[Kaijushin]

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.
Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"
Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"
Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

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Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen,
springt Michael plötzlich in den Pool.
Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten.
Sie taucht hinab und zieht Michael wieder raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt,
beantragt er sofort Veronika´s Entlassung, da er nun bemerkt,
dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst.
Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten,
denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient,
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat,
mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann:
"Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

[axion1979]

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten."
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Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Müller?"

"Zwölf Jahre!"

"Und was macht Ihnen am meisten Spaß?"

"Ihre Sekretärin, Chef!"
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Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott.

Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe,aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.

Der Italiener: "Ich,wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!

Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fussball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."

"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"

"O.K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O.K!"

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Binde mir den Italiener auf den Rücken!"

[moser65]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und streichelt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinauf zu streicheln.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.

In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd:
"Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

PS:
Tja , dazu kann man nur sagen: Hilf Dir selbst!!
Habe ich mir heute von einem Kunden erzählen lassen, ich finde den gut.

[Drpsycho]

mal wieder ein religionswitz^^:

Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung.

Sagt die Schwester Oberin: "Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft"

"Ist mir denn dann vergeben ?"

"Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!"

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Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.
Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin.
Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen."
Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?"
Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

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Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
"Psalm90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

[NobbyFuchs]

Zitat von Drpsycho

Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.
Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

Wieso hat sich denn der Bischoff erschossen? Weil er dachte, er hätte die Nonne geschwängert?

[foly]

Zitat von NobbyFuchs

Wieso hat sich denn der Bischoff erschossen? Weil er dachte, er hätte die Nonne geschwängert?

gut erkannt Sherlock!

[bOnt]

fuck-.-
meine gedankengänge waren "...der Bischoff hat SIE erschossen..." -.- man sollte ordentlicher lesen!

[NobbyFuchs]

Zitat von foly

gut erkannt Sherlock!

Juhu, ich dachte schon ich wäre zu dumm dafür.

[Drpsycho]

Eine Wahrheit:

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

[ManchesterFan]

hab im kino gelächelt als adolf hitler in inglorious basterds erschossen wurde

[Anti-Talent]

Hast du schonmal einen Stöpsel durch den Wald rennen sehen?
-Nein? Dann siehste mal wie schnell die sind!
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Und wirklich ganz alt, merkt man auch am Inhalt.

Ein Mann ist frisch getrennt von seiner Freundin. Entnervt und vollkommen enttäuscht geht er zum Arbeitsamt mit dem Vorsatz sich einen Job zu suchen in dem er nichts mit Frauen zu tun hat. Er kommt zu seinem Sachbearbeiter und stellt mir grauen fest das es ausgerechnet eine Frau ist. Nagut, dieses eine mal wird er es noch durchstehen. Er setzt sich und erläutert seinen Wunsch. Die Frau lächelt ihn an und sagt: Also wenn sie einen Job haben wollen in dem sie nichts mit Frauen zu tun haben, sollten sie Schreiner werden oder zur Bundeswehr gehen.

Werden sie Schreiner wird alles gut, gehen sie zur Bundeswehr haben sie zwei Möglichkeiten. Endweder sie gehen zur Luftwaffe oder sie gehen zum Heer. gehen sie zum Heer wird alles gut, gehen sie zur Luftwaffe, haben sie zwei möglichkeiten. Endweder sie werden Pilot oder sie werden Fallschirmspringer. Werden sie Pilot wird alles gut, werden sie Fallschirmspringer, haben sie zwei möglichkeiten. Endweder ihr Fallschirm öffnet sich oder er öffnet sich nicht. Öffnet sich der Fallschirm wird alles gut, öffnet er sich nicht haben sie zwei möglichkeiten. Endweder sie überleben oder sie überleben nicht. Überleben sie wird alles gut, überleben sie nicht haben sie zwei möglichkeiten. Endweder sie werden vergraben oder sie werden verbrannt. Werden sie verbrannt wird alles gut, werden sie vergraben haben sie zwei möglichkeiten. Endweder es wächst ein Baum durch sie durch oder eben nicht. Wenn nicht wird alles gut, wennein Baum durch sie wächst haben sie zwei möglichkeiten. Endweder sie werden gefällt oder nicht. Wenn nicht wird alles gut, wenn sie gefällt werden haben sie zwei möglichkeiten. Endweder sie werden zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet. Werden sie zu Papier verarbeitet wird alles gut. Wenn sie zu Klopapier verarbeitet werden haben sie zwei möglichkeiten. Endweder sie kommen auf die Männertoilette oder sie kommen auf die Frauentoilette. Kommen sie auf die Männertoilette wird alles gut. Kommen sie auf die Frauentoilette, ja dann war der ganze Weg umsonst.

[ExistHaunebu]

Treffen sich zwei Eisenbahner zum Feierabend in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Mann war das ein Tag!! Ich musste den ICE heute auf offener Strecke mit 300 Sachen bremsen!!"-"Is nicht wahr!!?? Wieso das denn??" fragt der andere.

"Na da lag ne nackte Frau auf den Schienen!!"

- "Was ne nackte Frau?? Und was haste dann gemacht?"

"Na bin ausgestiegen und zu ihr hin!"

- "Und dann??"

"Dann haben wir erstmal schön miteinander Sex gehabt."

- "Ist nicht wahr?!! Unglaublich!! Hat sie Dir auch einen geblasen?"

"Nee leider nicht."

- "Warum nicht?"

"Den Kopf habe ich nicht gefunden."

[Drpsycho]

Priester in der Kirche:
Er ißt sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich:
"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."

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Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:
Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden
Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung"
Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank
Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"

[Blade]

Eine häßliche Frau geht in den Supermarkt um eine Banane zu kaufen, an der Kasse angekommen meint der Kassierer warum nehmen sie nicht 2 dan können sie eine Essen.

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Ein Mann sieht seine Schwiegermutter grad an ihm vorbei fahren dann ruft er : Mama wo fährst du hin. Sie antwortet : Auf den Friedhof. Er: Und wer bringt das Fahrrad wieder zurück.

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Ein ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht Arbeit.
3 Lügen in einem Satz

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2 Rentner unterhalten sich sagt der 1. : meine Frau bringts einfach nicht mehr im Bett sie liegt da wie ne Tode. Sagt der 2. : Machs wie ich setz ihr ne Gasmaske auf beim Sex. Erwiedert der 1. : Was soll das bringen. Antwortet der 2. : Wenn das Luftloch zu machst zuckt sie wieder wie ne 18 Jährige.

[_Gojira]

Warum sind in Polen die Kreisel so gross?

Damit man auch mit der Lenkradsperre rum kommt

[moser65]

Die Polizei hält ein Auto an. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1 Millionste Fahrer auf dieser Strecke und haben 10 000 Euro gewonnen!" Der Fahrer: "Dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen!". Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz:"Glauben Sie dem kein Wort - der ist völlig besoffen!". Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz:"Polizei?? Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Wagen nicht weit kommen!". Aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"

[Avantasia]

Mutter Theresa kommt in den Himmel!
Sie wird von Petrus empfangen der zeigt Ihr alles.
Nach einer weile fragt sie: "Was gibts den Heute zu Essen?"
Petrus sagt: "Na Wasser und Brot!"
So geht das Tag ein Tag aus. Jedesmal Wasser und Brot!
Eines Tages sitzt Mutter Theresa dann auf Ihrer Wolke und schaut hinuter bis Tief in die Hölle. Dort werden Orgien veranstaltet, ein üppiges Mahl serviert und richtig abgefeiert.
Aufgeregt läuft sie zu Petrus und fragt: "Petrus, wiso haben die dort unten ein so üppiges Essen und wir bekommen hier nur Wasser und Brot?"
Darauf Petrus:
"Na ja es lohnt sich halt nicht für uns beide zu kochen!"

[moser65]

Eine Frau geht zum Arzt, um sich krank schreiben zu lassen, da sie keine Lust hat, arbeiten zu gehen. Der Arzt untersucht sie. "Gnädige Frau, ich kann nichts finden um Sie krank zu schreiben."
"Bitte, Herr Doktor, ich habe heute einfach keinen Bock auf Arbeit."
Der Mediziner überlegt. Dann ein leichtes Schmunzeln, er öffnet seine Hose, legt seinen Penis frei und sagt: "Nehmen Sie den bitte in Ihren Mund."
"Igitt, da ekele ich mich vor!"
"Dann haben wir es doch - Appetitlosigkeit!"

[BerlinER]

Neulich auf dem Klo

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

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Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.

Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären - Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder,der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.

Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.

So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet:

"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheisse..."

[moser65]

Ausbildung im Hotel. Dem jungen Zimmerkellner wird erklärt, was Takt ist. "Nehmen wir ein Beispiel, ", sagt der Oberkellner, "Du kommst in ein Zimmer zum Handtücher wechseln, denkst, es ist leer, da kommt dir aus dem Badezimmer eine junge Dame entgegen - nackt. Takt ist, wenn du dann das Zimmer mit den Worten 'Entschuldigung, der Herr' verläßt."
Zwei Wochen später erzählt der Zimmerkellner dem Oberkellner stolz wie er sein neuerworbens Wissen über Takt angewandt hat: "Heute war ich aber taktvoll." Der Oberkellner: "Ja, erzähl doch mal." "Ich kam ins Zimmer, lag da doch ein Pärchen im Bett und hat miteinander geschlafen. Ich, schnell wieder raus aus dem Zimmer mit den Worten 'Entschuldigung, die Herren'."

[moser65]

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter.

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht
besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie
ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester
Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.Wir wissen noch nicht
welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder
Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach Hause zu Fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.) Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte
ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt

….............................
Habe ich gerade bekommen von einem Kollegen, ich sage nur-------------Das tut ja schon mehr wie weh . So, jetzt aber weiter machen. LG

Biba

[warrior]

Hier mal ein schön zweideutiger Witz:

Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

[foly]

Wie waere es hiermit?

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[XoDoX]

Rollt ein Ball um die Ecke, kippt um.

[foly]

Hier mal ein paar englische Witze für euch:


"I could tell that my parents hated me. My bath toys were a toaster and a radio."


A new TV game show in Hollywood had many contestants who were beautiful, but they weren't necessarily too smart.
On one show, one such woman was *******ly nervous, but tried to make the best of her performance.
The host asked, "Who was the first man, for one thousand dollars?"
She responded, "The first man was Peter, my postman, but he only paid me one hundred dollars!"


Millions of years ago, there was no such thing as the wheel. One day, some cave dwellers were watching their wives drag a dead mastodon to the food and fire area. It was exhausting work and the guys were getting tired just watching.
Then they noticed some large, smooth, rounded boulders and they had a great idea. They could sit on top of the boulders and get a better view of their wives working.
That was the first in a series of breakthroughs that ultimately led to Television and later to the remote control.

[moser65]

Zwei Irre laufen durch den Wald. Sie finden ein Gewehr. Der eine schaut vorne rein, der andere spielt am Abzug. Plötzlich löst sich ein Schuss und dem, der vorne reingeschaut hat, hängt das Auge wie an einer Feder heraus. Sagt der andere: „Brauchst nicht so zu gucken, ich bin auch erschrocken!"

habe ich jetzt aber gelacht...............cool oder

[BerlinER]

EHEPAAR

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

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POLIZEI


Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30Km/h-Zone mit 80 erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?

F: Ich hab keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. mal betrunken gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann den fahrzeugschein sehen?

F as ist nicht mein Auto, ich habe es gesteohlen.

P: Der Wagen ist geklaut?

F: Ja aber lassen sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im handschuhfach??

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnelle reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und ihre Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum?

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk den Diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstüzung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen??

F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins- hier sind die papiere.

P: Können sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P. Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen? Mein Kollegé meinte dass sie darin eine Leiche haben.

(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist der sie angehalten hat, sagte mir dass sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette er hat ihnen auch gesagt ich sei zu schnell gefahren!

[Kaijushin]

Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet: "Weiß"

Er fragt dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.

Anschliessend sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß.

[homezone89]

Was waren Jesus letzte Worte?!



Mehr Nägel ich rutsche!! (Nicht böse oder so gemeint)

[multikill]

Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex- mit x oder mit ks?

Papa: Mit x

Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sperma- mit p oder mit b?

Papa: Mit p

Sohn: Du Papa, wie schreibt man Vorhaut- mit t oder mit d?

Papa: Ja sapparlot noch mal, was schreibst DU da für einen Aufsatz?

Sohn: Unser Lehrer hat gesagt wir sollen als Hausaufageb einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.

Papa: So, so nun lies doch mal vor ...

Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

[Chrisio]

Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten später betritt der Hippie wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder.
Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5.Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippie: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!"Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus.5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippie tritt ein. Da sagt der Barkeeper: "Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt'n Arrschloch."



Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"



Ein katholischer, ein jüdischer und ein evangelischer Geistlicher gehen zum Angeln. Als beim Evangelischen etwas an der Angel zieht, läuft dieser - pitsch, pitsch, pitsch - übers Wasser und holt die Angel ein. Als beim jüdischen Geistlichen etwas an der Angel zieht, läuft auch dieser - pitsch, pitsch, pitsch - übers Wasser und holt die Angel ein. Als beim Katholischen etwas an der Angel zieht, will auch dieser aufs Wasser - blubb, blubb, blubb - und geht unter. Nach zehn Minuten sagt der Evangelische zum Jüdischen: "Einen starken Glauben mag er ja gehabt haben, aber er wußte nicht, wo die Steine im Wasser liegen."


Greetz

Chrisio

[Schowimat]

Mal eine Sammlung der Anrufwitze !




Da habe ich neulich bei den weight watchers angerufen.. hat da keiner abgenommen !!

Dann hab ichs im Irak versucht, doch da war besetzt.

Spiderman wollte ich auch erreichen.. aber der hatte kein Netz.

Dann hab ichs mal beim Krankenhaus versucht.. und die haben mich dann sofort verbunden.

Später hab ich denn den DJ angerufen, aber der hat sofort wieder aufgelegt.

Hab versucht, beim Wurstbrot anzurufen, war aber belegt.

Habs dann bei einem Sandwich versucht, aber da ging dann deine Mutter und zwei Typen dran.

Beim Flughafen hab ich’s auch probiert, aber da hebt niemand ab.

Beim Postamt ging wenigstens noch die Mailbox ran.

Ganz zum Schluss wollt ich die Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen.

[moser65]

Der Professor prüft die Assistenten über ...

... die Fortpflanzungsorgane.
"Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Frau Müller?"
Frau Müller schweigt und schweigt.
"Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht?
Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"

[general_cow]

Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?

Plötzlicher Kindstod

ACHTUNG SCHWARZER HUMOR

[moser65]

@general_cow

Schade, aber der ist nicht so gut.