[boombäm]

Edit: war nur Müll ;-)

[MadWarbeast]

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass
sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem
Haus eingenistet hat.
Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen
Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an.
Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen
Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie
folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so
lange mit dem Stock, bis er runter fällt.
Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt.
Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und
genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an."
- "OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?" Darauf der
Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle... erschießen Sie den Chihuahua!"

[jgug]

Der Arzt untersucht Herrn Müller: Sagen Sie, rauchen Sie?
Daraufhin dieser: Wieso? Qualmt es irgendwo raus?

Die Lehrerin fragt im Unterricht: Was ist Wind?
Antwort: Luft die es eilig hat.

Der Urologe fragt seinen Patienten: Brennt es beim Wasserlassen?
Darauf der Patient: Angezündet habe ich es noch nicht...

[NobbyFuchs]

Angst in der Nacht

In einer kalten Winternacht hat der kleine Fritz Angst, alleine zu schlafen. Also geht er zu seinen Eltern und fragt sie, ob er bei ihnen schlafen darf.

Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und sagt zu seiner Frau: 'Hilde, ich will bumsen!' - 'Das geht doch nicht, der Fritz ist da!' flüstert sie. 'Keine Angst Hilde, er schläft!' - 'Sicher nicht, er schläft nicht, frag ihn doch, wenn Du es mir nicht glaubst!' - 'Fritz...schläfst Du?' und der Kleine antwortet: 'Nein!' Also wird er von den Eltern verprügelt.

Am nächsten Tag geht er in die Schule und als die Lehrerin wissen will, warum er überall blaue Flecken hat, erzählt er ihr, was vorgefallen ist. 'Aber Fritz, wenn die Eltern Dich fragen ob du schläfst, musst Du sicher nicht mit Nein antworten!'

Eine Woche später, wieder ist Fritz zum Schlafen bei den Eltern. Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und sagt zu seiner Frau: 'Hilde, ich will bumsen!' - 'Das geht doch nicht, der Fritz ist da!' flüstert sie. 'Keine Angst Hilde, er schläft!' - 'Sicher nicht, er schläft nicht, frag ihn doch, wenn Du es mir nicht glaubst!' - 'Fritz...schläfst Du?' und der Kleine antwortet: 'Ja!' Also wird er von den Eltern verprügelt, nur noch etwas mehr als beim letzten Mal.

Als Fritz am nächsten Tag mit eingebundenem Arm in die Schule kommt und der Lehrerin erzählen muss, was vorgefallen ist, sagt sie: 'Aber Fritz! Wenn Die Eltern Dich fragen ob Du schläfts, sagst Du weder Nein noch Ja....bleib einfach still!'

Und wieder kommt es dazu, dass Fritz bei den Eltern schläft. Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und sagt zu seiner Frau: 'Hilde, ich will bumsen!' - 'Das geht doch nicht, der Fritz ist da!' flüstert sie. 'Keine Angst Hilde, er schläft!' - 'Sicher nicht, er schläft nicht, frag ihn doch, wenn Du es mir nicht glaubst!' - 'Fritz....schläfst Du?' und der Kleine schweigt. 'Fritz...schläfst Du?' wiederholt der Vater und wieder bekommt er keine Antwort...

Am nächsten Tag erscheint Fritz mit eingegipstem Arm und verschlagenem Kopf in der Schule. Die Lehrerin ist entsetzt und will wissen, was geschehen ist.

'Nun ja, ich durfte gestern wieder bei den Eltern schlafen. Dann ist Papa aufgewacht und hat Mama gesagt, er wolle bumsen. Sie wollte nicht weil sie glaubte, ich sei wach. Papa hat mich dann gefragt, ob ich wach sei und ich bin ruhig geblieben. Dann habe ich die beiden laut keuchen gehört, das Bett hat dabei gewackelt. Und dann hat Papa der Mama gesagt:

'Hilde...Hilde...ich komme!' und sie antwortete:
'Ich komme auch...!'

Also bin ich aufgestanden und habe gesagt: 'Ja verdammt noch mal, wo geht Ihr denn hin, ich habe doch Angst im Dunkeln...'

[MadWarbeast]

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals
deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der
Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser.
Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später
seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser:
"Meine damals auch."

[the1st]

Treffen sich 2 Nutten in Mainz, sagt die eine zur anderen:
"Mainz ist ja so ein Drecksloch!"
daraufhin die 2te:
"Pssssssst, meins auch!

[MadWarbeast]

Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten,
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!"
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen -
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd' ich die Macht schon an mich reißen."

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss, da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Scheiße produziert!

[sucker86]

Zitat von the1st

Treffen sich 2 Nutten in Mainz, sagt die eine zur anderen:
"Mainz ist ja so ein Drecksloch!"
daraufhin die 2te:
"Pssssssst, meins auch!

verdammt, der ist so schlecht dass er wieder gut ist. weiter so!

[MadWarbeast]

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf
dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür.
Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion.
Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin?
(Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.
Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem
Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher.
Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht
stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die
uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte
ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich
gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir.
Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe.
Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte.
Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch
andere Seiten aufziehen.
Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios,
noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug.
Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei
Zettel zur Unterschrift unter die Nase.
Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

[the1st]

Wir haben ein neues Baby!

Hä, was war den falsch mit dem alten!

[dragonmind]

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lewl zieht euch das ma rein grad so beim googln gefundn voll nais^^

Kyo: Load reallife.exe ----can´t find File sauerstoff.dll ---- Programm closed
Kyo: wie krank ^^
Marco: lol
Marco: jo^^
Marco: net schlecht^^
Kyo:
Session Close (Marco): Mon May 24 17:55:50 2004


Session Start (ICQ - 226293728:Marco): Tue May 25 16:02:09 2004
Marco: wuuuusch
Kyo: muhhhh
Kyo: was treibste ?
Kyo: ausser zwanghafter masturbation ?
Marco: lol
Marco: was sollte man denn noch anderes machen?
Marco: reicht das nich?
Kyo: ka
Kyo: versuchen die reallife.exe zu starten
Kyo: oder so
Marco: nääää
Kyo: hast recht das waere eckelig
Marco: die sonne.exe verursacht fehler in der visuellen verarbneitung
Kyo: hahah
Kyo: ^^
Marco: lol
Kyo: das problem hab ich nich hab mir jetzt ne fensterrollo.dll gedownloaded da geht das
Marco: löl
Kyo: ;DS
Marco: ein sonnebrille.patch is auch net schlecht
Marco: funzt sogar in andern maps ausser zimmer.bsp
Kyo: ja weiss aber nich wo ich ihn herbekomme und auf so gekackte sachen hab ich da auch keine lust
Marco: jo
Kyo: hmm
Marco: lölZ
Kyo: vielleicht lohnt es sich ja doch
Marco: joa
Kyo: muss mal beim kaazaa mega store vorbei gucken
Marco: löl
Kyo: ahh
Marco: startest jetz wirklich dir rl.exe ? und shuttest die vl.exe down?
Kyo: ich glaub der server hat nen wolken plugin das ahelt die sonne.dll unter kontrolle
Kyo: gleich vieleicht
Marco: solange nicht die wolke.dll autoaktiviert wird...
Marco: ich meine wind.dll
Marco: lol
Kyo: aber im moment macht mein stoffwechsel.s***** probleme
Kyo: jaja die wind.dll
Marco: kann man die wind.dll nich irgendwie deleten?
Kyo: das dingen könte man eigentlich abschaffen ausser fuer ine map (hochsommer.bsp)
Marco: joa
Kyo: ist ein admin da ich wuerde ihn bitten mp_temperatur auf 25 zu schallten
Marco: lol !
Kyo: ich haette gerne rcon fur den server hier ^^
Marco: aber vergess nicht die kleidung.exe zu starten
Kyo: das waere mir unangenehm
Marco: löl
Marco: jo
Kyo: najo ich wechsel kurz die map
Kyo: (rcon changelevel de_klo)
Kyo: ich geh die bombe legen
Marco: aber das reallife is kompliziert, da musst du schwierige programme ausführen und viele if then else befehle benutzen
Marco: rofl
Marco: hoffentlich kommt keiner entschärfen
Marco: O_o
Kyo: das will ich hoffen
Kyo: ^^
Marco: =))
Kyo: sonst wird er von diesem server gebannt
Kyo: ^^
Marco: hehe
Kyo: also bin dann eben planten
Kyo: bis gleich
Marco: jo ich geb backup
Kyo: kk
Marco: ich hoffe der server is nich abgetürzt?
Marco: kritischer fehler in der spülung.dll
Marco: lol
Kyo: the bomb has been planted
Marco: gut gut
Marco: trööööööt
Kyo: TUUUUUUT
Marco: ich kann die rl.exe net laden
Marco: krietischer fehler in der funktion aufstehen
Kyo: ohhh
Kyo: das is ja nich so gut
Marco: ach
Marco: ^^
Kyo: soll ich dir meine schicken
Marco: nene
Kyo: oki
Marco: wie kann man denn ne funktion shcicken?
Marco: du kannst mir ja dein reallife kopieren
Kyo: das geht
Marco: lol
Kyo: klar
Kyo: ich kann dir mein rl in ein flash umwandeln und dann als exe schicken
Marco: aber man kann glaub ich immer nur eine version gleichzeitig laufen haben
Kyo: dann is es nich ganz so gross
Marco: lol
Kyo: ich werd jetzt gleich über steam hl.exe starten
Marco: hmmm
Kyo: was
Kyo: ?
Marco: nüx
Kyo: gut
Kyo: gut
Kyo: gut
Kyo: gut
Kyo: gut
Kyo: ups
Marco: schlecht
Kyo: nein
Kyo: hab cheat an
Kyo: beim rl singleplayer
Kyo: da gibbet kein schlecht+
Kyo: nur im MP
Marco: aso
Marco: du meinst du hast nen bug
Marco: soltest ma system check machen
Kyo: joar gleich
Session Close (Marco): Tue May 25 16:40:11 2004
Session Start (ICQ - 226293728:Marco): Wed May 26 15:29:08 2004
Marco: heyo
Kyo: HUHUUHUUHHUHUHU
Kyo: na duuuuu
Marco: naaaaaaaaa
Marco: ^^
Kyo: ^^
Kyo: was machste ?
Marco: weiss nich habe grad die schule.exe beendet
Marco: is so nebenprogramm von reallife.exe
Kyo: me schon vorher hatte mal kurz mittagsschlaf.exe ausgeführt
Kyo: war extrem erholsam
Marco: voll behindert, aber kriegt man net so leicht beendet
Marco: hehe
Kyo: hab auch immer probleme

[MadWarbeast]

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der
angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem
Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?",
will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der
Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine
LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe
von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von..." Der Käufer war
begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein
Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr
Vater sitzt am Mississippi und angelt!" - "Haa!" schreit der
Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit
5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben
dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und
druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und
angelt!"

[MadWarbeast]

Teenagerkrankheiten
Zur Bekämpfung der 8 bekanntesten Leiden...

1) Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)
2) Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)
3) Zappendustie (Hirnus blancus totalis)
4) Hemmoriden (Multiple Mimose)
5) Wischias (Entnervis aufrheuma)
6) Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)
7) Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)
8 ) Lechzomani (Geilus lascivus immensus)


Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)

Das Leiden:
Das Heimtückische am Scherzinfarkt: Er befällt den Tenager ohne jede
Vorwarnung!.
Der geringste Anlass genügt, egal ob Ulk, Furz oder Anrede durch den
Lehrer - und schon bleckt das Scherzinfarktopfer grinsend die Zähne
wie ein Kühlergrill, gefolgt von krampfartigen Kichern oder Wiehern, das
oft über Stunden anhält und jedem mühsam aufgebauten
Cool & Lässig - Image den Garaus macht.
Scherzinfarkt Patienten enden daher meist tragisch:
Als Fernsehblödler, Callgirl oder Mad-Abonnent.
Das Gegenmittel: NO-FUTURIN - Pastillen

Die Wirkung:
NO-FUTURIN Pastillen wirken krampflösend auf den Mittleren
Grinsmuskel (bizeps ridiculus) und aktivieren den Graufilter, der
verstärkt Dumpfgrübelströme ins Zwischenhirn leitet und akute
Frustwellen auslöst.
Jetzt denkt der Patient nur noch an nicht gemachte
Hausaufgaben, den Dritten Weltkrieg oder Dieter Thomas Heck
als Bundeskanzler, das Grinsen verschwindet, und sein Gesicht
erhält endlich wieder den für einen gesunden Teenager so
wichtigen sturen, interessenlosen Leck-mich-Blick!.


Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)

Das Leiden:
Die Analkriechose, das Bedürfnis, Lehrern in den Arsch zu kriechen, ist
wie Tierversuche ergaben, psychisch bedingt, indem der Patient seine
Ausbilder für Leithammel hält, anstatt, was normal wäre, für
gewöhnliche Hammel.
Die Erkrankung führt oft zu starken Schmerzen, vor allem, wenn der
Patient von seinen Mitschülern wegen seines wiederlichen Verhaltens
verprügelt wird.

Das Gegenmittel: Doofmanns-Tropfen

Die Wirkung:
Doofmanns-Tropfen, heimlich in die Pausenmilch geträufelt, wirken doppelt.
Sofort verschwinden die Schmerzen, weil sich die Mitschüler statt mit
Prügel lieber mit diesen ekelig schmeckenden Tropfen rächen und aus dem
frömmsten Arschkriecher wird im nu wieder ein normaler, sabbernder,
boshafter, rotzfrecher Dümmling, der jeden Lehrkörper zum Wahnsinn treibt.



Zappendustie (Hirnus blancus totalis)

Das Leiden:
Die Zappendustie wird durch heftige elektronische Impulse von
Fernseher und Lautsprecher hervorgerufen, wenn man dabei zu lernen
versucht.
Sie nistet sich tief ins Hirn ein, schwillt über nacht zu einem riesigen
Vakuum und bricht beim Abfragen voll aus, indem aus dem Hirn NICHTS
rauskommt.
Zappendustie Patienten sind daher nur gut in Fächern wie Dallas und Neü
Deutsche Welle.

Das Gegenmittel: Plapperapapp Salbe

Die Wirkung:
Plapperapapp löst alle Verkrustungen, die sich im Hirn gebildet haben.
Einmal hinter die Ohren geschmiert und alles läuft wie geschmiert.
Unaufhörlich spuckt der Patient Mathe-Regeln, Afrikas Hauptstädte und
sämtliche Minnesänger aus, auch wenn die Formel für Harnsäure
gefragt war, und überwältigt den Lehrer mit einem Bildungsangebot, das
ihn total vom Hocker haut.


Hemmoriden (Multiple Mimose)

Das Leiden:
Hemmoriden sind Spaltpilze, die vorwiegend in Discos und bei Mc.Donalds
auftreten und es dem Teenie unmöglich machen, seinen Traumpartner
aufzureissen.
Bei Jungs kann daraus eine akute Frustrata entstehen, gegen die höchstens
Peep-Shows helfen, während sich bei Mädchen die gefürchtete
Maürblumose bildet, gegen die auch das heftigste Schminken wirkungslos ist.

Das Gegenmittel: Kleisterfrau Molassengeist

Die Wirkung:
Ein Schuss Kleisterfrau Molassengeist in die Cola versüsst nicht nur die
Stunden zu zweit, sondern verwandelt durch den Aktiv-Stoff
BIO-LECHZITHIN den Angstschweiss des gehemmten Patienten in klebrige
Kontaktfäden, die den danebensitzenden Traumpartner ranholen, einwickeln
und für immer festhalten!.


Wischias (Entnervis aufrheuma)

Das Leiden:
Wischias ist ein reines Erbleiden mütterlicherseits. Ist nämlich in Muttis
Erbmasse auch nur ein einziges Wischias-Gen vorhanden, so müssen Sohn
und Tochter die ganze schöne Jugend lang darunter leiden, von Mutti
pausenlos zum Wischen, Fegen, Putzen, Bohnern, Scheürn, Bettenmachen,
Aufräumen von Schulkram und Platten sowie zum Wegwerfen der
Comicsammlung angetrieben zu werden- und das in der eigenen Bude.

Das Gegenmittel: Mutti Bionta Forte

Die Wirkung:
Dank Muti-Bionta-Forte gibt's endlich ein Mittel für Fraün, die mitten im
Leben stehen, nähmlich mitten im Leben ihrer wehrlosen Kinder.
Drei Tropfen im Morgenkaffee wirken stimulierend auf den Persilnerv der
Netzhaut und erzeugen den sogenannten Meister-Propper-Effekt.
Auch der grösste Saustall erscheint in Muttis Augen als strahlend saubere
Musterstube und wunschlos glücklich schwebt sie nach jeder
Inspektionstour wieder Forte.



Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)

Das Leiden:

Auch das Nullbock-Syndrom ist eine Infektionskrankheit, hervorgerufen
durch den Schlaffi-Virus, der vor allem in Kneipen, Schulen und auf dem
Arbeitsamt vorkommt.
Das Leiden ist äusserst ansteckend und verrät sich dadurch, dass der
Befallene auch auf die schönsten Teenieaktivitäten keinen Bock mehr hatt:
Fummeln, Flippern und futtern.

Das Gegenmittel: Grinseng Tee

Die Wirkung:
Eine Tasse Grinseng-Tee pro Tag stimuliert das Hechelzentrum, erhöht
den Videomatischen-Reflex (Nervus Pacman) und erzeugt eine unstillbare
Gier auf Big-Mac Orgien, so dass aus dem rammdösigen Dumpfheini wieder
ein daürgrinsender Durchschnittsteenie wird. ACHTUNG! Tagesmenge nicht
überschreiten !. überdosis kann zu Scherzinfarkt führen.



Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)

Das Leiden:
Dieses Leiden zieht sich der Teenager vorwiegend auf Familienfeiern zu, wo
ihn Onkeln, Tanten, die älteren Vettern und noch fettere Alte mit
nervtötenden Phrasen belabern wie: "Zu meiner Zeit gab's noch kein BAföG",
"Der heutigen Jugend geht es viel zu gut" sowie "Na was macht denn so die
Schule?". Die ersten Symptome der Laberzirrhose sind heftiges, quälendes
Würgen, gefolgt vom Daürkotzen beim Anblick von Verwandten.

Das Gegenmittel: Vergrauloform Tabletten

Die Wirkung:
Vergrauloform mit dem Zusatz-Wirkstoff 'Verhohne-Pipelin' rüstet zum
Gegenangriff durch rotzfreche Antworten wie: "Auf der Baumschule hätte
BAföG sowieso nichts gebracht!", "Dein Pech, dass wir von DIR erben, und
nicht du von UNS, Opa!" sowie "Welche Schule??". Und das beste: Eine
einzige Dosis genügt, und die Gefahr ist für immer gebannt - weil Du nie
wieder zu einer Familienfeier eingeladen wirst.



Lechzomanie (Geilus lascivus immensus)

Das Leiden:
Die Lechzomanie ist ein Zustand, bei dem sämtliche Fäden gerissen sind, so
dass der Patient wahllos jeder Braut (oder falls weiblich, jedem Macker)
hinterhertaumelt. Da gleichzeitig eine überfunktion der Sabberdrüsen
besteht, wird ein Daürreiz auf die Knutschzone des Grosshirns ausgeübt, was
zu zwanghaften Grabschbewegungen der Hände (reflexus fummleroni) führt.

Das Gegenmittel: Coolerol Spray

Die Wirkung: Coolerol wird aus Knöterich-Saft gewonnen und knotet die
gerissenen Fäden wieder zusammen. Und zwar so stramm, dass es beim
Patienten in Gesicht, Zunge und Grabschorganen schmerzhaft ziept, sobald
er hinter einem Opfer hergeifert, so dass er es in Zukunft lieber bleiben lässt.
Gleichzeitig entdeckt er ein neüs Lustobjekt, bei dem er es viel leichter hat:
Nämlich sich selber!

[MadWarbeast]

Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?" Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[Metzger]

oh der ist lolll

[MadWarbeast]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten
sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:
"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei
Beerdigungen das selbe zu machen!"

[Tuxman]

Der is Gut!
Habe nun schon zu viel gelächelt!

[MadWarbeast]

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum.
Der lässt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken.
Stirnrunzelnd fragt der liebe
Gott, wo Eva gerade sei.
"Die nimmt gerade ein Bad im Fluss", gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor
Wut ein Gewitter hervorbrechen. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch
nie wieder aus den Fischen raus!"

[MadWarbeast]

Auszüge aus dem Tagebuch einer
Katze!

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin
mich mit kleinen Objekten an
Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet wie sie sich
den Bauch mit frischem Fleisch voll
schlagen, während sie mir nur zerstampfte
gekochte Reste von toten Tieren mit kaum
definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die
einer baldigen Flucht. Währenddessen
erlange ich Genugtuung in dem ich das
eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine
Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen
Wärter durch Schleichen zwischen den
Beinen zu Fall zu bringen und ihn
dadurch zu töten. Ich muss einen
günstigen Moment abpassen,
zum Beispiel wenn er sich auf
der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu
gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder
aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper
einer Maus Angst vor meinen mörderischen
Fähigkeiten einzuflößen ist auch
gescheitert.

Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops
gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir
davon
schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich
wurde für die Dauer deren Anwesenheit in
Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören,
wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass
Ich wegen einer "Allergie"
eingesperrt
wurde. Ich muss lernen, wie ich diese
Technik perfektionieren und zu meinem
Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und
wahrscheinlich Informanten.

Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber
immer wieder Freude strahlend zurück. Er ist
offensichtlich nicht ganz dicht.

Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion.
Er spricht oft und viel mit den Wärtern.
Ich glaube, dass er mich genauestens
beobachtet und jeden meiner Schritte
meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag
befindet, kann ich nicht an ihn ran.

Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen...

[finchen]

Du fährst mit dem Auto eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber in Boden nähe. Das Schwein und Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit !
### Frage: Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? ###
Antwort: Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Alkohol trinken !

[schieber77]

Kenn ich schon aber immer wieder gut!



Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

[finchen]

Es Hund gibt Katze Millionen Hamster von Schlangen Menschen, Pferd davon Käfer arbeiten Schwein 60% Vogel gerade, 25% Ratten freuen Löwen sich Zebra übers Fisch Hartz-4-Geld, Fliege 5% Krokodil sind Tiger einkaufen, Laus 10% Schmetterlinge haben Wurm heute Hase Urlaub Maus und Elefant schlafen Raupe noch, Affe doch Kamel nur Spinne ein Ziege Idiot Bär versucht Kuh gerade Adler diese Dachs SMS Fuchs zu Igel lesen Uhu ! Jets lies noch mal, aber ohne die Tiernamen .

[MadWarbeast]

Frauen- und Männerfreundschaften

Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie
bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10
besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat
die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei
einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10
besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort
bestätigt, dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben
sogar behauptet, er wäre noch da!

[schieber77]

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!"

[laber.net]

Die Sonne scheint der Himmel lacht,
der Yussuf hat sich umgebracht.
hat sich den Gürtel umgeschnürt
und ist dann fröhlich detoniert.

[schieber77]

Zwei Studenten schlendern über den Campus. Da fragt der eine: "Woher hast Du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem
Fahrrad vorbei.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm Dir, was Du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

[MadWarbeast]

Die Aufklärungsstunde

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Fritzchen ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Fritzchen, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".

Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheint's zu wissen."

[schieber77]

Treffen sich drei Spermien.
Das eine sagt :"Oh toll, ich werd´n Junge."
Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd´n Mädchen!"
Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, ihr wisst doch das wir uns in der Speiseröhre befinden?"

[Gonzo04]

was ist witziger als ein totes kind?

ein totes kind im clownskostüm.

[schieber77]

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

[schieber77]

So mal noch einer meiner Lieblingswitze!


Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger
Stimme: "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.

Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose:
"Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

[van de]

Hier mal einer meiner lieblingswitze^^

Zwei Freundinnen unterhalten sich
1:Von neuen schuhen bekomm ich immer Blasen
2:Ach echt bei mir is es andersrum

[Grami]

alt aber naja


Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn
und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst.
Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn
in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"


xD

[schieber77]

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich Willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine andere Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer.
Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand gekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Schließlich öffnet er die dritte und zugleich die letzte Tür. Er sieht einen ganz alten Mann auf einem gemütlichen Bett liegen, der von einer sexy Blondine einen geblasen bekommt.
"Ja das wäre was für die Ewigkeit. Ich nehme Tür Nummer drei! " freut sich der Typ.
"So sei es denn" meint Luzifer. ER geht zur Blondine und klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben einen Ersatz für dich gefunden!"

[Zulo]

<Nub> Könnte mir mal jemand die Zellteilung erklären?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

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Neun von zehn Stimmen in meinen Kopf sagen ich bin nicht verrückt. Die andere summt die Melodie von Tetris...

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Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat

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<ajna> der war vollkommen zu
<ajna> der saß in der Ecke, da hat sein Handy angefangen zu klingeln
<ajna> er hat voll Panik geschoben
<ajna> "Fuck, irgendwas macht was!!!"
<ajna> und hat angefangen zu flennen ubnd um Hilfe zu brüllen
<ajna> war voll lustig, zwei Minuten lang hats geklingelt und er is immer weiter ausgerastet
<jau!> und dann?
<ajna> dann hab ich aufgelegt, bin ja kein Unmensch

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<geek_killer> muss dir ne coole story erzählen!
<geek_killer> telekom oder so hat mal nen masten aufgestellt
<geek_killer> für handy und so
<geek_killer> viele bewohner von nem dorf haben sich dann sehr aufgeführt wegen schlafstörung usw.
<geek_killer> kommentar der telekom:
<geek_killer> "wie schlimm muss es erst werden, wenn wir das Teil auch einschalten..."

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<B4sh0r> Bei uns fährt die Polizei rum und sagt über Lautsprecher: "Bitte Türen und Fenster schliessen!!!"
<B4sh0r> Die defu.... entschärfen ne Bombe^^
<pro1d> Wenns ganz laut BUMM macht sagste Bescheid, ne? :P
* B4sh0r ([ Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. Bitte einloggen oder neu registrieren ].t-dialin.net)Quit(Ping timeout)
<pro1d> Terrorists win