[Buzz Lightyear]

Heute ist mir was ganz Witziges passiert.

Und zwar habe ich gestern inseriert das ich Arbeit suche.
Heute kam dann eine Mail wo nur gefragt wurde ob ich ein Mann oder Frau bin und woher ich komme.
Diese Frage sagt ja eigentlich schon alles...
Da ich aber dachte wer weiß vielleicht ist es ja doch was ernstes habe ich geantwortet das ich Männlich sei und woher ich kam.

Dann kam diese Mail zurück:

hab einen ungewöhnlichen fetisch, ich küsse gern disret saubere und gesunde füsse von einem kerl, ich zahle dafür reichlich 350euro, kein fake disret und direkt bin aber leider gay 30 und mag nur hetero paschas

Naja ich fand es Lustig und schockierend zugleich^^

[johnhill3]

Terrence Dickson, Pennsylvania, wollte das Haus, in welches er soeben eingebrochen war, durch die Garage verlassen. Bedingt durch eine Störung des Öffnungsmechanismus am Garagentor war er nicht in der Lage, dieses zu öffnen. Er konnte aber auch nicht ins Haus zurück, da die Türe automatisch ins Schloss gefallen war und ohne Schlüssel nicht mehr geöffnet werden konnte. Die Bewohner des Hauses weilten in den Ferien. Mr. Dickinson überlebte die 8 Tage Aufenthalt in der Garage nur, weil er Pepsi und Trockennahrung für Hunde in der Garage zur Verfügung hatte.
Ergo:Er verklagte die Eigentümer des Hauses wegen der erlittenen Torturen,entstanden durch die vorgefundene Situation, und erhielt eine halbe Million Dollar zugesprochen

[pauli8]

Nachdem ich ja im Moment nur von der Kurzschilderung ausgehen muss, weiß ich nicht, ob ich lachen oder weinen soll.
Mich würde die Quelle oder vielleicht die Begründung des Gerichts interessieren.

Aber wir wissen es ja, das "Land der unbegrenzten Möglichkeiten" ...und ich bin kein gereneller USA Hasser.

[playerXD12]

lsutig =)

[johnhill3]

Zitat von pauli8

Nachdem ich ja im Moment nur von der Kurzschilderung ausgehen muss, weiß ich nicht, ob ich lachen oder weinen soll.
Mich würde die Quelle oder vielleicht die Begründung des Gerichts interessieren.

hab noch mal recherchiert. der fall ist nur eine legende, allerdings sind folgende begebenheiten tatsächlich wahr:

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1992 kaufte sich die damals 79-jährige Stella Liebig bei McDonald’s einen Becher Kaffee. Da sie ihn jedoch nicht sofort austrank, erfreuen uns alljährlich die nach ihr benannten Stella-Awards:

Ja, Du hast richtig gelesen. Denn Stella setzte sich mit dem Kaffee an das Steuer ihres Autos – den Pappbecher dabei zwischen ihre Oberschenkel geklemmt – und fuhr los. Beim ersten Manöver schwappte das Heißgetränk über, und Stella Liebig verbrühte sich schmerzhaft an sonst nicht so leicht zugänglichen Stellen. Grund genug für die Dame, mittels ihrer Anwälte McDonald’s zu verklagen – immerhin hätte ihrer Meinung nach der Fastfood-Konzern auf die Temperatur des Kaffees hinweisen und vor dieser unsachgemäßen Transportvariante warnen müssen. Ein Gericht sah das ähnlich und sprach ihr daraufhin 2,9 Millionen Dollar Schmerzensgeld zu.

In Folge dessen wurde der Stella Award ins Leben gerufen, welcher Personen ehrt, die in unberechtigter oder zumindest kurioser Weise gerichtlichen Schadensersatz forderten und zum Teil auch erhielten.

Marcy Noriega, Polizeibeamtin aus Madera, setzte einen Verdächtigen wegen einer Lappalie mit Handschellen gefesselt auf den Rücksitz ihres Einsatzwagens. Als dieser begann, gegen die Autoscheiben zu schlagen, wollte Noriega ihn mit ihrem “Taser” bändigen. Unglaublicherweise nahm sie aber nicht ihre Betäubungspistole aus dem Gürtel, sondern zog ihre Dienstwaffe aus dem Halfter und schoss dem Mann in die Brust – worauf er sofort tot war. Nun sagt die Stadt Madera in Kalifornien aber, die Tötung sei nicht der Fehler der Polizeibeamtin und argumentiert “dass jeder vernünftige Polizist versehentlich die Dienstwaffe statt der Betäubungspistole ziehen könnte”. Deshalb verklagte die Stadt den Hersteller der Betäubungspistole “Taser International” mit dem Ziel, dieser solle für jede Forderung aus dem Rechsstreit geradestehen, den die Familie des Getöteten angestrengt hatte.Was für eine Verunglimpfung gut ausgebildeter Polizisten, die sehr wohl den Unterschied zwischen einem echten und einem falschen Revolver erkennen können. Und was für ein feiger Versuch sich vor der Verantwortung für die Handlungen der eigenen, schlecht ausgebildeten Beamten zu drücken!

Mary Ubaudi aus Madison County, Illinois, war Beifahrerin eines Wagens, der bei einer Spritztour als Totalschaden endete. Die Schuld dafür schob sie auf die profitabelst mögliche Geldquelle, die verfügbar war: Mazda Motors, Erbauer des Unglücksautos. Ubaudi verlangte “mehr als 150.000 US-Dollar” vom Autobauer, mit der Begründung Mazda “hätte es unterlassen, eine Anleitung für den gefahrlosen und korrekten Gebrauch der Sicherheitsgurte bereitzustellen”. Man hofft natürlich, dass die Mazda-Anwälte sie vor Gericht schwören lassen werden, dass sie noch nie zuvor Sicherheitsgurte angelegt hat. Noch, dass sie jemals mit einem Flugzeug geflogen ist und dass sie zu dumm ist, um herauszufinden, wie man einen Sicherheitsgurt anlegt.

Professionelle Zauberkünstler verwirren Christopher Roller. Deshalb verklagte er die beiden US-Star-Magier David Blaine und David Copperfield zur Herausgabe ihrer Berufsgeheimnisse – oder sie müssen ihm zehn Prozent ihrer lebenslangen Einnahmen zahlen. Das wäre bei David Copperfield immerhin ein geschätzter Streitwert von 50 Millionen US-Dollar und auch bei David Blaine würden immer noch zwei Millionen US-Dollar fließen. Die Grundlage dieser Klage ist so schlicht, wie überzeugend: Roller behauptet, dass die Zauberer den Regeln der Physik trotzen, und somit “göttliche Kräfte” einsetzen. Aber da Roller (zumindest nach eigenen Angaben) GOTT ist, stehlen ihm die beiden “irgendwie” diese Kraft.

Obwohl Allen Ray Heckard fast acht Zentimeter kleiner, 25 Pfund leichter und acht Jahre älter als Ex-Basketball-Star Michael Jordan ist, behauptet der Mann aus Portland, Oregon, dass er Jordan ziemlich ähnlich sieht – und man ihn oft mit ihm Jordan verwechselt. Daraus leitete Heckard einen Anspruch auf 52 Millionen Dollar ab, die er für “Beleidigung und andauernden Schaden” wollte, außerdem forderte er zusätzliche 364 Millionen Dollar als Schadensersatz für “seelischen Scherz und Leiden”. Die gleiche Summe verlangte er auch noch von Nike-Mitbegründer Phil Knight und kam so auf den üppigen Betrag von 832 Millionen Dollar. Allerdings ließ er die Klage fallen, nachdem die Nike-Rechtsanwälte eine Runde mit ihm gequatscht hatten und ihm wahrscheinlich erklärten, was sie alles von ihm einklagen würden, wenn er mit dem Unsinn nicht aufhört.

Eine Gebäudeversicherung verlangte von ihrem Versicherungsnehmer die Kosten für einen Wasserschaden in 3 Stockwerken zurück, den sie ersetzt hatte. Sie warf ihm vor, grob fahrlässig gehandelt zu haben.

Das zuständige Landgericht sprach den Mieter von dem Vorwurf der groben Fahrlässigkeiten mit folgender Begründung frei:

Der beklagte Mieter hätte nicht ahnen können, dass sein Hund im total leer geräumten Bad mit dem Papier der ihm zum Spiel überlassenen Toilettenpapierrolle das Waschbecken verstopft und anschließend den Wasserhahn aufdreht. Vielmehr sei dem Beklagten zugute zu halten, dass er das Bad bis auf die Rolle Toilettenpapier leer geräumt habe, bevor er seinen Hund allein ließ.

Landgericht Hannover v. 23.03.2000 – Az.: 19 S 1986 / 99

Das Bundesverfassungsgericht hatte sich mit der Verfassungsbeschwerde einer Frau zu beschäftigen, die mit Ihrer Vorstellung von Vornamen für ihren Sohn zunächst am Standesamt, später an den Gerichten gescheitert war.

Dabei ging es nicht um die Namen selbst, sondern um deren Anzahl. Es sollten nämlich zwölf sein: „Chenekwahow Tecumseh Migiskau Kioma Ernesto Inti Prithibi Pathar Chajara Majim Henriko Alessandro“.

Das Landgericht wies zunächst das Standesamt an, es bei „Chenekwahow Tecumseh Migiskau und Ernesto“ zu belassen. Zwölf Vornamen hätten nämlich „einen erheblich belästigenden Charakter für das Kind“. Das Kind würde wegen der Vielzahl und der Ungewöhnlichkeit der Namen bereits Schwierigkeiten haben, sich diese überhaupt in der richtigen Reihenfolge merken zu können. Außerdem sei zu befürchten, dass das Kind ständig auffallen würde. Dem schloss sich in der nächsten Instanz auch das Oberlandesgericht an, das allerdings zusätzlich noch den Vornamen „Kioma“ gestattete. Es ergänzte zur Begründung, dass sich „die staatlich-gesellschaftliche Kennzeichnungsfunktion des Namens wie auch sein Wert für die Selbstidentifikation des Kindes mit zunehmender Zahl der Vornamen verflüchtige.“

Das Bundesverfassungsgericht sah darin weder eine Verletzung des Elterngrundrechts noch der allgemeine Handlungsfreiheit (Art. 2 und 6 des Grundgesetzes). Eltern seien in der Wahl des Vornamens ihrer Kinder mangels gesetzlicher Regelungen zwar grundsätzlich frei. Hier stehe jedoch das Kindeswohl aus den von den Gerichten genannten Gründen entgegen, weshalb die Verfassungsbeschwerde unbegründet sei.

Dem Kind kann man wohl trotzdem nur zurufen: „Alles Gute, Chenekwahow Tecumseh Migiskau Kioma Ernesto!“

Beschluss des BVerfG vom 28.1.2004, Az. 1 BvR 994/98

Der Neubrandenburger Hans-Josef Brinkmann hatte hier zu Lande etwa gegen den Hersteller von Mars geklagt, weil der Schokoriegel - welch Überraschung - Zucker enthält und so zum Auftreten von Diabetes führen kann. Der zuckerkranke Brinkmann, der täglich zwei Mars gegessen und sie mit einem Liter Coca-Cola heruntergespült hatte, fühlte sich vom Konzern Masterfood unzureichend über die Gesundheitsrisiken aufgeklärt.

Brinkmann forderte neben 5620 Euro Schmerzensgeld Kosten für medizinische Behandlung und Zahnersatz und verklagte auch den Coca-Cola-Konzern auf 7159 Euro. Beide Klagen wiesen die Gerichte ab. Was der Kläger isst, so die Richter, kann er immer noch selbst entscheiden.

[ottili3]

Ein junger Mann geht mit seiner Frau ins Bett, gibt ihr einen
Gute-Nacht-Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und bemerkt
einen Mann in weißer Robe vor ihm stehen. "Wer sind sie?"
fragt er, „Und was machen sie in meinem Schlafzimmer?“ "Ich bin
Petrus." antwortet ihm der Mann, "Und das ist nicht dein Schlafzimmer."
"Was" meint er, "Bin ich etwa tot? Ich bin doch viel zu jung
zum Sterben! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" Darauf
Petrus: "Das ist nicht so einfach. Du hast zwei Möglichkeiten
zurück zu kehren. Entweder als Hund…" "Oh nein" stöhnt der junge
Mann, "Hunde sind so langweilig." "…oder als Henne." "Dann als
Henne!" meint der junge Mann. Kaum ausgesprochen findet er sich
in einem Hühnerstall. Er verspürt einen unglaublichen Druck auf
seinem Hinterteil. Der Hahn im Stall läuft auf ihn zu und meint:
"Ah du bist die neue Henne von der Petrus mir erzählt hat. Wie geht
es dir?" "Eigentlich ganz gut aber ich glaube mein Arsch explodiert
gleich!" gackert der junge Mann. "Ach das" lacht der Hahn,
"keine Angst, du musst nur ein Ei legen." "Und wie mache ich das?
Hätte ich gewusst, dass sich das so anfühlt, wäre ich lieber ein
Hund geworden." Der Hahn beruhigt ihn: "Du musst nur zwei Mal
laut gackern und dann pressen so stark du kannst. So machen das
die anderen auch." Der Mann gackert zwei Mal, presst so stark er
kann und schon kam das Ei aus ihm heraus. "Wow, das ist ja cool"
staunt der Mann, "Ich versuch’s gleich noch mal." Und er presst
noch ein zweites und ein drittes Ei heraus als er eine Stimme hört:
"Verdammt was machst du da?! Wach auf du Idiot hast das ganze
Bett vollgeschissen!"

[Buzz Lightyear]

Penner: Haben sie 1€ für mich ?
Frau: Nein !
Penner: Dann geh Arbeiten !

HAHAHA

[johnhill3]

Achtung fies...

Was ist blau und grün und hat absolut keine Lust auf Sex?

Ein Neuzugang im Frauenhaus!

Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson?

Madonna sucht einen Mann, der ihr ein Kind macht. Michael Jackson sucht ein Kind, das ihn zum Mann macht.

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt?

Es steckt ein guter Musiker in dir....

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?

Mission Impossible

[Diego27]

Hinten im Bus sitzen so richtige
Obergängster
(Türken).

Naja jedenfalls die schreien da rum und
plötzlich fangen sie an
kundzugeben,
wie toll sie sind!

Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon
über
6 Millionen Türken in
Deutschland.
Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
Nummer 3:Es dauert nicht mehr lange, dann
übernehmen wir Deutschland!
Nummer 1ann fahren wir mit nem fetten BMW
durch die Straßen und sind die
Chefs.
Nummer2:Und dann können wir ein Land nach
dem
Anderen so übernehmen.
Nummer 1: Alle werden machen, was wir, die
Obertürken, sagen...

Alle am lachen.

Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau!
Sie dreht sich um und sagt in
einer netten ruhigen stimme ganz sachlich:

"Wir hatten auch mal 6 Millionen Juden
in Deutschland

[MrTee]

Zwar nicht wirklich ein Witz, aber mir vor einigen Tagen im Kino passiert:

Zwei Mädels (denke mal um die 15, typisch tussig geschminkt usw.) sitzen neben mir und unterhalten sich relativ lauthalsüber eine Freundin von ihr.
Sagt die eine "Eh, Janine hat jetzt nen Freund, der ist doppelt so alt wie sie selbst!"
Daraufhin die andere "Wääääh stell dir mal vor, wenn die 40 wird, dann ist der schon 80!"

[Mardi1]

Was ist Gelb und steht auf dem strich?

eine POSTITUIERTE

Was ist weiß, spitz und wägst im Graß?

na ein LÖWENZAHN!!

[Buzz Lightyear]

Ein Deutscher reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: 'Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul...' (von Witzemaster - 27.08.2005)

[B.O.B]

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"



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Eine Spinne hat 8 Beine.
Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen. Ergo: Spinne hat noch 4 Beine. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft!
Zweiter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Die Spinne hüpft!
Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen. Spinne hat keine Beine mehr. Kommando an Spinne: "Spinne hüpf!" Ergebnis: Spinne hüpft nicht!
Frage: Was schließen wir daraus? Antwort: Spinnen ohne Beine sind gehörlos!

[ottili3]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

[johnhill3]

kommen zwei lilliputaner in die bar und sagen: "zwei halbe!" der wirt: " das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

ein mann parkt auf einem behindertenparkplatz. da fragt ihn eine politesse: "welche behinderung haben sie denn?" - "tourette, du schlampe"

einer frau fällt beim essen ein löffel suppe auf die hose. " ich sehe ja aus wie ein schwein."
darauf ihr mann: "stimmt, und gekleckert hast du auch noch

[Kurzschläfer]

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!

[B.O.B]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter, denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..."

[johnhill3]

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: “Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?”

Darauf das Kamel: “Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten

[frei.]

Ich habe auch einen...

Mann: ''Ich bin sooo geil, Du musst mir einen blasen.''
Frau: ''OK, mache ich.''
M: ''Aber ich warne Dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen''.
F: ''Das macht nichts.''
Die Frau bläst dem Mann einen.
F: ''Ich bin jetzt so geil, Du musst mich jetzt lecken.''
M: ''Kein Problem.''
F: ''Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen.''
M: ''Das macht doch nichts.''
Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und lässt aus Versehen mittendrin einen fahren... Nachdem sie gekommen war:
F: ''Tut mir leid, dass ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte''.
M: ''Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tut richtig gut.''

[Matz96]

Zitat von Diego27

Hinten im Bus sitzen so richtige
Obergängster
(Türken).

Naja jedenfalls die schreien da rum und
plötzlich fangen sie an
kundzugeben,
wie toll sie sind!

Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon
über
6 Millionen Türken in
Deutschland.
Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
Nummer 3:Es dauert nicht mehr lange, dann
übernehmen wir Deutschland!
Nummer 1ann fahren wir mit nem fetten BMW
durch die Straßen und sind die
Chefs.
Nummer2:Und dann können wir ein Land nach
dem
Anderen so übernehmen.
Nummer 1: Alle werden machen, was wir, die
Obertürken, sagen...

Alle am lachen.

Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau!
Sie dreht sich um und sagt in
einer netten ruhigen stimme ganz sachlich:

"Wir hatten auch mal 6 Millionen Juden
in Deutschland

Gibt es hier auch Admins ??

[johnhill3]

Ein Opa fährt in Berlin mit der Bahn und stiert die ganze zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es ihm und er schreit: "Ey, Alter was ist los? Hast du in deiner Jugend nie ne Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Na klar! Ick hab in meiner Jugend Hühner jefickt. Jetzt überleg ick die janze zeit ob du mein Sohn sein könntest."

[B.O.B]

Kommt eine Frau zum Gemüsehändler und sagt: "Ich hätte gerne eine Gurke."
Da sagt der Gemüsehändler: "Kaufen sie doch zwei, dann können sie eine essen!"

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a bissel schwarz vorsicht xD

Eine Frau ohne Arme und ohne Beine liegt an einem einsamen Strand.

Als ein Mann vorbeikommt, ruft sie: “Ich wurde noch nie geküsst, bitte küss mich!”
Der Mann überlegt kurz, dann küsst er sie und geht weiter.

Später kommt ein weiterer Mann vorbei und die Frau ruft: “Ich wurde noch nie von einem Mann berührt, bitte fass mich an!”
Der Mann schaut sich um, befummelt dann die frau und geht weiter.

Etwas später kommt ein dritter Mann vorbei und die Frau ruft: “Ich wurde noch nie gefickt, bitte fick mich!”
Der Mann überlegt kurz, dann hebt er die Frau auf, wirft sie ins Meer und ruft: “So, jetzt bist du gefickt!”

[Buzz Lightyear]

Justin Bieber schwul?
Er hat eine Freundin!

Hässlich?
Millionen Mädchen denken er sei einer der heißesten Menschen dieser Welt!

Schlecht?
Er hat sein Fuß gebrochen und trotzdem weitergetanzt und gesungen!

Nicht erfolgreich?
Mit 17 Jahren hat er 29 Songs, 3 Alben, 1 Film, 3 Bücher, 20
Preise, 86 Shows, 45 Millionen Fans!

Drück BEDANKEN wenn du ihn trotzdem scheiße findest

[schneemann123]

@Buzz

Justin Bieber schwul?
Sie ist ein Mädchen.

Hässlich?
Ja.

Schlecht?
"Stimmbruch". Edit: Und nach dem sie auf die Bühne gekotzt hat, ist sie weggerannt ^^

Erfolgreich?
Die Bill Kaulitz war auch erfolgreich. Trotzdem war sie schlecht.

[ottili3]

Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er
hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade
schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann
nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends
berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das
Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "die Eier stehen
für die Anzahl an Frauen mit denen ich dich betrogen habe. Da sagt
sie: "Das ist schlimm aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500
Euro?" Er: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier
verkauft."

[gentleman-smart]

Letztens im Radio gehört :

Wie lautet die Email-Adresse des Papstes?

urbi@orbi natürlich
Ich hau' mich weg

[TinyTimm]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater" sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann meine Tochter."

"Also wissen sie, ich habe mir da einen teuern, ganz besonderen Rasierapparat für Damen gekauft.
Der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, das ich dafür beim Zoll eine Menge Abgaben zahlen muss.
Könnten sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon meine Tochter. Das Problem ist nur, ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her,
es wird mir schon etwas einfallen."

Na ja, denkt die Frau. Das wird schon irgendwie klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
"Und von der Mitte abwärts?" fragt erstaunt der Zöllner.
"Da unten, habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benützt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallen und ruft: "Der Nächste bitte....!"

[UltimateCreature]

2 mantafahrer treffen sich. der eine sagt: "heute in der mittagspause habe ich mir ne frikadelle gekauft" - der andere: "und? schon eingebaut?"

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ein mann kommt in ein kleines dorf mitten in der wüste. er betritt eine werkstatt und sagt zu dem inhaber: "entschuldigung bitte ... mein kamel ist schon älter und so verdammt langsam. so schaffe ich meinen termin in der 30 kilometer entfernten stadt nicht. haben sie vielleicht eine idee, wie mein kamel mich schneller ans ziel bringt?". der inhaber: "null problemo. führen sie das kamel einmal rückwärts auf die hebebühne, bitte".

gesagt, getan - das kamel wird auf die hebebühne gestellt, der arbeiter nimmt 2 große pflastersteine ... und haut dem kamel die steine links und rechts gegen die eier. das kamel kriegt riesige augen, jault und rennt rasend schnell in die wüste.

der reisende: "naja, das ist ja schön und gut. nur ... wie komme ich jetzt wieder auf mein kamel um weiter zu reiten?"

der arbeiter: "null problemo ... kommen sie einmal rückwärts auf die hebebühne, bitte"

[UltimateCreature]

ein paar kurze für zwischendurch:

ein beamter und seine kollegin bleiben mit dem aufzug stecken. er: "hach, wär das schön, wenn du jetzt geil wärst" - sie: "hach, wär das geil, wenn du jetzt schön wärst"

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"hallo, du mann des feuers, wohin des weges?
"zum herd des brandes, du loch des arsches"

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"herr doktor, ich krieg meine vorhaut nicht zurück"
"selbst schuld ... wie kann man sowas auch verleihen"

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2 freunde treffen sich nach 20 jahren wieder. der eine knallt 3 bilder auf den tisch und sagt:

"mein haus - mein auto - meine yacht"

der andere knallt 3 bilder auf den tisch und sagt:

"dein geld - deine tochter - deine ex-frau"

[thorben55]

Nettes Kommentar habe ich heute unter nem Cro-Lied ( wenn man das denn als Musik bezeichnen kann ) gelesen:

Cro, du bist ein Gott. Eigentlich bin ich inpotent und ich und meine Freundin können deshalb kein Kind kriegen. Aber wir haben so oft miteinander geschlafen und dabei deine Musik gehört, dass es geklappt hat. Und das Kind war sogar schwarz.

[UltimateCreature]

ein mann zu seinem hausarzt:

"herr doktor, ich habe viel zu oft sex"
"meinen sie? hmmmmmm ... wie oft schlafen sie mit ihrer frau?"
"3mal täglich ..."
"mit der nachbarin?"
"3mal täglich ..."
"mit der putzfrau?"
"3mal täglich ..."
"mit der arbeitskollegin?"
"3mal täglich ..."
"mann mann, sie müssen sich langsam selbst in den griff kriegen"
"3mal täglich ..."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++

ein mann zu seinem hausarzt:

"herr doktor, ich habe ein schwerwiegendes problem. ich habe einen sehr großen und einen sehr kleinen hoden"
"na, dann zeigen sie mal"
"neeeeeeeee .... sie lachen mich dann aus wie all die anderen auch"
"ach was ... unsinn ... ich bin arzt und habe in meinem leben vieles gesehen"
"na gut ... ich vertraue ihnen"

der mann macht die hose auf und knallt dem arzt eine klöte so groß wie ein straussenei auf den tisch. der arzt kann sich nicht beherrschen und fängt lauthals an zu lachen.

der mann: "ja super, ich wusste es doch. darum zeige ich ihnen den großen hoden gar nicht erst"

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ein vertreter kommt einen tag früher als geplant nach hause. als er das haus betritt, kommt seine tochter die treppe runter gerannt und sagt in tränen aufgelöst: "papa, papa, in mamas schlafzimmer ist ein mann".

der vertreter rennt die treppe hoch, düst ins schlafzimmer. seine frau liegt nackt und verschwitzt auf dem bett. er sieht sich um, reisst die schranktür auf und findet im schrank seinen besten freund - nackt, mit nem riesenständer.

"du drecksack- wir sind 20 jahre befreundet. wir haben dir zu essen gegeben. als deine alte dich rausgeschmissen hat, durftest du bei uns schlafen. ich habe alles mit dir geteilt. ich war immer für dich da. und was machst du? du versteckst dich im schrank, um meine tochter zu erschrecken".

[Noboedy]

-Chuck Norris hat als erster die Niagara-Fälle gelöst und die Formel 1 ausgerechnet.

-Chuck Norris mach nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!

-Justin Bieber ist gezwungen zu überleben, weil Chuck Norris keine Mädchen schlägt.

-Chuck Norris kann von Hartz IV leben.

-Als Alexander Bell das Telefon erfand, hatte er drei entgangene Anrufe von Chuck Norris.

-Chuck Norris besitzt die Rechte an Copyright ©.

-Chuck Norris hat in seiner Kindheit katholische Priester missbraucht.

[UltimateCreature]

mal ein bisschen was makabres:

ein mann rennt mit der taschenlampe durch den finsteren wald und sucht seinen verschwundenen freund. irgendwann findet er einen arm, dann noch einen, dann die beine und plötzlich findet er auf einer lichtung den kopf seines freundes. "puh, gottseidank, und ich dachte schon, dir wäre was passiert".

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++

2 freunde finden im wald eine alte armeepistole. der eine sieht sich die waffe zu genau an. er schaut in den lauf, zieht versehentlich den abzug und schiesst sich selbst in den kopf. beide augen flutschen aus dem kopf und hängen an den sehnerven aus den höhlen, als er umkippt. da sagt sein freund: "was glotzt du denn so blöd? meinst du ich habe mich nicht erschreckt?"

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ein handwerker repariert bei einer kundin ein abflussrohr. er kniet auf dem boden und bastelt an dem rohr, als sich die mieterin nackt neben ihn stellt. der handwerker sieht aus den augenwinkeln genau auf die muschi der frau und fragt: "na, du kleiner wuschelkopf? kannst du mal deine mutti holen?"

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der fliesenleger zum kunden: "wie kann ich ihnen helfen?" - "meine frau ist nackt beim spagat auf den fliesen im wohnzimmer kleben geblieben". - "aaaaaah, okay..."

der handwerker geht ins wohnzimmer, packt die frau an den brüsten und schiebt sie in den flur.

der kunde: "hä? was haben wir jetzt davon? meine frau klebt immer noch am boden fest"
der handwerker holt einen hammer aus seiner kiste und antwortet: "schon, aber hier sind die fliesen 5 euro billiger pro quadratmeter"

[pauli8]

Ultimate:
Deine ersten zwei Witze mag vielleicht nicht jeder...aber in meiner Berufssparte war so etwas "reiner Selbstschutz"! Kann aber durchaus sein, dass mir trotzdem "Was" geblieben...geblieben ist.

[W. C. Fields]

Einfach nur mal so, ein bisschen Heinz Erhardt - kennt ja eh keine Sau mehr

Hinter eines Baumes Rinde
wohnt die Made mit dem Kinde.

Sie ist Witwe, denn der Gatte,
den sie hatte, fiel vom Blatte.
Diente so auf diese Weise
einer Ameise als Speise.

Eines Morgens sprach die Made:
„Liebes Kind, ich sehe grade,
drüben gibt es frischen Kohl,
den ich hol. So leb denn wohl!
Halt, noch eins! Denk, was geschah,
geh nicht aus, denk an Papa!“

Also sprach sie und entwich.
Made junior aber schlich
hinterdrein; und das war schlecht!
Denn schon kam ein bunter Specht
und verschlang die kleine fade
Made ohne Gnade. Schade!

Hinter eines Baumes Rinde
ruft die Made nach dem Kinde ...