[rentner66today]

Eine Frau geht auf eine Geschäftsreise nach Italien.
Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz:
“Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit!
Als die Geschäftsreise zuende ist, holt der Mann Sie vom Flughafen ab.
Und Schatz wie war deine Geschäftsreise.
Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?
Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben.
Aber wir müssen jetzt erst mal 9 Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird.

[nolte]

[TinyTimm]

Merlins Pulver, Merlins Detox ...
Kein Wunder das die Welt am Abgrund steht.

[mg83CB08]

[jojoxy1]

[csesraven]

Zu Merlins Detox:

Merlin Detox ist ein Medizinprodukt der Klasse IIa und enthält einen natürlichen mikronisierten Zeolith. Durch die Mikronisierung wird eine Steigerung der Adsorptionsfähigkeit des Zeolith erreicht. Nach der Einnahme mit Flüssigkeit adsorbiert der Zeolith Ammonium und Schwermetallionen. Diese werden auf natürlichem Wege wieder ausgeschieden.

Merlin Detox bewirkt eine erhebliche Reduzierung der Ammonium- und Schwermetallbelastung des Körpers, insbesondere bei Blei, Cadmium und Quecksilber. Dadurch wird der Stoffwechsel von Leber, Niere, Bauchspeicheldrüse und Blut entlastet.

[mannix70]

[uexe]

und wie Merkt ihr euch die 11880?
Ich so:
11 September
88 Stockwerk
0 Chance

[mannix70]

[csesraven]

Inspiriert aus dem anderen Thread:

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Ich schildere die Vorgehensweise und Ziele der Terroristen wie sie mir per „Gedanken-Kommunikation“ übermittelt wurden. Die Vorgehensweise der Täter läßt nur einen Schluß zu: wirbefinden uns in einem „stillen Krieg“, der die Übernahme dieser & anderer Welten (Parallelwelten, Dimensionen, Zeitlinien) & des Universums zum Ziel hat !

Dennoch ist auch dieses Scheitern nichts weiter als eine Bestätigung meiner Behauptungen und zudem eine ziemlich gute "Kritik" - genausogut hätte man mir stattdessen mehrere Buchpreise verleihen können - denn NUR EIN VERSCHWÖRUNGSBUCH, IN DEM SO VIELE WAHRHEITEN ENTHALTEN SIND, DASS es derart GEFÜRCHTET UND BEKÄMPFT WIRD ist ein wirklich gutes Buch !!! Aus dieser Perspektive betrachtet sind 13 verkaufte Bücher kein so schlechter Schnitt...

[rentner66today]

Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.
Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt:
„Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”
Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”

[jojoxy1]

[rentner66today]

Vater und Sohn machen eine Radtour.
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen.
Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

[TinyTimm]

[mannix70]

[vcd22]

[rentner66today]

Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein,
wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke,
sie die Scheidung einreicht.“, schluchzt der Mann.
Da gibt der Barkeeper ihm ein Idee:
„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sagt deiner Frau,
wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir
als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung geben hat.“
Der Mann findet die Idee gut und geht dann nach Hause.
Seine Frau ist noch wach und fragt wütend: „Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem?
Hast du wieder bis zum geht nicht mehr getrunken? Du weiß doch, was jetzt passiert.”
Der Mann erwidert mit lallender Stimme: „Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt.
Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch Mal in meine Hemdtasche.
Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.”
Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt: „Hier sind aber 20 Euro!”
Da sagt der Mann: „Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“

[TinyTimm]

[kallee85]

[Quacki666]

[bwt123]

[mannix70]

[jojoxy1]

[vcd22]

[rentner66today]

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet.
Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test.
Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler
Stimme fragen, was Sie kocht.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt:
„Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.
Er nähert sich allmählich hinter ihrem Rücken.
Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr.
„Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

[mannix70]

[vcd22]

[rentner66today]

Der Papst fährt in seiner Limousine. Da sagt der Papst zum Fahrer:
„Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr
gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Lust zu“.
Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer.
Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel.
Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um,
setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.
Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun.”
Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?”
Polizist: „Nein, wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?"
Polizist: „Nein, noch wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ein Popstar, oder was?"
Polizist: „Nein, viel viel wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?"
Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren."

[mg83CB08]

[TinyTimm]

Eine Frau kommt an die Himmelspforte:
"Petrus, ich habe nie Alkohol getrunken."
"Ich habe nie geraucht."
Ich bin nie ausgegangen."
"Ich habe nie mit einem Mann geschlafen."

"Gehen sie nach nebenann", brummt Petrus.
"lassen sie sich Flügel anmessen."

"Oh, toll! Darf ich jetzt als Engel herumfliegen?"

"Nein" antwortet Petrus barsch.
........"als dumme Gans."

[jojoxy1]

[rentner66today]

Der Angestellt heult sich beim Boss aus:
„Boss, ich weiß nicht was ich tun soll, mein Sexualleben ist nicht mehr das, was es war“.
Sagt der Boss: „Mach es einfach so wie ich. Ich schließe das Schlafzimmer hinter mir ab,
werfe meine Frau aufs Bett und dann gibt es für mindestens zwei Stunden kein Entkommen.“
Sagt der Angestellt: „Super, das mach ich!“
Nach einer Woche spricht der Angestellte den Boss an: „Boss, das hat super geklappt.
Endlich habe ich ein erfülltes Sexualleben.
Im Übrigen finde ich Ihre Schlafzimmereinrichtung echt super.

[mannix70]

[bwt123]

[TinyTimm]