Heute schon Gelächelt ???

RKO_1994 · 08.05.10, 16:28

Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und dem FC Schalke 04 ?

Das Ei hat ne Schale

Ich find den scheiße,weil ich selber schalker bin

Hans91827364 · 08.05.10, 16:43

Eine Nonne, eine Blondine, ein Deutscher und ein Holländer stehen zusammen in einem Zugabteil. Als der Zug einen Tunnel durchfährt hört man einen Knall.

Was ist passiert?

Die Nonne denkt sich "Der deutsche hat bestimmt die Blondine begrabscht und eine geklatscht bekommen".
Die Blondine denkt "Der Holländer hat bestimmt versucht mich zu begrabschen und hat ausversehen die Nonne begrabscht, die hat ihm dann eine geknallt".
Der Holländer reibt sich die Wange und denkt "Der Deutsche hat bestimmt die Blondine begrabscht und die hat mir dann ausversehen eine geklatscht".
Der deutsche denkt sich "Geil, beim nächsten Tunnel kriegt der Holländer noch eine!"

OnePaul · 09.05.10, 06:58

Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder, aber
der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!!!!

Also, erst mal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel
und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach
40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin
befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen
Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40
Jahre
habe ich mein Versprechen gehalten.
Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.
Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich
betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere
Flasche in
die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In
all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas
später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu
seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja,
jedes
Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an
die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.
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So, und nun kommt der eigentliche Gag:
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Mail daraufhin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht
man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben,
sondern nur Hartgeld.
Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3
Flaschen abgeben.
Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton,
den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es, sei denn es wäre ein
Hochbett.
Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich
höchstens
um 6 Flaschen gehandelt haben.
Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke.
Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 13.372 50-Cent-Stücken
und doppelt sovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8
Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen ca. 258 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf
den Fußboden plumpsen lässt, um mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 258 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
"Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen
keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere
Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit ein paar Jahren.
Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die
neue
Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im
letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen. ..obwohl natürlich nicht,
wenn
man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen.
Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder
3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind,
müssen wir leider wieder was abziehen.
Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!

Ja ja, die Frauen. -

Das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen..

T3rr4t3c · 13.05.10, 16:36

Hab auch noch 2:

In einem Wald gibt es einen Bären, der eine Liste mit Tieren hat, welche er fressen will.

Zuerst geht er zu einem Fuchs und sagt, so Fuchs du bist als erstes auf meiner Liste.
Da sagt der Fuchs "Och könntest du mich bitte erst morgen fressen, damit ich heute nochmal richtig meine Alte knallen kann?" Der Bär sagt OK, am nächsten Tag frisst er den Fuchs.
Nun geht er zu einem Reh und sagt, so Reh du bist als nächstes auf meiner Liste.
Da sagt das Reh "Och könntest du mich bitte erst morgen fressen, damit ich nochmal einen schönen Abend mit meiner Familie verbringen kann?" Der Bär sagt OK, am nächsten Tag frisst er das Reh.
Am 3. Tag geht der Bär zu einem Hasen und sagt, du stehst auch auf meiner Liste.
Da Fragt der Hase "Och könntest du mich nicht bitte aus der Liste streichen?" Der Bär sagt OK. ^^

und der zweite:

In einem Haus wohnt eine türkische Familie, Vater, Mutter, Sohn und Oma.
Eines Tages hört der Sohn wie ein Gestöhne aus dem Schlafzimmer der Eltern kommt, er schaut rein und sieht wie es die Eltern miteinander treiben.
Als die Eltern fertig sind, hört der Vater ein stöhnen aus dem Zimmer der Oma, er schaut hinein und sieht, dass der Sohn die Oma bumst. Da fragt er den Sohn was das soll und dieser antwortet: "Fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter !"

Rygen · 13.05.10, 21:29

Im Fahrstuhl

Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund wartest.
Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und sagst:"Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen,ob sie mitspielen wollen.

Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt,frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

Alien662 · 14.05.10, 23:04

Zitat:

Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

Ich habe nicht nur "gelächelt" ich habe mich gekugelt ! xD Genial!!

ZakkderNeue · 14.05.10, 23:34

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sli1ze · 15.05.10, 16:20

Fritzchen spielt im Sandkasten mit seiner Freundin,
als sie aufeinmal zum ersten mal ihre Tage bekommt.
Sie ist entsetzt und weiß sich keinen Rat.
Dann fragt sie Fritzchen :"Kannst du mal bitte unter meinen Rock schauen, und mir sagen was los ist ? "
Fritzchen schaut sie skeptisch an, macht es aber.
Mit großen Augen schaut er sie nachdem an, und sagt :" Ich will dich ja nicht beunruhigen, aber ich glaube dein ganzer Sack ist abgerissen"