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Ungelesen 29.07.21, 11:01   #5356
jojoxy1
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Ungelesen 30.07.21, 15:31   #5357
rentner66today
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Zwei verheiratete Frauen beschließen mal wieder gemeinsam so richtig einen saufen zu gehn.
Auf dem Heimweg dann, beide so sturzbetrunken, dass sie kaum noch laufen können,
fällt ihnen auf, dass sie mal ganz dringend Pipi machen müssen.
Da sie aber nicht direkt an der Hauptstraße ihr Geschäft verichten wollen,
beschliesen sie auf den nahegelegenen Friedhof zu gehn.
Als die erste fertig ist bemerkt sie, dass sie ja kein Klopapier zum abwischen haben.
Sie zieht kurzerhand ihren Slip aus und macht sich damit sauber.
Die zweite denkt sich "ne, den Tanga hab ich von meinem Mann geschenkt bekommen.
Damit putz ich nicht ab". Also langt sie neben sich,
bekommt einen Blumenkranz vom Nachbargrab zu fassen und wischt eben damit ab.
Am nächsten Tag treffen sich ihre Männer. Meint der eine:
"Also das mit unsren Frauen kann so nicht weitergehn.
Meine ist sternhagelvoll daheim angekommen und hatte keinen Slip mehr an."
Antwortet der zweite betrübt: "Beschwer du dich nicht.
Meine hatte zwar noch einen Slip an, aber da hing ein Zettel raus wo draufstand
"Wir werden dich nie vergessen, Musikkapelle Schöneck ..."
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Ungelesen 31.07.21, 07:44   #5358
mannix70
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Ungelesen 01.08.21, 08:24   #5359
rentner66today
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Eine neu errichtete Brücke ist eingestürzt.
Nach der Untersuchung stehen der Stahl, der Kies sowie der Zement vor Gericht.
Der Stahl sagt aus: "Also ich kann es nicht gewesen sein.
Ich habe immer die geforderte Zugfestigkeit und als Material bin ich noch lange nicht müde."
Der Kies hält sich ebenfalls für unschuldig: "Ich hatte doch immer die optimale Sieblinie,
an mir kann es bestimmt nicht gelegen haben."
Und der Zement behauptet: "Also mich braucht Ihr gar nicht erst zu verdächtigen,
ich war überhaupt nicht dabei!"
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Ungelesen 01.08.21, 12:01   #5360
eX1337
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Ein Flugzeug mit 4 Passagieren hat ein Triebwerksschaden und ist kurz vor dem Absturz, an Board gibt es nur 3 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: “Ich bin Brad Pitt, meine Fans brauchen mich.” Er nimmt dem ersten Fallschirm und springt aus dem Flugzeug. Der zweite Passagier ist Donald Trump und brüllt: “Ich bin der neue Präsident von Amerika und zugleich der schlauste.” Er nimmt den zweiten und springt raus. Der dritte Passagier ist ein alter Mann und sagt zum vierten Passagier, einem 10 Jahre alten Jungen: “Ich bin schon alt und habe nicht mehr lange zu leben. Nimm du den letzten Fallschirm.” Darauf der kleine Junge: “Das ist nett, aber es gibt für uns beide einen. Denn Amerikas schlauster Präsident nahm mein Schulranzen.”
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Ungelesen 02.08.21, 07:43   #5361
mannix70
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Ungelesen 02.08.21, 15:47   #5362
rentner66today
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Bei einer Verkehrskontrolle:
Polizist: Führerschein bitte.
Fahrer: Tut mir leid, habe ich vergessen.
Polizist: Zuhause?
Fahrer: Ne, zu machen.
***
Sie wollen also bei uns anfangen.
Welche Erfahrung haben Sie den mit psychisch gestörten Menschen.
Bin seit 5 Jahren bei Facebook. Ok, Sie haben den Job.
***
Du Susi, wie wärs mit einem schönen Spaziergang.
Ach Jochen, das wäre toll.
Sehr gut, dann bring mir auf dem Rückweg einen Kasten Bier und Zigaretten mit.
***
Gestern sagte mein Hammer zu mir:
Es wird mal wieder Zeit, Bekanntschaft mit deinem Daumen zu machen.
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Ungelesen 02.08.21, 18:27   #5363
Silkbro
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Hab letztens eine Unterhaltung an unserem Hauptbahnhof mitbekommen.
Reisende: Wo ist hier Subway ?
Einheimische: Wir haben keine Subway.
Andere Einheimische: Der Subway (Laden) ist da drüben ^^
Ich fands zum schiessen .......
__________________
"Erfahrung ist der beste Lehrer" Wu-Tang Clan
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Ungelesen 03.08.21, 08:09   #5364
mannix70
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rentner66today
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Peter zu seinem Freund: "Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft."
Freund: "Mittwoch? Blöder Name!"
***
Er: Hättest du was dagegen, wenn ich dich mal nackt fotografiere?
Sie: Klar, warum nicht. Wenn es dir nicht zu kalt ist.
***
Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte.
Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach:
"Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?"
"Ja, alles in Ordnung"
"Bist du verletzt?"
"Neeiiiin!"
"Wie kommt das?"
"Ich falle noch!"
***
Konfuzius sagt:
Gehst du mit einem juckenden Po ins Bett, wachst du mit einem stinkenden Finger auf.
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Ungelesen 03.08.21, 19:17   #5366
bmn_08
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Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“
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Folgendes Mitglied bedankte sich bei bmn_08:
vcd22 (06.08.21)
Ungelesen 04.08.21, 07:13   #5367
mannix70
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Die folgenden 9 Mitglieder haben sich bei mannix70 bedankt:
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Ungelesen 05.08.21, 07:12   #5368
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Ungelesen 05.08.21, 15:39   #5369
rentner66today
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Treffen sich zwei Männer an der Himmelspforte. Fragt der eine den anderen:
"Woran bis du denn gestorben?"
"Ich bin erfroren, und du?"
"Ich hab mich zu Tode gefreut ..."
"Hä, wie geht das denn?"
"Ganz einfach, ich dachte mir, dass meine Frau mit einem anderen Mann vögelt,
also hab ich vorgetäuscht auf Geschäftstreise zu gehen, kam aber am selben Abend noch nach Hause,
um sie zu überraschen. Sie war auch total überrascht und lag unbekleidet im Bett.
Ich hab natürlich alles durchsucht nach einem Mann, im Schrank, unterm Bett,
in der Garage und als ich nichts gefunden habe, hab ich mich so gefreut dass ich gestorben bin."
Meint der Andere ganz cool:
"Du Depp, hättste mal im Kühlschrank nachgeschaut, dann wären wir beide noch am leben!"
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Ungelesen 05.08.21, 19:10   #5370
TinyTimm
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Ungelesen 06.08.21, 16:27   #5371
rentner66today
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Ein 5 jähriger Bub schaut auf dem Bau einem Maurer zu.
Dem Maurer fällt die Maurerkelle hinunter. Er steigt vom Gerüst und holt sie.
Da sagt der Bub: «Mein Vater ist auch Maurer. Er hat zwei Maurerkellen.
Wenn eine runterfällt, nimmt er die andere und arbeitetet weiter.»
Nach einer Weile fällt dem Maurer die Schalotte (Holzbrett, auf dem er Mörtel hat) hinunter.
Er steigt vom Gerüst und holt die Schalotte.
Sagt der Bub: «Mein Vater ist auch Maurer. Er hat zwei Schalotten, wenn eine runterfällt,
nimmt er die andere und arbeitet weiter».
Nach einer Weile muss der Maurer pissen. Er steigt hinunter und pisst an einen Sandhaufen.
Er sagt zum Bub: «Jetzt sag nur noch, dein Vater hat zwei.»
«Hat er, einen kleinen zum Pissen und einen Grossen für die Mutti!»
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Ungelesen 08.08.21, 17:21   #5372
MunichEast
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„Die AfD feiert es immer, wenn es den Menschen schlecht geht“
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Ungelesen 09.08.21, 07:17   #5373
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Ungelesen 09.08.21, 09:48   #5374
TinyTimm
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rentner66today
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Was haben Verkehr und Bungee-Jumping gemeinsam?
Reißt das Gummi, hört der Spaß auf.
***
Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin.?
Nein, ich habe immer noch die Wabblige.
***
Bin heute Nachmittag mit meiner Frau zu Carglas gefahren.
Von wegen, "die tauschen aus".
***
Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
Hier, nehmen Sie den Schnuller.
***
Hab heute schon wieder einen Brief vom Anwalt bekommen.
Dort steht: „Letzte Mahnung“.
Gut, dass das endlich aufhört.
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Ungelesen 09.08.21, 19:40   #5376
MunichEast
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"Verdammt, jetzt habe ich doch glatt vergessen den Taxometer vor der Fahrt einzustellen",
sagt der Taxifahrer am Ziel. "Jetzt weiß ich doch gar nicht, was Sie mir zu zahlen haben."
Darauf der Fahrgast: "Das trifft sich gut. Ich wüßte auch nicht, was ich Ihnen geben sollte!"
***
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.
Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner:
´Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig.´
Telegrafiert der Deutsche: ´Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!´
***
Neulich, bei der Bundesbahn:
"Herr Schaffner, wie lange hält dieser Zug?"
"Bei guter Pflege sicher zwanzig bis dreißig Jahre."
***
Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten?
Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen? Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung!
Dort können Sie: - Leute treffen - Kaffee trinken - sich wichtig fühlen - Ihre Kollegen beeindrucken
- sich ausheulen - und Verantwortung abwälzen.
Und dies alles während der Arbeitszeit !
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5thav (19.08.21), Jack1983 (15.08.21), mg83CB08 (15.08.21), sabri1a (15.08.21), SonneMCLV (22.08.21), sugarvx (18.08.21), talkie57 (24.08.21)
Ungelesen 11.08.21, 16:52   #5379
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Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.”
Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.”
Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”
***
Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran.
Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“
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Ungelesen 12.08.21, 07:07   #5381
mannix70
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Die folgenden 10 Mitglieder haben sich bei mannix70 bedankt:
bbchol (18.08.21), hg_leser667 (15.08.21), Jack1983 (15.08.21), karfingo (16.08.21), L00KER (12.08.21), mg83CB08 (15.08.21), rentner66today (13.08.21), sabri1a (15.08.21), SonneMCLV (22.08.21), talkie57 (24.08.21)
Ungelesen 12.08.21, 13:17   #5382
TinyTimm
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Die folgenden 7 Mitglieder haben sich bei TinyTimm bedankt:
bbchol (18.08.21), hg_leser667 (15.08.21), jojoxy1 (24.08.21), karfingo (16.08.21), L00KER (18.08.21), rentner66today (13.08.21), talkie57 (24.08.21)
Ungelesen 13.08.21, 06:06   #5383
rentner66today
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Eine verliebte Milchflasche zur anderen: "Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?"
"Das geht leider nicht, ich bin pasteurisiert."
***
Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm.
Sagt der eine: „Scheiß Kälte.“
Sagt der andere: "Selber scheiß Kelte"
***
Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen:
"Warst du im Urlaub, du bist so braun."
***
Ein kleiner Junge fragt einen Mann: "Weisst du, wie hässliche Kinder entstehen?"
Mann: „Ne, keine Ahnung.“
Kleiner Junge: „Muttu mal deine Eltern fragen.“
***
Polizeikontrolle:
Polizist: Haben Sie Restalkohol.
Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.
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Die folgenden 9 Mitglieder haben sich bei rentner66today bedankt:
jojoxy1 (24.08.21), L00KER (18.08.21), mannix70 (14.08.21), mg83CB08 (15.08.21), sabri1a (15.08.21), SonneMCLV (22.08.21), sugarvx (18.08.21), talkie57 (24.08.21), vcd22 (14.08.21)
Ungelesen 14.08.21, 07:41   #5384
mannix70
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Die folgenden 6 Mitglieder haben sich bei mannix70 bedankt:
mg83CB08 (15.08.21), rentner66today (16.08.21), sabri1a (15.08.21), SonneMCLV (22.08.21), sugarvx (18.08.21), vcd22 (14.08.21)
Ungelesen 14.08.21, 07:48   #5385
vcd22
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Die folgenden 13 Mitglieder haben sich bei vcd22 bedankt:
bbchol (18.08.21), hg_leser667 (15.08.21), Jack1983 (15.08.21), jojoxy1 (24.08.21), karfingo (16.08.21), L00KER (17.08.21), mannix70 (18.08.21), mg83CB08 (15.08.21), rentner66today (16.08.21), sabri1a (15.08.21), SonneMCLV (22.08.21), sugarvx (18.08.21), talkie57 (24.08.21)
Ungelesen 15.08.21, 08:16   #5386
mg83CB08
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Die folgenden 8 Mitglieder haben sich bei mg83CB08 bedankt:
G. Guillaume (16.08.21), hg_leser667 (15.08.21), jojoxy1 (24.08.21), mannix70 (19.08.21), rentner66today (16.08.21), sabri1a (15.08.21), sugarvx (18.08.21), talkie57 (24.08.21)
Ungelesen 16.08.21, 15:33   #5387
rentner66today
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Deutsche Geschichte

Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen Bundesländern und hält eine Rede auf einem Marktplatz,
als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet,
schießt und.............danebentrifft!
Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt,
und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch.
Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt.
Als Beruf gibt er an: "Scharfschütze". "Na hören Sie mal!", sagt der Polizist,
"Sie verfehlen aus zehn Meter Entfernung den Kanzler und wollen uns ernsthaft weismachen,
sie wären Scharfschütze?"
Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen
rempeln Sie an und zischen: ´Schieß doch endlich! Schieß doch...´"
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Die folgenden 10 Mitglieder haben sich bei rentner66today bedankt:
bbchol (18.08.21), hg_leser667 (17.08.21), Jack1983 (19.08.21), jojoxy1 (24.08.21), mannix70 (19.08.21), sabri1a (15.09.21), SonneMCLV (22.08.21), sugarvx (18.08.21), talkie57 (24.08.21), vcd22 (19.08.21)
Ungelesen 17.08.21, 21:57   #5388
pauli8
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Sie: Schatz, bin ich dicker geworden ?

Er: Nein nein Schatzi, nur das Zimmer ist kleiner.
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Folgendes Mitglied bedankte sich bei pauli8:
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Ungelesen 18.08.21, 07:17   #5389
mannix70
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bbchol (18.08.21), BigbadGun (26.08.21), CyberCube01 (19.08.21), rentner66today (21.08.21), sabri1a (15.09.21), SonneMCLV (22.08.21), sugarvx (18.08.21), talkie57 (24.08.21)
Ungelesen 18.08.21, 15:45   #5390
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Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren:
Mein Mann ist total bekloppt.
Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit.
Nur den Henkel lässt er übrig.
Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.
***
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
Eine Reise nach Thailand?
Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag schenken?
Dann würde ich dich wieder abholen.
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