[schieber77]

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

[van de]

Mutti darf ich die Schüssel ausschlecken?
Nein, du drückst die Spülung wie alle andern auch


"Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"

[schieber77]

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jaehrigen Toechter bereits ueber Sex wissen. Er geht also zu seiner aeltesten Tochter, laesst die Hosen runter und fraegt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schaem dich! Du bist doch noch zu jung dafuer!" Nun geht er zu seiner 10-jaehrigen Tochter und laesst wieder die Hosen runter: Vater: "Was ist den das?" Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schaem dich! Du bist doch noch viel zu jung fuer sowas!" dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" Tochter: "ein Penis!" Vater: "was macht man damit?" Tochter: "spielen!" Vater: "Spielen? Was meinst du damit?" Tochter: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

[MadWarbeast]

Der Himmel ist voll - nur noch für spektakuläre Todesfälle

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die
außergewöhnlichsten Fälle!“
Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich
überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne
wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die
Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe
da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt.
Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger.
Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder
auf... ‚die Sau', dachte ich.
Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die ******* Anstrengung
und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.
„Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:
„Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den
beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter
Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich
,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot
und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach
oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt
Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
„Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“

[the1st]

ich bin so traurig, kann nicht lachen!

[laber.net]

"Papa, Papa, warum gibts so viele Sprachen auf der Welt?"
"Weil wir den Krieg verloren haben."
__________________________________________________ ________________________________________

Warum fangen die Österreicher immer in der Mitte an zu bauen?
Weil sie vorne und hinten keine Ahnung haben!

[Zulo]

Schüler stellt eine Frage
<Lehrer> Ha, das war eine gute Frage.
<Schüler P.> Haben Sie auch eine gute Antwort?
<Schüler M.> Sind Sie dann am Wochenende hier?
<Schüler P.> Ist das Wochende nicht auch eine lange Pause?
<Schüler M.> Und was ist in den Ferien?
Lehrer guckt verdutzt
<Schüler T.> KÖNNT IHR MAL DIE KLAPPE HALTEN?!
<Schüler M.> Würde dich das glücklich machen?
<Schüler P.> M, hast du eine Ahnung, wieso wir in Form von Fragen antworten?
<Schüler M.> Wärst du schlauer, wenn du die Antwort kennen würdest?
<Schüler P.> Kennst du denn die Antwort?
<Schüler M.> Wäre es gut, wenn ich sie kennen würde?
<Schüler P.> Was würdest du denn darauf antworten?
<Schüler M.> Bist du auch der Meinung, dass das gut wäre?
<Schüler P.> Was wäre, wenn ich nicht der Meinung wäre?
Lehrer verlässt die Klasse
<Schüler M.> Wo gehen Sie hin?
Tür knallt zu
<Schüler P.> Haben wir ihn verärgert?
<Schüler M.> Hätte er sonst die Tür zugeschlagen?

---

In einem Fotogeschäft.


Kunde mit einem Bilderrahmen in der Hand: “Gibt es den hier auch im Querformat?”
Verkäufer (nimmt dem Kunden den Rahmen aus der Hand und dreht ihn um 90 Grad): “Gerade reingekommen.”

---

<Ludi> du weisst ja, dass ich grade beim bund bin ?
<Mr.Moe> jo
<Ludi> naja wir standen gestern so am Bahnhof (in Uniform) und auf einmal quatscht irgend so ein linker Chaot meinen Vorgesetzten an. Meinte "Bundeswehr wären alles Mörder" und so.
<Ludi> und mein Vorgesetzter eiskalt: "Ist es denn sinnvoll einen Mörder zu reizen?".

---




Beim Speeddating stehen die männlichen Dater zuammen. Die Moderatorin fragt nach der Motivation am Speedating teilzunehmen.


Speedater: “Ich habe eigentlich einen Gutschein zum Geburtstag für den Pussy Club in Fellbach gekriegt. Den hat aber die Polizeizugemacht. Da haben die mir nen Gutschein fürs Speeddating geschenkt, ist ja so ähnlich.”

---

<Kaltmacher> Mein Drehmomentschlüsel geht nur bis 100Nm.
Wenn ich jetzt eine Muter mit 117Nm anziehen soll, kann ich dan erstmalmit 100Nm anziehen und dan mit 17Nm nachziehen?
<NAGII> Hallo....probiers mal aus oder denk vorher drüber nach, was pasiert, wenn du eine Schraube mit 100Nm anziehst, und dann den Drehmomentschlüssel auf 17Nm zurückdrehst. Bin schon gespannt, ob du vorher draufkommst. Gruss,NAGII
<Hobbes> Logo! Wenn Du ein 8er Loch bohren willst, dann nimmste aucheinen 3er und nen 5er Bohrer.Kleiner Tipp: Nimm zwei 4er, dann musste nicht mal umspannen.

---

<Sandy> Schaaatz?
<Kenny> jopp?
<Sandy> Was hältst du davon wenn ich mein neues Zimmer in nem Pfirsichton streiche?
<Kenny> in einem was-ton?
<Sandy> pfirsich <3
<Kenny> also pass auf ich erklär dir jetz mal was Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe.

---

<draek> ey, ich muss meinen Onkel töten
<ruff> warum?
<draek> hab mein ganzes Gras zum Klo runtergespült weil er sich mit "Kriminalpolizei Stuttgart" an der Sprechanlage gemeldet hat.


---

<dirk> binm 18 und suche w ,bitte melden
<%DasBoese> dirk, w befindet sich zwischen q und e

---

[Die Klasse macht ein Spiel, bei dem es darum geht, dem nebensitzer eine Ja/Nein Frage zu stellen, und alle anderen müssen ihn einschätzen]
<Schüler> ([zu Schüler2]) Weiß deine Mutter, dass du schwul bist?
<Schüler 2> Muss ich darauf antworten??


---

<Lehrerin> Frauen sind Multitasking-fähig.
<Schüler> Ja, sie können zwei Fahrspuren auf einmal benutzen...

---

<Lehrer> ...und dann gab es da einen, der hatte so viel Macht, dass er sogar Barbarossa gefährlich wurde. Und der hieß?
<Schüler> Heinrich der Löwe
<Lehrer> Woher weißt du das?
<Schüler> Age of Empires 2

---

Handy eines Schülers klingelt
<Schüler> Darf ich rangehen? Ich wimmel ihn ab!
<Lehrer> Ausnahmsweise.
<Schüler> Krematorium Eckzell - sie killen, wir grillen. Was kann ich für sie tun?

[Todespudel]

Habe heute zwar schon gelächelt, aber nur wenig, da unsere über alles geliebte Katze heute verstorben ist.

[Chiharu]

@Todespudel: Herzliches Beileid.

[Zulo]

<Michel> Lol, zum Glück waren die Zimmer in diesem Jahr anders aufgeteilt als im letzten Jahr.
<Max> Warum?
<Michel> Naja, ich war doch letztes Jahr mit Daniel und Calle aufm Zimmer. Ein Abend war ich Nachts draußen zum telen, und als ich zurück kam wurde ich erstmal wüst beschimpft
<Max> Was hast du gemacht?
<Michel> Naja, die beiden haben folgendes gemacht: Sie fanden es irgendwie witzig, nackt in meinem Bett zu liegen wenn ich reinkomme. Zuerst hat sich Daniel ausgezogen und wollte mir wenn ich reinkomme nackt im Bett auflauern. Das fand Calle dann so witzig, dass er sich auch ausgezogen hat, und - mit ner Decke dazwischen - sich auch nackt in mein Bett gelegt hat...
<Max> Lol...
<Michel> Naja...die Tür ging ja auch irgendwann auf, nur war nicht ich es der reinkam, sondern unser Trainer der die beiden Nackt zusammen in meinem Bett vorgefunden hat.
<Max> LOL!
<Michel> Am geilsten war eigentlich der Satz, mit dem sie sich erklären wollten: "Erm...es ist nicht so wie es aussieht...wir warten auf Michel!!"
<Max> ROFL!!
<Michel> ...

[moser65]

einfach bis zum Schluß anschauen.
Hoffe es gefällt.




LG Moser

[laber.net]

Was macht ein Mann, wenn seine Frau im Zick-Zack durch den Garten rennt?

Weiter schießen!

[neroweger]

Ich glaube den kennen schon einige, aber ich finde ihn ganz lustig:

Ein Junge steht am Güllebecken und weint.
Er sieht den Bauern und ruft "Hilfe, hilfe meine Mutter ist in das Güllebecken gefallen!"
Der Bauer antwortet "Na das gibt´s doch nicht! Warte hier, ich werde sie finden"
Ohne zu zögern springt der Bauer in das Güllebecken und taucht ab. Nach einer halben Minute taucht er wieder auf und sagt "Verdammt, ich kann sie nicht finden! Es tut mir leid..."
Darauf der Junge "Na gut, dann brauch´ ich die Schraube auch nicht mehr"

[NWO]

heute geht die Welt nicht unter, denn in Australien ist es schon Morgen!

[Avantasia]

Mitten in der Nacht wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson.
"Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen."
"Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes."
"Und was schließen Sie daraus, Watson?"
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet:
"Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten.Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht.
Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein.
Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden.
Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind.
Und was schließen Sie daraus, Holmes?"
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund:

"Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!"

[facepalm]

* Vesper is now known as CodyB
<Teku> warum der nick change?
<CodyB> ich lerne so nem heissen mädel wie man IRC benutzt
<xanatos> ...warum?
<CodyB> ich habe 2 wochen stubenarrest und ich darf niemanden anrufen. ich habe mir gedacht ich könnte wenigstens mit ihr hier schreiben.
<CodyB> bleib cool, ich lerne ihr den umgang mit den channels so dass sie hier rein kommen könnte.
<xanatos> warum hast du stubenarrest gekriegt?
<CodyB> ich hab meine schwester für 3stunden ausgesperrt.
<xanatos> ich wette sie war nich glücklich darüber^^
* StacyF has joined #randomshit
<CodyB> ja ich dachte meine eltern würden mich killen
<CodyB> oh hey, da bist du ja
<Teku> du hattest also sex mit deiner schwester auf dem bett deiner eltern, und die haben euch erwischt? wow cody, du hast glück das du nur 2 wochen stubenarrest gekriegt hast.
<StacyF> baaahh du krankes schwein
* StacyF has left #randomshit
<Teku> ich weiss, dass du mich später töten wirst aber das wars so wert xD
<CodyB> du wichser!!

[hofisoft]

@facepalm

gibts das bild in deiner signatur auch in groß ?

damits ned heisst ich spam nur

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

[facepalm]

Nee, hab das auch nur als Sig in nem anderen Board gefunden ^^


Noch ein Zitat:

<ImAlive> lol wie ist das eigentlich für arbeitslose unter windows... dort haben die dann ja auf einmal nen arbeitsplatz

[Avantasia]

Down Under

Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO. Seine erster Job ist ein Bericht über das Leben in Australien. Er fliegt also nach Down Under und fragt den ersten besten Mann, den er trifft: "Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?"

Der Mann antwortet: "Die 18-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevögelt und dann zu hause abgegeben."

Der Volontär ist entsetzt, da er so etwas nicht schreiben kann und fragt den Mann nach dessen zweit schönsten Erlebnis der letzten 2 Jahre.

Der Mann antwortet: " Ein Schaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12 - köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevögelt und dann zu hause abgegeben."

Der Volontär ist erneut entsetzte, da er dies auch nicht schreiben kann. Er ändert seine Strategie und fragt den Mann: "Was war Ihr schlimmstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren ?"

Der Mann antwortet trocken: "Ich habe mich mal verlaufen".

[schieber77]

Vier Nonnen sind zum
Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

[schieber77]

Cybersex Gespräch! ^^
: hellblau - SIE: rosa


Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus?

Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Woolworth gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

Ich will dich. Willst du mich f... ?

OK.

Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobiere und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

Ich stöhne zärtlich.

Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut. Ich
reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen Unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

Das ist OK, sie war wirklich nicht so teuer.

Ich bezahle sie.

Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben und senken sich, während ich schwerer und schwerer atme.

Ich fummle an dem Verschluss deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere?

Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.

Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte deine Zunge überall an mir spüren.

Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine - du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

Ich fahre mit meinen Fingern durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

Was?

Es tut mir so leid. Ehrlich.

Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.

Wo liegt das Problem ?

Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

Bist du OK?

Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

Kann ich dir helfen?

Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

Komm zu mir zurück, Geliebter.

Ich wasche gerade die Tasse ab.

Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer?

Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Ich habe es gefunden.

Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

Ich auch.

Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich
aneinander.

Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.

Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

Eile zurück, Geliebter.

Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

Wo ist jetzt das Problem?

Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

Mmmh, ja. Beeil dich!

OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding... in dein... du weißt schon ... weibliches Ding.

JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals.

Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen!

Dring in mich ein! F... mich jetzt!

Ich bin kraftlos.

Was?

Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich
nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle die Garderobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

Ich knöpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~

[van de]

xD das echt zu geil ^^

[froschi1202]

Auszüge aus Briefen, die das Wohnungs- bzw. Sozialamt erreichen:

Ich habe den Reumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang an mir spüre.

In der Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In dem einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch immer keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frag ich Sie "Muss das sein?"

Ich muss sie bitte, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden!

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

Hermit stelle ich den Antrag auf ein Bett mit Inhalt. In der Kammer schläft meine Tochter und über Ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich Sie: Wohin mit ihr?

Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Der Beamte der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Ich 72 Jahre alt, meine Frau 68 Jahre, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und Kälte ist es ohne Schuhe nicht möglich.

Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

[laber.net]

*köstlich*

[Avantasia]

Der Top-Verkäufer

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.

[warveiter]

Es sind drei Frauen zu einem Bewerbungsgespräch beim Chef der Firman Kon eingeladen. Da die Qualifikationen und Erfahrungen bei alle drei gelich sind, entscheidet sich der Chef für einen ungwöhnlichen Test.

Er bittet die erste Dame zu sich rein:
"So meine Liebe, mach zwei Tests mit Ihnen, diese müssen sie bestehen, um eine Chance auf den Job zu haben!"
Die Dame ist einverstanden damit.
Hr. Kon geht an den Vorhand und reißt an ihm......
"So meine Liebe, was habe ich dargestellt!

Sie überlegt und überlegt, aber kommt nich drauf.....
"Tja, so wirds nichts mit uns.....Aber ich sags Ihnen. Ich habe am Vorhang gezerrt....Also Kon-zert! Das wäre die Lösung gewesen!"

Die Dame geht aus dem Zimmer und berichtet den anderen beiden davon.
Die zweite Frau kann den ersten Test auf anhibe beantworten, aber beim zweiten kommt auch sie ins grübeln......Kon hält einen Tennnisball in seiner Hand und streckt diese von seinem Körper weg...

Hierfür hat die zweite Dame keine Anwort parat.....
"Tja, meine liebe, Die Lösung wäre Ball-kon gewesen.....Tut mir leid für Sie...."

Die Dame berichtet der dritten Konkurrentin von dem Ablaufschema...

Die letzte Bewerberin kommt zum Kon rein und lässt die Tests mit sich machen. Herr Kon ist erstaung, als sie die erste Frage beantwortet, er ist begeistert als sie auch den zweiten Test besteht....
"Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen den Job", sagt Herr Kon zu ihr.
"Moment" sagt die Bewerberin "ich möchte sehen, ob SIE auch der richtige Chef für mich sind.

Sie setzt sich auf den Tisch, schiebt Ihren Rock ein wenig nach oben und spreizt die Beine....."Was soll das darstellen!"
Herr Kon ist verblüfft, kommt ins grübeln und weiss keine Antwort:

Darauf die Bewerberin: "Leck - Sie - Kon"

- keine Ahnung ob der schon war...aber zum durchblättern hab ich keine Lust -

[lulu215]

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, ich bin es.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: Huh?
Er: Scheiße!!!

[Hamsa]

Tag,

hier mal zwei...:

-

Was ist Elektrizität? Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

-

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt! Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Danken bedeutet, das Ihr es lustig fand!

[laber.net]

Warum sind chinesen klein und gelb?

wenn sie gross und gelb wären, wären es ja Postbusse!

[_Gojira]

Zitat von laber.net

Warum sind chinesen klein und gelb?

wenn sie gross und gelb wären, wären es ja Postbusse!

E
P
I
C
!

[_Gojira]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[laber.net]

Adam und Eva im Paradies
Eva: Liebst du mich?
Adam: Wen denn sonst?

[Zachariass]

Mal hier einen Witz den ich vor kurzem gehört habe:

Was ist ein toter Spanner?

Weg vom Fenster!

[laber.net]

Was haben Tornados mit Frauen gemein?

Wenn sie kommen sind sie wild und feucht, wenn sie gehen sind dein Haus und dein Auto weg!

[laber.net]

eine blinde katze geht am see spazieren und trifft einen schwan
sie fragt den schwan: wer bist du?
schwan: keine ahnung
katze: darf ich dich anfassen?
der schwan: ja, klar!
die katze tastet sich von oben nach unten durch.
und sagt: aha, langer hals, federn, schnabel. du bist ein schwan!
schwan: kann sein!
die katze läuft weiter und trifft einen frosch und fragt
wer bist du?
frosch: keine ahnung!
katze: darf ich dich anfassen?
frosch: ja!
die katze tastet sich durch und sagt
glatte schleimige haut, keine haare, keine ohren. Nicki Lauda!