Tiny Timm,
da ich ca. 20 % Übergewicht habe, werde ich mal jetzt nach deinem Beitrag meine Promiskuität im Rahmen der Ethologie wohl neu überdenken müssen !
Ich danke dir...vielleicht machts Leben doch wieder Spaß !
Nach einem Dreijahresbericht, der jetzt in England veröffentlicht wurde, sind es schon sechsjährige, die das Lehrpersonal während des Unterrichtes sexuell belästigen. So soll beispielsweise ein sechsjähriger Junge seiner Lehrerin(49) eindeutige sexuelle Angebote unterbreitet haben. Ebenso soll eine Lehrerin von einem Achtjährigen am Busen betatscht worden sein. Die Schüler und Schülerinnen wurden beurlaubt oder es wurde nichts Weiteres unternommen. Insgesamt soll es über 300 derartige Vorfälle gegeben haben.
Ist doch gut Campi, wenn ein frischgeborenes Menschenwesen einen Klaps auf den Hintern bekommt, damit es das Atmen anfängt...hoffentlich wird es dann in der Erwachsenenwelt nicht zum Masochisten !
Anmerkung von Amstaff-Bo:
Rechte Witze resultieren ausnahmslos in 2 Wochen Urlaub.
Gilt das auch wenn ich die linksbündig schreibe? ;-))
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Wir sind nur Gast auf diesem Planeten,
deshalb sollten wir uns auch so verhalten.
Denn wenn sich Gäste daneben benehmen,
werden sie meistens rausgeworfen.
Schade, die Site war wohl zu böse, sie ist nicht mehr existent! 03.08.2012
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Wir sind nur Gast auf diesem Planeten,
deshalb sollten wir uns auch so verhalten.
Denn wenn sich Gäste daneben benehmen,
werden sie meistens rausgeworfen.
ein flugzeug stürzt ab. an bord sind der papst, angela merkel und ein 12jähriger schüler. es gibt aber nur 2 fallschirme. angela merkel sagt: "ich bin die klügste politikerin der welt. mein land braucht mich." sie schnappt sich einen fallschirm und springt. der papst schaut den jungen an und sagt: "junge, ich bin ein alter mann und diene der menschheit. du hast dein leben noch vor dir. nimm du den fallschirm". antwort des jungen: "machen sie sich keine gedanken. für sie ist auch noch ein fallschirm übrig. die klügste politikerin der welt hat meine schultasche genommen".
"damals haben mich meine oma und meine tanten auf hochzeiten immer genervt. sie haben mir ständig in die seite gezwickt, blöd gegrinst und gesagt: "du bist der nächste! du bist der nächste!". naja, gott sei dank haben sie dann endlich damit aufgehört".
"wie hast du das denn hingekriegt?"
" ich habe dasselbe mit ihnen gemacht - auf beerdigungen"
Kommt eine ältere Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, was soll ich nur tun?
Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.
Und Viagra will er auch nicht nehmen."
"Sie müssen ihm die Pille eben unauffällig im Kaffee auflösen",
rät der Arzt.
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können sie vergessen - es
war sooo schrecklich."
"Wieso, was ist passiert?"
"Nun ich hab ihm das Medikament in den Kaffee getan.
Plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm
alles vom Tisch gefegt, sich die Kleidung vom Leib gerissen,
ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleider vom Leib gerissen,
hat mich auf den Tisch gesetzt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit zwanzig Jahren!
Aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr
sehen lassen."
Aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr
sehen lassen."
Nachdem wir uns im Forum Witze befinden:
Mir ist genau das am 25. Juli 2012 in der Pause vom Fliegenden Holländer bei den Bayreuther Festspielen mit einem Glas Secco auf dem kleinen runden Tisch in der Vorhalle passiert...und die Angie schaute auch noch zu !
Werde wohl nie mehr Karten für Bayreuth bekommen, geschweige denn mit einem positiven Gästebucheintrag auf der Homepage von ihr (?) Eindruck schinden können !
letztens im zirkus. der dompteur zeigt sein neuestes kunststück. er kommt mit einem riesigen krokodil in die manege. er zieht die hose runter, öffnet dem krokodil das maul und legt dem krokodil sein ding zwischen die zähne. kurz bevor das krokodil zuschnappt, holt der dompteur aus und schlägt dem krokodil mit der faust zwischen die augen, worauf das krokodil überrascht das maul in letzter sekunde wieder aufreisst.
großer jubel in der menge. der dompteur fragt: "na? gibt es hier jemanden, der mutig genug ist, den trick nachzumachen?"
totenstille. plötzlich springt in der 2. reihe ne alte omi auf und schreit: "wissen sie was? ich mach das ... aber nur, wenn sie mir nicht ganz so fest mit der faust zwischen die augen boxen."
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"Der Hund ist das einzige Lebewesen auf der Welt, das Dich mehr liebt als sich selbst."
USA: Mann bestellt Fernseher bei Amazon und erhält ein Sturmgewehr
In den USA hatte sich ein Mann einen neuen Fernseher bei Amazon, über einen Drittanbieter, bestellt.
Die Überraschung war groß, als er schließlich das Paket bekam. Denn in ihm befand sich ein halbautomatisches Sturmgewehr. Er alarmierte sofort die Polizei. "Die Beamten waren zuerst etwas perplex, weil sie so etwas noch nie gesehen hatten", so der Mann.
Die Polizisten nahmen die Waffe mit, da es illegal wäre, wenn er sie behalten hätte. Ebenso konnte er sie dem Lieferanten nicht zurückschicken, da sie nicht in einem Pkw transportiert werden darf. Nun wird geprüft, wie die Waffe zu dem Mann kam.
2 kollegen gehen abends auf tour. sie betreten eine kneipe, um eine runde zu kickern. der eine will was zu trinken bestellen. in dem moment sieht der andere am tresen eine gruppe liliputaner sitzen und ruft zu seinem kumpel: "hey, komm, wir gehen woanders hin. der kicker ist kaputt"
3 taubstumme kommen in eine kneipe. der erste macht das licht an, der zweite macht das licht aus, der dritte legt sein ding auf den tisch. was haben die 3 bestellt?
ein helles, ein dunkles, einen kümmerling
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"Der Hund ist das einzige Lebewesen auf der Welt, das Dich mehr liebt als sich selbst."
ein mann geht zum eisangeln. er stellt sich auf den zugefrorenen see, hackt ein loch ins eis und lässt die angelrute ins loch hängen. 10 minuten, 30 minuten - nix passiert. plötzlich ertönt eine stimme: "hier gibt´s keine fische." der angler guckt blöd, zuckt die schultern und geht ein paar meter weiter. wieder dasselbe spiel, wieder nix, wieder die stimme: "hier gibt´s keine fische." so geht das ganze weiter. am 7. loch beisst wieder kein fisch an. plötzlich erstrahlt gleißendes licht und wieder die stimme: "hier gibt´s keine fische."
der angler nimmt all seinen mut zusammen und fragt: "bist du es, gott?"
"nein, ich bin der stadionsprecher der kölner haie!"
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"Der Hund ist das einzige Lebewesen auf der Welt, das Dich mehr liebt als sich selbst."
Erna 89 und Walter 92, ,entscheiden sich nun doch zu heiraten.
Wie sie so ganz begeistert die Hochzeitsvorbereitungen diskutieren,
kommen sie an einer Apotheke vorbei.
Walter schlägt einen kurzen Besuch der Apotheke vor.
Er fragt den Apotheker: "Sind Sie der Chef hier?"
Der Apotheker antwortet: "Ja, das bin ich."
Walter: "Wir wollen heiraten, haben Sie Herzmittel?"
Apotheker: "Selbstverständlich."
Walter: "Medizin für den Kreislauf?"
Apotheker: "Eine große Auswahl"
Walter: "Mittel gegen Rheuma und Gicht?"
Apotheker: "Sicherlich"
Walter: "Und führen Sie auch Viagra?"
Apotheker: "Natürlich!"
Walter: "Was gegen Gedächtnisschwund und Parkinson?"
Apotheker: "Ja, sehr wirksame Mittel!"
Walter: "Und wie steht es mit Vitaminen und Schlaftabletten?"
Apotheker: "Führen wir natürlich auch!"
Walter: "Und haben Sie auch Inkontinenzwindeln?"
Apotheker: "In allen Größen und Stärken."
Walter: "Auch Rollstühle und Gehhilfen?"
Apotheker: "Alle Modelle und Größen!"
Walter zu Erna: "Was meinst du Erna, ist das nicht der perfekte Laden für
unsere Hochzeitsliste?"
Treffen sich zwei Gänse:
Sagt die eine:
"Sing mir mal das Lied vom Tod!"
Singt de andere:
"Sankt Martin , Sankt Martin..."...
Jesus sieht dich auch
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er
eine Stimme:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf
einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast du mich aber erschreckt. Wie heißt du denn?!
"Elfriede!"
"Elfriede ist wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel:
"Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"
Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich möchte Rumkugeln!"
Darauf der Bäcker:
"Aber nicht in meinem Laden!"
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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?
Stehen Merkel,Berlusconi und Bush an der Ostsee. Meint Bush: Ha! Unsere U-Boote halten es 4 Wochen unter Wasser aus! Da sagt Berlusconi: Kein Ding, unsere halten es 4 Monate aus! Da denkt Merkel: Mist, da kann ich nicht mithalten... Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke fliegt auf und ein Mann schreit: Sieg Heil! Wir brauchen Diesel!
Jaja, die Nazi's
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Ein Pferd heißt Pferd weil es geht auf der Erd, und nicht in der Luft, sonst hieß es Pfluft!
Eine Frau kommt an die Himmelspforte:
"Petrus, ich habe nie Alkohol getrunken."
"Ich habe nie geraucht."
Ich bin nie ausgegangen."
"Ich habe nie mit einem Mann geschlafen."
"Gehen sie nach nebenann", brummt Petrus.
"lassen sie sich Flügel anmessen."
"Oh, toll! Darf ich jetzt als Engel herumfliegen?"
"Nein" antwortet Petrus barsch.
........"als dumme Gans."
Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, heißt Arielle nur noch Meerfrau
Chuck Norris Trägt kein Uhr, denn er enscheidet wie spät es ist
Chuck Norris kriegt bei brands4friends bis zu 70%* Rabatt - auch ohne Mitgliedschaft.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Die Zeit wartet auf niemanden - außer auf Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, aber das Wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Chuck Norris und Mr. T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.
Gut - besser - am besten - Perfekt - Chuck Norris!
Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt - 2 Mal.
Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
Chuck Norris isst sein Knoppers um halb elf.
Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen. Auch in der Nacht!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Chuck Norris ist der einzige Mensch, der beim Squash die Wand besiegte.
Jesus ging übers wasser, Chuck Norris ging über Jesus.
Chuck Norris geht nicht Jagen denn das beinhaltet die Möglichkeit zu versagen, Chuck Norris geht töten.
Chuck Norris kann Bälle umkippen.
Es gibt feindliche Aliens sie warten nur bis Chuck Norris tot ist bis sie die Erde Angreifen.
Chuck Norris kann Piano spielen, Unterwasser.
Chuck Norris macht keine Fehler er Zeigt denn Leuten wie mann etwas Falsch macht.
Was war zu erst da, das Huhn oder das Ei? Richtig Chuck Norris xD
Frage:
"Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?"
Ganz einfach:
"Der Ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein: Er sieht, daß nichts Ordentliches drinnen ist und verschwindet im Schlafzimmer.
Beim verheirateten Mann sieht es so aus:
Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein: Er stellt fest, daß nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!"
ein mann fährt abends zur entspannung noch fahrrad am rande eines abwasserkanals. nach einiger zeit trifft er auf einen kleinen jungen, der völlig aufgelöst neben der stinkenden brühe steht, weint und jammert: "zu hilfe, meine mutter ... zu hilfe, meine mutter"
der mann springt vom rad, rüttelt den kleinen an den schultern und fragt: "junge, ist deine mutter in den kanal gefallen?"
der kurze nickt hektisch und schluchzt weiter. der radfahrer reisst sich das hemd vom leib und hechtet mit einem mächtigen satz mitten rein in die stinkende plörre. 20 minuten lang taucht er immer wieder auf und unter, um die mutter zu finden. dann gibt er resigniert auf. er steigt erschöpft aus dem kanal ... von oben bis untern besudelt mit fäkalien ... an seinem oberkörper klebt benutztes klopapier ... quer über seinem kopf hängt ein benutztes kondom ... und sagt mit bedauern in der stimme: "mein junge, es tut mir so schrecklich leid. ich konnte deine mutter nicht retten."
da sagt der kleine: "naja, zumindest hab ich noch die schraube."
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"Der Hund ist das einzige Lebewesen auf der Welt, das Dich mehr liebt als sich selbst."
Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter:
" sagens bitte, wo ist denn die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? "
Sagt der Wärter zu ihr:
" das hab ich gerne. Rausklettern und dann nicht mehr zurück finden."
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Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt.
Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür.
Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug.
Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt.
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!".......
Gute Witze dabei 
Linear-Darstellung
