahn der Zeit

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe" Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sunny und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er Auf die Albert Einstein Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort". "Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich. "In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort. "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich. Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?

[goblinkiller]

Manche witze sind echt genial

Musste die ganze Zeit lachen - Danke

[Hühnerhase]

Hab hier auch ein Paar:

Der Sohn fragt sein Vater:"Darf ich Bungingseil springen?"
Der Vater antwortet:"Nein umhimmelswillen,
dein Leben hat mit einem gerissenen Gummi angefangen und so soll es auch nicht enden!"

Haste schonmal ne Portion Pommes durch den Wald rennen sehen?
Nein!
Da siehste mal wie schnell die sind


Was ist klein, grün und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck.
Und was ist schwarz, klein und dreieckig?
Der Schatten vom kleinen, grünem Dreieck.

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?

[Googol]

Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal
erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.

[CherryCola]

Was ist der Unterschied zwischen einer Ente?

Beide Flügel sind gleich lang, vorallem der linke.

[Googol]

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
'Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!'

[S1lv3rb0y]

Da geht ein Mann zum Arbeitsamt und seine Sachbearbeiterin bitte ihn herein.

Sie trägt einen Rock.

Er ist auf'm halben Weg rein und fässt ihr unter'n Rock.

Und er sagt: Wow, endlich mal eine Offene Stelle.

[Googol]

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo.
Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?",
"Du meinst den Rüssel!", "Nein dort.", "Die Stosszähne!",
"Nein, dort zwischen den Beinen!", "Äh, das ist nichts!"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?",
"Du meinst den Rüssel!", "Nein dort.", "Die Stosszähne!",
"Nein, dort zwischen den Beinen!", "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!",
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt."

[matheking]

Im Kindergarten hießen wir alle Anne, bis auf Peter, der hieß Susanne

[froschi1202]

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

[Googol]

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las
unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden
fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl
die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem
Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und
nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in
seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau.
Was machen Sie denn hier?" "Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich:
... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone,
in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen
und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn sie das tun, werde ich sie wegen
Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

[sumisu25]

Kommt ne Frau zum Schönheitschirurgen.

Frau: Ich hätte gerne große Brüste

Arzt: ok, macht 5000€

Frau: geht das nicht günstiger?

Arzt: hier eine Rolle Toilettenpapier, täglich 3 Blatt zwischen Ihren Brüsten reiben

Frau: das hilft?!

Arzt:

klar, hat doch bei Ihrem Arsch auch gewirkt

[Googol]

Felix Magath entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen
irakischen "Fußballgott" und kann den jungen Mann
überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der
neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und
erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 4:3
Siegtor in der Nachspielzeit.
Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!
Alle lieben mich!"
"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch,
"lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah:
Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen,
Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und
Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang.“
„Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer,
"wie furchtbar, das tut mir so leid..."
"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.
"Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in
Gelsenkirchen wohnen!"

[froschi1202]

Frage zu einem Unfallbericht:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedauere es jedoch, Ihnen Mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.
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Ich wünsche dem Dachdecker baldige Genesung ...

[Hühnerhase]

Was bedeutet Lol?

Lutsch Oma, Lutsch!!!

Was bedeutet OMG?

Onaniren mit Geschmack

Was bedeutet BB?

Bin Blasen

Was bedeutet gn8

gehtnicht nach 8

Was bedeutet rofl?

Rauchen oder ficken lassen