[gerhardal]

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:
"Was machst Du da?"
"Nix, ich sitze nur da und schaue blöd..."
"Klingt prima, dass mache ich auch"
sagte der zweite Rabe und setzte sich neben den Ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben dort sitzen.
"Was macht Ihr denn da?" fragte der Hase.
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd", antworteten die beiden Raben.
"Das will ich auch probieren", sagte der Hase und setzte sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Wegs. Er sieht den Hasen und die Raben
und fragt: "Was macht Ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd", erklärt ihm der Hase.
"Aha", meinte der Fuchs und gesellte sich unter dem Ast zum Hasen .
So hocken alle vier Gesellen da, machen nix und schauen blöd, solange
bis ein Jäger vorbei kommt und Fuchs und Hase erschießt.

"Verstehst Du jetzt, was ich Dir immer sage?" meint der eine Rabe zum anderen.
"Nix tun und blöd schauen funktioniert nur in einer höheren Position"...

[TinyTimm]

[rentner66today]

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:
"Scheiße, daneben!"
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.
Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum:
"Scheiße, daneben!"
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:
"Scheiße, daneben!"
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert,
und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

[TinyTimm]

SUCHE DRINGEND NEUE KLAMOTTEN! WER KANN MIR HELFEN ... ???

Also, ich brauche unbedingt ein neues NERVENKOSTÜM, passend für ca 1,60m , wenn möglich fröhlich bunt. Mein Altes hat leider schon `ne Menge Löcher und ist schon leicht grau geworden.

Es sollte weite ÄRMEL haben, aus denen ich mir immer bei Bedarf was raus schütteln kann. Genügend große TASCHEN, in denen man eine Faust machen kann. ......

Dann brauche ich dringend neue SAMTHANDSCHUHE, weil meine schon völlig zerschlissen sind und nicht mehr so gut funktionieren. Bitte keine weißen, die sind immer so schnell schmutzig.

Ich hätte auch gerne mal ein Paar SCHUHE die mir richtig passen, da ich mir ja immer gleich jeden Schuh anziehen muss ... und das ist schmerzhaft auf Dauer.

Vielleicht noch einen schönen HUT, an den ich mir ein paar Dinge stecken kann.

Wenn noch jemand eine ROSA BRILLE zu Hause hat, die hätte ich auch gerne. Meine alte passt anscheinend nicht mehr richtig.

Ganz toll wäre es auch, wenn noch jemand ein DICKES FELL übrig hätte, meins ist schon ziemlich abgenutzt, besonders das Rückenteil ist vom vielen runter rutschen lassen ganz verschlissen.

Zum Schluss bitte ich noch um einen GÜRTEL, den ich nach Bedarf enger schnallen kann.......danke im Voraus

[gerhardal]

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarettegeraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"

"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"

Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"

Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

[rentner66today]

In einer holländischen Grundschule fragt die Lehrerin ihre Schüler:
"Was hat denn euer Papa für einen Beruf?"
Als der kleine Ruud an die Reihe kommt antwortet er:
"Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell."
Die Lehrerin bricht die Stunde ab, holt den Jungen zu sich und fragt ihn:
"Sag mal stimmt das mit deinem Papa?" Ruud antwortet:
"Nee eigentlich ist er Fussballer in unserer Nationalmannschaft. Aber das war mir zu peinlich."

[gerhardal]

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

[mannix70]

[rentner66today]

Her Meier geht zum Arzt und behauptet, dass er 3 Hoden habe.
Der Arzt untersucht ihn, kann aber nur 2 Hoden fühlen.
Meier beharrt drauf, dass er 3 Hoden habe.
Der Oberarzt wird hinzugezogen und erklärt nach der Untersuchung,
dass er wie alle gesunden Männer nur 2 Hoden habe.
Meier beharrt erneut, dass er 3 Hoden habe.
Da kommt Oberschwester Gerda hinzu und untersucht den Patienten.
"Mensch Meier, was erzählen sie hier für ein Mist. Sie haben nur 2 Hoden.
Also hören sie auf, solch einen Unsinn zu erzählen!"
Meier antwortet: "Ach Schwester Gerda... meine Frau hat mich verlassen,
im Fernsehen kam nur Schwachfug und meine Lieblingskneipe hat auch zu.
Also dachte ich mir - gehst mal ins Krankenhaus und lässt dir an den Eiern spielen.

[gerhardal]

Die kleine Tochter spitzt heimlich durch die Schlafzimmertür und sieht die Mama auf dem Papa sitzen.
Sie geht rein und fragt:"Mama, was machst Du da?"
Mama: "Ich massiere dem Papa den dicken Bauch weg."
Tochter: "Das kannst Du lassen, jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf..."

[mannix70]

[MotherFocker]

[acherontia]

*Eine Covid-19-Warnung!*
Dies geschah gestern und ist eine wichtige Information für unsere Altersgruppe (und darüber hinaus):

Ein Freund hatte seine zweite Dosis des Impfstoffs im Impfzentrum, woraufhin er auf dem Heimweg Sehstörungen bekam.

Als er nach Hause kam, rief er das Impfzentrum an, um Rat zu holen und zu fragen, ob er zum Arzt gehen oder ins Krankenhaus eingeliefert werden sollte.

Ihm wurde gesagt, er solle NICHT zum Arzt oder ins Krankenhaus gehen, sondern sofort zum Impfzentrum zurückkehren und seine Brille abholen.

[rentner66today]

Der liebe Gott weiss schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat.
Und dann gibts da noch ein paar Idioten, die graben da Tunnel hin!

***

Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach:
I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody..."

[mannix70]

[TinyTimm]

[rentner66today]

Die 16-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2.Mal überfällig ist.
Die besorgte Mutter geht natürlich sofort zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen,
welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht,
aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000 Euro.
Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000 Euro.
Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte ..."
Da unterbricht der Vater spontan: "... dann bumst du sie eben noch mal!"

[mannix70]

[acherontia]

Die Kinder vor dem Hasenbraten:
Papa was ist das?
Papa: Kleiner Tipp - Mama nennt mich manchmal so.
Kinder: Oh Gott ist das etwa ein Arschloch?

[gerhardal]

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben, nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

[Melvin van Horne]

Moin,

Meine Frau rief mich an, Das Internet sei weg. Ich habe ihr gesagt, sie soll das Netzteil vom Router rausziehen, bis 15 zählen und dann wieder reinstecken.

Welchen Router?
Na das rote Ding an der Wand neben der Tür!
Ach das Ding hinter der Pflanze!
Welche Pflanze?
Na das grüne Ding in dem Topf neben der Tür!
Ach, das ist ´ne Pflanze?

meine Frau und ich leben offensichtlich in unterschiedlichen Haushalten.

[gerhardal]

Helmut kommt vom Fest nach Hause und erzählt.
„Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo.“
„Ehrlich? Das will ich sehen!“.
Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
„Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen.“
„Du, Erwin“, ruft die Frau ins Wohnzimmer, „das Schwein, das gestern in deine Tuba geschissen hat, ist wieder da!“

[mannix70]

[rentner66today]

Was machen die Holländer, nachdem sie die Fußball-WM gewonnen haben?

Sie schalten die Playstation aus!

***

In der Schweiz.
Frage an den Schaffner: "Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter ..."

[gerhardal]

Das Rotkäppchen trifft den bösen Wolf im Wald.... und fragt, "Wolf, warum hast du denn so grosse Augen?"
Knurrt er zurück: "Nicht mal in Ruhe scheissen kann man..."

[mannix70]

[mannix70]

[rentner66today]

Treffen sich zwei Amerikaner und ein Russe.
Sagt der erste Ami: "Wo ich herkomme, nennt man mich Pistolenbill !"
Er nimmt ein Dollarstück, wirft es in die Luft, zieht seine Pistole und schiesst...:
Als er den Dollar auffängt ist genau in der Mitte ein Loch.
Darauf sagt der zweite: "Wo ich herkomme, nennt man mich Lassobill !"
Plötzlich läuft in 20 m Entfernung ein wildes Pferd vorbei.
Er nimmt sein Lasso, schwingt es in der Luft, wirft und fängt es beim ersten mal.
Darufhin lässt der Russ seine Hose runter und es werden zwei Schwänze sichtbar.
Meint der Russe: ".. und mich nennt man Tscherno-Bill !"

[TinyTimm]

[gerhardal]

Bitte gebe Dein Passwort ein.
- ananas
- Entschuldigung, Dein Passwort ist zu kurz!
- geschaelte ananas
- Entschuldigung, Dein Passwort muss mindestens 1 Nummer enthalten
- 1 geschaelte ananas
- Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten.
- 50verficktegeschaelteananas
- Entschuldigung, Dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten.
- 50VERFICKTEgeschaelteananas
- Entschuldigung, Dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind.
- 50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe, WennDuNichtEndlichDas VerficktePasswortNimmst!!!
- Entschuldigung, Dein Passwort darf keine Satzzeiten enthalten.
- JetztWerdIchLangsamRichtigSauer 50VerfickteGeschaelteAnanas DieIchDirInDenArschSchiebe WennDuNichtEndlichDasVerficktePasswortNimmst
- Entschuldigung, das Passwort ist schon in Benutzung

[acherontia]

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich fliegt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Scheisse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, kommt schon das nächste aus dem Gebüsch geflogen, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch gesegelt, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen."

Eichhörnchen sind wie Zigaretten. Völlig harmlos bis man sie in den Mund steckt und anzündet.

[rentner66today]

Zu Ostern:

Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern. Sagt das eine zum anderen:
"Ich bin heute so durcheinander."
***
Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner, fragt die Mutter.
Fritzchen antwortet: Ich möchte, das die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen.
***
Fritzchen hat direkt alle Ostereier alleine aufgegessen. Die Mutter schimpft:
Hast du denn gar nicht an Dein Schwesterchen gedacht?
Sagt Fritzchen: Klar, deshalb habe ich mich ja so beeilt.
***
Wo findet die Frau eines LKW-Fahrers die Ostereier?

Unter der Stoßstange.

[TinyTimm]

[ozan337]

every day every night.

[mannix70]