[mannix70]

[rentner66today]

Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei.
Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht,
ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

[TinyTimm]

[mannix70]

[pauli8]

Achtung heute ein "Flachwitz"...

Gestern hatte meine Frau unseren Kühlschrank abgetaut. Dazu hörte sie den Song...

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[TinyTimm]

[mg83CB08]

[gerhardal]

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

[rentner66today]

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft:
"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

[mannix70]

[TinyTimm]

[gerhardal]

Ein junger Mann hat schon ewig tierische Kopfschmerzen und geht zum Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm sein sehr Teil fehlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett."

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann erstaunt: "Woher wissen Sie das?"

Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung."

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung."

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Fragt der Verkäufer: "Und wie wärs mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

[gerhardal]

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt mal an!"

[TinyTimm]

[mannix70]

[rentner66today]

Im Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
"An was hatten sie dabei gedacht?"
"Na, so für eine Frau von 85 kg..."

***

Schreit der Direktor seine Sekretärin an:
"Seit wann wird denn "physikalisch" mit 'f' geschrieben?"
Klagt sie: "Was kann ich dafür, daß am Computer das 'v' kaputt ist ..."

[gerhardal]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger saufen!

[mannix70]

[TinyTimm]

[rentner66today]

Ein Fallschirmspringer bei seinem ersten freien Absprung:
nach 20 Sekunden zieht er die Reißleine...
patsch ausgerissen sofort zieht er die rote Notleine... patsch ausgerissen.
Wie er so nach unten fliegt, kommt ihm ca 500 m über dem Erdboden ein Mann entgegen.
Er ruft ihm zu : "Hilfe, kannst du einen Fallschirm flicken ?"
Ruft der Andere zurück: "Nein, ich kann nur Gasleitungen schweissen !"

[pauli8]

[mannix70]

[TinyTimm]

Neu Emojis - schwangere Männer ...

[rentner66today]

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen.
"Na hoeren Sie mal, bei der Kaelte wuerden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

***

Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei.
"Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!"
Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen.
"Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?"
"Ja, beim Spielen." "Was habt Ihr denn gespielt?"
"Weinhändler..."

[TinyTimm]

[jojoxy1]

[kallee85]

[Venedis]

„Sind das Zwillinge?“
„Nein, bei der Geburt gab es die Aktion‚ gebär eins, nimm zwei!'“

[Venedis]

Eine Frau springt Fallschirm. Als sie schließlich dem Boden näher kommt und an der Reißleine zieht passiert … nichts. Der Fallschirm geht nicht auf!
Plötzlich kommt, völlig überraschend, ein Mann von unten angeflogen.
Sie panisch: „Können Sie mir schnell meinen Fallschirm reparieren?“
Antwortet der Mann: „Tut mir leid, ich repariere nur Gasöfen!“

[mg83CB08]

[kallee85]

[rentner66today]

Wenn man von Dummheit einen langen Hals bekommen würde,
könnten 90% aller Politiker aus der Dachrinne saufen...

***
schon etwas älter
Eine ältere Dame ruft die Feuerwehr an: "Es brennt ! Es brennt ! Es brennt !
Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn zu Ihnen ?"
Fragt die Dame:"Ja - haben Sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos ?"

***

Im Urlaub in Ägypten.
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiß doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

[mannix70]

[kallee85]

[rentner66today]

Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür geläutet.
Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter schien interessiert,
und so fasste der Vertreter Mut.
"Die Bände, gnädige Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln: sie geben auf jede Frage eine Antwort."
Er beugte sich zu Peter hinunter. "Also, mein Junge, stell mir eine Frage,
dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem der Bücher finden lässt."
Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann:
"Welche Automarke fährt der liebe Gott ?"