Heute schon Gelächelt ???

CoreGaming · 12.12.20, 11:42

klaro :=)

mannix70 · 14.12.20, 07:07

rentner66today · 14.12.20, 13:18

"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
"Nein, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird nein sagen."

***

Kommt eine sehr dicke Frau zum Frauenarzt.
Sagt der Doktor: "Furzen sie mal"!
Die Frau: "Zur Untersuchung?"
Dok.: "Neee zur Orientierung!"

mannix70 · 15.12.20, 08:49

rentner66today · 15.12.20, 16:08

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.
Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir," stoehnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch.
Aber mein Kollege kommt gleich!"

mannix70 · 16.12.20, 07:40

GrowJoe · 16.12.20, 15:36

In gute Hände abzugeben ❗

❗
Schweren Herzens <3 habe ich mich nach reichlichen Überlegungen dazu entschieden und ich bitte darum, von Vorwürfen abzusehen

.
Mein Hund ist einfach ein zu großer Zeitfresser, so dass neben den Spielrunden, Kuscheln, Füttern und der Fellpflege, der Haushalt einfach viel zu kurz kommt.
Mir fällt diese Entscheidung nicht leicht aber man muss einfach Prioritäten setzen um allen gerecht werden zu können. Es bringt ja nichts, wenn immer jemand zu kurz kommt...

Danke für’s Lesen und vor allem für euer Verständnis.<3 <3

Abzugeben sind:
Staubsauger
Spühlschwämme
Wischmop mit Eimer
Fensterreiniger
Staubwedel
Unterschiedliche Putzlappen
Unterschiedliche Reinigungsmittel
Wäschekörbe...

Mina musste jetzt mal her halten für den kleinen joke

rentner66today · 16.12.20, 16:17

Ein Mann kommt zum Arzt, setzt sich auf den Behandlungsstuhl und meint:
"Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich denke ständig ich wäre eine Motte!"
Sagt der Arzt: "Oh, da sind Sie bei mir aber falsch.
Ich bin Zahnarzt. Sie müssen zu einem Psychater."
Antwortet der Mann: "Ja. Das weiß ich auch, aber bei Ihnen war Licht an!"

TinyTimm · 16.12.20, 21:09

mannix70 · 17.12.20, 08:21

rentner66today · 17.12.20, 16:06

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?"
Doktor: "Hmmm. Wie alt ist sie denn?"
Mann: "54!"
Doktor: "Tja, ich würde sagen, verschrotten."

mannix70 · 18.12.20, 07:51

rentner66today · 18.12.20, 15:29

Eine Blondine kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt.
"Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt.
"Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte.
Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten."
"Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?"
"Ich musste doch die Ambulanz rufen."
***
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn?
Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

mannix70 · 19.12.20, 08:41

mannix70 · 21.12.20, 08:22

rentner66today · 21.12.20, 16:10

Hausgeburt.
Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus
und bittet den Ehemann um eine Zange.
Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel.
Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur:
"Keine Sorge, ich krieg´ nur meine verdammte Tasche nicht auf !"

mannix70 · 22.12.20, 10:09

le___chuck · 22.12.20, 11:35

Biologen fanden jetzt den "Ohrwaschlkaktus"

rentner66today · 22.12.20, 16:16

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,"
mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"
***
Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten:
"Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen,
es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen."
Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf.
Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!"

mannix70 · 23.12.20, 08:21

rentner66today · 24.12.20, 09:56

Die Mutter sagt zu Fritzchen: Zünde schon mal den Adventskranz an.
Fritzchen kommt wieder und sagt:
Habe ich erledigt, die Kerzen auch?
***
Viele Männer haben an Weihnachten das Problem, dass die Gans nicht auf dem Teller liegt,
sondern neben Ihnen sitzt.
***
Vater: Sohn, ich muss dir etwas erzählen,
Weihnachtsmann und Osterhase, das bin immer ich gewesen.
Sohn: Das weiß ich doch schon lange Papa, nur der Storch, das war unser Briefträger.

TinyTimm · 26.12.20, 00:26

kleineszickchen · 26.12.20, 01:30

Also ich mochte schon immer französischen Humor, wenn ich außer Loriot wählen müsste

https://bersarin.files.wordpress.com...81802031_o.jpg

kleineszickchen · 26.12.20, 01:41

Und viele werden die Zeit nicht mehr kennen, als man noch halbwegs sagen durfte, was man dachte. Alfred würde dafür heute lebenslang im Zuchthaus sitzen.

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**Draalz** · 26.12.20, 14:48

Dieter Krebs hat da aber auch welche rausgelassen.

rentner66today · 27.12.20, 16:02

Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit,
dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er,
der Ehemann, alles daransetzen müsse,
die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern.
"Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, ...
"dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!"

pauli8 · 27.12.20, 18:08

Zitat:

Ringlstetter

Kindernamen nach Corona

2 min.

Die Coronazeit könnte einen Babyboom zur Folge haben. Caro und Hannes hätten da schon mal ein paar Namensvorschläge...

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rentner66today · 29.12.20, 09:30

Im Reichenviertel öffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt.
Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient.
Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und fängt an wichtige Befunde
und eine Menge medizinischer Fachwörter in den Hörer zu quatschen.
Nach fünf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat:
"Nun, was kann ich für Sie tun?"
"Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschließen."

***

Patient: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen."
Doktor: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt,
wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."

TinyTimm · 29.12.20, 10:31

rentner66today · 30.12.20, 15:38

Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen.
Nach dem sechsten fragt ihn der Keeper:
"Na, heute nicht so gut drauf?"
"Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand."
"Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad."
"Quatsch, ich bin Gynäkologe."

acherontia · 31.12.20, 18:56

Ein paar Netzfunde:

8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 das Ordnungsamt kommt vorbei. Ich bezahle 1.000€ Bußgeld weil Schneemann und Schneefrau keine Maske tragen und der Mindestabstand nicht eingehalten wird.
Schneemann bauen 2020....

acherontia · 31.12.20, 18:57

Der Papst stirbt und kommt natürlich in den Himmel.
Dort sitzt er nun auf seiner Wolke und singt christliche Lieder.
Nach all dem Singen und Jubilieren wird er neugierig und schaut nach unten ins Fegefeuer.
Dort sieht er Menschenmassen feiern und von brechend vollen Tafeln schlemmen.
Hungrig geworden fragt er Petrus nach etwas Essbarem.
Nach einiger Zeit bringt ihm Petrus einen Teller mit belegten Broten.
Irritiert fragt er Petrus warum in der Hölle geschlemmt wird und es im Himmel nur belegte Brote gibt.
Daraufhin knurrt Petrus: "Glaubst du ernsthaft ich koche extra nur für uns beide???"

acherontia · 31.12.20, 18:59

Ein frommer Wunsch aus einem Internetforum, dem man sich nur noch begeistert anschließen kann :
Irgendwie wünsche ich mir ja, das das Trumpeltier wirklich davon überzeug ist betrogen wurden zu sein und das bis zum bitteren Ende durchzieht, inklusive der Weigerung das Weiße Haus freiwillig zu räumen. Ich würde mein letztes Hemd dafür geben zu sehen, wie dieser Muppet-Abklatsch aus dem Weißen Haus geschliffen und vor die Umzäunung geschmissen wird... Das wäre doch mal ein Bild für die Geschichtsbücher!

acherontia · 31.12.20, 19:08

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt. Fragt ihn der Wirt: "Woher hast du das Pferd? " Sagt der Mann "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch." Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee. Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er zwei Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum. Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist. Ich hab mir zwei Millionen in kleinen Scheinen gewünscht." Sagt der Gast: "Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?"

acherontia · 31.12.20, 19:12

Auch sehr spaßig :
Gebt mal bei Amazon in die Suchmaske "kackende Prinzessinnen" ein...
Nein, das ist KEIN Witz, das kann man wirklich kaufen!