[lulu215]

Zwei Männer unter sich: "Du weißt ja, das es unmöglich ist, eine Frauenrunde zum Schweigen zu bringen." - "Mir ist es schon gelungen. Ich sagte "Jetzt reden alle einzeln der Reihe nach, die Älteste fängt an."


Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert:
"Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt:
"Ja, Sie legen sich neben das Loch und heulen..."

[Freddy24]

Was liegt am Strand und spricht komisch?

...ne Nuschel!

[care]

ich habe gelächelt

[lulu215]

Auszug aus der Dienstvorschrift:
Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schießen!"
Ergänzung des Wachoffiziers:
"Ihr glaubt ja nicht, wie viele Beine so ein Mensch hat: Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein..."




Bei der Ausbildung zum Panzerkommandanten fragt der Hauptmann wie man ein Kanonenrohr herstellt."
Meldet sich der Unteroffizier Preußner zu Wort:
"Ich nehme ein Loch und mache Stahl drum!"
Die Klasse brüllt und der Hauptmann fragt:
"Wo nehmen sie bitteschön das Loch her?"
Antwort:
"Ich nehme ein Ofenrohr und mache das Blech ab!"

[froschi1202]

Jürgen kommt kommt spät nachts vom Wirtshaus nach Hause. An der Tür erwartet ihn seine Frau mit dem Besen in der Hand. Fragt er Sie:
Kommst du grad vom putzen ? oder fliegst du heut noch weg ?

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Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

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so will ich heiraten

[CherryCola]

Treffen sich zwei taubstumme sagt der eine sagt der andere .....

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Zitat von opfer007

lol vol cool aber ich habe noch ein problem: wie kann ich neue beiträge erstellen help bitte

bei jedem Forum steht linkes oben Neues Thema erstsllen

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[tropisch]

Zitat von lulu215

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?

"Das kann ich auch noch besser."

richtige Antwort:
Hirn ist aus - jetzt gibts Titten!

[opfer007]

test .

[opfer007]

ne geht nicht bitte help ich müchte nicht antworten sondern ein neues thema anfangen screenshot wäre hilfreich

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Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

[masterries]

Ein junger Mann hatte ein Sprachproblem. Er vermischte ständig die Wörter in einem Satz. Letzte Hilfe versprach er sich in einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gab ihm einen leichten Satz zum Üben. "Zitronen und Orangen".

Der junge Mann jedoch wiederholte: "Zitrangen und Oronen!" Nach zwei Wochen resignierte die Pädagogin und sagte zum Schüler: "Wenn Du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast Du einen Wunsch bei mir frei!" Fortan übte er fleißig. Nach einigen Tagen war es soweit.

Der junge Mann trat ganz nah an seine Lehrerin und sagte: "Zitronen und Orangen!" Sie lächelte und sagte: "Nun, wie lautet Dein Wunsch?"

Und er sagte: "Ich will Dich micken du seile gau!"

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng.

"Das weiß ich doch nicht ", antwortet Fritzchen. "Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett."

Nach einem heftigen Börsencrash unterhalten sich zwei frustrierte Daytrader: "Hast du Dir auch schon eine Pistole gekauft?"

Darauf der andere: "Wovon denn?"

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel?"

"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

[foly]

Lass mal deine Quadposts sein!

[Exutor]

Was waren Jesus letzte Worte?!

Mehr Nägel ich rutsche!

[hutzinger]

??????

[lulu215]

Streiten sich drei über den besten Computer. Meint der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

[Mystical2]

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

[lulu215]

Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was sagen!" Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund." "Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd. "Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater wütend. Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?" "Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"

[Blumensammler]

Wie schaut eine Viagra von innen aus ? Kein Plan ?! Nimmst auch immer eine ganze ?

[Blumensammler]

Ein Feldwebel teilt an die Soldaten ihren Monatslohn aus.
"Meier!" "Hier!" "Nimm Deinen Sold und unterschreibe!"
"Krause!" "Hier!" "Nimm Deinen Sold und unterschreibe!"
"Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr als jeder von euch."

[lulu215]

Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen : "Was bist du eigentlich für ein Tier?" Dieses antwortet : "Ein Wolfshund" Fragt das eine: "Wie geht denn das?" "Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!" Eine Zeit lang ruhe, dann fragt der Wolfshund: "Und was bist du für ein Tier?" "Ein Ameisenbär"

[Stealwalker]

Wenn du sturzbesoofen nachhause kommst und zudeinem Vater sagst: Er ist ein dreckiger Vergewaltiger ist das okay. Wenn du zu deiner Mutter sagst sie ist eine dreckige Hure, ist das auch okay.
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Boden kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst:"Der Igel wohnt jetzt hier!!!" ist das nicht okay.

[ChrisxD]

Fritzchen war böse zur Oma deshalb muss Fritzchen bis nachmittags 3 schöne wörter für die oma ausdenken . Dann geht Fritzchen zum Spielplatz und hört "Arschloch Arschloch" . Danach geht er zum Fußball platz und hört "10Meter daneben ! 10Meter daneben !" Zuletzt geht er noch an einem Flugzeug platz vorbei und hört " Eine fette Bombe ist gefallen , eine fette Bombe ist gefallen " Zuhause angekommen schreit Fritzchen zur Oma " Ich hab jetzt 3 schöne Wörter " und schreit ARSCHLOCH ARSCHLOCH die oma wird böse und probiert ihn auf den arsch zu hauen . Schreit Frizchen 10METER DANEBEN ! 10METER DANEBEN ! Jetzt wird die Oma richtig wütend und nimmt anlauf doch die oma fliegt die Treppe runter da schreit Fritzchen EINE FETTE BOMBE IST GEFALLEN ! EINE FETTE BOMBE IST GEFALLEN !

[chaos2kbs]

Nein diesen Igel möchte ich auch nicht zu Hause wohnen haben... )

[Lovebone82]

Eine oma wischt jedes Wochenende nur mit einem Slip bekleidet die Haustreppe... auf einmal merkt sie knieend, das sie sich nicht mehr aufrichten kann. Sie ruft ihren Mann und sagt "Opa, ich kommt nicht mehr hoch". Der Opa schaut nach unten und sagt: "Du Vollidiot, du kniest auch auf deinen Titten".

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Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."

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Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

[-fuump-]

Zwei Männer gehen in die Sauna, einer der beiden ist seit neustem unten rum rasiert.
Fragt der andere "Sag mal was ist denn mit Dir los? Wieso hast Du Dich denn rasiert?"
"Na wenn der dumme Hund schon nicht stehen will soll er zumindest nicht weich liegen."

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Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel.
Meint Petrus "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!"
Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?" fragen sie Petrus.
"Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"