Heute schon Gelächelt ???
 

Vielleicht habt Ihr auch was.

Ich fang mal an.


In einer Quizsendung fragt der Quizmaster:
Wie lang ist das Glied eines Mannes?

Keiner sagt etwas - es ist ganz still.

Der Quizmaster noch einmal:
Wie lang ist das Glied eines Mannes?

Meldet sich ein 11jähriger Bub.

Naja so 20-25cm.

Der Quizmaster:

Also Junger Mann, wir sind in einer Quizsendung und nicht
Bei Wünch Dir Was.

PS. Hoffe es hat geholfen.;);)


Anmerkung von Amstaff-Bo:
Rechte Witze resultieren ausnahmslos in 2 Wochen Urlaub.

auf jeden hab ich gelächelt :D

"Heeey Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen !!! "

"Das stimmt, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen"
:D:D:D

oder :

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt
ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau
hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch,
aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine
Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch,
noch legal."

Was ist ne Gurke mit einem Kopftuch???





Was ist gelb und springt von Baum zu Baum?

Warum haben katholische Ministranten einen Scheitel?


Aber nichts gegen Katholiken, der is mir nur grad eingefallen^^

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine faltige, kleine Frau in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzen.
"Entschuldigen Sie," spricht er sie an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junge Männer - mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt der Mann. "Darf ich fragen, wie alt Sie sind?"

"Zweiunddreißig ..."

Aufgeregt läuft der Mann zur Wachstube: "Jemand hat mein Auto gestohlen! Ich hab ihn gerade noch wegfahren sehen".
Fragt der Polizist: "Konnten Sie erkennen, wie der Dieb aussieht?"
"Nein, aber die Autonummer habe ich mir gemerkt!"
:eek:

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!"

Einen hab ich noch , ich find ihn gut----nur nicht nachmachen:D:D:D


Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

@foly and moser65 die waren gut:D

Ich habe noch zwei gute Sprüche ,die sind nicht von mir aber Klasse.(ich bin W)Die hab ich mir mal aufgeschrieben.


Dauerreden bei Frauen versteht sich als Mundgymnastik gegen Falten.

Hanns-Hermann Kersten


Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion angerufen und gesagt: Ich kann Viagra nicht mehr hören!
Liebe Frauen - so geht's uns mit Kopfweh!

Harald Schmidt

So jetzt Ihr .
Danke

Was ist schwarz und hängt im Baum?

Ein Spanner nachm Waldbrand.

Was ist Rot und hängt daneben?

Sein Fernglas das glüht noch.

xD

loooooooooool der von Nico is stark

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Oder:

DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts..."

Oder:

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

hier ist einer xD


Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen , trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier!"


und noch einer



"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt," fragt der Chef den Lehrling.

"Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

Noch eina ^^



Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu"."

Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.

"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."

"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel.

Danke den Usern die Mitgemacht haben.:T
Ich hoffe wir konnten Euch ein Lächeln
auf Euer Gesicht zaubern, denn jeder hat seinen
Alltag.Habt Ihr noch immer zu!!, ich LÄCHLE gern.

"Sag mal, Schatz, wie kam es eigentlich,
dass du dich damals Hals über Kopf in mich verliebt hast?"
"Siehste,jetzt wunderst du dich auch schon darüber."

Ein Mann mit seiner Frau, beide schon etwas länger verheiratet,
stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er:
"Komm, mach das Männchen da drüben mal ein
bisschen scharf!" Sie stellt sich vors Gitter,
leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt.
Dann hebt sie den Rock. Der Gorilla trommelt sich auf die Brust.
Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust,
worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt.
Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:
"So, und jetzt erklär ihm mal,
dass du Migräne hast."

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Sch ... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen ..."

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugte an dem Würstchen und beide wurden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren ..."

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
- Stevie Wonder

Böse böse ;)

Hier eine Seite für alle die auf extrem böse Witze stehen!

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Sie: "Wirst Du mich auch dann noch lieben, wenn ich alt und hässlich bin?"
Er: "Aber das tu ich doch!"


ER: "Ich mach dich zur glücklichsten Frau der Welt."
SIE: "Ich werde dich vermissen."


Warum haben Männer keine Brüste?
Weil sie mit der Doppelbelastung nicht zurecht kommen.


"Und - Meister, kriegen Sie mein Auto wieder flott?"
"Ich will's mal so sagen: Ihre Batterie braucht einen neuen Wagen..."

Hab noch etwas vorm schlafen gehen.

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?," rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind wie warst du auch artig?“ - “Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!“

Der Student zu seiner überaus neugierigen Vermieterin: "Ich bin ja mitlerweile gewohnt, dass Sie meine Briefe lesen. Aber ich möchte nicht, dass Sie sie in Zukunft weiter beantworten."

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" - "Nein!" - ......"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

:p

Was ist grün und wird rot, wenn man auf den Knop drückt?

Stand By

Ein Frosch im Mixer.

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?

nebiertbA

Wie viele Microsoft-User braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Einhundert. Einen, der die Glühbirne einschraubt, und neunundneunzig, die die Fehlermeldungen wegklicken.

Im Bordell

"Wie viel?"

Die Hure antwortet:"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?

Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"

"Ja."

"Und das Hochhaus einen Block weiter?"

"Ja."

"Und dahinter, das dritte Haus?" -

"Ja."

"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir.
Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500
Dollar wert ist."

*Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben,
dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat,
jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:

"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500"

"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"* "Doch" sagt die
Hure. "Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es
jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor.
Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut
angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses
und unvergessliches Abenteuer.

"Wie viel für die Muschi?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren
Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze
Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören.... wenn ich eine
Muschi hätte....!!"

Der ist ja ma Spitze.:T
Den Klau ich mir von Dir.

Danke

bis morgen by by

Cya und träum was süßes
ein Kurzer noch:
"Ist mir egal, wer dein Vater ist, solange ich hier angel, läuft hier keiner übers Wasser!"

Mal einen Gruss ablegen

Kommt ein etwas verschlafen aussehender Student 10 Minuten zu Spät in die Vorlesung.
Daraufhin fragt ihn der Professor:
"Haben Sie gedient, junger Mann?" Student nickt.
"Was hätte ihr Spieß gesagt, wenn die zu spät zum Dienst erschienen wären?"
"Guten Morgen, Herr Leutnant."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Ist zwar bekannt , aber gut.

Gute Nachricht von Microsoft: ”Windows Vista ist 100 Prozent kompatibel!”
Die weltweit besten Forscher versuchen jetzt nur noch die Frage zu beantworten:
”Kompatibel - mit was?”

Windows Fehlermeldung: ”Sie haben keine Tastatur angeschlossen -
bitte drücken Sie ”F1” und die Installation abzubrechen...”

Einen hab ich noch:

Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!
Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!
Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“

@ !flash! der ist ja geil:D

Einen noch,damit Ihr nicht nur an`s schlafen denkt.
Gut Nächtle:)

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:
"Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher:
"Sie haben den Kaffe vergessen!"

Ich weiß :D

!FlaSh! Lies den mal.;)

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau,"du hättest sie natürlich gegessen"

Ok,einer geht noch:o:o

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich. Ich arbeite in großen Tiefen Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit .
Ich habe an Wochenenden.und Feiertagen nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen .
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis!

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen ihres Antrages,
ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen,
selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine acht Stunden durch Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements,
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden,
sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter 'Druck gesetzt und freundlich behandelt werden,
bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckich, wenn sie ihn verlassen!!!
Sie halten nicht immer die Sicherheitsanweisungen ein,
z.B das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 67 in Rente!
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal, den ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein Und als ob das nicht alles wäre,
haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen,
mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Ihr Management

By By:p