[laber.net]

Mein Hund hat mir das
Leben gerettet!" - Wie das?"
Ich war krank, und das
treue Tier hat keinen Arzt
an mein Bett gelassen!"

[Musicstalker]

Ein gläubiger Anhänger des katholischen Glaubens möchte in ein Kloster einziehen und bekommt von dem Abt eine Führung. Am Ende der Führung verpflichtet er sich dazu mind. 10 Jahre im Kloster zu dienen. Nun fällt ihm jedoch noch eine Frage ein :" Abt, was ist denn wenn ich Bedürfnisse habe?"

Daraufhin zeigt ihm der Abt einen Schrank mit einem Loch darin und sagt:" Dies ist der Schrank der Gelüste. Hier kannst du dich von Montag - Donnerstag von 10 - 20 Uhr vergnügen. Nur Sam- und Sonntags ist es verboten!"

"Und was ist mit freitags?" fragt der neue Klosterschüler erstaunt.

"Da, mein Junge, hast DU Schrankdienst!"

[tucky]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen A****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen A****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.


Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war bei dir? Wieso musstest du lachen?"

"Ja, leider hat die Weintraube tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war nicht das Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

[mi3pmi3p]

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

[poOTinio]

Die letzten Worte.....

...des Henkers:
"Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

...des Handgranatenwerfers:
"Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"

...des Fahrlehrers:
"Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

...des Zahnarztes:
"Hab ich den Nerv getroffen?"

... eines Nachtwächters
Ist da jemand?

... eines Reporters
und die Lawine kommt mir entgegen...

...des Briefträgers
"Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."


...des Fallschirmspringers:
"Scheiß Motten!"

... des Elektrikers:
"Ich schalt jetzt ein."

... des U-Boot-Matrosen:
"Hier sollte mal gelüftet werden."

...des Rennfahrers:
"Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

...des Chemikers:
"Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

...des Disco-Türvorstehers:
"Nur über meine Leiche"

...des Pilzessers:
"Die Art hatte ich noch nicht"

...des Kartenspielers:
"Komisch, ich habe auch vier Asse."

...eines PC's:
"Loading Windows - please wait."

...des Detektivs:
"Klarer Fall, sie sind der Mörder."
...der Geisel:
"Du wirst niemals schießen, Feigling!"

...des Bettnässers:
"Mach mal die Heizdecke an..."

... eines LKW-Fahrers
Diese alten Holzbrücken halten ewig !

... einer Mutter
Ich hab deine Disketten sortiert.

...des Architekten:
"Da fällt mir noch was ein"

... des Dachdeckers:
"Ganz schön windig heute"

...des Sprengmeisters:
"Was'n das für'n Draht?"

... des Tankwarts:
"Hat mal jemand Feuer?"

...von Jesus
"Scheiß Ostern!"

...des Kapitäns:
"Das Schiff ist unsinkbar!"

...der Putzfrau:
"Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."


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Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen
Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "Zweiundsiebzig!" Der Lehrer ist
beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe
nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so
acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten
Reihe: "Zweiundsiebzig!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran
sind... also?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge.
und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe:
"Zweiundsiebzig!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie
endlich still! Also, weiter." Das Mädel druckst rum und meint
schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie
mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit
und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe:
"DREIUNDSIEBZIG!"

[lulu215]

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das"Barbie ist geschieden"-Modell satte
500 Piepen mehr als die anderen?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's
eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage,... !



Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen
an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und
daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass
wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten)
fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

[poOTinio]

Eignungstest fuer Busfahrer
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1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie
folgendes:

A - Sie bruellen sie laut an, weil sie so langsam ist .........[ ]

B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was fuer eine Buerde
alte Leute fuer die Gesellschaft sind .....................[ ]

C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist, und
klemmen sie dann in der Tuer ein ..........................[ ]


2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf...

A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen ...................[ ]

B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften ......[ ]

C - moeglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden .......[ ]


3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt ? Die Namen der
Haltestellen sollen ausgerufen werden,

A - wenn die Tueren schon wieder geschlossen sind .............[ ]

B - so, dass niemand die Strassennamen versteht ...............[ ]

C - wann immer es Ihnen passt .................................[ ]


4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgaeste. Die Ampel ist soeben auf
rot umgesprungen. Wie reagieren Sie ?

A - Sie preschen noch ueber die Kreuzung ......................[ ]

B - Sie bremsen so gemaechlich, dass Sie mitten auf der Kreu-
zung zum stehen kommen und den Querverkehr blockieren .....[ ]

C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahr-
gaeste, sich das naechste mal besser festzuhalten .........[ ]


5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, noch
ein paar Leute zusteigen ! Was tun Sie ?

A - Sie ermuntern Ihre Fahrgaeste zum draengeln ...............[ ]

B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden,
durch Sardinenwitze auf ...................................[ ]

C - Sie furzen ................................................[ ]


6. Frage: Vor der Haltestelle ist eine riesengrosse Pfuetze.
Wie verhalten Sie sich ?

A - Ja .................................................. ......[ ]

B - Nein .................................................. ....[ ]

C - Weiss nicht ...............................................[ ]


7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollten Sie

A - stur abwarten, auch wenn die Anderen laut hupen ...........[ ]

B - noch lauter hupen als die Anderen .........................[ ]

C - Ihren Fahrgaesten erklaeren, dass hier Endstation sei, und
in der Kneipe an der Ecke einen Trinken gehen .............[ ]


8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus

A - moeglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit
alle zusteigenden Passagiere nass werden ..................[ ]

B - an der Haltestelle anhalten, die Tueren geschlossen halten
und auf schoeneres Wetter warten ..........................[ ]

C - einfach weiterfahren. Vielleicht ist es irgendwo anders
trockener .................................................[ ]


9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet,

A - ueberholen Sie es und revanchieren sich ...................[ ]

B - rammen Sie es von hinten ..................................[ ]

C - klaeren Sie ihre Fahrgaeste per Lautsprecher darueber auf, dass
es sich bei dem Idioten nur um eine Frau, einen Auslaender
oder beides zugleich handeln koenne .......................[ ]

[WWETheRockRAW]

Lehrer: Wenn du weiter so schlecht übersetzt, schmeiß ich
dich aus dem Fenster!
Schüler: Das wäre aber Körperverletzung.
Lehrer: Nein, Umweltverschmutzung.

[Kaijushin]

Jeden Tag kommt der Buchhalter, Herr Zimmermann,
sehr nahe an Frau Seidel heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Seidel, Ihr Haar duftet aber sehr wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Seidel zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn Zimmermann wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment,
wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?"
Frau Seidel: "Im Prinzip schon, aber Herr Zimmermann ist Liliputaner!"

[Honk12345]

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent!!



Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn
man mit einem Mitpassagier redet.' Das kleine Mädchen, welches eben
sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum
Manager: 'Über was möchten Sie reden?' 'Oh, ich weiß nicht',
antwortete der Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?' 'OK', sagte sie, '
dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine
Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,
denken Sie, dass dies so ist?' Der Manager denkt darüber nach und
sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.'
Darauf antwortet das kleine Mädchen: 'Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße
schon überfordert sind?'


Was ist ein Pole ohne Arme?

Vertrauensmann^^

P.S.: verdammt....knapp am teuflischen beitrag vorbei

[lulu215]

Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. Im Tagebuch steht zu lesen:
Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitäns tafel gebeten zu werden.
Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht.
Mittwoch: Der Kapitän hat Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind.
Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe.
Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet.

[WWETheRockRAW]

Ein Autofahrer legt los: 20, 40 und 60 km/h.
Neben ihm ein Inlineskater der sich nicht abhängen läst.
Der Autofahrer gibt Gas: 80, 100 und 120 km/h.
Doch der Skater bleibt dran.
Darauf der Autofahrer: "Na, auch Super im Tank?"
"Nö, T-Shirt in der Tür!"

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Eine Oma fährt jeden Tag mit dem Bus
und jeden Tag bringt sie dem Busfahrer
eine Tüte voller Nüsse mit.
Eines Tages wird die Oma
vom Busfahrer gefragt:
Hallo Oma woher haben sie eigentlich
immer diese leckeren Nüsse?
Da sagt die Oma:
„ Ja wissen sie ich esse so gerne Toffifee,
bloß die Nüsse die kann ich nicht knacken!

[MeRtCi]

Hab nix gegen Polnische Bürger aber den Witz find ich gut...

Was sagt'n Pole zu BMW - Bald Mein Wagen

[lulu215]

Nach einer Woche fleißigen Arbeitens erschallt es aus dem Bad: "Schatz, ich bin mit dem neuen Bad fertig!"
"Ja toll, aber wo ist denn die Tür?"
"Das kann ich noch nicht. Ich habe eine Leiter an das Fenster gestellt!"


Eine Sturmbö bläst zwei Dachdecker von einem Londoner Hochhaus. Im Fallen sagt der eine zum anderen:
„Mann, bin ich froh, dass ich Privat versichert bin!“
Wieso?“, fragt der Andere.

Antwortet der Erste: „1. darf ich mir aussuchen, wo ich lande und 2., auf was ich landen und 3., wer mich unten dann zusammenkratzen darf!“
„Da kannste mal sehen“, sagt der 2. Dachdecker, „wie schlecht es den gesetzlich Versicherten geht.“

„Wieso?“
„Na ja, ich bekomme von meiner Versicherung nur drei Etagen bezahlt und muss den Flug hier leider beenden!“

[mi3pmi3p]

Fritz geht zu Papa und fragt: Kannst du mir sagen was eine Tunte ist?

Antwortet der Papa: Frag Mama, der weiss das !!

[mi3pmi3p]

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
'Wir Schwulen aber auch!'

[Ulrich2]

Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen!

Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt: "Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?"

Daraufhin die Blondine:"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modellagentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen,
den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft hab!
Ich seh keinen Ausweg mehr. Der Weihnachtmann beruhigt die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund, sich das Leben zu nehmen!

Um dir das zu beweisen, wird dein Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute eh nicht im Trend liegen!"

Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"

Der Weihnachtsmann entgegnet:" Tja, du weißt - ich komm nur einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse es, einen geblasen zu bekommen!"
Die Blondine entschließt sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst
ihm einen!

Er kriegt den Mörderorgasmus.

Als er die Hose wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet: " 22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann: " 22 Jahre und glaubt noch an den Weihnachtsmann

- HOHOHO!"

[CherryCola]

kommt ein arm und beinamputierter in die konditorei und will rumkugeln

[Keltaser]

...sagt die Verkäuferin: "Aber nicht hier im Laden".

[neroweger]

Geht ein Buckliger zum Bäcker und sagt "Guten Tag, ich hätte gerne ein Brot."
Darauf sagt der Bäckermeister "Iss erstmal dein Altes aus!"

[Ulrich2]

Zwei Angler unterhalten sich :

1: "Ich habe jetzt geheiratet."
2: "Isse hübsch?"
1: "Hör auf, sieht aus wie ne taillierte Gasflasche."
2: "Küßt sie denn gut?"
1: "Tu ich nicht, die stinkt aus dem Mund wie Buttersäure und Ammoniak mit Schwefel."
2: "Elegant?"
1: "Wenn Du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
2: "Ist sie denn schlau?"
1: "Dumm wie zehn Meter Feldweg."
2: "Ja Mensch, wieso hast Du sie dann geheiratet?"
1: "Die scheißt die besten Würmer!"

[Ulrich2]

Mädchen: Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt."
Priester: Was hast Du getan mein Kind?"
Mädchen: Ich nannte einen Mann »Hurensohn!«.
Priester: Warum nanntest Du ihn »Hurensohn!«?
Mädchen: Weil er meine Hand anfasste.
Priester: Etwa so? (und er fasst ihr an die Hand)
Mädchen: Ja Vater!
Priester: Das ist kein Grund jemanden »Hurensohn« zu nennen.
Mädchen: Dann fasste er meine Brüste an.
Priester: Etwa so? (und er fasste ihre Brüste an)
Mädchen: Ja Vater!
Priester: Das ist kein Grund jemanden »Hurensohn« zu nennen!
Mädchen: Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater.
Priester: Etwa so? (und er zog ihre Kleider aus)
Mädchen: Ja Vater!
Priester: Das ist kein Grund jemanden »Hurensohn« zu nennen.
Mädchen: Dann steckte er sein - Sie wissen schon was - in meine - Sie wissen schon was......
Priester: Etwa so? (und er steckt sein - Sie wissen schon was - in ihre - sie wissen schon was)
Mädchen: JA VATER, JA, JA - JAAAAAHHHHH!!!
Priester, nach ein paar Minuten: Das ist kein Grund jemanden »Hurensohn« zu nennen!
Mädchen: Aber Vater- er hatte AIDS!
Priester: DIESER HURENSOHN!!!

[IronBlood]

[lulu215]

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.

"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart:
"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie 'ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"



Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"

Lallt Hugo:
"Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

[IronBlood]

Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als ein Pferd?

Damit sie beim wischen nicht das Wasser aus dem Eimer saufen

[touch 1g original]

Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam war ein Schwabe!
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages
zum lieben Gott: Kannst Du mir nicht jemanden machen,
der nett, schon und intelligent, und zum Liebhaben ist?
Antwort: Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und
Dein linkes Bein!
Nach kurzen Uberlegen fragt Adam: Was kriege ich denn für eine Rippe?

nichts gegen Schwaben aber die witze sind am besten.

[lulu215]

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?

"Das kann ich auch noch besser."

[CherryCola]

Unterhalten sich 3 freunde

sagt der erste: meine frau is sooooo dumm kauft n riesen truthan und kann nicht mal kochen!

sagt der zweite: das is noch gar nix... meine is soooooooo dumm die kauft sich nen ferrari und hat nicht
mal nen führerschein.

sagt der dritte: haha! das ist noch gar nix; meine frau is soooooooooooooooo dumm, kauft sich kondome, fährt in den urlaub und hat gar kein penis.

[touch 1g original]

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

[touch 1g original]

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

[touch 1g original]

Was ist
Viagra-Oxid?

Lattenrost!

[touch 1g original]

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

[hIgHsEc]

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[Ulrich2]

Ein Professor an der Universitaet von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...

[Jojo68]

Hi
Frohes neues an alle

Ich finde das ganz gut ....wenn doppelt sorry

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MfG