[mygullypully]

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

_____________

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die
alleine
sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

_____________

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein
Glas und trink es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.."

_____________

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich
küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

_____________

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer
Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"

Die Polizistin: "30 Euro"

Er: "Okay, steig ein!"

[van de]

Zitat von Berz33

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

der is saugeil hab ich gerade gelesen zu geil^^

[van de]

naja ich hoffe mal der witz ist besser^^

Der Ehemann kommt einen Tag zu früh von der Dienstreise nach Hause und überrascht seine Frau mit drei Männern im Bett. Der verblüffte Ehemann: "Aber Hallo, Hallo, Hallo!" Die Ehefrau: "Typisch. Und mich begrüßt du gar nicht..."

[van de]

hier noch 2

Ein junger Mann ist auf der Suche nach einer Rothaarigen (unten, nicht auf´m Kopf!),
findet aber keine. So beschließt er einen Puff zu besuchen.
Er geht an die Rezeption und fragt nach der besagten Rothaarigen.
"3. Etage Zimmer 7. Aber die Tür zu knallen!"
Er begibt sich lustvoll nach oben. Kurze Zeit später kommt er zurück
und beklagt sich das sie nicht rothaarig war und verlangt eine Erklärung!
"Haben sie denn die Tür geknallt?"
"Nein. Wieso?"
"Sonst verschwinden die Fliegen nicht!..."



In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, hat semmelblonde Ostfriesenhaare und Schlitzaugen. Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle würde ich beim nächsten Gruppensex besser aufpassen!" Die junge Mutter grinst: "Pah, sie können froh sein, dass es nicht bellt..."

[Hanseeen]

gelöscht**

[van de]

@hanseeen passt nich in den tread find ich poste doch mal bei lustige youtube videos

@freak999 ok danke für den tipp werd ich deas nächste mal machen^^

[gama_63]

Mann und Frau!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie
und einer Frau?
- Eine Batterie hat immerhin eine positive Seite.

Was ist der Unterschied zwischen einem
langen Rock und einem kurzen?
- Die Zugriffszeit!

„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

Warum können Frauen nur beim Sex denken?
- Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

[zazu]

hoffe der war noch nicht dran:

poizist 1: "mein sohn kommt morgen auf die sonderschule"
polizist 2: "geil, wenn er's zeug dazu hat..."

[simon191]

An der Kasse im Supermarkt steht ein Punk. Vor ihm eine bildhübsche und Reiche Frau, da sagt der Punk zu ihr:"Entschuldigung, kennen wir uns?" Darauf hin die Frau:"Wir?, sicher nicht." Der Punk darauf wieder: "Dürfte ich mich Vorstellen?" Die Frau antwortet genervt:"Wenn es sein muss, ich heiße Anne Mustermann" Darauf hin stellt sich der Punk vor die Frau und legt seine Waren auf das Band. Und bezahlt.

[Nivram]

.. dann bin ich mal drann...


Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam? Beides kostet 150 EUR, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst, hast Du ein echtes Problem

[Tim111]

Zwei Jungs stehen vor dem Puff
kommt ein Mann raus fragen die jungs was macht man da drinnen?
sagt der mann: das darf ich euch nicht sagen!!!
kommt noch ein mann raus fragen sie ihn : was macht man da drinnen ?
sagt der mann: das darf ich euch nicht sagen geht weg !!!
gehen sie und kommen nach 10 minuten wieder
Kommt ein Opa raus fragen sie ihn : was macht man da drinnen ?
sagt der Opa: du gehst rein und gibst denen geld dann bumsen sie dich !
sagt der junge zum anderen :hey komm mit ich hab 20 cent dabei gehen wir uns bumsen lassen.
drinnen geben sie einer frau geld und sagen : einmal bumsen bitte!!!
da nahm die frau die köpfe von den jungs und knallte sie gegen einander .
Als sie dann drausen waren sagte der junge manno mann , hätte ich ihr mehr geld gegeben hätte sie uns TOTGEBUMST!!!!

[jackieninos]

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Der war wirklich gut, hatte gerade nen lachanfall bekommen.
Hier sind anscheinend paar wirklich sehr gute witze dabei, naja, die langen lese ich mir nicht durch

[Schowimat]

Ok.. nun muss ich auch mal einen oft gut eingeschlagen Witz zum besten geben !


Der Deutschlehrer einer Grundschule geht nach der Arbeit durch den Park spazieren und denkt über seine neue Klasse nach. Da sieht er ein kleines Mädchen und spricht es an.

Hallo kleines.. wie heißt du denn?
das Mädchen : Hallo ! Ich heiße Kirschblüte!
darauf der Lehrer: Kirschblüte was ein außergewöhnlicher Name !
Mädchen: Ja ! Als meine Mutter mit mir Schwanger war ist ihr am Tag vor der Geburt eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen. So bin ich zu meinem Namen gekommen.

Der Lehrer geht weiter und stößt auf ein zweites Kind.

Er fragt wieder: Na kleines.. wie heißt du denn?
Mädchen 2 sagt : Hallo.. Ich heißte Kastanie!
Lehrer : Oh welche ein besonderer Name.. wie bist du denn dazu gekommen??
Mädchen 2 : Als meine Mutter mit mir schwanger war, ist ihr am Tag vor der Geburt eine Kastanie auf den Bauch gefallen.. und so hat sie mich Kastanie genannt !

Der Lehrer verabschiete sich und geht weiter..
da fällt ihm ein Mädchen mit "interessanten" Gesichtszügen auf und fragt auch dieses
: Hallo kleines ! Sag mal.. wie heißt du denn?

Darauf das Mädchen : BÄÄAAAAUUUMM !!!!

[moser65]

ACHTUNG: Männerfeindlich!


Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Was kam heraus?????
Heraus kam eine Kreditkarte die den Müll runterträgt.

[Alpenföhn]

gerade früher eben als ich den Thread wie viele harre habt ihr am Kopf erstellt habe hab dann den einfach auf forum loslassen müssen

[moser65]

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."


Ein Workholic hat kein Zimmer......... Er hat ein Büro !
Ein Workholic hat keine Freunde ........ Er hat Kontakte !
Ein Workholic hat kein Privatleben ............ Er macht Karriere !
Ein Workholic hat keine Träume ......... Er hat Projekte !
Ein Workholic macht keine Bekanntschaften ....... Er hat Meetings !
Er Workholic trifft sich nicht auf ein Bier ....... Er trifft Entscheidungen !
Ein Workholic hat keinen Sex ........ Er entspannt sich !
Ein Workholic surft nicht im Internet ... Er macht Recherchen !
Ein Workholic kennt keinen Sonntag ........ Er macht Überzeit !
Du kannst beruhigt sein :
Ein Workholic nimmt sich nicht die Zeit um ein solches Mail zu lesen.... ER ARBEITET !!!



Wunderschönen Sonntag

[hanebu32]

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich,
daß seine Frau keinen Spaß im Bett hat und
keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm:"Schaffen Sie eine
angenehme Atmosphäre.Stellen Sie Kerzen
auf,servieren Sie Champagner und verstreuen
Sie Rosenblüten. Und nicht vergessen: seien
Sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder
beim Arzt und erklärt,daß es nicht
funktioniert hat.
Darauf der Arzt:"Suchen Sie einen
Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt.
Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen
und mit seinem besten Stück wedeln,während Sie
ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten
Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen.
Alle drei ziehen sich aus.
Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten
Stück,der Mann nimmt seine Frau von
hinten,doch diese bekommt wieder keinen
Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum
Bodybuilder:"Los,wir tauschen die
Rollen." Der Mann stellt sich vor seine
Frau und wedelt während der Bodybuilder sie
von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen,sie schreit vor
Lust und hat einen Orgasmus nach dem
anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybuilder:
"Hast Du gesehen,so mußt Du
wedeln!!"

[moser65]

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"



Beeindrucken

Wie man eine Frau beeindruckt:

respektiere sie
liebe sie
ehre sie
mache ihr Komplimente
küsse sie
drücke sie
knuddel sie
streichle sie
glaube an sie
beschütze sie
halte sie
höre ihr zu
sorge für sie
unterstütze sie
gib Geld aus für sie
steh zu ihr
hol die Sterne vom Himmel für sie
geh bis ans Ende der Welt für sie


Wie man einen Mann beeindruckt:

zeig dich nackt,
bring Essen und Bier.

[moser65]

Eine interessante Studie zum Thema Frauen:
85% aller Frauen finden ihren Popo zu dick,
10% aller Frauen finden ihren Popo zu klein,
5% aller Frauen finden ihren Ars.. okay so wie er ist und sind froh,
dass sie ihn geheiratet haben.



Was ist die Pubertät bei Männern?
Der Wechsel von: "Ich bin ein Kind, ich darf blöd sein!"
zu: "Ich bin ein Mann, ich MUSS blöd sein!"


die sind echt alt, aber Super,
naja die Herren der Schöpfung werden es anders sehen.

[sucker86]

Zitat von moser65

"Ich bin ein Mann, ich MUSS blöd sein!"

weil dr schwob wird halt erscht mit vierzig schlau, gell?

humor ist wenn man auch über sich selbst lachen kann!

[sucker86]

Zitat von R41k0

2 rühreier in der pfanne sagt das eine zum anderen "ich bin total durcheinander"

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[moser65]

Aufklärung heutzutage... Das mit dem "Storch" ist out!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der
Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen
wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät,
um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich
uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir
drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte
Download-Zeit 9 Monate" .

---------------------

Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an:
"Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde taetscheln sie schon meinen Po!"
Aber der junge Mann grinst nur:
"Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spass mehr?"


-------------------Ich weiß auch alt, aber ok.

[ikea26]

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur
Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!" Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?" Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei. "Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!" Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!" "Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!" Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?" Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

[InSAnE21]

Warum kann man eine Wurstsemmel nicht anrufen? - Weil sie belegt ist

Geht ne null und ne acht durch die Wüste, sagt die 8 "mir is so heiß". Sagt die Null "dann zieh dein Gürtel aus"

[moser65]

Hatte ich heute in der Post:

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Ärger losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Ärger meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht zahlen."


PS. jetzt muss ich aber mal loslegen

Biba

[holyshit0815]

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor,
auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem
Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er
schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es
der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts
verrate, aber sie schmuggeln doch etwas.
Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

[ikea26]

Ein europäischer Industrieller darf nach dem Abschluß eines Millionengeschäfts den Harem eines Ölscheichs besuchen. Während dieses Besuchs beobachtet er, dass ein Eunnuch mit einer Gießkanne die Mädchen mit Wasser besprüht. Erstaunt über das Gesehene, fragt er den Scheich, was das solle? Schelmisch grinsend erklärt der Scheich: “Bei welcher es zischt, die ist dran!”

[sucker86]

Kommt ne Frau beim *hust* Arzt:"Herr Doktor, Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust!!"
Darauf der Arzt:"Ja wer macht denn sowas?!"

*schaufel holt und nach dem niveau gräbt*

[JackRabbit]

@sucker86: muuuuuuuaahhhhhhhahaha ich hau mich weg der is so flach das er schon wieder echt gut ist!

[van de]

hier mal ein paar von mir^^

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.
"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!"
Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"
Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"


Geht ein Mann in aller frühe los zum jagen. Kaum im Wald angekommen fängt es derbe an zu regnen. Er entschließt sich wieder nach Hause zu gehen. Dort angekommen legt er sich wieder zu seiner Frau ins Bett.Schlaftrunken fragt sie ihn, wie das Wetter sei. Er:"Es gießt wie aus Kübeln!" Sie:"Und mein Mann, der Idiot, ist jagen gegangen".

Noch einer is älter aber gut

Angela Merkel , Georg Bush und Michail Sergejewitsch Gorbatschow stehen an der Nordsee Georg Bush sag plötzlich wir haben ein U-Boot was 10 tage unterwasser bleiben kann ohne zu Tanken Gorbatschow sag is doch garnix wir haben eins das kann 30 tage unter wasser bleiben Angela Merkel guckt schon ganz beschämt taucht plötzliuch ein U-Boot auf Heil Hitler! wir brauchen diesel

[homezone89]

Der Nikolaus geht in eine Klapse und sagt den Kindern! Wer mir ein großes gedicht aufsagt der bekommt ein großes Geschenk! Ein kleines Gedicht das heiß ein kleines Geschenk! da kommt ein kind und macht voll die faxxen und so geräusche! da sagt der nikolaus: und wer mich verarscht der kriegt gar niCXXX!

[axion1979]

Was macht TicTac und wenn es runterfällt, ist die Uhr kaputt

Ein Witz für doofe

[moser65]

Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?"
"Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.
Der Kunde nimmt ein Zuckerstück,
gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf
und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte."
Der Apotheker probiert. "Und was soll damit sein?"
"Ja, ich weiß auch nicht genau. Mein Hausarzt hat mir empfohlen,
ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

PS: Heute gelesen. Ist doch EKLIG.
Sollte schon bekannt sein ,dann Sorry.
...................


Ist zwar schon alt , aber hört mal zu, ich finde das Top

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mir gefällts

[gama_63]

Wahre Geschichte!!!!!
- Falls Sie noch nichts davon gehört haben... :-P
FUNKEL-NAGEL-NEUE Airbus 340-600,
das größte Passagierflugzeug welches jemals gebaut wurde,
liegt nun außerhalb seines Hangar in Toulouse / Frankreich,
ohne eine einzige produktive Flugstunde.
Die arabischen Test-Crew von Abu Dhabi Aircraft Technologies
(ADAT) führte Tests auf dem Boden durch, wie Triebswerkstests
vor der Auslieferung. Im Auftrag von 'Etihad Airways' in Abu Dhabi.
Die Test-Crew fuhr den Airbus A340-600 bis zum Vorfeld Bereich.
Dann wurden alle 4 Triebwerke auf VOLLE LEISTUNG
gebracht (..wie beim Start...) das Flugzeug war fast leer !!!
Die arabischen Test-Crew verschwendete keine Zeit
mit dem LESEN der HANDBÜCHER und hatte keine Ahnung
wie 'LEICHT' eine leerer Airbus A340-600 ist.
Das 'Start-Warnsignal' plärrte nun LAUT im Cockpit,
weil alle 4 Triebwerke auf volle Leistung liefen und keine
'Starteinstellung' stimmte. z.B. OHNE richtig eingestellte
Vorflügel, Klappen usw. sollte man nicht starten...
Dann hat einer der arabischen Test-Spezialisten beschlossen,
die Sicherung für den Boden-Sicherheitsschalter zu 'ziehen'
um diesen Alarm zum Schweigen zu bringen.
Wenn dieser Schalter nicht gedrückt ist oder ohne
Spannung, wird dadurch dem 'Boden-Computer' mitgeteilt:
DAS FLUGZEUG BEFINDET SICH IN DER LUFT !!!!
Der Computer löste daraufhin automatisch alle Bremsen.
Der Airbus raste RAKETENARTIG los...
Die arabischen Test-Spezialisten hatten keine Ahnung
von dem Sicherheits-Feature, welches dafür da ist:
Piloten können nicht mit eingeschalteter Bremse landen...
Nicht ein Mitglied, der !!! SIEBEN MANN STARKEN !!!
arabischen Test-Crew, war schlau genug - die Leistung
zu drosseln. Der 200-Millionen-Dollar-Airbus fuhr
in einen Schutzmauer und wurde zum Totalschaden !!!
Das Ausmaß der Verletzungen der Besatzung ist unbekannt.
Die wichtigen Medien in Frankreich schweigen...
- Andere haben wohl auch Angst...
Die Berichterstattung wird als Beleidigung muslimischer
Araber angesehen...
Endlich werden trotzdem Fotos und Berichte bekannt.
200 Millionen US-Dollar Airbus...
..trifft Schutzmauer...
..die Mauer gewinnt...
Wie bereits berichtet...
..dies war Grund, warum Gott ihnen Kamele gab... !!!!

[van de]

hi leute na wie gehts euch hier mal ein alter aber immer für ein lächeln gut


Ostfriesische Kriegserklärung - Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an China: Erklären den Krieg! Haben 5 Panzer und 221 Soldaten! Darauf China: Haben Erklärung angenommen! Haben 18 000 Panzer und 5 000 000 Soldaten! Darauf Ostfriesland: Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben zu wenig Betten für die Kriegsgefangenen!