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Ungelesen 09.07.09, 21:03   #106
Drpsycho
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noch ein guter, der nächste wird dann noch länger^^

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen.Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
einem Besen in der
Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen. Du duftest
nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist
noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich
vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?"
antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in
der ersten Reihe
sitzen !!!
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Ungelesen 09.07.09, 22:49   #107
Drpsycho
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Wer mal WoW gespielt hat kann sich da gut hineinversetzten und weiß auch was alles bedeutet^^


In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass ich durch meine
anscheinend sehr ausgeprägte Spielsucht oftmals den Bezug zum realen
Leben verliere und dabei dann so einiges durcheinander bringe, wie
auch gestern Abend wieder auf der Party auf der ich war:

Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem
Gastwirt klar zu machen, dass er mir bitte 10 Wasser machen soll, da
fiel mir plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich
durch ihre aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen um
sie anzusprechen!

Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen
Dialog verfielen wanderten meine Augen an ihr auf und ab und
betrachteten ihre Items. ähm. Klamotten.

Ich: "Coole Hose hast du da an, wo ist die her?"
Sie: "Hab ich mir gestern in der Stadt geholt"
Ich: "Undercity?"
Sie: "Ne von H&M"
Ich: "H&M? Ist das ne neue Instanz?"
Sie: "Inst..was?"
Ich: "Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?"

Sie: "Die is von Dolche&Gabana"
Ich: "Ne, ich mein ob die lila is"
Sie: "Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!"
Ich: "Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder"
Sie: "Leder? Hast du den Fetisch?"
Ich: "Fet..was? Achso ne, ich Angel nich."

Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas
sonderbar vor aber dennoch war ich bestrebt die Nacht mit ihr zu
verbringen, so schritt das Gespräch dann folgender Maßen voran:

Sie: "Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir?" Ich:
"Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!"

Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so'n stinkender
Mensch neben mir brüllte mir ins Ohr "Hast du'n Problem, Penner? Lass
meine Freundin in Ruhe"

Ich blickte sie fragend an: "gehört der Alli hier zu dir?" doch noch
bevor sie antworten konnte, kam er auf mich zu. ich witterte nur die
Ehre und ging sofort auf ihn los!

Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr
verwundert, warum ich keine Ehrenpunkte für den bibi erhalten hab,
aber da mir auch kein ruchloser Mord angezeigt wurde, war es mir
relativ egal!

Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen
Aufschrift "Polizei" herein und baten darum, dass ich ihnen folgen
solle!

Ich: "Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar
nicht?"
Polizei: "Sie sind wohl nen Scherzkeks, was?
Ich: "Ne, Schurke"
Polizei: "Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier"
Ich: "Wo geht's hin? Revier? Is das ne 5er, oder was soll ich mit
euch 4 Gimps da?"
Polizei: "Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir
dann unterwegs"

Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Lowbiekram nicht wen
von JdH? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen
Abend auszulogen.

Ich: "Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da
jetzt hin? Reiten oder gibt's da nen Flugpunkt?"
Polizei: "Folgen sie uns einfach!"
Ich: "Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz
afk@WC"

Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur!
"Ne keine Zeit jetzt für so was, buffen und go"

Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an:
"Setzen!" Ich mich also hingesetzt.

Polizei: "Wir hätten gern ihren Personalausweis"
Ich: "Kein Problem, einfach antraden"
Polizei: "Was sind sie von Beruf?"
Ich: "Ingenieur"
Polizei: "Für was?"
Ich: "Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten spezialisiert?"

Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu "Informier mal die
Kripo, die solln mal seine Wohnung checken"

Polizei: "Was wollten sie in der Disco?"
Ich: "Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank und wollt gucken
ob ich den irgendwie unters Volk bringen kann"

Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt:

"Ruf die Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen"

Polizei: "Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor
wir sie in die Zelle bringen?"
Ich: "Ja, Jumperone"
Polizei: "Ist das ihr Anwalt?"
Ich: "Nein, der Raidleader"
Polizei: "Ihr was? Was wollen sie dem sagen?"
Ich: "Na das ich zu spät zum Invite für MC erscheine!
Polizei: "Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die
Ausnüchterungszelle!"

Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser Vollpfosten in eine
enge graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden
saß.

Ich: "Warum bist du hier drinnen?"
Er: "Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar
Wölfen das Fell abzuziehen!"
Ich: "Willst Kochkunst skilln?"
Er: "Nee, bin Kürschner"
Ich: "Du bist doch Mage, oder? Kannst mir Wasser und Brot machen?"
Er: "Was willst du hier damit?"
Ich: "Wieso hier? Ich port jetzt Uc und geh dann MC
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Ungelesen 09.07.09, 23:29   #108
Blut_und_Ehre
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Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe
Gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein
Kind?"

Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn
genannt."

Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn
genannt?"

Mädchen: "er hat meine Hand
angefasst."

Priester: "So etwa?" (und er
berührt ihre Hand)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn
Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er meine Brüste
berührt."

Priester: "so etwa?" (und er
berührt ihre Brüste)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn
Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen,
Vater."

Priester: "so etwa?" (und er zog
sie aus)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn
Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er sein du weißt
schon was in meine du weißt schon was
gesteckt."

Priester: "so etwa?" und er steckt
sein du weißt schon was in ihre du weißt
schon was)

Girl: "JA VATER, JA VATER, JA
VATER!"

Priester: (nach einigen Minuten): "Das
ist kein Grund ihn Hurensohn zu
nennen."

Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "SO EIN HURENSOHN"
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Ungelesen 10.07.09, 07:19   #109
Drpsycho
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Wenn man die Weltbevölkerung auf ein 100 Personen zählendes Dorf reduzieren könnte und dabei die Proportionen aller auf der
Erde lebender Völker beibehalten würde, wäre dieses Dorf folgendermaßen zusammengesetzt:

57 Asiaten
21 Europäer
14 Amerikaner (Nord-, Zentral- und Südamerikaner)
8 Afrikaner

Es gäbe:
52 Frauen
48 Männer
30 Weiße
70 Nicht-Weiße
30 Christen
70 Nicht-Christen
89 Heterosexuelle
11 Homosexuelle
6 Personen besäßen 59% des gesamten Reichtums und alle 6 kämen aus den USA
80 lebten in maroden Häusern
70 wären Analphabeten
50 würden an Unterernährung leiden
1er wäre dabei zu sterben, 1 wäre dabei geboren zu werden
1er besäße einen Computer, 1 (ja, nur einer) hätte einen Universitätabschluss

Wenn man die Welt auf diese Weise betrachtet, wird das Bedürfnis nach Akzeptanz und Verständnis offensichtlich.
Du solltest auch folgendes bedenken:
Wenn du heute Morgen aufgestanden bist und eher gesund als krank warst, hast du ein besseres Los gezogen als die Million Menschen, die
die nächste Woche nicht erleben werden.
Wenn du noch nie in der Gefahr einer Schlacht, in der Einsamkeit der Gefangenschaft, im Todeskampf der Folterung oder im Schraubstock
des Hungers warst, geht es dir besser als 500 Millionen Menschen.
Wenn du zur Kirche gehen kannst ohne Angst haben zu müssen, bedroht, gefoltert oder getötet zu werden, hast du mehr Glück als 3 Milliarden
Menschen.
Wenn du Essen im Kühlschrank, Kleider am Leib, ein Dach über dem Kopf und einen Platz zum Schlafen hast, bist du reicher als 75% der
Menschen dieser Erde.
Wenn du Geld auf der Bank hast, in deinem Portemonnaie und im Sparschwein hast, gehörst du zu den privilegierten 8% dieser Welt.
Wenn deine Eltern noch leben und immer noch verheiratet sind, bist du schon wahrlich eine Rarität.
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Ungelesen 10.07.09, 10:39   #110
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Ein kurzes Hallo & Wunderschönen Tag Euch Usern.
Habe ich gestern gehört.

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession,
welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen.
Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an seiner Leine.
Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern,
die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war äußerst erstaunt.
Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr zurückhalten.
Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:
"Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau." "Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!" "Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter.
Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und nachdenkliche Stille.
Bis dann: "Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?" "Stellen Sie sich hinten an !!"



Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel hilft ihm auf: “Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.”
Sagt der Rentner: “Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.”


Bis später
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Ungelesen 10.07.09, 11:31   #111
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Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"

Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir,
dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und
wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir,
jemand hat unser Zelt geklaut."


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Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum: Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?

Honda CRX Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
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Ungelesen 10.07.09, 11:35   #112
moser65
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holyshit0815,

das gibt viel Stoff für`s Geschäft.

Danke
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Ungelesen 10.07.09, 12:20   #113
foly
makaber
 
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“Kinderpornosperren zeigen erste Wirkung: Michael Jackson tot!”


Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"


Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind? Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im Keller...


Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?Entfernte Verwandte...


Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt "nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto".


Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine aeusserst schlechte Nachricht fuer Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloss fuer eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."
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So kann man jmd. Mathe beibringen^^


Lass uns zusammen Mathe üben!
Wir können uns beide addieren.
Deine Kleidung subtrahieren.
Deine Beine teilen und
dich dan einfach mal nehmen
__________________
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Bitte nicht so ernst nehmen.
Ist auch von einem Kollegen.

Terrorwarnung

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Imlager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährlichen Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Top - Terrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.

ACHTUNG:
Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt. Nach Rücksprache mit unserem Vorstand besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bis jetzt gesehen.

ALSO VORSICHT!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurde schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet. Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung des BKA:
Das BKA konnte ca. 4 Mio. Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos (er benutzt auch den Decknamen Arbeitsminister Scholz) ermitteln.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam
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Ungelesen 11.07.09, 08:10   #116
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New York City hat 11 Buchstaben.

Afghanistan hat 11 Buchstaben.

Ramsin Yuseb (der Terrorist, der bereits 1993 damit drohte, die
Zwillingstürme zu zerstören) hat 11 Buchstaben.

George W Bush hat ebenfalls 11 Buchstaben.

Könnte ein seltsamer Zufall sein. Aber es wird noch besser:
New York ist der 11 Staat der USA.
Das erste Flugzeug, dass in eines der Türme flog, hatte die Flugnummer 11.
Dieser Flug hatte 92 Passagiere. 9+2=11.
Flugnummer 77, das ebenfalls in die Zwillingstürme flog hatte 65 Passagiere
6+5=11.
Diese Tragödie fand am 11 September statt. Oder, wie es heute gennant wird,
"9/11. 9+1+1=11.
Das Datum entspricht der Telefonnummer des amerikanischen Rettungsdienstes
911. 9+1+1=11.

Kein Zufall...?! Lies weiter und denk weiter darüber nach:
Insgesamt betrug die Anzahl aller Opfer in den entführten Flugzeugen 254.
2+5+4=11.
Der 11 September ist der 254. Tag im Kalender. Und wieder 2+5+4=11.
Das Bombenattentat in Madrid fand am 3.11.2004 statt. 3+1+1+2+4=11.
Diese Tragödie fand genau 911 Tage nach dem Attentat auf das WTC statt.
Wieder 911, wieder 9/11, wieder 9+1+1=11.

Jetzt wird es aber wirklich unheimlich:
- Öffne ein Word Dokument und mach folgendes:
- Tippe in Großbuchstaben Q33 NY (das ist die Nummer des Fluges, der zuerst
in die Zwillingstürme einschlug),
- markiere Q33 NY, ändere die Schriftgröße auf 48 und ändere die Schriftart
auf wingdings.
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Ungelesen 11.07.09, 12:56   #117
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Mann zum Busfahrer:
"Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?"
"Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!"
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Ungelesen 11.07.09, 13:05   #118
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Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurueck. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:'Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?' - 'Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder.' Naechster Abend: 'Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?' - 'Nein, nein, ist nicht schlimm.' Naechster Abend: 'Hier ist die Maria. Ist das schlimm?'
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Ungelesen 11.07.09, 13:19   #119
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Ist auch schon alt, aber

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: “Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren?
Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.”
“Ja,” sagte sie, “ich erinnere mich sehr gut.”
“Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?”
“O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.”
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: “Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt.”
Dann folgte er ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: “Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?”
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
“Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!”
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Ungelesen 11.07.09, 13:52   #120
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Eine fromme Frau hat einen Papagei, der staendig schreit: 'Ich bin Lora das Freudenmaedchen!' Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Kaefig sitzen Peter und Paul andaechtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora faengt an zu schreien: 'Ich bin Lora das Freudenmaedchen!' Darauf Peter:' Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhoert!'
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Ungelesen 11.07.09, 14:47   #121
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Drpsycho

Spitze!!!!!!!!!!!!
Klau ich mir.
Danke
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Ungelesen 11.07.09, 17:28   #122
Drpsycho
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'Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus gruesste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: der Raum war klein und schaebig, aehnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastaehnliche Anlage mit Swimming-pool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen ueberrascht und sagte zu Petrus: 'Ich find' es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Staette betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist.' Da antwortete Petrus: 'Ach, weisst du, wir haben hier oben gut hundert dieser Paepste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!'
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Ungelesen 11.07.09, 18:33   #123
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Bauer mit seinem Bauernlehrling auf dem Feld.
Es fängt an zu regnen, der Bauer schickt seinen lehrling ins haus, die gummistiefel holen.
Am haus klingelt er, die alte bäuerin öffnet die tür fragt was er will.
Er antwortet:
"Ich soll sie und ihre tochter mal richtig durchvögeln!"
die alte bäuerin entsetzt:" bei meiner jungen tochter kann ich das ja verstehen, aber bei mir, frag lieber noch mal nach!"
Der Lehrling geht ans fenster und ruft übers feld " beide oder?"
der bauer antwortet: " na klaa beide du depp!"
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Ungelesen 11.07.09, 18:43   #124
__ich
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warum hat der weinachtsmann so einen dicken sack?





weil er nur einmal im jahr kommt!
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Ungelesen 11.07.09, 19:28   #125
Drpsycho
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einer der besten^^


Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus oeffnet die Tuer, schaut Clinton an und fragt ihn: 'Sag mal, Bill, wieviele Suenden hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?' - 'Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6.' Petrus schlaegt den dicken Waelzer auf, faengt an zu studieren und sagt schliesslich: 'Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen Ferrari bekommen, um hier Deinen Spass zu haben.' Bill freut sich und faehrt los. Fragt Petrus Mitterand: 'Na, und wieviele Suenden hast Du begangen ?' 'Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein.' Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: 'Gut, Du sollst noch einen Porsche bekommen.' Schliesslich wendet er sich zu Helmut: 'Ach, der Helmut ! Na, wieviele Suenden waren es bei Dir ?' Helmut kleinlaut: 'Oh, Petrus, ich weiss nicht so genau, vielleicht 50 ?!' Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Waelzer nach und meint: 'Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes.' Helmut freut sich und faehrt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschliessen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurueckfaellt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist. In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: 'Helmut, was ist los ?' Helmut: 'Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe ! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen ! ...'
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Ungelesen 11.07.09, 23:58   #126
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Der Pfarrer predigt ueber die zehn Gebote. Als er beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen' angekommen ist, sieht er wie in der dritten Reihe ein Mann zusammenzuckt und beginnt verstohlen seine Nachbarn zu mustern. Als der Pfarrer spaeter in seiner Predigt zum Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' kommt, sieht er wie der Mann in der dritten Reihe sich ploetzlich wieder entspannt auf der Bank zuruecklehnt und laechelt. Des Pfarrers Neugier war durch diesen Vorgang derart geweckt, das er nach dem Gottesdienst den Mann ansprach, was das denn zu bedeuten gehabt haette. Darauf der Mann: ' Oh, das ist ganz einfach. Als Sie von dem Gebot 'Du sollt nicht stehlen' sprachen, da fiel mir ploetzlich auf, dass mein Regenschirm verschwunden war. Als sie dann zu 'Du sollst nicht ehebrechen' kamen, wusste ich wieder wo ich in habe stehenlassen.'
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Ungelesen 12.07.09, 09:46   #127
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Gestern bei DMAX


Sind Deine Arme Aufgemalt?
Nein.
Dann benutze sie.



Habe noch etwas.

Frauen sind wie Computer, man denkt: Hättest du ein bisschen
gewartet,
hättest du vielleicht was besseres gekriegt.

Ich wünsche einen schönen Sonntag.

Biba
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Ungelesen 12.07.09, 12:08   #128
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Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: 'Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!' Jesus hebt beschwichtigend die Arme: 'Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!' Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: 'Mutter, halt Du Dich da bitte raus!'
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Ungelesen 12.07.09, 21:49   #129
moser65
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"Hallo Schatz", sagt ein Ehemann, der die Hand schon auf der Fernbedienung der Fernsehers hat,
"willst Du noch irgendwas sagen, bevor die Fußballsaison beginnt?"

Karin empört: "Hast du etwa schon wieder einen über den Durst getrunken?"
"Nörgel nicht. Es ist Strafe genug, daß ich dich doppelt sehen muß!


Ich wünsche Euch allen einen schönen Abend.

By By
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Ungelesen 12.07.09, 22:36   #130
zyprer
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....ja
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Ungelesen 12.07.09, 22:52   #131
Drpsycho
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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkuenden: 'Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!'
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Ungelesen 13.07.09, 17:32   #132
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Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben:

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne


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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert




by some guy on the interwebz
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Ungelesen 13.07.09, 17:51   #133
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Zwei Computer-Freaks telefonieren miteinander:

1. Und wie ist bei euch so das Wetter?
2. Na ja, bisher CapsLock.
1. Hä, wie CapsLock? Was meinst du?
2. Na es Shift ohne Ende.

Gruß

Manurin
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What the Fuck is WTF?
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Ungelesen 13.07.09, 18:01   #134
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Der ist etwas ...

In einer Kaserne gab es einen Unteroffizier den keiner leiden konnte und der die Soldaten immer ordentlich strietzte.
Auf zwei seiner Soldaten hatte der Spieß besonders ein Auge geworfen. Die beiden mussten ständig irgendwelche Strafarbeiten verrichten.
Den einzigen Freund, den der Spieß hatte war eine Katze.
Als die beiden Soldaten wieder einmal zu "Sonderaufgaben" verdonnert wurden, sinnten sie auf Rache.
Sie fingen die Katze, zogen ihr das Fell ab nagelten es an die Zimmertür vom Spieß und klebten einen Zettel drunter auf dem Stand:
"Mach Dir bitte keine Sorgen bin nur kurz duschen" Deine Katze




"Wenn Sie wieder mal mit Ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefälligst die Vorhänge zu", meint der Nachbar vorwurfsvoll,
"gestern Abend konnten wir alle zugucken!"
"Sie sind ein Lügner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar nicht zu Hause..."
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Ungelesen 13.07.09, 18:53   #135
moser65
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Auch Alt, aber NETT

Das Handy in der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet der Frauenstimme:

Er: Hallo?

Sie: Schatz, bist Du das? Was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?

Er: Ja.

Sie: Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juweliergeschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000,- Euro!

Er: Wieviel mehr?

Sie: Na ja, so knapp 45.000,-Euro

Er: Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000,- DM. Verstanden?

Sie: Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000,- Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi kann ich das kaufen?

Er: Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.00,-Euro runter zu handeln. OK?

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

Sie: Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber können wir nicht mal für 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?

Er: Na okay, mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen, aber wenn es nicht klappt ...

Sie: Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf dich heute Abend zu sehen.

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"Weiß irgend jemand, wem das Handy gehört???"
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Ungelesen 14.07.09, 11:26   #136
sucker86
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Zitat:
Zitat von freak999 Beitrag anzeigen
Die UN hat neulich eine Umfrage mit dem Wortlaut "Bitte sagen sie uns ehrlich ihre Meinung zum Thema - Lebensmittelknappheit im Rest der Welt". Die Umfrage war jedoch ein voller Misserfolg, da bis jetzt noch keine gültige Stimme gefunden werden konnte.
Kein Wunder sagen jetzt die Experten, die sich die Satzstruktur und die Länder, in welchen die Umfrage gestellt wurde angeguckt haben:
Die Deutschen können mit dem Wort "Knappheit" nichts anfangen, die Afrikaner haben noch nie etwas von "Lebensmittel" gehört, die Chinesen hatten keine Idee, was der Begriff "Meinung" bedeuten könnte, die Amerikaner wussten nicht was denn sein solle und die Italiener grübeln heute noch darüber, was "ehrlich" sei.
ich liebe ja diesen stereotypen, zynischen rassismus. immer her damit!
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Ungelesen 14.07.09, 16:03   #137
moser65
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Dieses Lächeln, diese Ausstrahlung, diese Intelligenz,
diese Figur und erst recht diese wunderschönen Augen!
Aber genug von mir! Wie geht es Dir?


Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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Ungelesen 14.07.09, 16:34   #138
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Den erzähl ich morgen weiter !!
Kenn da eine das könnte Sie sein.
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Ungelesen 15.07.09, 22:01   #139
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Hey cooler Thread!

kp ob ihr den schon kennt


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

mfg Sämpf
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Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine auf's Gelaender, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Gelaender, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Gelaender, springt, stuerzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: 'Du, fuer Engel sind wir ganz schoen fies, was...'
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