[Freddy24]

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehe und einer Handgranate?

Keiner!
Zieht man den Ring ab ist das Haus weg...

[rentner66today]

Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen.
Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen.
Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin.
Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.

[mannix70]

[bwt123]

[TinyTimm]

[rentner66today]

Frau: "Schatz? Ich fühle mich nicht wirklich hübsch.
Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
Der Mann: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe."
***
Ich konnte es nicht fassen.
Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.
Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.

[mannix70]

[mg83CB08]

[rentner66today]

Ein Freund zum anderen: "Mein Frau ist Katzenliebhaberin.
Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer Wohnung."
"Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften."
"Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir ja meine 150 Tauben wegfliegen"

[vcd22]

[kallee85]

[bwt123]

[rentner66today]

Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.
Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.
Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.
Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen."
Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."

[RTL.12]

Mein Alder Lake ist da,....hab was anderes erwartet.

[jojoxy1]

[rentner66today]

Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen.
Nö, wieso?
Auf dem Nachttisch hab ich noch die Haut gefunden.
***
Bei der Verkehrskontrolle:
Beamter: Haben Sie etwas getrunken?
Autofahrer: Nein
Beamter: Sollten Sie aber. Mindestens 2 Liter am Tag.

[0110Pirat]

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

[crowenhaft]

[mannix70]

[vcd22]

[rentner66today]

“Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”
“Oh, das wäre supertoll!”
“Fantastisch! Dann bis Montag.”
***
Mama, der Weihnachtsbaum brennt.
Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet.
Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch.

[mannix70]

[bwt123]

[rentner66today]

Da fahre ich schon 100 in der 50iger Zone und trotzdem fährt mir jemand auf.
Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!
***
Fritz zu seinem Freund Hans:
„Gestern ist mir was passiert, was ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.”
Hans fragt: „Ach ja, was denn?”
Sagt Fritz: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen.”

[kallee85]

[rentner66today]

Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.
Der Mann wir eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.
Die Frau fragt: "Wie häufig, soll ich sie meinem Mann geben?"
Der Arzt antwortet: "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie?"
***
Bei meiner hochschwangeren Frau setzten endlich die Wehen ein.
Ich schrie: Schieben Schatz! Komm schon, du musst fester drücken!
Sie: "Halte doch einfach mal deinen Schnabel."
Daraufhin ich: "Woher kommt auf einmal diese Aggression her.
Sie: Was kann ich dafür, dass auf dem Weg zur Klinik das Auto von mir angeschoben werden muss."

[TinyTimm]

[mannix70]

[jojoxy1]

[mg83CB08]

[RTL.12]

Alle Kokser mögen Mau-Mau.
Da kann man 2 mal ziehen.

[rentner66today]

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.
Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt:
"Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich."
Der Junge darauf: "Man Großvater wurde 112 Jahre alt."
Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"
Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte."

[bwt123]

[vcd22]

[kallee85]