[Number23]

Ein 15jähriger fragt seinen vater ob es ok is wenn er sich ausnahmsweise mal betrinken darf, der vater sagt is in ordnung. gut, am nächsten tag wacht der junge auf und hat überall blaue flecken, er geht erstmal zu seinem vater und fragt ihn ob der ihn verprügelt hat. dann sagt der vater: "also wenn du um 4uhr morgens sturm klingelst, dann geht das ja noch. wenn du dann drinnen auf die treppen kotzt dann ist das auch in ordnung. wenn du dann im badezimmer das randalieren anfängst, ok. wenn du dann ins schlafzimmer gehst und zu deiner mutter sagst, hey du alte schlampe was machstn du hier, auch gut, aber wenn du dann ins wohnzimmer gehst und auf den teppich kackst, salzstangen reinsteckst und dann zu mir sagst hey alter der igel wohnt jetz hier, dann geht das eindeutig zu weit

[Wuisaden]

Treffen sich 2 Jäger, der eine ist sofort tot.

Auch arme haben Beine.

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller vögeln.

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier ..." Sie: "Dann halt doch die
Fresse!“

Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?" Sie: "Mich würde es nicht mal
stören, wenn Du brennst."

[lulu215]

Bei einem Basler Tierarzt
laeutet das Telefon : " Gleich
kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen.
Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... "
" Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "

[Jojo68]

Was zeigt man einer Frau die 10 Jahre unfallfrei Auto fährt ?

...... den 2 Gang

[Chefe1987]

Dei mudda fährt Dreirad bei SAW^^

[laber.net]

was braucht eine frau die schon alles hat?

einen mann der es ihr erklärt

[Itsch]

Was macht man mit einem Hund der keine Beine hat?

.... mit um die Häuser ziehen

[laber.net]

was machst du wenn deine frau zick-zack durch den garten rennt?

weiterschiessen!



was ist der unterschied zwischen britney spears und jesus?

der gesichtsausdruck beim nageln

[Avantasia]

Hinweis für den/die User:

laber.net

Hinweistext:

• Du hast einen Doppelpost gemacht (Siehe Punkt 3 im [ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ])

Auftrag:

• Vermeide in Zukunft Doppelposts. Benutze den Button editieren, um einen Beitrag zu verändern bzw. zu löschen.
• Bitte schau dir die geltenden Regeln noch einmal ganz genau an.

Ergänzende Informationen:
User per PM benachrichtigt [_]JA [X]NEIN
User wurde verwarnt [_]JA [X]NEIN

[Wussel]

Zwei Indianer und ein Hillbilly gehen in der Wildnis spazieren. Sie kommen zur einer Höhle. Ein Indianer stellt sich vor den Eingang und ruft ein "Whoooo Whoooo" hinein. Aus der Höhle kommt der selbe Laut zurück und so zieht er sich nackt aus und rennt mit einem Freudenschrei hinein.
Der andere Indianer und der Hillbilly gehen weiter. Der Hillbilly fragt sich, was es mit diesem Brauch auf sich hat und fragt den Indianer. Dieser antwortet: "Zu der Paarungszeit ziehen sich unsere Frauen in Höhlen zurück um sich auf den Akt vorzubereiten. Wenn sie bereit sind kann man zu den Höhlen gehen und ein "Whoooo Whooo" hinein rufen. Wenn sie mit dem selben Ruf antworten sind sie zur Paarung bereit.
So kommen sie also zur zweiten Höhle und der Indianer ruft in die Höhle hinein. Als die ersehnte Antwort kommt zieht sich er sich nackt aus und rennt hinein. Und der Hillbilly läuft alleine weiter.
Als er zu einer riesigen Höhle kommt denkt er sich, dass er das auch mal versuchen könnte. Also ruft in die Höhle hinein "Whoooo Whooo" und nach einiger Zeit kommt auch eine weit entfernte Antwort "Whooo Whoooo". Freudig strahlend reißt sich der Hillbilly die Kleidung vom Leib und rennt hinein.

Einen Tag später steht folgende Schlagzeile in der Zeitung:
"Nackter Hillbilly vom Zug überfahren!"

[Zulo]

<Michel> Lol, zum Glück waren die Zimmer in diesem Jahr anders aufgeteilt als im letzten Jahr.
<Max> Warum?
<Michel> Naja, ich war doch letztes Jahr mit Daniel und Calle aufm Zimmer. Ein Abend war ich Nachts draußen zum telen, und als ich zurück kam wurde ich erstmal wüst beschimpft
<Max> Was hast du gemacht?
<Michel> Naja, die beiden haben folgendes gemacht: Sie fanden es irgendwie witzig, nackt in meinem Bett zu liegen wenn ich reinkomme. Zuerst hat sich Daniel ausgezogen und wollte mir wenn ich reinkomme nackt im Bett auflauern. Das fand Calle dann so witzig, dass er sich auch ausgezogen hat, und - mit ner Decke dazwischen - sich auch nackt in mein Bett gelegt hat...
<Max> Lol...
<Michel> Naja...die Tür ging ja auch irgendwann auf, nur war nicht ich es der reinkam, sondern unser Trainer der die beiden Nackt zusammen in meinem Bett vorgefunden hat.
<Max> LOL!
<Michel> Am geilsten war eigentlich der Satz, mit dem sie sich erklären wollten: "Erm...es ist nicht so wie es aussieht...wir warten auf Michel!!"
<Max> ROFL!!
<Michel> ...

--

Kunde mit einem Bilderrahmen in der Hand: “Gibt es den hier auch im Querformat?”
Verkäufer (nimmt dem Kunden den Rahmen aus der Hand und dreht ihn um 90 Grad): “Gerade reingekommen.”

[Avantasia]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mäuseschwänzchen', 'Engelchen' usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

[Morgaine]

Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf:

"Bringen sie mir die Passagierliste"

[Number23]

Zitat von Mcarpediem

...

So würde ich das auch machen

[kevrav007]

Warum ist eine Blondine Happy wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten gelöst hat???

Weil auf der Verpackung steht 4-6 Jahre.^^^xD

[Macduster]

was ist grün und fliegt über Polen ?





Peter Panski

[laber.net]

schon wieder?

[pL4uN3r]

Unvorsichtige Elektriker werden schnell zum leitenden Angestellten.

woohoo mein erster Beitrag

[puffin]

<MMM> Ich glaub ich lache nie wieder so laut...göttlich heute morgen in Bio. wir haben jeweils unseren eigenen speichel mikroskopiert. Auf einmal die eine ganz aufgeregt "Hier bewegt sich was!!" Alle werden still, Prof guckt sich das kurz an, guckt nochmal hin "Oh, ja das ist definitv eine lebende Spermazelle" Ich glaub das Mädchen wäre am liebsten gestorben

[Morgaine]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen ...

... Gegend seine Schafe hütete.
Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.
"Sie sind Unternehmensberater."
"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"

[jgug]

Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!"
"Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!"

[Morgaine]

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"

[KSWISS]

Was heißt ornanieren auf Türkisch ?!

Würg die Gürk

[laber.net]

Was heisst Oberschenkelbruch auf chinesisch?

knicki-knacki-na-am-sacki

[wanderlei]

Zitat von moser65

Einen noch,damit Ihr nicht nur an`s schlafen denkt.
Gut Nächtle

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:
"Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher:
"Sie haben den Kaffe vergessen!"

good will hunting xD

[poOTinio]

.... VOM RETTUNGSFUNK


Rettungsdienst:"Leitstelle, koennen Sie uns einweisen?"
Zentrale:"Nach dem Ortseingangsschild fahrt ihr die Naechste links, beim Würtlstand rechts..."
Rettungsdienst:"Leitstelle, ich bin ein Hubschrauber."

------------------------------------------------------------

Zentrale: "Abfahrt sofort! Person will aus dem Fenster springen."
Streife am Einsatzort: "Also hier ist niemand am Fenster."
Zentrale: "Dann schaut halt auf den Boden."

--------------------------------------------------------------

Rettungswagen: "Maennlicher Patient aufgenommen. Fahren in die Klinik."
Zentrale: "Maennlich? Ihr Kollege sagte doch weiblich."
Rettungswagen: "Ich erkläre dem Kollegen gleich den Unterschied."

--------------------------------------------------------------

Rettungswagen: "Kaiserschnitt. Patient hat viel Blut verloren."
Zentrale: "Patient maennlich oder weiblich?"
Rettungswagen: "?????????????"

-----------------------------------------------------------------

Zentrale: "Bitte kommen - mit Standort und Taetigkeit."
Sanitaeter: "Standort: Toilette. Wollen sie noch Genaueres wissen?"

-----------------------------------------------------------------



.... VON DER UNI


Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!"
(Prof. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983).

--------------------------------------------------------------------

Professor zur Hochschwangeren während der mündlichen Prüfung: "Jetzt sind Sie schon zu zweit da und haben trotzdem keine Ahnung...."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

--------------------------------------------------------------------

Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ... , das ..... "
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, der Männerwelt nicht mit zu hohen Erwartungen entgegen zu treten ..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

---------------------------------------------------------------------

Der Professor sagt bei der mündlichen Prüfung zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, können Sie wieder kommen."

[Nivram]

Koma

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du bringst mir Pech!"
__________________



Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp.

Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?"

Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"
__________________________________________________ ______

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
__________________________________________________ ______

Gast: "Was können Sie mir denn empfehlen?"

Ober: "Vor allem gute Zähne, mein Herr."

[poOTinio]

Erster Schultag in Berlin-Neukölln!

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri"
Anwesend!

"Achmed El Cabul"
Anwesend!

"Kadir Sel Ohlmi"
Anwesend!

"Mohammed Endahrha"
Anwesend!

"Mel Ani El Sner

Stille im Klassenzimmer...

"Mel Ani El Sner!"

Stille im Klassenzimmer...

Ein letztes mal: Mel Ani El Sner!!!!

Ein Mädchen in der letzten Reihe steht auf und sagt:
Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird...
...MELANIE ELSNER ausgesprochen !!!!!!!!

[froschi1202]

Neulich bei der Einwanderungsbehörde:
"Name?"
"Abu Dalah Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"No, no, no... male or female?"
"Male, female... sometimes camel..."

[warveiter]

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern SIE IHREN Kurs!"
Kanadier: "Nein, ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs!"
Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRAEGER USS LINCOLN. DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN AENDERN. AENDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN!"
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Und dann gibt es da noch diese Variante....gefällt mir persönlich besser:

Funkspruch zwischen Flugzeugträger und Leuchtturm

Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997

Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!

Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!

Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

[Mfg.Tom]

Wat willst du, Romantik?
Kannst ja beim Blasen nen Teelicht halten!

[poOTinio]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der

Polizist
sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen
kleinen Test!

Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein
Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda,
eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage:
Es steht eine
Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr.

[WWETheRockRAW]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[froschi1202]

Schüleraufsätze:

In den Ferien waren wir Schweine zusammenführen.

My father works a lot and then he is tired in the after.

Wie nennt man den Unterschied, um den ein Kaufmann die Waren teuerer verkauft als er sie einkauft?
Anschmiern.

Stammformen abwandeln:
Es klingt- es klang- es hat geklingelt
Gackern- gackte -gegackt
Schießen -schoß- geschissen

Gestern kam meine Mutter mit einem Blechschaden nachhause.

Der Engel Gabriel brachte Maria die Botschn (Hausschuhe).

Maria im Gefängnis. (=Maria Empfängnis)

Die Vögel fressen dann die vergifteten Insekten und selber kommt der Mensch auch einmal dran.

Der Ötzi war ein Übergangsmensch zwischen der Steinzeit und der Eiszeit, den man im Himalaya ausgegraben hat.

Beim Ausbruch des Vesuvs kamen 2000 Menschen ums Leben, die restlichen starben.

Was versteht man unter einem Lokalaugenschein?
Wenn man sich ein Wirtshaus ganz genau anschaut.

Was heißt headmaster auf deutsch?
Frisör

The nick-name of Arnold Schwarzenegger is “steirische Eichel”

Was sind Rassehunde?
Wenn dem Hund sein Opa auch schon ein Hund war.

Was macht die Eidechse, wenn sie bedroht wird?
Sie wirft den Schwanz ab, dieser zappelt und läuft weiter.

Die Abschnitte der Wirbelsäule?
5 Halswirbel, 15 Lendenwirbel, Steißbein und Schwanz.

An welcher Krankheit litt Beethoven?
Er hörte immer weniger, bis er schließlich nichts mehr sah.

Nenne verschiedene Holzverbindungen:
Nutten und Federn

Entschuldigungen:

Mein Sohn konnte nicht in die Schule kommen, weil er mit einem Gina im Bett lag. (=Angina)

Bitte meinen Sohn heute nicht mitturnen lassen, weil er die Nase voll hat.

In einer Schule trägt ein Lehrer den Namen Schuh. Eine Mutter schickt folgende Entschuldigung:
Bitte meine Tochter heute nicht mitturnen zu lassen, weil sie gestern der Schuh gewetzt hat.

[poOTinio]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.

Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.

Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"