Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
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Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: 'Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?'
Der Student erscheint zu spät zur Vorlesung. Der Professor pflaumt ihn darauf hin an.
"Haben Sie gedient?"
"Habe ich!"
"Und was hat Ihr Spieß gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?"
"Guten Morgen, Herr Leutnant ..."
Rekrut: Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie. Leutnant: So wer ist es denn? Rekrut: Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen...
General: 'Hey Sie da in rot, können Sie nicht grüßen?' Leutnant: 'Herr General, das ist doch nur ein Hydrant.' General: 'Macht nix, auch Akademiker können grüßen!'
Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: 'Sind Sie bei der Luftwaffe, oder was?' - 'Nein, wieso?' - 'Die haben die Hände auch immer am Knüppel!'
Der erste Witz den ich Je erzählt habe , Früher:
" Ein kleiner Igel hat sich verirrt , immerwieder stößt er an einen Kaktus und fragt,
Mama , bist du es?"
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Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".
"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "
"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm ...Equipment??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....
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Die folgenden 2 Mitglieder haben sich bei TinyTimm bedankt:
• Ich lese keine Anleitungen… Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
• Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein… Das krieg ich auch so hin!
• Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheissen würde!
• Ich bin nicht zickig, ich bin „emotionsflexibel“.
• Die 3 schönsten Worte der Welt? Ich geh shoppen..
• Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
• Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!
• Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer.
• Wir Frauen sind Engel…und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter…auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!
• Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
• Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden… Und dann machte er die Erde rund.
• Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“
1). Vor langer Zeit, verkündete ein Mann in einem indischen Dorf,
dass er jeden Affen um 10 $ kaufen würde.
2). Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt.
Und so gingen sie in den Wald und fingen Affen.
3). Der Mann kaufte dann die Affen um den versprochenen Preis.
4). Als sich somit der Affenbestand verringerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr
sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach.
Daraufhin versprach der Mann jeden Affen um 20 $ zu kaufen.
Das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten.
5). Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig.
Und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen um 25 $ kaufen!
Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!
6). Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen um 50 $!!
Aber da er geschäftlich in die Stadt muss, wird ihn sein Assistent vertreten.
7). Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern:
'Seht ihr die Affen hier im Käfig, die der Mann kaufte?
Ich verkaufe sie euch um 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt,
könnt ihr ihm die Affen um die 50 $ neuerlich verkaufen. Super, oder ?'
8. Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte,
und kauften alle Affen um 35 $.
9). Nach diesen Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen
von den zwei Männer gesehen.
Nur die Affen waren wieder dort wo sie am Anfang waren!
* * * * *
Wie das Finanzsystem funktioniert
Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden.
Für den Start kauft er einem Farmer ein Pferd ab.
Er gibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und der verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag vorbeizubringen.
Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit:
“Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen.”
Meint Chuck: “Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.”
“Geht nicht”, eröffnet ihm der Farmer. “Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben.”
Chuck überlegt kurz. “Na dann”, fängt er an, “nehme ich das tote Vieh trotzdem.”
“Wozu denn?” fragt der Farmer.
“Ich will es verlosen”, erklärt ihm Chuck.
“Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!”, staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: “Kein Problem! Ich erzähl einfach keinem, dass es schon tot ist…”
Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen – und der Farmer in der Stadt über den Weg.
Fragt der Farmer: “Chuck! Wie ist denn die Verlosung des Pferdekadavers gelaufen?”
“Spitze”, erzählt ihm Chuck. “Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1.000 Dollar Gewinn gemacht.”
“Ja… hat sich denn niemand beschwert?”
“Doch - der Gewinner”, sagt Chuck. “Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben.”
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Die folgenden 2 Mitglieder haben sich bei TinyTimm bedankt:
Nach einem Schiffbruch können sich 3 Männer und eine Frau auf eine einsame Insel retten.
Nachdem die lebenswichtigen Dinge geregelt sind, baggern natürlich alle an der Frau rum, und die Situation droht zu eskalieren.
Schliesslich einigt man sich darauf, die Frau unter sich zu aufteilen: In der ersten Woche ist der erste Mann dran, In der zweiten Woche der zweite, in der dritten Woche der dritte und in der vierten Woche bekommt die Frau ihre Tage. So funktioniert das monatelang und auch die Frau ist damit glücklich, weil sie noch nie so umsorgt wurde.
Eines Tages fällt ihr aber eine Kokosnuss auf den Kopf und sie stirbt sofort.
Die Männer sind natürlich total geschockt und machen echt eine harte Zeit durch. In den ersten 4 Wochen geht es ja noch. In den darauffolgenden Wochen wird es immer schlimmer. Aber nach 3 Monaten wird der Gestank so unerträglich, dass sie sie endlich begraben müssen.
24. Mai
Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner. Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will einfach das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.
25. Mai
Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal „Krieg und Frieden” lesen. Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila. Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel. Das wäre nichts für mich. Ich mähe erstmal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit einem Vogelhäuschen an. Das Leben ist wunderbar.
2. Juni
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich. Ich fahre zu OBI, besorge Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt. Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.
7. Juni
Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt haben. Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI. Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.
22. Juni
Bis Mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut. Dann Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss. Danach Tee mit meiner Frau! Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve sie. Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen Darts spielen. Nicht dass wir uns streiten – aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartsscheibe?
30. Juni
Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden, und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen; ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber er schickt mich nach Hause – Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt – Rentner hätten genügend Zeit zum Pinkeln?
13. Juli
Schlafen bis Zwei. Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück. Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief. Die Vögel haben ihn geschrieben: „Alter, hör auf mit den Scheiß Vogelhäuschen. Wir sind satt und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich.” Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt denn sich der Idiot? Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben rauszusuchen?
1. August
Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW. Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.
4. September
Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht. Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra. 70% davon können sich allerdings nicht mehr daran erinnern, warum…
30. September
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heut ist das Thema „Ich mach Dich kalt, Du
blöde Summse”. Naja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an „Krieg und Frieden an”.
26. Oktober
Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun… Wellness … Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen… Warum? Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, zum Pilâtes. Pilâtes! Das war für mich bislang der Typ, der
Jesus gekreuzigt hat!
12. November
Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: „Das Gnu liegt in der Morgensonne”. Ich mache die Figur „Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr”. Werde aus dem Kurs geworfen!
3. Januar
Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern. Rasieren tu ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro brauche. Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes, eine Wurst mit Beinen ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten. Dackel wurden Anfang des 20. Jhds. in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann! Ich schäme mich. Aber ich geh mit ihm spazieren. Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein Blick fällt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine „Ich bin in Rente und mach jetzt Pilâtes”.
12. Februar
Bin nachts nicht müde. Wovon auch? Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus, streichle das Gebäude. Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so was!
3. März
Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Straße ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Willi. Und sind auch Rentner mit angeklebten Schnauzern. Am Nachmittag – Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!
12. April
Fahre jetzt jeden Morgen mit den andern Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen könnten. Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen. Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee fur unseren Konzern haben wir auch schon: Vogelhäuschen.
... ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier
zu braten.
Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt
an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT!
ICH GLAUB'S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!!
VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie...
SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN!
WO bekommen wir nur MEHR FETT her?
Sie werden ANBRENNEN.
Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!!
Aber schau Dir doch das Eigelb an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals......
VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU
WAAAAAHNSINNIG?????
Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen?
Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!
Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
BENUTZE DAS SALZ! DAS
SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"
Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel
passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Spiegeleier braten?"
Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie
es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"
letztens: bullenhitze ... an der bushaltestelle kein bisschen schatten ... kein sitzplatz mehr frei. da seh ich in der ecke des wartehäuschens einen großen sack stehen. in dem moment als ich mich auf den sack setzen und ausruhen will, schallt die stimme des besitzers durch das wartehäuschen: "neeeeeeeeeeeeeeeein, voooooooooorsicht, die eier!!!"
ich: "oh, sorry, sind da eier drin?"
er: "nee, stacheldraht!"
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"Der Hund ist das einzige Lebewesen auf der Welt, das Dich mehr liebt als sich selbst."
„Ah geh, Schadé, kimm amai her!“ (Mutter ruft den kleinen Shadé in München zu sich)
„Scheiiiißen! Komm rein, Mittagessen!“ (Mutter ruft den kleinen Jason zu Tisch)
„Üffes! Komm mal her!“ (Mutter ruft den kleinen Yves auf dem Spielplatz in Köln zu sich)
„Ich heiße doch aber Frankoise!“ (Empörtes Kind in Ostdeutschland am ersten Schultag, nachdem der Lehrer seinen Namen fälschlicherweise „Françoise“ ausgesprochen hat)
„Schaakeeeliiiine..komm !! Dat Essen wiard kalt !!“ (Mutter aus dem Ruhrpott - die ihr Kind zum Essen ruft.)
„Schakke-line! Geh wech von die Regale, du Arsch!“ (Mutter aus dem Ruhrpott mit ihrem Kind im Supermarkt.)
„Schantall! Bissu die Suppe am Kochen?“ (Die schon ziemlich selbständige Chantal kocht heute für ihre 3 Geschwister und ihre alleinerziehende Mutter Nicole, die vor 5 Jahren von ihrem Mann wegen seiner Fitnesstrainerin („dat drecklische Flittschen!“) verlassen wurde.)
„Ssetrick, die Mutti geht nach Hause!“ (Mutter versucht den kleinen Cedrik auf dem Kinderspielplatz zum Mitgehen zu animieren)
„Frau Schmitz, Frau Schmitz, darf Godzilla mit zum Spielplatz kommen?“ (Nachbarskinder zur kevinismusgeschädigten Mutter der 8-jährigen Graziella)
„Mannevela, komm ma bei die Mutti bei!“ (Mutter aus dem Ruhrpott, die ihr Kind Manuela ruft)
„Schrööm, hör auf, die Omma weh zu tun und mach se ma ei!“ (Der kleine Jérôme soll seine Großmutter nicht mehr schlagen und sich bei ihr entschuldigen)
„Dschenniföör, gömm bei de Muddiiiiie“ (Mutter aus Köthen, die ihr Kind Jennifer auffordert, zu ihr zu kommen)
„Mein Sohn Pascal spielt gern mit Jonpier und Benne Dick“ (im Brief einer Mutter an den neuen Lehrer in der Förderschule, es geht um die Kinder Jean-Pierre und Benedict)
„Soraaaayaaa, hol dein Kind ausser Sonne! Des f'reckt!“ (Eine um die Gesundheit des Kindes besorgte Bekannte der jungen Mutter)
„Jetz´ ckhimmsch´ aber her da, Ckhevin!“ (gehört in einem Tiroler Supermarkt, wo eine Mutter ihren herumlaufenden Sohn zu sich gerufen hat)
„Kaschper! Kaaaschpeer! Mach dass'de neikommsch, uff da Schtelle!“ (Klein-Caspar aus Schwaben weigert sich, den Bolzplatz vor dem Haus zu verlassen und bringt hiermit seine Mutter auf die Palme.)
„Schakkeline! Kräul owa vom Trottoa!“ (Kevinismus im Ösiland der frühen 90er.)
„Schakkeline, hau nisch mit der Schüppe aufn Keffn, dör is do kein Fremder“ (Eine Mutter versucht ihre Tochter dazu zu bewegen, Kevin in Ruhe zu lassen.)
"Schakkeline komma bei die Omma und mach dat Mäh mal ei! (Aufforderung der Grossmutter an Jaqueline, doch bitte mal das Schäfchen zu streicheln).
"Aschtritt, kommsch Du mal her!!!" (die im Schwabenländle aufwachsende Astrid soll zu ihrer Mutter kommen)
"Schaien, höa wat die Mutta sacht!" (Ich hab mich selbst erwischt)
"Schantall, geh nich bei die Assis!" (Eine besorgte Mutter im Ruhrgebiet, die ihre Tochter davon abhalten möchte, mit sozial Auffälligen zu verkehren)
"Hohräschö, mache ma hinne, sonscht haste de Dür vorde Kopp!" (Eine Mutter in Halle-Neustadt, welche den kleinen Horacio dazu animiert doch bitte etwas schneller aus der Straßenbahn auszusteigen.)
"Tschonnässän, komm wech von die Tomaten!" (Eine Ruhrpott-Mutter versucht, Nachtschattengewächse vor dem Zugriff ihres Sohnes zu schützen.)
kein witz!
ich frage mich ständig was schlimmer ist:
ein gut verständlichen witz erklären zu müssen oder witze,
die ständig versuchen sich selbst zu erklären, weil sie sonst kein mensch versteht.
Hausordnung in der Zeit vom 8. Juni bis zum 01. Juli 2012
§ 1
In der Zeit vom 8. Juni bis zum 01. Juli 2012 ist der Mann absoluter Herrscher
über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2
In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb
des Fernsehraumes.
§ 3
Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den
Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4
Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt.
Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5
In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den
Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle
Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden.
Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler
Kommunikation nicht gestattet.
§ 6
Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe
zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes
nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7
Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten,
zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim
Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen ent-
sprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem
Schlusspfiff (8. bis 19. Juni ca. 23:00 – ab 21. Juni bei eventueller Verlängerung
und Elfmeterschießen frühestens ab 23:45) nachgeholt werden, sofern das
Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.
§ 8
Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere
Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den fußballtechnischen
Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist „Abseits“, was ist „Vorteil“)
zu unterlassen.
§ 9
Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt,
über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. „Ach hat der Schweini tolle Beine“.
§ 10
Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier)
sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt,
kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen
zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen
der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends
belästigt werden.
§ 11
Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines
TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 Meter
Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder
Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu
gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.
Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet,
wird es euch euer Mann danken und versuchen
a)
kein Bier zu verschütten
b)
nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen Trainerstuhl
- Fernsehsessel - vollzubröseln
c)
beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die
kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern
P. S.:
Schickt diesen Text möglichst bald an möglichst viele Männer, damit
sie rechtzeitig über ihre Rechte Bescheid wissen und an möglichst viele
Frauen, damit sie sich rechtzeitig auf die EM vorbereiten können und ihre
Pflichten kennenlernen.
Der Absender dieses Schreibens übernimmt weder eine juristische noch
irgendeine andere Haftung für einen sprunghaften Anstieg der Scheidungsrate.
Ein Frankfurter, ein Offenbacher und ein
Mainzer sind in einer Tabledancebar.
Auf
einmal holt der Offenbacher einen 100 €
Schein aus der Geldbörse, leckt in ab und
klebt in der Tänzerin auf die linke Backe.
Der Mainzer denkt was der Offenbacher
kann kann ich auch, holt ebenfalls einen
100
€ Schein raus, leckt in ab und klebt in auf
die rechte Backe. Und was macht der
Frankfurter ?
Er holt seine EC-Karte raus, zieht sie durch
den Schlitz und hebt 200 € ab
In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch, nicht mehr g'schert reden.
Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben
und diesen dann in der Schule vorsagen.
Der kleine Franzl zeigt auf.
Lehrerin: "ja, Franzl, bitte!"
Franzl: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt,
sich verhört zu haben und fragt nochmal nach...
"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzl: "heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Lehrerin: "also das kann ja nicht wirklich sein, oder?
kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"
Franzl: "heit fria hots mein Votta de Stiagn owagwixt!"
Ich nehme dir die Pointe doch nicht weg, wenn ich es für die "Preißn" mal ins Hochdeutsche übersetze, bevor hier Missverständnisse unsittlicher Art aufkommen.
" Heute Morgen ist mein Vater die Treppe hinuntergefallen !"
Es gab hier nämlich mal nen Fred, in dem sich viele über eine bayer. Krimiserie aufregten, in der ein sehr gemäßigter Dialekt vorherrschte und sie trotzdem nur Bahnhof verstanden.
Da ist hier "owagwixt" dagegen wirklich Hardcore-Dialekt.
"Der "Angry Pirate" ist eine Sexstellung, in der man seine/n Partner/in anal befriedigt. Kurz vor dem Orgasmus zieht man den Penis aus dem Anus, stöhnt laut und spuckt dem/der Partner/in auf den Rücken. Im Glauben, dass der Mann gekommen ist, wird er/sie sich umdrehen. In diesem Moment spritzt man dem/der anderen das Ejakulat ins Auge. Schließlich muss man ihr/ihm fest gegen das Schienbein treten. Denn erst wenn er/sie auf einem Bein mit zusammengekniffenem Auge durch die Gegend hüpft, ist der "Angry Pirate" ein richtiger "Angry Pirate"".
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...
Da war noch einer :
Treffen sich zwei Freunde.
Meint einer: "Gestern hatte ich einen Freudschen Versprecher."
Fragt der andere: "Freudscher Versprecher, das kenne ich irgend woher, was ist denn das genau?"
Der Freund: "Ich gebe dir ein Beispiel: Ich sitze im Zug und zu mir ins Abteil steigt eine gut gebaute junge Dame zu. Ich will mit ihr ins Gespräch kommen und frage sie: "Fahren Sie auch nach Tittenbach - äh, pardon Tattenbach." Siehst du, das war ein Freudscher Versprecher."
Da fällt es dem anderen Freund ein und er sagt: "Ach ja, jetzt weiß ich was das ist, so etwas habe ich auch öfters.
Ich sitze mit meiner Frau beim Frühstück und möchte sagen: "Schatz, kannst du mir bitte die Butter reichen?" und tatsächlich aber sage ich: "Du blöde Schlampe hast mein Leben versaut ."
...dafür kriegste ein extra schriftliches THX !
: 
Linear-Darstellung
