[trost]

Geht ein einarmiger in nen Secondhand Shop.

[Momo1979]

Ein junger Ingenieursstudent bei einer Prüfung.
Prüfer: Fährt die Straßenbahn mit Wechsel oder Gleichstrom?
Student: Mit Wechselstrom natürlich!
Prüfer: Aber dann müsste die Straßenbahn doch die ganze Zeit hin und herfahren?
Student: Aber das tut sie doch!


MFG
Momo1979

[eddi2]

Ein Düsseldorfer steht vor Gericht,weil er 2 Kölner überfahren hat...

Richter: Angeklagter, sagen sie die Wahrheit! Düsseldorfer: Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen. Richter: Es ist August! Sie sollen die Wahrheit sagen. Düsseldorfer: Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse. Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal, die Wahrheit! Düsseldorfer: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich das Kölnpack gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten. Der eine Kölner ist durch die Frontscheibe, der andere Kölner ist in einen Hauseingang geflogen! Ich bereue absolut NICHTS!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Kölner verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen Kölner wegen Hausfriedensbruch!!!

Viele Frauen über 40 lassen immer öfter den BH weg.
Das zieht etwas die Falten aus dem Gesicht.

[MrTee]

Richter: "Wo waren sie in der Tatnacht um 1 Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett, Euer Ehren!"
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich habs versucht, ich habs versucht..."

[Akkarin90]

Die waren ja alle spitze^^
Hier ist auch noch einer:

Moses, Jesus und ein bärtiger alter Mann spielen Golf.
Moses schlägt den Ball ab und er fliegt und fliegt und landet im Teich.
Er geht hin, teilt das Wasser, schlägt wieder ab und versenkt den Ball im Loch.
Dann schlägt Jesus den Ball und der fliegt und fliegt und landet auf einer Seerose.
Jesus läuft über das Wasser, schlägt den Ball ab und versenkt ihn.
Dann kommt der bärtige alte Mann an die Reihe.
Er schlägt ab, der Ball fliegt und fliegt, langet im Teich, wird von einem Fisch verschluckt,
der Fisch wird von einem Adler geschnappt und mit in die Luft getragen,
da schpuckt der Fisch den Ball aus, der landet auf einer Straße, bekommt von einem Lastwagen einen Stoß und rollt ins Loch.
Da sagt Moses zu Jesus: Ey Mann ich hasse es mit deinem Vater zu spielen.

[King28]

Hans kommt traurig aus der Schule nach Hause. Sein Vater fragt was los ist. "Wir müssen eine Aufsatz über das Thema Theorie und Praxis schreiben, und ich habe keine Ahnung was das ist." "Na dann geh mal zu Deiner Mutter und sage ihr, der Nachbar hätte geklingelt, er wolle mitihr schlafen und biete ihr 500.000 Euro dafür." Hans macht das und kommt danach wieder zum Vater: "Papi, Mutti hat gesagt für den Preis würde sie das machen!" "Na dann geh mal zu deiner Schwester und sage ihr das gleiche." Hans macht es: "Papi, auch meine Schwester sagt ja." Nun erklärt der Vater: "Siehst du.Theoretischsind wir jetztMillionäre, aber praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

[eddi2]

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillfest.
Der erste: “Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.”
Der zweite: “Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!”

[Akkarin90]

Was ist gut dran, wenn man von Vogelscheiße getroffen wird?

Dass Kühe nicht fliegen können.

[JuBa3006]

Was ist schwarz und hängt an der Decke ?!


-Ein Elektiker nachem Stromschlag



Jetzt gehts rund ... sprach der Frosch und sprang in den Ventilator

[MC68060]

Abfindung: das Geld, was man jemandem nachwirft, den man hinauswirft.

Abkürzung: oft der schnellste Weg zu einem Ort zu kommen, den man gar nicht aufsuchen wollte.

Berater: jemand, der 49 Liebespositionen kennt, aber kein einziges Mädchen.

Chance: die Gelegenheit, einen Fehler zu wiederholen.

Direktor: jemand, der zwei Stunden zu Tisch gehen kann, ohne vermisst zu werden.

Disneyland: die grösste Menschenfalle, die eine Maus je gebaut hat.

Einkommen: die Provision, die einem der Staat für die Erarbeitung der Steuern zuerkennt.

Einkommensteuer: Dauerstrafe für regelmässiges Arbeiten.

Finanzamt: eine Institution, die bewirkt hat, dass Reisende nicht mehr ihre Sekretärin als Ehefrau, sondern ihre Ehefrau als Sekretärin ausgeben.

Gehirn: eine fabelhafte Sache: es fängt zu arbeiten an, sobald man aufsteht, und hört erst auf, wenn man im Büro ist.

Gerücht: Aussage, auf deren Wahrheitsgehalt man sich verlassen kann, sobald sie offiziell dementiert wird.

Halbtagsarbeit: Beschäftigung, bei der das Anfangen nicht lohnt.

Hausarbeit: etwas, was man tut, ohne dass es einer merkt, bis man es nicht mehr tut.

Inflation: die Methode, einen Geldschein zu halbieren, ohne das Papier zu verletzen.

Intelligenztest: Etwas, das einem beweist, dass man besser darauf verzichtet hätte, es auszuprobieren.

Journalismus: alles, was morgen weniger interessant ist als heute.

Kirchensteuer: irdische Zwangsabgabe für einen Platz im Jenseits.

Kunsthändler: jemand, der Bilder, von denen er nichts versteht, an Leute verkauft, die von ihnen nichts verstehen, zu Preisen, die niemand versteht.

Landkarte: ein Stück Papier, das Dir hilft, Dich besser zu verirren.

Meer: ein riesiger, mit Wasser gefüllter Behälter, an dessen Rändern die Preise noch gesalzener sind, als das Wasser darin.

Nichtstun: die allerschwierigste Beschäftigung und zugleich diejenige, die am meisten Geist voraussetzt.

Nudist: ein Mann, bei dem ein Taschendieb keine Chance hat.

Ordnung: das Durcheinander, an das Du Dich gewöhnt hast.

Pointe: das, was einem nicht einfällt, wenn man es am dringendsten braucht.

Pünktlichkeit: eine Tugend, die bewirkt, dass man ständig auf andere warten muss.

Qualitätsware: ein Artikel, der hält, bis er ganz bezahlt ist.

Rabatt: der nachträgliche Abzug des Aufschlags.

Schlager: Texte, die gesungen werden müssen, weil sie zu dumm sind, um gesprochen zu werden.

Sommer: die Zeit, in der es zu heiss ist, das zu tun, wofür es im Winter zu kalt war.

Telefon: beliebtes Einbrecherwerkzeug, mit dem man sich auch ausserhalb der Besuchszeit Zutritt zu Privatwohnungen verschafft.

Tradition: überlieferte Dressur.

Überlegung: ein Gedankenvorgang, der nach einem Misserfolg angestellt wird

Verbot: eine raffinierte Methode, Lust an Belustigungen zu wecken, zu denen kein Mensch Lust hätte, wenn sie nicht verboten wären.

Werbung: die Kunst, auf den Kopf zu zielen und die Brieftasche zu treffen.

Zeitung: heute aktuell, morgen Wurstpapier, in zwanzig Jahren Kulturgeschichte.

[stalker32]

what is brown and rhymes with snoop?

Dr. Dre

[MC68060]

Lang aber gut:

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,
Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!
Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss...

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

[Noboedy]

@ MC68060

Danke Danke für diese geile Story. Ich hab Wirklich versucht keine tränen zu lachen aber ich konnten es nicht unterdrücken und hab mir in arch abgelacht.... ich hab mich lang nicht so köstlich über sowas amüsiert xD HAMMER GEIL

[NosPhera2]

"Bush got a coded message from Saddam. It read: 370HSSV-0773H.
Bush was stumped and sent for the CIA. The CIA was stumped too, so it went to the NSA. The NSA couldn't solve it either, so they asked Bill Clinton. He suggested turning it upside down!"

[BerlinHarry]

Letztens bei den WeightWatchers angerufen...
Hat keiner abgenommen !


Dann im Irak angerufen....
war besetzt !


Dann bei Spiderman angerufen...
Kein Netz !

[Shalaschaska]

Ein Mann fährt Nachts mit seinem Wagen durch ein Waldstück um nach Hause zu kommen.
Plötzlich springt ihm ein kleines Rotes Männchen ins Scheinwerferlicht. Der Mann macht eine vollbremmsung und kurbelt die Scheibe runter. Da sagt das kleine Rote Männchen: "Gib mir all dein Geld, oder ich beiße dir die Eier ab!"
Vollkommen panisch gibt er dem Männchen all sein Geld und macht sich schnell aus dem Staub. Nach einer Weile springt ihm ein kleines Gelbes Männchen ins Licht. Er macht wieder eine vollbremmsung und öffnet das Fenster. Das kleine Gelbe Männchen sagt: "Gib mir all deinen Schmuck, oder ich beiße dir die Eier ab!"
Voller Angst übergibt er alles an Schmuck was er bei sich hat und gibt Gas.
Wieder eine Weile Später springt ihm ein kleines Grünes Männchen ins Licht. Er macht wieder eine vollbremmsung, öffnet wieder das Fenster und schreit: " Jajaja, wenn ich dir nicht irgendwas gebe, dann beißt du mir die Eier ab. Ich habe nichts mehr du Arschloch!"
Darauf das kleine grüne Männchen: "Fahrzeugpappiere und Ausweis bitte".

[kai111]

der mataller witz war klasse

[einfachjo]

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,

Versucht das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!


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Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN ...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

[avalontm1]

@-»B~Tů®«-

ich glaube, dass "einfachjo" was anderes gepostet hat, da jedoch die Geschichte so gut ist und verdammt witzig drückt es sie einfach DURCH die letzte Seite durch, so dass es aussieht als wenn er das einfach nochmal gepostet hat.

[MC68060]

Mitten aus dem Leben

Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - „Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe!" - Wenn ja, dann ist dies etwas für dich.

Mein Name ist Sylvia und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn, ob er auf die-Albert-Einstein-Schule gegangen ist. Völlig überrascht antwortete er: „Ja... ja..., ich war dort" „Wann haben Sie Abi gemacht?" fragte ich. „1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort. „Sie waren in meiner Klasse" sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an

Und dann hat mich dieser alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettarschige,
alte Kerl
gefragt

„Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

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In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind Scheiße! Komm, wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einen Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bischen was erwischt, meint derr Hase wieder:
"Scheiß Drogen, Drogen sind Scheiße! Komm, wir gehen joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht so ganz freiwillig mit.

Kurz darauf begegnen sie einen Löwen, der sich gerade in Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:
"Scheiß Drogen, Drogen sind Scheiße! Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut den Hasen dermaßen einen runter, daß der quer durch den Wald fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt:"Wieso hast du das jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe:"Mir reicht`s! Immer wenn der Hase auf Extasy ist, müssen wir joggen!"

[avalontm1]

Was ist die erste Fahrstunde in Polen?
Lernen, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

Was bekommt ein Pole zum 18. Geburtstag?
Dein Auto!

Ich mag Ausländer, die fragen einen immer ob man Probleme hat.

[SandyII]

Woran erkennt man das polnische Weltraumprogramm?

Am großen Wagen fehlen die Räder

[Clondis]

Ok ein etwas schlechter von mir:

Julian geht zu seinem Bruder ins Zimmer und sieht das er am Basteln ist.

Julian: " Was machst du den da mit Mamas Otto Katalog?"

Kristian: "Wir haben schon seit Monaten kein Internet mehr, mein kleiner wird langsam nervös!"

Julian: " Aha, deswegen schneidest du also die Bikini Models aus dem Katalog raus."

[zornvr6]

versteh ich nicht....

[lolderpala]

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

[Nacko1]

Aus Hackepeter wir Kacke später...

[Interceptor_7]

Die Kernkraftwerke haben jetzt beschloßen, die Regierung abzuschalten !

[Interceptor_7]

Zolipist

[matzenatzen]

Was sagt der große Stift zu dem kleinen Stift? – Wachsmalstift.

[eddi2]

hab mal ein paar blöde witze gefunden, eventuell gefällts ja hier jemanden:
Eine Ehe...

... nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"

... nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"

... nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"

Bei der Goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."

[TinyTimm]

Das nächste Mal, wenn Du denkst Du hattest einen schlechten Tag, lies das:

(Aus "Florida News")
Ein Mann stellte sein Motorrad auf die Veranda um es zu reparieren, während seine Frau in der Küche arbeitete.
Der Mann startete die Maschine um zu prüfen ob der Motor wieder klaglos lief, als die Maschine vom Ständer rutschte und den Mann, durch die Galstüre der Veranda ins Haus riss, wo er am Boden, neben der Maschine zu liegen kam.

Seine Frau stürzte aus der Küche, sah den Mann blutend am Boden liegen, neben ihm das Motorrad und dahinter die zerstörte Verandatüre. Sie eilte ans Telefon und rief die Rettung an, die rasch kam und den Mann in die nächste Klinik brachte.

In der Zwischenzeit schob die Frau das Motorrad aus dem Haus und entfernte das ausgelaufene Benzim am Boden mit Küchentüchern, die sie in die Toilette warf,

Als der Mann gut versorgt und verbunden wieder zuhause eintraf, sah er zuerst sein zerstörtes Motorrad und danach die kaputte Veranda. Das schlug sich auf seinen Magen und er suchte schnellstens das WC auf.

Um seine Nerven zu beruhigen zündete er sich eine Zigarette an und als sie zu Ende geraucht war, schnippte er den brennenden Zigarettenrest im Sitzen zwischen seinen Beinen in die WC-Schüssel.

Seine Frau, die wieder in der Küche war, hörte die Explosion und die Schreie ihres Mannes und lief nachzusehen, was passiert wäre. Sie fand ihren Mann am Fussboden des Badezimmers liegend vor. Seine Hose war zerrissen und er hatte an den Oberschenkeln, am Hintern, den Rücken hoch und den Hoden heftige Verbrennungen.

Die Frau rannte wieder zum Telefon und rief die Rettung, die auch rasch wieder eintraf. Der Mann wurde auf die Tragbahre gelegt und aus dem Haus getragen. Als die Sanitäter die Stufen zum Gehweg hinuntergingen, fragten sie die Frau, was denn passiert wäre.

Als sie erzählte, wie ihr Mann zu den Verbrennungen gekommen war, musste einer der Sanitäter so schallend lachen das er die Stufe verfehlte, ausglitt und im Fallen den Verletzten von der Tragbahre stieß, worauf dieser sich den rechten Arm brach.

Denkst Du noch immer Du hattest einen schlechten Tag?

[TinyTimm]

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin,die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt.
Unter anderem sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18.22 ein Gräuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.


Liebe Dr. Laura,
Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näherzubringen. Ich habe einiges durch ihre Sendung gelernt und versuche, das Wissen mit so vielen wie möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht, seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3,Leviticus 18.22,wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt.
Ende der Debatte.

Ich benötige jedoch einige Ratschläge vom Ihnen im Hinblick auf einige der spezielleren Gesetze und wie sie zu befolgen sind.

1. Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbringe, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt(Lev 1.9).Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

2. Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21.7 erlaubt wird. Was wäre ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

3. Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev 15.19-24).Das Problem ist - wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

4. Lev 25.44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, nicht aber auf Kanadier. Können sie das erklären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

5. Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35.2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: Bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten?

6. Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln und Hummern ein Gräuel darstellt (Lev 11.10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Dem stimme ich nicht zu. Könnten sie das klarstellen?

7. In Lev 21.20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich eine Lesebrille trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?

8. Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev 19.27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

9. Ich weiß aus Lev 11.16-18, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe trage?

10. Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev 19.19,weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das ganze Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev 24.10-16)?
Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen (Lev 20.14)?

Ich weiß, dass sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass sie uns behilflich sein können.
Und vielen Dank nochmals dafür, dass sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

[TinyTimm]

Das Leben ist ungerecht:

1) Kinder und Teenager
- haben Energie
- haben Zeit
- aber kein Geld

2) Erwachsene
- haben Energie
- haben Geld
- aber keine Zeit

3) Alte
- haben Zeit
- haben Geld
- aber keine Energie mehr

Das erklärt so manches:
http://www10.pic-upload.de/01.04.12/7hhaz4nej9xl.jpg
und das auch:
http://www10.pic-upload.de/01.04.12/1i6kpo2329qq.jpg

[Der Pharmazeutinspektor]

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehen

[TinyTimm]

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa:

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere
Tochter Wasser erreichen kann,

die Kloschüssel ist.......???"

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Ernst gemeinter HaustechnikDialog der etwas aus dem Ruder gelaufen ist:
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