Heute schon Gelächelt ???

gerhardal · 26.06.21, 16:33

Der Heilige Vater flog vergangene Woche unangekündigt nach München, er wollte einen Bischof zur Räson bringen.
Am Münchner Flughafen stieg er in die Limousine, die für ihn bereit gestellt war, anders als sonst, da die päpstliche Limousine auf keinen Fall auffallen sollte.
Auf der Autobahn nach München sagt der Papst zum Chauffeur, dass er selbst fahren möchte.
Der Chauffeur: "Es tut mir leid, ehrwürdiger Vater, aber das ist gegen die Regeln".
Der Heilige Vater: "Aber heute bitte ich um eine Ausnahme.
Der Vatikan ist viel zu klein als dass man da umher fahren könnte, es ist schon so lange her, ausserdem:
Das klingt nach einen V-8Motor!"
Der Chauffeur gibt nach, kurz darauf werden sie von einer Polizeistreife wegen Übertretung der Geschwindigkeit angehalten. Das Fenster der Fahrertür wird heruntergekurbelt. Der Polizist wird blass und sagt:
"Ich bin gleich zurück" und ruft seine Dienststelle an: "Chef, wir haben einen VIP angehalten, was soll ich machen?"
Der Chef: "Du weisst doch, keine Ausnahmen bei hochgestellten Personen"
Der Polizist: "Aber diese Person ist sehr hoch oben"
Der Chef: "Egal, keine Ausnahme!"
Polizist. "Er ist extrem weit oben, ein VVVV VIP"
Chef: "Und wer soll das sein?"
Polizist: "Ich bin mir nicht ganz sicher, aber sein Chauffeur ist der Papst, ich vermute, es ist Gott höchstpersönlich"

mannix70 · 28.06.21, 06:42

kallee85 · 28.06.21, 13:17

mannix70 · 29.06.21, 07:14

Wolkentraum · 29.06.21, 10:01

cool ne 18 Stunden Woche hätte ich auch gerne :-D

Sir Walther Raleigh · 29.06.21, 13:38

[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

rentner66today · 29.06.21, 15:30

Ein englischer, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel
und müssen bei Petrus um Einlass bitten.
Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen der Anwärter hört,
fragt er den Engländer: "Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?"
Antwortet der Engl.: "Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!"
"Gut", meint Petrus, "überleg ich mir" und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier:
"Komplett 500 Deutsche Mark!" Tolles Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören.
Der überlegt nicht lange und bietet forsch: "Petrus, DM 1.500 incl. Material und Lohnkosten!!"
Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und fragt nochmal den Deutschen.
"Sag mal, warum bist Du so teuer?" "Na ganz einfach", erwidert der Zimmermann,
"500 Mark für Dich, 500 Mark für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten !!!"

mannix70 · 30.06.21, 07:59

gerhardal · 30.06.21, 20:50

Nach einem Kilo Grillfleisch, 3 Würstchen, Kartoffelsalat, 9 Weißbier und 10 Verdauungsschnäpsen in der Sonne, komme ich zu der Erkenntnis:
Ich vertrage die Hitze nicht!

mannix70 · 01.07.21, 07:33

gerhardal · 01.07.21, 11:36

Beim Tierarzt das Anmeldeformular mit Name, Geschlecht, Adresse ausgefüllt.
Erst beim Feld "kastriert" bemerkt, dass es um den Hund, nicht um mich geht ...

rentner66today · 01.07.21, 16:36

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:
"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..."

mannix70 · 02.07.21, 07:41

gerhardal · 04.07.21, 11:26

Anruf vom Tierarzt: "Ihr Mann ist mit dem Hund hier zum Einschläfern. Jetzt wollte ich noch nachfragen, ob Ihnen das auch Recht ist?"

"Jaja, machen Sie nur. Der Hund findet den Heimweg alleine...."

mannix70 · 05.07.21, 08:16

rentner66today · 05.07.21, 15:02

Annalena Baerbock weiht einen Staudamm ein:
"Und hiermit möchte ich allen danken, die durch selbstlose Arbeit
den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die vielen Matrosen!"
Ihre Beraterin: "Frau Baerbock, Matrosen sind quergestreift..."

Für alle die den Witz nicht verstehen hier die Auflösung:

rentner66today · 06.07.21, 16:56

Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen?

Es gibt drei Möglichkeiten:

Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode)
Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode)
Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)

mannix70 · 07.07.21, 07:54

rentner66today · 07.07.21, 16:39

Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei.
Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht,
ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:
Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

TinyTimm · 08.07.21, 17:33

mannix70 · 09.07.21, 07:42

pauli8 · 09.07.21, 18:41

Achtung heute ein "Flachwitz"...

Gestern hatte meine Frau unseren Kühlschrank abgetaut. Dazu hörte sie den Song...

[ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ]

TinyTimm · 09.07.21, 19:49

mg83CB08 · 10.07.21, 10:18

gerhardal · 10.07.21, 21:59

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

rentner66today · 11.07.21, 16:41

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft:
"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

mannix70 · 12.07.21, 08:39

TinyTimm · 12.07.21, 14:21

gerhardal · 12.07.21, 23:53

Ein junger Mann hat schon ewig tierische Kopfschmerzen und geht zum Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm sein sehr Teil fehlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett."

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann erstaunt: "Woher wissen Sie das?"

Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung."

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung."

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Fragt der Verkäufer: "Und wie wärs mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

gerhardal · 12.07.21, 23:59

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.

Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"

Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt mal an!"

TinyTimm · 13.07.21, 03:04

mannix70 · 13.07.21, 08:13

rentner66today · 14.07.21, 06:22

Im Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
"An was hatten sie dabei gedacht?"
"Na, so für eine Frau von 85 kg..."

***

Schreit der Direktor seine Sekretärin an:
"Seit wann wird denn "physikalisch" mit 'f' geschrieben?"
Klagt sie: "Was kann ich dafür, daß am Computer das 'v' kaputt ist ..."

gerhardal · 14.07.21, 22:49

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger saufen!

mannix70 · 15.07.21, 07:46