Heute schon Gelächelt ???

Stealwalker · 12.01.10, 17:55

Ein Mann sollte für eine Routineuntersuchung eine Spermaprobe in ein Glas füllen das er bekommen hat.
Am nächsten Tag kam der Mann mit dem Glas wieder und es war völlig leer.
Er sagte:"Tut mir Leid ich habe alles versucht. Ich habe es mit meiner rechten und meiner linken Hand versucht, aber keine Chance.
Dann hat es meine Frau versucht mit der linken Hand, dann der rechten, dann mit Beiden und mit den Mund. Aber auch das funktionierte nicht.
Dann hat es unsere Nachbarin versucht."
Die Ärztin:"Wie bitte ihre Nachbarin?!?!?!"
Der Mann:"Jaa, auch sie mit der rechten hand, der linken Hand, mit beiden und mit dem Mund.
Aber auch sie bekam das VERDAMMTE Glas nicht auf."

Homer-Jay · 13.01.10, 06:42

ein Journalist reist durch Australien weil er ein Buch über Land und Leute schreiben will.
Weit draußen im Outback kommt er zu einer Farm, er unterhält sich mit dem Farmer über das alltägliche Leben hier draußen und fragt ihn:
Was war das schönste Erlebnis in Ihrem Leben?
Der Farmer überlegt und sagt: vor ein paar Jahren hat sich die Tochter von der Nachbarfarm verlaufen, also haben wir einen Suchtrupp zusammengestellt und sie gesucht, als wir sie gefunden haben, haben wir sie erstmal ordentlich gevö****.
"Oh Gott" denkt der Journalist, was für Menschen hier leben, das kann ich doch nicht in meinem Buch erwähnen. Also gut sagt er was war denn das zweitschönste Erlebnis in Ihrem Leben?
Ja damals hat sich ein Schaf von meinem anderen Nachbarn verirrt, also haben wir einen Suchtrupp zusammengestellt und das Schaf gesucht, als wir es gefunden haben, haben wir es ordentlich durchgevö****.
Oh Mann das ist ja noch schlimmer denkt der Buchschreiber, das kann ich unmöglich verwenden.
OK was war das schlimmste Erlebnis in Ihrem Leben?

Ja damals als ich mich verlaufen hatte............................................. ..............

Stealwalker · 14.01.10, 17:20

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die Dritte.

touch 1g original · 16.01.10, 14:47

In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?"
"Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht."
"Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."

Ein Ritter reitet durch den Wald und trifft eine Fee, die ihm drei Wünsche schenkt. Der Ritter wünscht sich reich zu sein, schön zu sein und letztlich ein Genital wie sein Pferd zu haben. PIFF-PAFF-POFF. Alle Wünsche gehen in Erfüllung. Der Ritter reitet überglücklich zurück zur Burg, wo er den Hofnarren trifft.
"Hofnarr, Hofnarr! Eine Fee schenkte mir drei Wünsche, schaut mich an: Ich bin reich, ich bin schön, und..." Der Ritter hebt das Vorderteil seiner Rüstung hoch und der Hofnarr ruft: "Wahnsinn! So'ne große Fotze hab' ich ja noch nie gesehen!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

sucker86 · 20.01.10, 15:17

Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und Bärinnen.

Unter anderem auch ein dicker fetter Bär.
Dieser dicke fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte.
Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun haben.

In dem Wald, da lebte auch ein Hase.
Und immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert.
Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der Wäsche guckt, und es ging wieder für 'ne Weile.

Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eine aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine gute Fee stand vor den beiden.

Die Fee sagte:
"Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter, um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht doch mal was Sinnvolles. "Ihr habt jeder 3 Wünsche frei. Und Du, Dicker, Du fängst an."

Der Bär, völlig perplex, lässt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren.
Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!"

Es tut ´nen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.

Der Hase:
"Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das nicht so wehtut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut." Es tut ´nen Schlag und der Hase hat seinen Helm.

Der Bär, gierig:
"Und ich wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und dass die auch alle total auf mich stehen." Schlag - und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.

Der Hase:
"Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."

Es tut ´nen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.

Der Bär: "Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch alle zu Bärinnen werden."

Es tut ´nen Rundumschlag und auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen, außer ihm.
Und alle waren heiß auf ihn.

Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt:

touch 1g original · 20.01.10, 15:35

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Kingrene92 · 20.01.10, 17:03

ja klar hab ich heute schon gelächelt, ich bin jetzt 17 jahre jung, arbeite und denk jetzt zurück an meine Jugend was für ein scheiß ich schon mit homies angestellt habe, da bekomm ich immer ein Lächeln xD

Kyle51 · 20.01.10, 18:28

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.

Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.

Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.

2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.

3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.

2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.

3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.

4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...

touch 1g original · 22.01.10, 12:58

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute
auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen
Lösungen zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein
Bandmaß.Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber
immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge
zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der
Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der
Top-Manager: „Das war wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und
sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

Stealwalker · 22.01.10, 20:25

Zitat:

Zitat von hIgHsEc

[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

lool hab mir das vid angeguckt kommis gelesen und weiter geklickt wgn sachen die die anderen user interessieren und bin am ende beim hiddenblade von assassins creed gewesen XD

Hier ein kleiner *hust* Witz:
Was steht im Stall und macht määh???

sumisu25 · 22.01.10, 20:29

Worüber unterhalten sich 3 Frauen die auf einer Insel gestrandet sind?

kkkkli · 23.01.10, 12:35

Ok ich habe auch noch einen xDDDD !!!!

Kommt ein Mann zum Artzt und sagt: ich brauche ganz schnell einen Aidstest
Der Artzt: Es würde 1 Woche dauern bist die ergebnisse da wären. Wieso haben sie es denn eigentlich so eilig ???
Mann: Ich Cafee gegenüber sitzt ne reiche Frau die mich heiraten will ,aber nur wenn ich kein Aids habe.
Artzt: OK, da gebe es doch ne Möglichkeit es schnell rauszubekommen.
Mann: Und die wäre ????
Artzt: sehen sie die Weide dort hinten mit den Schaafen drauf ?!? Gehen sie auf die Weide und packen sie ihren Penis aus. Wenn mehrere Schaafe kommen und an ihrem Penis nuckeln wäre das ein Bewis dafür das sie kein Aids haben.

Nun geht der Mann auf die Weide packt seinen Penis aus und wartet.
Und da kommt auch schon das erste Schaaf nbuckelt und geht weiter, dann kopmmt ein zweites , ein drittes, und so weiter. Nach dem 7. Schaaf ruft der Artzt den Mann zurück.

Artzt: OK, das reicht als beweis nun gebe ich ihnen eine Bescheinugung das sie keine Aids haben und sie können heiraten.
Mann: HEIRATEN ?????? Nie und Nimmer.
Ich werde lieber Hirte !!!!!

Naja war hoffentlich lustig füe euch xDDDDDDD

waxed · 23.01.10, 16:51

Geht n Zyklop zum Augearzt ....
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Kaufen sich Vater und Sohn n Porsche , auf der Heimfahrt ... 250 auf der Autobahn kommt ein Käfer von hinten und gibt lichthupe , nach ein paar meter merken sie das der Käfer schneller ist und wechseln auf die rechte seite ,... am nächsten tag wieder das selbe ...
Nach ein paar tagen sehen sie den Käferfahrer an er Tanke Wassereimer hintenrein schütten . Der Porschefahrer ging zu ihm hin als der Gerade die Motorhaube zu macht und fragte warum sein Käfer so schnell ist , Dann meinte der Käferfahrer das er das eh nicht glaubt und machte die Motorhaube auf .... Darunter sitzt einer der um sein Leben rennt und sagt GIB MIR WASSER GIB MIR WASSER

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Warum schenkt man einem den man nicht leiden kann Kondome zum B-Day ? , damit sich so einer ned vermehren kann ....

-fuump- · 23.01.10, 17:43

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Assaszin · 24.01.10, 12:55

hab einen ^^
3 freunde kommen in den himmel weil sie sterben.
als sie vor dem himmelstor stehen sagt Jesus zu ihnen:"Ihr dürft nicht auf die rosa wolken tretten".
einer von den 3 freunden fragte wiso den nicht ?!?!
Jesus antwortete:"Seht ihr dan".
die 3 freunde laufen und laufen durch den himmel...
aufeinmall tritt einer auf eine rosa wolke einen tag später hat er voll die hässlige freundin mit gelben zähnen
glatze usw.
danach tritt der 2 auf eine rosa wolke bei ihm das selbe
ungefair nach 3 tagen treffen die 2 den dritten wieder und er hat voll die bombe dabei mit langen blonden haaren riesen möpsen perfeckte figur
aufeinmall fragen die 2 freunde:" Scheiße wie hast du den das geschaft".
und bevor der 3 freund antworten konnte sagte die Frau....
ich bin auf eine rosa wolke getretten

BerlinER · 24.01.10, 13:49

Treffen sich 2 Rosinen , sagt die eine zur anderen , Warum hast du ne Grubenlampe auf?

Erwidert die! Ich gehe jetzt in den Stollen !

*passt eher zur Weihnachtszeit

Handre · 25.01.10, 17:13

hallo schreibt einfach eure lustigen Witze hier rein.
Hier meiner:

Was heißt Oberschenkelbruch bei Männern auf Chinesisch?

Knicki Knacki nah bei Sacki.

Stealwalker · 25.01.10, 19:57

versteh ich das richtig du hast über 500 beiträge und hast immer nochicht geschnallt das es einen Thread namens Heute schon gelächelt gibt???? und du nicht weißt das da Witze reinkommen????

pls closen ;-)

**Avantasia** · 26.01.10, 18:43

Verschoben

waxed · 27.01.10, 16:45

Wenn ihr was zum lächeln braucht hier klicken !

creakhead · 27.01.10, 17:27

ok nimmts ned ernst und schlagt mich dafür nicht:

Was machen die deutschen wenn sie weltmeister geworden sind im fussball?

sie schalten die playstation aus xD

lulu215 · 27.01.10, 18:44

Ein Wiener geht ins McDonald und sagt: Bitte ein Hendl!
Der Verkäufer:Sie möchten chicken?
Der Wiener: Schicken brauchen Sie es nicht, ich möchte es hier essen!

r@sn0w · 27.01.10, 18:52

<bene> hey leute!hiermit möchte ich euch zu meiner cs1.6-silvesterparty einladen.ich dachte mir wir treffen uns alle so gegen 23.30uhr aufm server.dann erklimmen wir alle zusammen den berg auf nuke und pünktlich um 0.00uhr schmeißen wir alle unsere granaten in die luft und lassen es so richtig knallen!was haltet ihr davon? <willi> lol du nerd...ich verbring silvester in WOW wie alle normalen leute.

r@sn0w · 28.01.10, 16:00

hier gehts nur drum jemaden zum lachen zu bringen.
Hier steht nicht, dass man das nicht darf!
2 leute fanden ein zitat immerhin schon lustig, also wieso nicht?

gönner · 29.01.10, 07:38

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten.
Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt.
Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie die Nonne beerdigen.

BerlinER · 29.01.10, 09:26

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Die Antwort an den Penis:

Lieber Penis,

Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen
von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der
Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

DeusXXX · 29.01.10, 12:35

Ich hab den besten Witz aller zeiten^^

Ein Ball rollt um ne Ecke und kippt um^^

touch 1g original · 31.01.10, 14:15

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es
stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine
Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der
verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute
spucken alle auf die falsche Seite.

Jim Fallen · 01.02.10, 12:05

warum onanieren taubstumme immer mit der linken hand? weil sie die rechte zum stöhnen brauchen.

warum können frauen nicht boxen? weil sie keine rechte haben.

wohin fliegt ein schwuler adler? zu seinem horst.

BerlinER · 03.02.10, 10:27

Ich habe einen kleinen Pullermann , aber nicht weil ER nur so klein gewachsen ist, sondern weil ER so abgenutzt schon ist, ER weist doch schon heftige Verschleißerscheinungen auf.

gönner · 11.02.10, 17:59

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und mußte sich entscheiden,
welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder
der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum
Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und
sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem
neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind
meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000
Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit
investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter.
Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es
vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog
sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

$layeR · 12.02.10, 17:13

Was ist der Unterschied zwischen der CDU und Günther Jauch?
Bei der CDU gibt es zuerst die Millionen, dann die Fragen...

oder:

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmere dich lieber um Arbeit!"

oder:

Eine Frau kommt in einen Buchladen und fragt den Verkäufer: "Haben Sie das Buch mit dem Titel: Die Frau, das starke Geschlecht?"
"Nein", erwidert der Verkäufer, "Märchenbücher führen wir nicht!"

camio123 · 14.02.10, 11:49

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens lässt er alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was Fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlage ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!" Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll Karotten und sagt:
"Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich habe dir Karotten mitgebracht." Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint, lacht, weint, lacht.
Da fragt der Löwe: "Warum weinst du?" Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?" Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit einem Korb voller Pilze!"

finde den super

Fritz Schnitzel · 14.02.10, 20:01

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel.
"Hats geschmeckt ?" fragt der Ober anschließend freundlich.
"Das Bier sehr gut, aber die Kekse sind schon irgendwie sehr zäh".

gönner · 14.02.10, 22:08

Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden hat, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.
Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?"
Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt."
"Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?"
Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt."
"Das kann doch nicht sein", dachte der Reporter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?"
Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte...

edit: und noch einer:

Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht. Da die Kinder Hasen natürlich sehr süß finden, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt dann seinen Papa, was es denn sei.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem kleinen Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"