[SuperSoft]

ja hab ich

Über meine eigen Dummheit. Ich muss mirs einfach abgewöhnen mit dem Stuhl zu schaukeln>.< Tut weh und Kater bekommt fast en Herzinfakt.

[gönner]

Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den Vorlesungen. Nach einem besonders vulgären Spruch einigen sich alle Studentinnen, beim nächsten Mal geschlossen den Hörsaal zu verlassen. Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"

Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab."

[Linda.Q]

Eine Oma (76) geht zum Arzt und sagt: "ich hab jetzt einen Freund, er ist 23 und rammelt wie ein Hase."
Der Arzt: "da würde ich aufpassen, das kann zum Tode führen."
Oma: "Wenn er stirbt, dann stirbt er!"

[manta656]

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim ************n die Katze erschossen..."

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3 Manager nach dem Seminar im Puff:
Leider sind nur noch 2 Mädels frei, da geben sie dem einen (der sturzbetrunken ist) einfach ne aufblasbare!
Am nächsten Tag unterhalten sie sich: Der eine:"Meine war ne rassige Negerin!" Der nächste:"Meine war ne blonde 3-Loch-****************!" Der betrunkene:"Meine war ne Hexe glaub ich!"
"Wie kommste denn darauf!"
"Die hat alles mitgemacht, aber als ich ihr in die Brust gebissen hab, hat se gepfiffen und ist durchs Fenster geflogen!"


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Ein Homo kommt in den Himmel, Petrus guckt durch´s Guckloch und hat sichtlich unbehagen. Er läßt ihn trotzdem rein.
"Also, wir sind hier alle hetero, du verstehst?" "Jup!"
Als Petrus jedoch den Schlüssel des Tor´s fallen lässt und sich bückt... hat er einen drin!
"Hey, wir hatten einen Deal! Noch so ne Aktion und du mußt in die Hölle!" "Jup!"
Als Petrus über ne Wurzel stolpert... ´hat er einen drin!
Daraufhin schickt er den Homo in die Hölle, bekommt aber 2 Tage später Gewissensbisse. Er faährt also runter und.... was ist das? Alles kalt, nur noch Asche vom Feuer übrig. Rechts sitzt der Teufel und friert, links der grinsende Homo.
Petrus:"Ey Diabolo? Nix Feuer machen?" Darauf der Teufel:"Bück Dich doch mal um Holz aufzuheben!"

[DrKeyoss]

Kommt ne schwangere Frau in ne Bäckerei.
Sagt sie: "Ich bekomme ein Brot"
der Bäcker: "Sachen gibts!"

[Linda.Q]

Eine Frau mit Kleinkind steigt in den Bus. Sagt der Busfahrer: Ihr Kind ist ja potthässlich."
Empört setzt sich die Frau auf einen freien Platz und erzählt einem Fahrgast gleich die Sache. Sagt der Fahrgast: "Gehen sie doch mal zu ihm vor und sagen sie ihm die Meinung. Ich kann ja solange auf ihren Affen aufpassen."

[Fortuna1895]

Ein Kölner, Berliner und Düsseldorfer sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Faß Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Kölner dran. Der überlegt kurz, denkt, daß zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Düsseldorfer dran. Als der Scheich hört, daß er aus Düsseldorf kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit Fortuna ist nichts los, die DEG hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei!" Antwortet der Düsseldorfer: "Ich will 40 Peitschenhiebe!" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der Düsseldorfer: "Binde mir den Kölner hinten drauf!"

[DrKeyoss]

Ein Schulkollege von mir hat mir so nen genialen Witz heut erzählt:

Was ist schlimmer als 3 Kinder in 1 Mülltonne?

1 Kind in 3 Mülltonnen!

[Fortuna1895]

Zitat von DrKeyoss

Ein Schulkollege von mir hat mir so nen genialen Witz heut erzählt:

Was ist schlimmer als 3 Kinder in 1 Mülltonne?

1 Kind in 3 Mülltonnen!

ob der genial ist bezweifel ich, das ist abartig

[DrKeyoss]

ich hab genug Humor um drüber lachen zu können

[gönner]

@Fortuna1985:
Das nennt sich schwarzer Humor, ist meiner Meinung nach eine sehr lustige Art Humor

[van de]

Aber echt mal schwarzer Humor ist guter Humor.

Was ist lustiger als ein Kind von einer Brücke zuschmeissen????



Es unten mit einer Mistgabel auffangen.

[manta656]

Was sind das für Witze xD

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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"

"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."

"Ich will aber Wehen haben!"

"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."

"Ich will Wehen haben!"

In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.

Chefarzt: "Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"

"Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"

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Ein Paar beim Sex:

Sie:"Ich muß Dir was sagen, ich hab AIDS!"

ER:"Ich muß Dir auch was sagen, ich hab LEPRA und laß ihn grad stecken!"

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Ein Mann betritt mit einer Sturmhaube bekleidet und bewaffnet eine Spermabank. Er bleibt vor dem Empfang stehen, hinter dem eine ängstlich schauende Frau sitzt.
Neben der Frau steht ein tresorähnlicher Kühlschrank.
Der Mann: Öffnen Sie den Safe.
Frau: Aber da ist doch nur Sperma drin.
Der Mann: Aufmachen, sonst erchiess ich sie.
Die Frau öffnet den Schrank. Es stehen viele kleine, spermagefüllte Reagenzgläschen drin.
Der Mann: Und jetzt eins rausholen.
Die Frau: Nein, das darf ich doch nicht. Und das ist doch nur Sperma.
Der Mann: Rausholen, sonst erschiess ich Sie.
Die Frau holt ein Gläschen raus.
Und jetzt austrinken, sagt der Mann.
Nein, dass kann ich doch nicht machen, sagt die Frau
Austrinken, sonst erschiess ich sie, sagt der Mann.
Die Frau setzt das Röhrchen an und trinkt es leer.
Und jetzt noch eins, sagt der Mann.
Die Frau nimmt ein weiteres Röhrchen aus dem Schrank und trinkt auch dieses leer.
Der Mann legt seine Pistole hin, zieht seine Sturmhaube ab und sagt: Na siehste, Helga, es geht doch!
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Mami was sind das für Brocken in der Suppe???

Soll ich vielleicht durch´s Sieb kotzen!
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Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo ich aufgewacht bin? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!"
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xDDDDD
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[gönner]

Konfuzius says: It's good for a girl to meet boy in park but it's better for a boy to park meat in girl .

[zaffort]

Sind zwar alt aber ich schreib sie mal trotzdem.........

Ein Italiener fährt bei nebligem schlechten Wetter, mit überhöter Geschwindichkeit, auf der deutschen Autobahn und wird von der Polizei gestoppt. Der Polizist sagt zum Italiener "Sie wissen, dass es in Deutschland nicht erlaubt ist mit schwarzer Sonnenbrille zufahren?!". Der Italiener antwortet "Isté keiné Sonnebrillé, isté Solarzellé!!!".
Der Polizist fragt: "Wiso dass denn?"
Der Italiener steigt aus, packt seinen Pimmel aus, pisst dem Polizisten ans Bein und spricht:
"spürsté wie´se warmé wirdé"
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Eine Nonne geht am Morgen zum Arzt
Nonne: "Herr Doctor, jeden Morgen wenn ich mein Höschen wechsel, kullert ein blaues Röllchen raus!!"
Dr.: "Jeden Morgen??"
Nonne: "Ja Herr Doctor, jeden Morgen!!"
Dr.: "Dann ziehen sie doch bitte jetzt mal ihr Höschen aus"
Die Nonne zieht ihr Höschen aus und "Ups!!", da kullert schon das blaue Röllchen auf den Boden.
Der Doctor springt dem blauen Röllchen hinterher, hebt es vom Boden, rollt es auf und liest
"Chiquita Banana"
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Zwei Cowboys laufen schon seit Tagen ohne Essen und Trinken durch die Wüste.
Da kommen sie in eine ferlassene Geisterstadt, finden keinen Brunnen und rennen deswegen sofort in den Saloon.
Auch dort finden sie nichts zu Trinken nur einen halb gefüllten, zerbeulten Spucknapf.
Einer der beiden schnappt sich den Spucknapf, trinkt, und stellt ihn wieder hin.
Brüllt der andere: "SCHEISSE!!!!! Warum hast du mir nichts übrig gelassen!!!!"
Sagt der eine: "Sorry, war am Stück"

[Linda.Q]

Haiti ist das Land der Warenhäuser.
Links waren Häuser, rechts waren Häuser...

[DrKeyoss]

Zitat von Linda.Q

Haiti ist das Land der Warenhäuser.
Links waren Häuser, rechts waren Häuser...

haha,den find ich gut

[safak94]

Keine Ahnung ob es den hier schon gibt...
habe ich irgendwann gehört hoffe der gefällt euch also

3 Touristen machen Urlaub in Spanien in einem Hotel.Auf einmal brennt das Hotel da rennen die drei Touristen auf das Dach des Hotels .Einige Minuten später kommt die Feuerwehr sie spannen ein Tuch auf und sagen zum ersten ,,SPRING!!´´ da sagt er ,,ok´´
und springt im Flug ziehen die Feuerwehrmänner das Tuch weg und er knallt auf den Boden
dann kommt der 2te dran sie sagen ihm ,,SPRING´´ da sagt er ,,OK ich komme!!``
da ziehen die Feuerwehrmänner das Tuch wieder weg und der 2te Tourist knallt auf den Boden.Dann kommt der letzte die Feuerwehrmänner sagen wieder ,,SPRING´´ da sagt der Tourist ,,NEIN!!denn wenn ich springe zieht ihr das Tuch wieder weg und ich knalle auf den Boden deswegen legt das TUCH auf den Boden und entfern euch 10 meter davon!´´
dann springt der 3te Tourist .

[ff-qp1]

Ein Bayer, ein normaler Deutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus! Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, Sie sind alle Vater eines gesunden Babys geworden. Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört"! Da springt der Normaldeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet! Der Afrikaner läuft hinterher und ruft " Hey, das könnte mein Kind sein"! Darauf der Normaldeutsche "Scheißegal, hauptsache kein Bayernschwein" und rennt weiter

[sucker86]

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch. Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ...
Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind! Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Willi, dass man
nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich,
ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt. Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir
normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann
auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen. Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass
das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück. Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach. Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister. Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe. Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder
mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in
Kisten! Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich
wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran,
dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg. Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das
hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!

Viele liebe Grüße

Eure Tochter Maria

[Linda.Q]

*looool*
sehr geil

[petsi]

haha saugut

[davidattack]

-Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?

Abends rechts einschlafen

-Was ist Orange und schaut durchs Schlüsselloch?

Eine Spannderine

^^

[davidattack]

da fällt mir noch ein Witz zu meinem Vorposter freak999 ein.

Ebenfalls ein Ehepaar, dass sich schon seit Jahren mit schlechtem Sex plagt. Die Frau kann von ihrem Mann einfach nich befriedigt werden. Nach Unzähligen Versuchen und Besuche beim Sextherapeuten, entschließen sie sich ein letztes Mal zum Arzt zu fahren.
Der Arzt: "Ja Frau Müller, jetzt haben wir schon alles ausprobiert und nichts hat sie zum gewünschten Orgasmus gebracht. Aber ich habe noch ein einziges Ass im Ärmel, danach kann ich ihnen auch nicht weiterhelfen. Ich gebe ihnen mal die Nummer von diesem Inder, er ist ein Sex Guru und wird bei ihrem Geschlechtsakt dabei sein und einen besonderen Tanz vollführen"
Die Frau guckt ihren Mann skeptisch an aber willigt ein.
Zu Hause angekommen legen die beiden sofort los und der Inder fängt wild an zu tanzen.
Nach einer quälenden halben Stunde merkt der Ehemann, dass es einfach nichts wird und steht Wut entbrannt auf, reißt den Guru zur Seite und sagt: "Los mach mal weiter jetzt Tanze ich ma!"
Nach 2 Minuten hat die Frau den Orgasmus ihres Lebens und stöhnt das ganze Haus zusammen.
Da sagt der Mann: "Siehste, so wird getanzt!"

[schneidm90]

wie geht beim sex die rodeo-stellung?

Du nimmst sie von hinten, sagst ihr, dass du hiv-positiv seist und versuchst so lange wie möglich drauf zu bleiben..

[Fortuna1895]

Vater: Was sucht du mein Sohn?
Sohn: Eine Taschenlampe
Vater: Wiesobraucht du eine Taschenlampe?
Sohn: Wir wollen in den Park mit den Mädchen knutschen
Vater: Wir haben früher keine Taschenlampen gebraucht
Sohn: So sieht Mama auch aus

[Fortuna1895]

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"

[finke95]

haha wie geil is dieser thread denn??

[DrKeyoss]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

ein Bagger

und wieso ned?

weil er nur einen Arm hat xD

[sucker86]

Was ist weiss, knapp 2 Meter hoch und rennt durch den Wald?

ein Kühlschrank

und warum hast Du noch nie einen durch den Wald rennen gesehen?

da siehst Du mal wie schnell die sind.

Bitte nich haun für den Idiotenwitz.

[Marvolo]

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!"
Arzt: "Warum das denn?"
Mann: "Ich bin blind!"
__________________________________________________ ____________________

Warum haben Frauen die Regel?
- Weil sie sie verdient haben!

[Rossonere]

Kommt ein Mann zu Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor! Ich krieg meine Vorhaut nicht zurück." Darauf antwortet der Doktor: "Aber sowas borgt man auch nicht her."

[Oliver211]

Richtig Geil der Thread Hab debst gelacht.
Aber einen habe ich auch noch ^^

Kind zu Vater: "Papa was ist ein Vakuum?"
Vater zu Kind: "Ich weiß es im moment nicht mehr aber ich bin mir sicher ich habs im Kopf..."

[sucker86]

If a packet hits a pocket on a socket on a port,
And the bus is interrupted as a very last resort,
And the address of the memory makes your floppy disk abort, Then
the socket packet pocket has an error to report!

If your cursor finds a menu item followed by a dash,
And the double-clicking icons put your window in the trash, And
your data is corrupted 'cause the index doesn't hash, Then your
situation's hopeless, and your system's gonna crash!

If the label on your cable on the gable at your house,
Says the network is connected to the button on your mouse,
But your packets want to tunnel to another protocol,
That's repeatedly rejected by the printer down the hall.

And your screen is all distorted by the side effects of gauss, So
your icons in the window are as wavy as a souse, Then you may as
well reboot and go out with a bang, 'Cause as sure as I'm a poet,
the sucker's gonna hang!

When the copy of your floppy's getting sloppy on the disk,
And the microcode instructions cause unnecessary RISC,
Then you have to flash your memory and you'll want to RAM your
ROM, Quickly turn off your computer and be sure to tell your mom!

Ist nur wirklich witzig wenn man es versteht.

[salamimensch]

Ein Mädchen steht auf einer sehr hohen Brücke und weint. Es kommt ein Mann daher und fragt:
"Warum weinst du denn so?"
Darauf das Mädchen: "Meine Eltern sind hier gerade heruntergesprungen!"
Da macht der Mann seine Hose auf und sagt:
"Kleines, heut ist echt nicht dein Tag".