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Ungelesen 21.09.09, 09:54   #351
moser65
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Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Du mein Mann ist deprimiert."
Antwortet die andere: "Mein Mann ist auch ein Depp, aber prämiert wurde der noch nie!"
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Ungelesen 21.09.09, 10:38   #352
_Gojira
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Was heisst Orgasmus auf sächsisch?

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my bed is where i lay my head, this is my life of fucking luxury



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Ungelesen 21.09.09, 19:54   #353
_Gojira
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Gott schuf den Mann und sah, dass es gut war. Danach begann er, die Frau zu erschaffen, doch er war nicht recht zufrieden. Nach einiger Zeit gab er verzweifelt auf und murmelte: "Naja, ihr müsst euch halt schminken."
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Ungelesen 22.09.09, 23:49   #354
moser65
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Standard Ein Mann kommt zum Arzt

Ein Mann kommt zum Arzt

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...."

Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also noch mal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

Der gefällt mir !!LG moser
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Ungelesen 22.09.09, 23:54   #355
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Lol wo findest du den solsche storys
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Ungelesen 23.09.09, 00:10   #356
Hanseeen
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Zitat:
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Ein Mann kommt zum Arzt

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...."

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rofl hab ich gelacht
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moser65
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht, wo ich bin.“


Die Frau am Boden antwortet:

„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Sachbearbeiterin im gehobenen Dienst sein“ sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:

„Sie müssen im Höheren Dienst tätig sein.“

„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

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Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen. Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn. Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?" Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibt's Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett." Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?" "Nein. Karnickel in Kanada!"
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Ungelesen 23.09.09, 19:25   #358
Hanseeen
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"Du siehst traurig aus", sagt sein bester Freund.
"Ich bin deprimiert."
"Dann werde ich dir mal einen Witz erzählen."
"Du weißt doch, ich mag keine Witze."
"Dieser wird dir gefallen. Als ich ihn vorgestern deiner Frau erzählte, ist sie vor Lachen aus dem Bett gefallen."

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Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"
"Oh, wie romantisch!"
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall. Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an. Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war."
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Ungelesen 23.09.09, 19:52   #359
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"Du siehst traurig aus", sagt sein bester Freund.
"Ich bin deprimiert."
"Dann werde ich dir mal einen Witz erzählen."
"Du weißt doch, ich mag keine Witze."
"Dieser wird dir gefallen. Als ich ihn vorgestern deiner Frau erzählte, ist sie vor Lachen aus dem Bett gefallen."
ouch, der war gut!
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Ungelesen 23.09.09, 21:13   #360
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BillyKid zeigt Immunität gegen Parfüm! | 307 Respekt PunkteBillyKid zeigt Immunität gegen Parfüm! | 307 Respekt PunkteBillyKid zeigt Immunität gegen Parfüm! | 307 Respekt PunkteBillyKid zeigt Immunität gegen Parfüm! | 307 Respekt Punkte
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1.Was ist Gelb und schießt

Eine Bannone

2.Was ist braun und taucht

Ein Ubrot

3.Was ist weiß und steht hinderm baum

Eine schüchternde milch
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Ungelesen 23.09.09, 21:18   #361
sucker86
Dramaturgieschrottkomet
 
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Ungelesen 23.09.09, 22:04   #362
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Stöhnende Schildkröten beim Sex

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definitiv großes lachen gehabt
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Ungelesen 24.09.09, 17:23   #364
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Zitat von sucker86 Beitrag anzeigen
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alt?! sicher...aber immer wieder verdammt gut!

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Ungelesen 25.09.09, 00:28   #365
Hanseeen
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Der is mies. wie lang ich wohl gebraucht hab, bis ich durch war
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Ungelesen 25.09.09, 21:07   #366
froschi1202
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie
auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
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Ungelesen 26.09.09, 09:22   #367
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Was haben ein Telefonbuch und ein Pornofilm gemeinsam?

Viele Nummern, aber keine Handlung.
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Ungelesen 27.09.09, 16:03   #368
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Alle Kinder kamen nach Haus, außer Holger, der hatte Verfolger.

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Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht den Magen.

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Alle Kinder buddeln am Strand. Nur nicht Hein, den gruben sie ein.



Schönen Wahl-Sonntag noch!
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Ungelesen 27.09.09, 22:06   #369
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Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!
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Ungelesen 28.09.09, 20:40   #370
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Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor
uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können,
aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab...!"

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie
gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung
folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London
Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich
ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen
Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und
helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden,
welches Sie lieber haben."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
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Ungelesen 29.09.09, 08:26   #371
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Also hier noch einer von Mir


Was war Jesus vom Beruf?

"Student"

Er Wohnte bis 30 Zuhause und wenn er mal was gemacht hatte war es ein Wunder....

Gruss
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Ungelesen 29.09.09, 12:29   #372
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Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?

Meeresrauschen.

Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?

Das Schweigen der Lämmer.
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Ungelesen 29.09.09, 18:25   #373
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Wie heißt Maria (Mutter von Jesus) mit Nachnamen ???????


Wusstest du nicht ??? Tztzttz
Sie hieß BITTERLICH !!!
Es stand schon in der Bibel: Und da weinte Maria Bitterlich.
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Ich weiß nicht ob diese interessante Geschichte bereits in diesem Fred gepostet wurde, aber schaden kanns nicht.

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Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex"genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.

"Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert".


So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete:
"Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
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Ungelesen 30.09.09, 11:18   #375
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Was heißt onanieren auf türkisch?

Würk de Gürk!
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Treffen sich zwei Anwälte.

Fragt der eine: "Und wie geht's?"

Darauf der andere: "Ooch, ich kann klagen ..."
_______________________________________

Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18jährigen Blondine?

Die 8jährige schwänzt die Schule und die 18jährige schult die Schwänze!
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Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne
Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine
Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen
stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg
einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr
Geschäft zu verrichten....

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,
beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich
jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung.
Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden
zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die
andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",schaut
um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und
sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine
kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."

Der andere antwortet: "Na wenn s nur das Höschen ist.
Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem
Hintern "wir werden dich niemals vergessen!!"
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Ungelesen 01.10.09, 17:25   #377
mattl00
bast scho
 
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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.

Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden.

Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen tiefergelegten BMW. Der Hase fährt mit dem tiefergelegten BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.



Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasser- Pfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.

In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den tiefergelegten BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.



Was lernen wir daraus?

Wenn man einen Schwanz wie ein Pferd hat, braucht man keinen tiefergelegten BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen.
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Ungelesen 01.10.09, 17:32   #378
Kaijushin
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Sitzt ein Affe auf einem Baum. Kommt ein Papagei und fragt: "Na Aff', was machst de denn so?" "Ach, ich sitz hier so rum und warte auf den Tiger. Und wenn der da ist haue ich ihm kräftig eine aufs Maul." Kommt ne Schlange und fragt den Affen: "Na Aff', was machst denn so?" "Ich sitz hier so rum und warte auf den Tiger. Und wenn der kommt haue ich ihm kräftig eine aufs Maul." Kommt der Tiger und fragt: "Na Aff', was machst de denn so?" "Ich sitz hier so rum und klopp dumme Sprüch'."

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Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich
mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und
endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden
Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass
sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher,
das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr
wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich
auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei
Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur
anderen:"Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will,
kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr
schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
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Ungelesen 01.10.09, 19:14   #379
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An einer leuchtenden Laterne vor einem großen Haus hängt ein Schild mit der Aufschrift "Zimmer zu vermieten". Eine Blondine klopft und klopft an der Laterne. Zwei Stunden später klopft sie immer noch, da kommt ein Polizist vorbei und fragt:
"Was machen sie denn da?"

Die Blondine deutet auf das Schild und beschwert sich, dass immer noch keiner geöffnet hat. Der Polizist sieht nach oben und sagt:
"Wach müssen sie aber noch sein - Licht brennt ja noch..."
__________________
schön das es dich gibt
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Ungelesen 02.10.09, 00:48   #380
Nivram
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Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?

Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.
__________________________________________________ __

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am FKK-strand:

"Freut mich aufrichtig sie hier zu sehen, Fräulein Inge."

"Das sehe ich!"
__________________________________________________ ___

Sagte der Gast zur Kellnerin: "Dass Sie oben ohne servieren, stört mich nicht. Aber ein Bier oben ohne, das geht zu weit!"
__________________


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Ungelesen 03.10.09, 09:56   #381
tjack
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Steigt ne heiße Blondine in nen Linienbus
woraufhin ein Polizist sofort aufsteht und Ihr seinen Platz anbietet.

Blondine: oh danke, Sie sind aber ein richtiger Manager
Polizist: vielen Dank an dem Kontinent
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Ungelesen 03.10.09, 16:36   #382
Nivram
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Was ist eine Blondine auf der Rolltreppe?

Dummheit am laufenden Band.
___________________________________

Woran erkennt man, dass ein Rechtsanwalt lügt?

Er bewegt seine Lippen.
_________________________________________

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?

Klugscheißer!
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Ungelesen 03.10.09, 21:32   #383
MadWarbeast
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Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare...

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.

"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:"Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur
Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach
und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich
liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es
zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war.
Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit
einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen
Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und
eine neue Hose hervor und sagte:

"Probier das bitte mal an."
Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich
nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.

Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.


Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig
kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.

Ausserdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte.
Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen
Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager
auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s,
dachte ich... ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog
auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte: "Ich verlasse Dich."


Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.
Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.
Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und
Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

... ich glaube, ich werde Ihm eine Mütze schicken.
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Ungelesen 04.10.09, 19:45   #384
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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken...
starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt
und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit
in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16?" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten und gesagt hat:
,Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"
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# Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der fängt an zu flenn'.
# Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.
# Alle Kinder rennen über's Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.

hehe
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